ANUNCIO

Ya no es necesario oir EL CANTO DEL GALLO en directo a las siete de la mañana. Tenemos los audios de los programas para poder escuchar en el reproductor de windows en descarga directa

El enlace es:

http://radio.rtvextremadura.com/modulos/mod_parrilla/pub/ficha_programa.php?id=52

espero que os mole, si os apetece escucharlo

31-10-06 Agua

Buenos días a todos y a todas. El ministerio de Medio Ambiente va a castigar a los que se pasen con el consumo de agua. Esto nos genera muchas dudas.

La primera duda es: ¿Por qué Ministerio de Medio Ambiente? ¿No podía ser “Ministerio de Ambiente Entero”? ¿Es sólo de “Medio” Ambiente por ahorrar”? Aunque claro, “Ministerio de Ambiente” sonaría un poco raro, como Bar de Ambiente y tal... podría dar lugar a malinterpretaciones y claro, no quedaría serio para un ministerio.

Imaginense el asunto, con todo el mundo yendo al ministerio buscando ambiente, ahora que están acabando con el ambiente en el centro de las ciudades, cerrando bares, salas de conciertos y tal, que le diese a todo el mundo por irse de marcha al “Ministerio de Ambiente”, ahí, con la ministra, y los directores generales, y los subsecretarios, todos bailando encima de la barra... y claro, no sería serio, así que por eso le pusieron el nombre ese: “Ministerio de MEDIO ambiente” en plan “Cuidadín con venir aquí de marcha, que aquí no tenemos más que MEDIO ambiente, vamos, como si estuviésemos cerrando siempre”.

Aunque lo mismo es de “Medio” ambiente por ahorrar, ya lo decíamos antes. Es como con lo del agua. Así sólo gastan la mitad y guardan la otra mitad del ambiente para las generaciones venideras, para cuándo la humanidad esté preparada para proyectar un crecimiento sostenible y un progreso acorde con la naturaleza y los animalitos y la ballena azul y el lince ibérico y el jamón ecológico y eso...

El caso es que el asunto ese de que castiguen a los que se pasen con el consumo de agua nos parece muy bien, porque no se puede estar uno ahí bañando y gastando agua a lo tonto con la escasez que hay. Así que podrían empezar por todos esos que tienen piscinas climatizadas privadas en sus casas, y los del jacuzzi de gran hermano y esa gente, que no hace más que gastar agua y además, mientras se bañan no levantan el país, habrase visto.

Por otra parte deberian aplicar la medida con carácter retroactivo. Multar a todos los que han derrochado agua a lo largo de la historia. En plan:

-Buenaaaas, a ver ¿Son éstas las bodas de Canaan?

-Pues sí, yo soy San José ¿qué querían?

-Queremos ver a un tal Jesús, que somos del ministerio de medio ambiente

-¿Y por qué sólo de medio ambiente? ¿no podían ser de ambiente entero?

-Estooo... eso es muy largo de explicar. A ver, que venga el tal Jesús.

-Pues mire, aquí está. Jesús, quí el ministerio. Ministerio, aquí Jesús.

-Hola, muy buenas, que veníamos a preguntar si ha convertido usted hoy el agua en vino

-Pues sí, verá, es que faltaba vino y en fin, ví a mi madre tan apurada y tal...

-¿Y no sabe usted que eso está prohibidísimo, hombre de dios?

-No, pues no lo sabía, yo es que hago milagros ¿sabe usted?

-Pues haga usted el favor de dejar de hacerlos con agua. Los experimentos se hacen con gaseosa, que el agua está carísima, hombre. Bueno, por ser la primera vez no le pondremos la multa, pero como se le ocurra a usted volver a hacer algo así le denunciaremos.

-Oiga ¿y se puede usar el agua para bendecirla?

-Bueno, pero poquita, en poquita cantidad, que no podemos andar derrochando el agua bendiciéndola así como así...

... y al día siguiente los invitados pasaron una resaca espantosa porque no pudieron tomarse tranquilamente un alka seltzer con un vaso de agua.

Sean bienvenidos al programa sin restricciones... de agua. Sean bienvenidos a la mañana, bienvenidos a EL CANTO DEL GALLO.

En el programa han sonado: Slade y J. Mascis

30-10-06 Cemento

Buenos días a todos y a todas. A ver, el otro día estuve viendo una casa recién terminada, de esas que se compra uno dos o tres años antes, sobre el plano, y que cuándo te la entregan, fuera de plazo, por supuesto, te han costado tres millones más de lo que te dijeron en un principio.

Es curiosísimo lo de las viviendas nuevas. Resulta que te dicen “mira qué acabados, en materiales de primera calidad, oyes, las puertas son de madera y todo” y tú mirando las puertas, que la mitad no encajan en los marcos; esos marcos manchados de pintura, ya saben ustedes...

Pero lo alucinante es lo de los suelos. Miras a los suelos atentamente y de repente ves un manchurrón de cemento, y dices “mira, aquí se les ha olvidado limpiar” ¿limpiar? ¿olvidado? ... de repente te das cuenta de que no había un manchurrón de cemento, sino que tooooooodo el suelo está lleno de manchurrones de cemento. No hay una sóla baldosa que no tenga el dichoso pegote de cemento. Y tú te agachas y rascas inocentemente con el dedo para intentar quitarlo, pero claro, no hay manera; y además te das cuenta de que aunque pudieses, tendrías que recorrer baldosa por baldosa quitando con el dedo el cemento de las narices...

“Mira qué acabados” pues sí, hay pegotes de cemento en sitios imposibles “Mira, ese lo han puesto ahí a propósito, en plan firma: Aquí trabajó Benito”, ahí puesto, desafiando al mundo, el pegote de cemento, detrás del water.

Y la cosa es: "pero si el suelo ya era de cemento y al fin y al cabo ibas a terminar volcando la mitad del cemento encima de las baldosas ¿para qué diablos pusiste las baldosas, alma de cántaro? Haberlo dejado como estaba y casi mejor me dejas a mí las baldosas amontonadas en un rincón, que ya las pongo yo con más cuidado, hombre..."

Menos mal que hay un producto quitacemento que venden por ahí y que al parecer se mezcla con el agua de fregar y que poco a poco te va quitando los pegotes cemetiles de los suelos de tu casa nueva ¿Nueva? Bueno, claro que sí: se sabe que es nueva precisamente porque tiene pegotes de cemento en cada baldosa

¿Entienden ahora lo de la especulación y la plusvalía?

-Pues Pepita se compró la casa hace un año por veinte millones y la acaba de vender por treinta.
-No me extraña. Se ha pegado todo este año limpiando los pegotes de cemento de la escalera y los rodapieses... auque sólo sea por el curro que se ha pegado...

Ah, y tengan cuidado con la inhalación de los vapores del producto quitacemento ese. La exposición continuada al olor de dicho producto puede provocar que escriban ustedes demasiadas tonterías.

Sean bienvenidos al programa que tiene pegotes de todo menos de cemento. Sean bienvenidos a una semana más, una semana en blanco, para hacer con ella lo que quieran, una semana que podemos terminar archivando en el cajón de las que valieron la pena. Sean bienvenidos a EL CANTO DEL GALLO.

En el programa han sonado: The supremes y Credence Clearwater Revival

27-10-06 Despertador

Buenos días a todos y a todas.

Cinco de la mañana, suena el despertador.
CONTROL: POLITONO KIRIKO
Idea genial
-Bah, veinte minutos más, veinte minutos más y me levanto.

Cinco y veinte de la mañana, vuelve a sonar el despertador.
CONTROL: POLITONO KIRIKO
Idea genial
-Bah, diez minutinos más, diez minutinos más y me levanto de todas todas.

Cinco y media de la mañana, vuelve a sonar el despertador.
CONTROL: POLITONO KIRIKO
Idea genial
-¿Y si paso de desayunar y con eso gano diez minutos más? Al fin y al cabo, si me levanto a menos veinte, me ducho a menos cuarto, me visto a menos diez y salgo a menos cinco, llego al curro a las seis en punto? Bah, diez minutinos más y me levanto.

Seis menos veinte de la mañana, vuelve a sonar el despertador.
CONTROL: POLITONO KIRIKO
Idea genial
-Bueno, tampoco pasa nada por llegar cinco minutos tarde al curro, al fin y al cabo todo el mundo llega cinco minutos tarde al curro, incluso los ministros. Bueno, los ministros seguro que llegan más tarde... además, ¿alguien ha visto alguna vez a un ministro despierto a las seis de la mañana? Bah, que se fastidien los ministros, me quedo dormido cinco minutos más.

Seis menos cuarto de la mañana, vuelve a sonar el despertador
CONTROL: POLITONO KIRIKO
Idea genial
-Coño, qué sueño más raro... he soñado que me nombraban ministro... y el caso es que molaba eso de levantarse más tarde, pero eso de tener que hacer campaña electoral no molaba nada, y el caso es que no entiendo qué pintaba José Luís López Vázquez en el sueño... lo de Nicole Kidman sí que molaba, sí... mmmmmmmmmm... Nicole Kiiiiidmannnnnn... ñam ñam ñam.

Seis en punto de la mañana, vuelve a sonar el despertador
CONTROL: POLITONO KIRIKO
-Mecagüenlaleche yentoloquesemenea... ya me he vuelto a quedar dormido... Mierda de despertador; de mañana no pasa, me tengo que pillar otro, que este no funciona.

Sean bienvenidos al único despertador que funciona... una de cada diez veces. Sean bienvenios a la radio, bienvenidos a un viernes más... ¿he dicho viernes? YUJUUUUUUUU... sean bienvenidos a EL CANTO DEL GALLO.

En el programa han sonado: Leon Russell y The Ramones

26-10-06 Atracadores

Buenos días a todos y a todas. En Río de Janeiro han robado un coche a unos tipos que previamente lo habían robado también.

Al parecer el asunto sucedió el sábado pasado, cuándo una señora, su hermano y el niño de éste volvían de celebrar un cumpleaños, con sus globitos, sus ganchitos, su tarta de galletas y chocolate y sus patatas fritas. Al parar en un semáforo fueron asaltados por dos tipos que les amenazaron con armas de fuego y les robaron el coche con ellos dentro.

Pues bien, en menos de cinco minutos, no habían recorrido ni dos manzanas, los dos asaltantes y los cuatro rehenes fueron interceptados por otro vehículo del que descendieron tres hombres armados con pistolas con la intención de llevarse el coche.

Imaginamos la conversación que pudo tener lugar en ese momento:

-Hale, baje del coche.

-Pero si acabo de robarlo, si ni siquiera he tenido tiempo de meter cuarta, oiga. Esto no es serio.

-Que te bajes del coche he dicho, hombre, qué va a ser esto ¿no ves que tengo una pistola?

-Yo tengo otra pistola, y acabo de robar este coche, y esta señora y su hermano y aquí el bambino son mis rehenes ¿a que sí? Digaselo, señora, digale que yo llegué primero.

-A mí qué me cuentas, tío, ya puestos casi prefiero que me secuestren ellos, que van más elegantes y tienen más pinta de buenas personas.

-¿Buenas personas? Pero señora, que son unos asaltantes malos malísimos, igual que yo, que lo que quieren es quedarse con el coche y vaya usted a saber lo que le hacen a usted.

-Que te bajes del coche, hombre, que somos tres contra dos, leñe, y tenemos prisa, que tenemos que atracar una gasolinera ahora mismo, que hemos quedado a las cinco y ya llegamos tarde.

-Pero, pero... pero... no me puedo bajar, se me ha quedado la pistola atascada en el cinturón de seguridad.

-Pues vaya una mierda de asaltante, hombre, que se te queda la pistola enganchada en cualquier sitio. Venga, que te bajes del coche he dicho, o te pego un tiro que te dejo la nariz como un bebedero de patos.

-Bueno, vale, me bajo, me bajo.

-Y ustedes, se bajen también, que si no este coche va a parecer el camarote de los hermanos Marx y así no hay quién atraque gasolineras ni todoacienes ni farmacias ni nada.

-¿Y no podrían dejarnos antes en casa, que va a empezar Salsa Rosa y no me lo quiero perder, que hoy sale el cuñado de Farruquito hablando de su relación con una prima de Ana Rosa?

-Bueno, vale, pero calladitos ahí atrás, eh...

Pero todo esto en portugués y con algo más de violencia... en fin, si no te ríes de janeiro, de qué te vas a reir.

Sean bienvenidos a un programa más, a un día más de radio. Sean bienvenidos a EL CANTO DEL GALLO.

En el programa han sonado: Van Morrison y Dusty Springfield.

25-10-06 Cleptomanía

Buenos días a todos y a todas. A Mariano Martínez le pillaron in fraganti robando trescientas barras de pan y para justificarse sólo dijo:

-Es que soy un poco cleptómano, señor comisario ¿sabe usted?
-Ah, bueno, entonces le dejamos que se vaya y se lleve usted las barras de pan ¿no quiere usted un poco de jamón?
-Bueno, vale, y si tienen huevos, me llevaré dos docenas
... y al final se llevó el tío, con la tontería, veinticuatro jamones.

Esto de la cleptomanía debe ser una cosa terrible, porque es como que si empiezas ya no puedes parar, por más empeño que le pongas. Aunque claro, si no le pones empeño pues como que la cosa se pone peor. Y lo mismo te da por robar un kinder sorpresa, que tres docenas de tangas de piel de leopardo que trescientas pistolas así como el que no quiere la cosa.

Y claro, al final te encuentras en tu casa con un montón de cosas inútiles que no quieres para nada, porque, a ver ¿para qué diablos quieres tú un kinder sorpresa si no te gusta el chocolate y no tienes niños ni sobrinillos? ¿cuándo piensas ponerte tú un tanga de piel de leopardo con lo feo que eres y el tipo espantoso que tienes? ¿y las trescientas pistolas, para qué las quieres? Pero pedazo de cretino, ¿si estás en mitad de un proceso de paz para qué diablos quieres tú trescientas pistolas?... la cleptomanía es lo que tiene... ¿o no?

-Oiga, que me estaba yo preguntando que, como hoy vamos a votar en el parlamento europeo una moción de apoyo al proceso de paz, pues como que lo de las pistolas no me cuadra mucho ¿sabe usté?
-Bah, no le de importancia, es que ya sabe usted que somos un poco cleptómanos y que además, como los muchachos se aburrían con todo esto del proceso de paz, pues les dijimos que saliesen a la calle y robasen algo, así en plan ejercicio, para mantenerse en forma y tal... y como les sale la vena así político-militar, pues que les dio por las pistolas.

-¿Y para qué diablos quieren ustedes mantenerse en forma si se supone que estamos en un proceso de paz? ¿y para qué robaron ustedes armas? ¿no podían haber robado mecheros, como todo el mundo? Si es que no hay quién los entienda.

-Pues para entregarlas, hombre, para entregarlas. Así, cuándo lleguemos a un acuerdo, pues tendremos más armas para entregar y así será la cosa más espectacular...

Ojalá las cosas fuesen tan fáciles... y fuese tan fácil reirse de cosas que no tienen ni pizca de gracia... qué miedo dan algunas manías, la verdad.

Sean bienvenidos a un día más, sean bienvenidos a la radio, bienvenidos a EL CANTO DEL GALLO

En el programa han sonado: Slade y Kiss

24-10-06 El precio de la fama

Buenos días a todos y a todas. Adelina Romerales es famosa. Se trata de una joven y guapa chica de un pueblo de La Mancha que se fue a Madrid cuándo aún era una apocada adolescente con la clara intención de triunfar. Como era muy guapa triunfó muy pronto... en los locales de moda, frecuentados por futbolistas, gente de la tele y gran parte de la incipiente aristocracia progre de la capital.

Un día le dio por salir del local agarrada del bracete de Manolo Sanchidrián, un gallego que se había hecho famoso por participar en un reality chou de esos, uno en el que encerraban a ocho galegos en una herriko taberna durante doce meses para ver qué pasaba. A Sanchidrián le nominaron y expulsaron muy pronto del programa porque decían que su manera de ser constituía una apología del consumo indiscriminado de caballa en aceite y otras sustancias espirituosas y estupefacientes, y claro, eso no se puede permitir en un programa de televisión que ve toda la familia.

El caso es que, como Manolo Sanchidrían era famoso y salió del bar agarrado del bracete de Adelina Romerales, que era famosa, pero sólo dentro del bar, pues Adelina se hizo famosa fuera del bar, o sea, en la tele, porque al día siguiente salieron en el programa “Aquí hay repollo”, que era líder de audiencia.

El caso es que, como Adelina se había hecho tan famosa, sus padres empezaron también a salir por televisión, y su ex-novio del pueblo y también su vecina y su psicoanalista, que todos eran personajes de interés público y el público demandaba información sobre sus vidas privadas, y ellos encantados de contarlo siempre que hubiese un cheque de por medio.

El caso es que un buen día, Ataulfo Romerales, que era un sexador de pollos de Cercedilla, homosexual y con complejo de edipo, decidió hacerse famoso también y empezó a contar por los locales de moda que se había acostado con Adelina y que incluso una vez rezaron el rosario juntos.

Para qué dijo más; empezaron a lloverle las ofertas para contar su historia en televisión y comenzó a ganar una pasta gansa porque la audiencia demandaba conocer más acerca de su vida y sus encuentros con Adelina, aunque fuesen falsos.

Ahora, un par de años después, Adelina, Manolo, Ataulfo, los padres de ella, los sobrinos del otro, el portero de la discoteca dónde iban, el psicoanalista de todos y también un camello que pasaba por allí han demandado a todas las televisiones del mundo porque aseguran que invaden su intimidad y cuentan falsedades sobre su vida.

Pero el público, el gran público, sigue demandando información...

Sean bienvenidos al único programa del mundo en el que no se habla de famosos... y dónde el único famoso es un pollo que, por cierto, nunca se ha acostado con ningún futbolista... de momento. Sean bienvenidos a la mañana, sean bienvenidos a la radio. Bienvenidos a EL CANTO DEL GALLO.

En el programa han sonado: Spencer Davis Group y The Jam

23-10-06 La estación de las lluvias

Buenos días a todos y a todas. Ya ha empezado la temporada de lluvias, o al menos esa impresión da... ¿cómo lo sabe uno? ¿cómo se entera uno de que ha empezado a llover? Porque nuestras ciudades se colapsan. Cuándo salgan ustedes a la calle y vean que los coches no andan, los desagües no desaguan, los semáforos no funcionan y empieza a fallar la cobertura de los móviles... no les quepa duda, es que está lloviendo.

Pero ¿a qué se debe el hecho de que las ciudades se colapsen y las cosas dejen de funcionar en cuánto empiezan a caer cuatro gotas? Pues la cosa es que no estamos preparados para la lluvia. En 20 siglos de civilización aún no nos hemos acostumbrado a que llueva, y eso que hemos inventado todo tipo de oraciones para pedir agua al cielo y siempre nos estamos quejando de que llueve poco y los pantanos están medio vacíos y tal y tal... pero luego empieza a llover y nos ponemos de mala leche... en plan “pues vaya mierda de día, yo que quería ir al campo a hacer una barbacoa con mi cuñado y ahora me tengo que quedar en casa, y encima me he quedado sin tabaco, pues nada, cojo el coche y me voy al estanco de ahí al lado a comprar un par de cartones, y de paso me acerco al cajero, pero también en coche, para sacar pelas por si deja de llover y puedo salir este fin de semana. Pues vaya un tiempo de perros, que no deja de llover. Pero en fin, dicen que es bueno para el campo... coño, pues que llueva en el campo y a mí que me dejen en paz, que a ver qué culpa tengo yo... “ y así vamos pasando el día. Vamos, que el género humano aún no se ha acostumbrado a la lluvia.

Por otra parte hay quién dice que los días nublados y lluviosos son feos, pero hay otros que opinan que son preciosos. El caso es no ponerse de acuerdo, ni siquiera en eso, y eso que precisamente hoy los periódicos están todos de acuerdo en algo, cosa inaudita en los últimos años... y es en que “Alonso es el mejor, y punto”. No hay como un deportista que triunfa para poner de acuerdo a los periódicos... siempre y cuándo no sean periódicos deportivos, que esos tienen ya sus filias y sus fobias y depende de quién gane nos cuentan unas cosas u otras, como en lo del derbi de este fin de semana, y si no, echen un vistazo a la prensa deportiva de madrid y a la de Cataluña, ya verán, ya... y es que nunca llueve a gusto de todos.

Particularmente soy partidario de que llueva todos los días... pero sólo de tres a cinco de la mañana, luego nada, que lo deje, para que podamos seguir haciendo vida normal. Los fines de semana, mejor que llueva de diez a doce de la mañana, que es cuándo estamos dormidos... un día de estos echo la instancia y a ver si me hacen caso.

Sean bienvenidos al programa que no necesita paraguas, porque estamos bien cubiertos... juridicamente... Sean bienvenidos a un lunes más, bienvenidos a la radio. Sean bienvenidos a EL CANTO DEL GALLO

En el programa han sonado: The Kinks y Tom Petty

20-10-06 ¡¡100 programas!!

Buenos días a todos y a todas. Hoy EL CANTO DEL GALLO cumple 100 programas...

CONTROL: KIKIRIKI

... que sí, Kiriko, que ya sé que tengo que decirle a todo el mundo que te has puesto guapo. Anda que no está elegante ni ná el pollo con su smoking alquilado...

CONTROL: KIKIRIKI

... exacto, Kiriko, es que superar los cien programas es superar una barrera psicológica. Fijate lo que significa eso, que hemos estado cien días aquí, haciendo compañía a la gente mientras le pega un manotazo al despertador, se despereza, se prepara el desayuno, se ducha o va conduciendo al curro...

CONTROL: KIKIRIKI

... pues sí, eso también, kiriko, eso también aunque no era necesario que contásemos todas las posibilidades, hombre, digo pollo...

CONTROL: KIKIRIKI KIKIRIKI

... no te rías, leñe, que es que a veces te pones de un escatológico que asustas. En fin, que son ya cien mañanas haciendoles compañía e intentando arrancarles una sonrisa, y encantados de la vida. Han sido muchos los momentos que hemos pasado juntos ya, y muchas las chorradas que hemos hecho en el programa desde que empezásemos la mañana de aquel lunes 5 de junio... y algunos cambios los que se han ido produciendo, y los que nos quedan

CONTROL: KIKIRIKI

claro, Kiriko, para mejor, siempre para mejor, y no se me olvida lo del blog... que es que Kiriko y un servidor tenemos un blog para que ustedes puedan leer todas las presentaciones que hemos ido escribiendo para estos cien programas, para que le echen un vistazo si quieren. La dirección es www.cantogallo.blogspot.com y allí también pueden participar escribiendo sus opiniones y poniéndonos a parir si les apetece.

CONTROL: KIKIRIKI

vale, Kiriko, a tí no te pueden poner a parir, que lo pone en los estatutos. No pongan a parir a Kiriko, sólo pueden ponerme a parir a mí.

En fin, que antes de empezar queremos dar las gracias a todas las personas que han hecho posible este programa a lo largo de estos cien amaneceres. Jimena Matías, María Dávila, Antonio León, José Antonio Moreno, Juan Carlos Blasco, Juan Ávila, Francisco Pérez, Tirma Barrantes, Laura Cruz... y también a nuestros animalitos... Kiriko, la gallina Dorotea, el Urogallo Guay, el pato Estupefacto, la mosca Magallanes y el resto de la fauna

De momento aquí seguimos, eso nos gusta, y esperamos que les guste a ustedes.
Sean bienvenidos al programa número cien (quién nos lo iba a decir), bienvenidos a la radio, bienvenidos a EL CANTO DEL GALLO

En el programa han sonado: The Allman Brothers Band y Albert King

19-10-06 Polvo de estrellas

Buenos días a todos y a todas. Nos hemos enterado hoy: las galaxias copulan... o sea, que se arrejuntan, copulan y tienen galaxitas.

Al parecer el telescopio Hubble ha captado la colisión de dos galaxias, es decir, dos galaxias que se han atraído la una a la otra y han colisionado montando lo que podríamos llamar “una cópula espacial” o incluso “un polvo universal”.

Imagínense la escena: las dos galaxias que andan por ahí, tomandose algo, se miran, se atraen y empiezan a acercarse la una a la otra:

-Hola, galaxita ¿vienes mucho por aquí?
-Bueno, de vez en cuándo
-Y ¿estudias o trabajas?
-¿Ein?
-Estooo... que en qué trabajas
-Pues soy diseñadora de interiores
-Ah, qué interesante ¿quieres bailar?
-No lo sé, mira que yo soy una galaxia decente y nunca colisiono la primera noche
-Pero ¿quién te has creído que soy? Me gustas de verdad y sólo quiero conocerte mejor
-Ya ya... eso se lo dirás a todas, pero seguro que tú lo que quieres es colisionar.
-Que no, galaxita, que no, que yo lo que quiero es hablarte de Bukowski y de Dostoievski
-Lo siento, no me gusta el fútbol
-Bueno, pues si quieres podemos ir a mi casa a escuchar el último de Bisbal, o a los Ramones, si eso
-Ya te veo yo las intenciones, tú lo que quieres es colisionar conmigo
-Bueno, pues sí, para qué te voy a engañar, me muero por una buena colisión, que voy más quemado que la pipa de un indio
-Pues para ser sincera, a mí también me apetece colisionar ¿en tu casa o en la mía?
-Qué casa ni qué casa, aquí mismo colisionamos, si te parece

... y allí mismo colisionaron las dos galaxias, con el telescopio Hubble de voyeur y haciendo fotos para que nosotros las veamos. Lástima que nadie grabase la conversación real. Después del rollete tal vez vino el amor y, quién sabe, lo mismo las dos galaxias alcanzan una felicidad universal y cósmica. Desde aquí esperamos que les vaya muy bien.

Sean bienvenidos al programa que colisiona consigo mismo. Sean bienvenidos a un jueves más. Bienvenidos a EL CANTO DEL GALLO.

En el programa han sonado: UFO y GRAND FUNK RAILROAD

18-10-06 Pueblos del mundo, extinguíos

Buenos días a todos y a todas. Bueno, pues ya es definitivo. Al parecer la raza humana desaparecerá de la faz de la tierra en el año 2.252.005... o sea, dentro de 2'25 millones de años... ¡¡¡qué miedo!!!

Al parecer, en esa fecha la órbita de la tierra estará más lejos del sol, y el planeta se enfriará y nosotros nos moriremos de frío... y hale, a otra cosa, mariposa.

Lo de morirse de frío debe ser terrible. Recuerden la canción aquella de Roberto Carlos “el gato que está triste y azul”...¿no se han preguntado nunca cómo es posible que un gato esté azul? Un gato triste todavía tiene un pase, pero ¿¿azul??... pues tiene su explicación: Roberto Carlos tenía al gato metido en el congelador, y claro, el pobrecillo tiritaba y se ponia azul por momentos, lo cual explica lo de la tristeza, porque a nadie, ni siquiera a un gato, le gusta morir y mucho menos morir congelado cual sanjacobo. Así que ya lo saben, dentro de 2'25 millones de años estaremos todos extinguidos, tristes y azules, incluidos Roberto Carlos y su gato (algo bueno tenía que tener).

Imaginense el asunto, levantarse por la mañana el último día e ir a hacer la compra, o a pasear por ahí para aprovechar esas últimas horas del género humano ¿Sería la gente más amable? ¿Seríamos capaces de pedir perdón por todas las veces que hemos metido la pata? ¿Seríamos capaces de decir cosas como “perdón” “gracias” o “te quiero” sin sentirnos terriblemente vulnerables?

En plan:
-Buenos días, cariño ¿qué tal va la cosa?
-Buenos días, cariño. Pues ya ves, aquí, extinguiéndome y tal
-Ah, pues igual que yo. Oye, que estás muy guapa esta mañana
-Muchas gracias, cariño... esto... que iba yo a decirte que...
-¿el qué, cariño?
-Pues que me gustas mucho, desde hace mucho tiempo, pero no me atrevía a decirtelo porque me daba corte. Y que a veces imagino que se para el ascensor y nos quedamos los dos atascados y tal y cual...
-Ah, pues muchas gracias, cariño, tú también me gustas mucho a mí... y tal...
-¿Qué tal si nos vamos a dar un paseo al parque, a ver los patos?

CONTROL: CUACUACUA

-Bueno, es que no sé yo, si el día que nos vamos a extinguir es un buen plan
-No sé, personalmente creo que si tengo que extinguirme, no quiero tener mañana nada de lo que me tenga que arrepentir
-Pues también es verdad, venga, vamos al parque a ver los patos y luego a lo que se tercie. Con un poco de suerte nos pilla una glaciación tranquilita y suave y ni nos enteramos de eso de la extinción.
-Te quiero mucho, cielo
-Y yo a tí, muchísimo

Pero para que esto pase (salvo honrosas excepciones) faltan, aproximadamente, 2'25 millones de años.

Sean bienvenidos a un programa más, lo cual significa que aún no nos hemos extinguido. Sean bienvenidos a un miércoles más, sean bienvenidos a EL CANTO DEL GALLO.

En el programa han sonado: AC/DC y Tina Turner

17-10-06 Disney

Buenos días a todos y a todas. Escandalazo en Eurodisney... si es que ya no hay nada sagrado, oiga usté.

Resulta que varios trabajadores de Disneyland París fueron grabados en video mientras simulaban una orgía vestidos como Mickey, Minnie y Goofy. El asunto no hubiese llegado a mayores si no fuese porque alguien colgó esas imágenes en internet para regocijo y cachondeo del público en general.

Claro, imaginense ustedes el asunto... En internet se puede buscar con el nombre de “Orgía de ratones”. Se vé a los inocentes ratoncillos preparandose para su actuación estelar en el parque, aún tras el escenario, y de repente, tal vez poseidos por un subidón de líbido poco corriente en los dibujos animados (bueno, en los dibujos animados americanos, porque los dibujos animados japoneses, por ejemplo, van todo el día más salidos que el pico de una mesa)... bueno, pues el caso es que la inocente ratoncita Minnie trata infructuosamente de librarse del perro Goofy, que la tiene aferrada por detrás.

Después de Goofy es un hombre de nieve gigante el que simula tener sexo con la libertina ratoncita... pero esto no es todo, el final del video tiene que ver con el mismo hombre de nieve gigante haciendo guarreridas españolas con el ratoncito Mickey mientras el perro animado Goofy hace lo propio con las ardillas Chip y Chop... imaginamos que envueltas en cinta aislante para evitar "desgarros emocionales"... mientras, en el fondo, se escuchan risas... no sabemos si serán las del Tío Gilito o las del Pato Donald.

La Disney ha anunciado que tomará las medidas oportunas contra los empleados que fueron descubiertos con una cámara oculta mientras se echaban unas risas simulando semejante jueguecito. El caso es que, en un comunicado, la empresa ha calificado de inaceptable e inexcusable el comportamiento mostrado en dicho video...

CONTROL: KIKIRIKI

... no, Kiriko, yo no te grabo en video cuándo estás en el camerino con el pato Estupefacto, la gallina Dorotea y la mosca Magallanes... Pero cuidadito a ver lo que hacéis, eh... que no está el horno para bollos...

CONTROL: KIKIRIKI

... ah, ¿que no vuelva a dar este tipo de noticias?... ah, claro, que luego te sueñas por las noches... Normal, eres un pollo, imaginarte dibujos animados de ratones y ardillas haciendo cochinadas te traumatiza...

Sean bienvenidos al único programa en el que las noticias, las propias noticias, se frotan unas con otras antes de que se las contemos... por combatir el frío, más que nada. Sean ustedes bienvenidos a un martes más, con lluvia pero que amanece optimista. Sean bienvenidos a EL CANTO DEL GALLO.

En el programa han sonado: The Beatles, Bruce Springsteen y The Ramones

16-10-06 Enanitos de jardín

Buenos días a todos y a todas. Había una vez un enanito de jardín. Se trataba del típico enanito de jardín de terracota, de lo más típico y corriente... o sea, que era un enanito de jardín de esos absurdos y espantosos. Pero era un enanito de jardín que era feliz en su jardín. Los señores Dupont lo habían comprado en la sección de jardinería de un gran centro comercial para adornar el jardín de la parte trasera de su recién adquirida casita unifamilar en una nueva urbanización de la ciudad, una casita unifamiliar rodeada de casitas unifamiliares todas iguales y bien pegaditas unas a otras para aprovechar mejor el espacio.

El enanito de jardín recuerda que la primera tarde que pasó en aquel jardín pensó que no se estaba tan mal allí, que desde allí se veía una bonita puesta de sol, y que la señora Dupont le había tratado estupendamente, sacándolo del coche con cuidado, apretándolo contra sus pechos (esto de los pechos le gustó especialmente al enanito) y depositándolo con cuidado sobre el césped en una esquina del jardín.

Además los señores Dupont no tenían perro ni nada que se le pareciese, por lo que el enanito no tenía que sufrir las evacuaciones de ningún animal doméstico ni salvaje que apareciese por allí. Su único problema era que a última hora de la tarde se ponía en marcha el riego por aspersión y le ponía empapado como un pollo...

CONTROL: KIKIRIKI

... que no, Kiriko, que lo decía en sentido figurado... ¿es que no te has mojado nunca como un pollo tú?...

CONTROL: KIKIRIKI

... ah, que sí, que claro, que cómo te vas a mojar tú si ya eres un pollo... pues también es verdad...

El caso es que el enanito era feliz en su jardín, allí en su esquinita, disfrutando de las puestas de sol y de aquellas tardes en compañía de la señora Dupont, que de vez en cuándo se tumbaba en bikini a su lado para ponerse morenita... y claro, el enanito disfrutaba horrores viendo el cuerpo de la señora Dupont poniéndose morenito...

Bueno, pues una noche llegaron unos extraños, cogieron al enanito y se lo llevaron... al principio él pensó que se trataba de un secuestro expres de esos, pero no, resulta que le dijeron que habían ido a liberarle. Tras un largo trayecto en coche, dejaron al enanito en la puerta de un colegio y se fueron... hale, liberado, adiós a las puestas de sol, al riego por aspersión y a su recientemente estrenada afición voyeur con la señora Dupont...

Y el enanito pensó que por qué diablos tenían que haberle liberado a él, precisamente a él, con lo agusto que estaba él sin que nadie le liberase... que a ver con qué derecho llega alguien y se empeña en liberarte si tú no quieres que te liberen de nada.

Pues así sucede más de lo que pensamos, y no sólo les pasa a los enanitos de jardín...

Sean bienvenidos a una semana más, sean bienvenidos a la radio, a un lunes con el que podrán hacer lo que mejor les parezca. Sean ustedes bienvenidos a EL CANTO DEL GALLO.

En el programa han sonado: Blind Melon, Ben Harper y The Who

11-10-06 Drogaditos

Buenos días a todos y a todas. Alguien dijo una vez una frase que pasó a la posteridad y no precisamente por su sutileza: “No te metas en el mundo de la droga. Ya somos muchos y hay poca”. Pues resulta que en Italia, al parecer, se toman este dicho al pie de la letra. Un programa de televisión va a ser retirado porque ha realizado, sin permiso, pruebas de consumo de estupefacientes a los políticos y resulta que uno de cada tres va puesto puestísimo al curro... o sea, a la política, o sea, a la cosa pública, o sea, a decirle a la gente lo que está bien y lo que está mal... o sea, a darse una vuelta por las procelosas aguas de la hipocresía.

Y resulta que el que ha cometido el error es el programa que los pone en evidencia, y entonces cogen, van y lo quitan... “porque es un escándalo un programa así en la televisión, que habla de drogas a la gente, porque dónde vamos a llegar, porque a ver qué va a ser esto, que si va a ser apología del consumo, con la cantidad de jóvenes que hay viendo la tele y el programa este dando mal ejemplo... por cierto, Luigi, mira a ver si me puedes pasar gramo y medio, que tengo hoy sesión parlamentaria de presupuestos y la cosa va a ser larga... e cuándo arrivi a casa... ma io non tengo auto, signorina... y tal y tal y tal... Italia...”.

Pero resulta que es el programa de televisión el que ha cometido el error, por hablar más de la cuenta, y lo retiran de la parrilla.

Por otra parte encontramos en las noticias que en Castellón ha habido una nueva víctima mortal de la violencia doméstica, una chica de 35 años, que se casó antes de este verano, ha sido asesinada por su marido, de 29, de un tiro con una escopeta. Acto seguido el marido ha vuelto a cargar la escopeta y se ha suicidado... y puestos en esta coyuntura preguntamos: “pero pedazo de alcornoque... ¿no te hubiese dado igual invertir el orden de los factores y pegarte tú el tiro primero?”.

La verdad es que a veces escucha uno las noticias y malditas las ganas que tiene de reirse o de hacer reir... pero bueno, hay que intentarlo, porque la risa no deja de ser el bálsamo que sirve para aliviar el dolor que producen algunas noticias... además, algunos nos vamos de puente... y eso, la verdad, nos pone la mar de contentos...

Sean bienvenidos a un programa más, con éste ya llevamos 93, bienvenidos a un miércoles más, sean bienvenidos a EL CANTO DEL GALLO.

En el programa han sonado: The Beatles, Los Fabulosos Cadillacs con Celia Cruz y Blind Melon

NOTA: Estos días me voy de puente, así que el blog no se actualizará hasta el próximo lunes día 16 de octubre. El programa sí se emitirá tanto mañana jueves 12 como el viernes 13 (buuuuuh, susto), presentado por el ínclito y fantabuloso Jason, digo Antonio León.

10-10-06 A veces...

... se queda uno dormido.

Lo siento mucho. No volverá a ocurrir (espero).

9-10-06 El Contribuyente

Buenos días a todos y a todas. A veces pone uno la tele o abre el periódico y se encuenta con expresiones como “El contribuyente”, “El oyente”, “El español medio”, “El espectador”, “El lector”. En plan “El contrubuyente exige una gestión eficaz de los recursos”, “El oyente prefiere este tipo de programas”, “el español medio no se interesa especialmente por ese tipo de cosas”, “el espectador es el que reclama casquería en la tele” o “El lector tipo no acogió de buen grado la publicación del libro”.

Pero¿quiénes son el contribuyente, el oyente, el español medio, el espectador o el lector? ¿Son todos el mismo o son varios que se han repartido los papeles? ¿Es el contribuyente un tipo que vive en Moratalaz? ¿Es el espectador un señor de Castuera? ¿Dónde hacen las pruebas para que a uno lo elijan como “el oyente”?

Imaginense ustedes que al contribuyente le da por ir a la oficina de hacienda y le dice al de la ventanilla “Oiga ustéd, que soy el contribuyente, que vengo aquí a hacer un par de sugerencias sobre cómo deben ser gastados mis impuestos” o al espectador que llega a las oficinas de la televisión y le dice al conserje “oiga usted, que soy el espectador y que vengo a decirles que la programación que tienen ustedes me parece una mierda y quiero que la cambien, que para eso soy el espectador”. Imaginense al lector que llega al periódico y según entra empieza a decirle al redactor jefe “oiga usted, como lector me indigna que saquen en su portada noticias sin contrastar basadas en ciertas investigaciones bastante sospechosas y cuyos resultados manipulan ustedes con el único objetivo de conseguir determinados resultados políticos, así que como lector les exijo un poco más de rigor y menos sectarismo, que son ustedes periodistas, alma de cántaro ¿o es que no sabe lo que significa eso?”.

¿Quién es el contribuyente? ¿Quién es el oyente? ¿Quién es ese personaje en el nombre de cual nos hablan y que les sirve para justificar tantas y tantas barrabasadas? ¿Tiene el oyente que hacerse amigo de alguien para que sus sugerencias sean escuchadas?
No se equivoquen, el contribuyente, el oyente, el espectador, el español medio, el lector... no son un señor de moratalaz, no pueden ser un pretexto... El contribuyente, el oyente, el espectador, el español medio, el lector... es USTED.

Sean bienvenidos a EL PROGRAMA, sean bienvenidos a LA MAÑANA, sean bienvenidos a una semana que, por muy mal que empiece, siempre puede acabar peor, pero también mejor... sean bienvenidos a EL CANTO DEL GALLO.

En el programa han sonado: Los enemigos, The Flamin Groovies y Tequila

6-10-06 Pi

Buenos días a todos y a todas. Un psicólogo japonés ha batido el record mundial de memorizar y recitar decimales del número Pi. El buen hombre se ha pasado 16 horas recitando los 100.000 primeros decimales del número pí... en plan: 3' 14159265 358979 323846 264338 327950 288419 716939 96751050... y tal y tal y tal... no seguimos porque se nos acaba el programa y no es plan...

El fulano en cuestión asegura que no lo considera un asunto de mucho mérito. Que simplemente ha vaciado su memoria de todo lo demás para llenarla con 100.000 números y poder repetirlos luego como un papagallo... Pero ¿se los habrá aprendido de memoria o de razonamiento? simple curiosidad...

El asunto es ¿para qué lo ha hecho? Para batir un record, un record que, por cierto, ostentaba él mismo. O sea, que estamos hablando de un tipo que ha decidido dedicar su vida a memorizar decimales del número pí e irlos recitando por ahí para batir un record como el que bate un huevo. El pollo vacía su cabeza de todo lo superfluo y la llena de lo realmente importante, los decimales del número Pi.

Por otra parte es lógico que el record anterior lo ostentase él mismo porque ¿a cuántos pringaos conocen ustedes que hayan vaciado su memoria de todo lo demás y se dediquen a memorizar y recitar decimales del número pi? Y nos contestará alguien “pues yo conozco a uno, del pueblo de al lado, que también lo hace y que está ahora mismo enrabietado con lo del nuevo record del japonés y desde anoche no hace otra cosa que recitar y recitar y recitar 3' 14159265 358979 323846 264338 327950 288419 716939 96751050... dice que está entrenando para vencer al japonés, y que al final se va a enterar el jodío chino y tal y cual...”

Kiriko también sabe recitar decimales del número Pi, no se vayan ustedes a creer... está muy entrenado

CONTROL: Kikiriki Kikiriki Kikiriki Kikiriki Kikiriki... ad nauseam

Como dijo el otro, “hay gente pa tó”... al fin y al cabo batir un record es lo más fácil del mundo: No hay más que buscar una actividad lo suficientemente estúpida como para que nadie la haya realizado nunca, algo así como el record mundial de “ponerse y quitarse los zapatos mientras comes palomitas tarareando canciones de Luís Mariano”, o algo así...

No obstante, se trata de un tema suficientemente interesante, profundo y trascendente como para que, seguramente, sigamos estudiandolo... Lo mismo hacemos una tesis y todo sobre ello... y tal vez batimos un record...

Sean bienvenidos al programa sin decimales, la cuadratura del círculo... el programa que bate records, aunque aún no sabemos de qué... sean bienvenidos a EL CANTO DEL GALLO

En el programa han sonado: Eric Clapton, Hanoi Rocks y Albert King

5-10-06 La junta de la trócola

Buenos días a todos y a todas. Kiriko y yo hemos tenido que volver a venir al curro en oveja, desde Torreorgaz. Y es que tenemos el coche en el taller porque al parecer tiene gripada la culata del rotablock... y gracias, porque podía ser peor. Podría haber sido la famosa junta de la trócola... y como sea la junta de la trocola...

Estamos rodeados de términos que desconocemos, y sin embargo pasamos por la vida como si supiésemos qué significan. Vamos al taller, pongamos el caso, y si les diese por decirnos lo de la culata del rotablock, la junta de la trócola, el rióstrato del carter o la panacea del manguito, pondríamos cara de preocupación y diríamos “uffff... pues qué castaña, porque a mi cuñado le pasó lo mismo y le tuvieron el coche dos semanas hasta que vino la pieza de Alemania, y es que no vea ustéd lo lentos que son estos alemanes para mandar piezas, aunque claro, es que como el coche tiene ya seis años, lo mismo es que no fabrican ya juntas de la trócola de estas características. Pero el mío tardará menos ¿verdad?”

Es como lo del PH neutro, que decía una señora que “cómo iba a ser malo el detergente que compraba si le echaban PH neutro, que era lo mismo que le echaban al champú de los niños chicos y al agua mineral. Claro, mucho mejor que le pongan PH neutro que no que le pongan ziritione, que me han dicho a mí que eso del ziritione no es trigo limpio”... pues claro que no es trigo limpio, ni cebada fermentada... en realidad nadie sabe qué diablos es el ziritione.

Luego está eso de que demos por buenas las cosas que nos dicen que son buenas, porque a ver ¿quién nos asegura a nosotros que el extracto de semilla de uva es bueno para el pelo? ¿eh? ¿porque lo dice el anuncio? En plan “El champú que deja tu pelo más suelto y sedoso, ahora enriquecido con proteina de semilla de uva, ziritione y ph neutro” ¿y si resulta que la semilla de uva es malísima para el pelo y lo que hace es quemarte la melena? “Bah ¿cómo va a ser mala si la anuncian por la tele y encima le echan ph neutro?”.

Sean bienvenidos al único programa que no necesita junta de la trócola porque tiene proteinas exclusivas de los auténticos champiñones silvestres del congo belga, y encima es bajo en calorías. Sean bienvenidos a EL CANTO DEL GALLO.

En el programa han sonado: Grand Funk Railroad, Bob Dylan y ZZ Top

4-10-06 Nivel de penetración

Buenos días a todos y a todas. Ha llegado el día que todos nos temíamos... resulta que en este país ya hay más móviles que personas. Y encima no somos los únicos, que hay ya como treinta países en los que hay más móviles que personas.

CONTROL: Sonido interferencia móvil

¿Lo ven? Y encima resulta que al dato se le conoce oficialmente como “nivel de penetración del móvil”, lo cual, unido al sistema vibrador, convierte el asunto, convendrán ustedes conmigo, en un tema bastante obsceno a la par que peliagudo.

Más móviles que personas, o sea, que si repartiésemos los móviles de forma equitativa, los bebés recién nacidos ya tendrían uno... o sea, que en España los niños ya nacen con un motorola bajo el brazo, y luego se extrañan de la inmigración. Vamos a ver, el efecto llamada no lo ha provocado la regularización masiva de inmigrantes, sino el nivel de penetración del móvil...lo cual era lógico, por lo de la llamada, ya saben. Lo dicho, si esto no es obsceno, nada lo es.

Pero no es éste el único dato, porque recordarán que ya contamos en su día que, si repartiésemos todas las viviendas del país entre sus habitantes, tocaríamos a tres por cabeza ¡¡¡TRES POR CABEZA!!!... lo cual significa que realmente nuestro derecho constitucional a una vivienda se cumple por triplicado, incluso también para los recién nacidos, lo que pasa es que muchos tienen ese derecho cedido en usufructo a los de la operación malaya, eso sí, sin saberlo.

En España se hace el amor cinco veces por semana, según las últimas estadísticas... esto no lo vamos a comentar, porque ya tenemos aquí a Kiriko disfrazado de manifestante acompañado de medio corral exigiendo reivindicaciones con una pancarta que dice “quiero mi móvil, mis pisos y mis polvos”

CONTROL: Kikiriki

Calla, calla, Kiriko, no seas obsceno, so pollo. Pancartero, subversista...

Sean bienvenidos al programa que no tiene móvil, ni piso ni polvo... que afortunadamente nos lo limpian la mar de bien cada mañana y nos lo dejan como los chorros del loro... o del pollo. Sean bienvenidos a la mañana, bienvenidos a un miércoles más. Sean bienvenidos a un día con el que podrán hacer ustedes lo que les venga en gana, si les dejan. Bienvenidos a EL CANTO DEL GALLO.

En el programa han sonado: UFO, John Lee Hooker y Tom Jones

3-10-06 Casting

Buenos días a todos y a todas. Kiriko me dijo anoche que quiere presentarse a un casting para un programa de televisión. Al parecer se trata de un programa novedosísimo que consiste en meter a famosos en una academia para que aprendan a fabricar distintas clases de queso: torta del casar, cammembert, parmesano, gorgonzola, cabrales y demás. Vamos, que los ideólogos de nuestra televisión están a punto de tocar el techo de la creatividad y la originalidad.

Le he dicho que no, claro ¿qué íbamos a hacer nosotros en este programa sin kiriko, que es el alma e inspiración de todo lo que hacemos, dice lo que nosotros no podemos decir y además es el que nos despierta todas las mañanas a base de picotazos?

Pero el caso es que nos están llegando a convencer de que vivimos en una sociedad del casting, las academias televisivas y el talento repartido equitativamente. Ahora resulta que todo el mundo tiene talento, clase, capacidad para cantar, bailar, sobrevivir en una isla desierta, patinar sobre hielo, cocinar un solomillo wellington o contar chistes graciosísimos. Y el caso es que seguimos siendo todos unos mediocres pero estamos felices porque creemos que la media de la mediocridad está más alta que hace unos años, unos escalones por encima... ahora todo el mundo canta estupendamente y patina estupendamente. Sólo se trata de averiguar quién es más guapo.

Los padres ya no quieren que sus hijos sean ingenieros o médicos, sino cantantes o futbolistas, y los niños ya no quieren ser astronautas, toreros o cantantes o futbolistas, ya directamente quieren ser “famosos” porque entienden la “famosez” como una profesión, una profesión como otra cualquiera.

De este modo, tenemos ahora concursos en los que famosetes que lo son porque un día ganaron un concurso por estar tres meses en una academia, son ahora el jurado para elegir al niño que representará a España en Eurovisión... o sea, al niño al que van a joder la vida para siempre y sin pedirle permiso, y que no tenga el pobrecillo la desgracia de estar un poco gordito, porque ya sabemos lo que hacen en este país con los cantantes gorditos que ganan concursos...

Así que imaginamos que dentro de unos años, habrá un concurso que consistirá en meter a unos famosillos del tres al cuarto en una estación espacial para enseñarles a ser astronautas, y que tal vez esos concursantes serán todos los que un día ganaron concursos de esos de cantar, bailar, patinar y demás y que ahora luchan contra el olvido...

... y también seguramente los premios nobel se repartiran mediante un casting, porque no vean ustedes lo feos que son algunos premiados, y eso quita prestigio al galardón, claro.

Sean bienvenidos a la vida en directo, sean bienvenidos a un experimento sociológico con base científica... ah, no, que eso era otro programa... estoo... bueno, sean bienvenidos a este caos sin pies ni cabeza. Sean bienvenidos a EL CANTO DEL GALLO.

En el programa han sonado: The Allman Brothers, The Ramones y Love

2-10-06 Turistas

Buenos días a todos y a todas. La estatua de la libertad cumple 120 años ¿no se han preguntado alguna vez qué hará la estatua cuándo nadie la ve? Porque imaginamos que aunque Nueva York es la ciudad que nunca duerme, habrá algún momento en el que nadie mire a la estatua, más que nada para que la pobre pueda bajar el brazo ese que tiene levantado con la antorcha, que 120 años con el brazo levantado tiene que ser una verdadera tortura, que se lo digan a algunos que llevan casi más tiempo con el brazo levantado en este país. Imaginamos que, cuándo nadie la ve, la estatua de la libertad también se hurga la nariz, e incluso se rasca la frente, que seguro que le pica, con toda esa gente paseando por ahí, dentro de su cabeza todo el santo día.

La que se ha dado un buen paseo ha sido Anouhséh Ansari, la turista espacial de origen iraní que pagó 20 millones de dólares para poder subir al espacio, con lo fácil que hubiese sido pegarse una semanita en Matalascañas hinchándose a pescaito y coquinas, o pillar un viajecito de esos en el Caribe con todo pagado, que te pones la pulsera esa y te vas una semana a meterte en la piscina y beber mojitos hasta que te salgan por las orejas. Pues nada, que se quería ir al espacio, la señora, y cómo tenía dinerete, pues hale, ancha es Castilla, todo el universo es orégano y a viajar, que con pasta se llega a cualquier parte.

CONTROL: KIKIRIKI

No, Kiriko, no hablamos de las pastas GALLO, sino más bien de la pasta gansa

Pues a lo que íbamos: no pasa lo mismo con otro tipo de turistas, que en lugar de viajar en nave espacial viajan en cayuco, y claro, como siempre ha habido clases, estos no pueden irse dónde les venga en gana, porque en este mundo hay unas normas y esas normas hay que cumplirlas porque si no esto sería un caos y claro, nadie quiere que esto sea un caos...

Tal vez por eso el gobierno de los Estados Unidos ha decidido de forma unilateral que va a construir un muro de 1226 kilómetros de largo en la frontera con Mexico (decimos lo de unilateral porque claro, lo mismo al gobierno mexicano no le hace ninguna gracia eso de que le pongan una pared al lado del jardín y les tapen esas bonitas vistas del desierto de Texas). Pues bien, el muro va a costar la friolera de 2.000 millones de dolares, o sea, exáctamente 200 veces más de lo que cuesta ser turista espacial... pero tiene la ventaja de que te quitas de enmedio de un plumazo a todos esos incómodos turistas que cruzan el Río Grande y se meten en tu país, con esas espaldas mojadas tan antiestéticas. Con el añadido de que el muro se convertirá además en la segunda construcción humana que se verá desde el espacio. La otra es, lo han adivinado, otro muro: la muralla china.

Así que así están las cosas, unos se gastan una pasta gansa en darse una vuelta por el espacio para ver murallas desde arriba, mientras otros se gastan una pasta en construir murallas para que otros no pasen, y todo es, sencillamente, una cuestión de pasta. Estando así las cosas, la que se va a ir de turista espacial para no volver es, mucho nos tememos, la estatua de la libertad.

Sean bienvenidos al programa que no pone puertas al campo, sean bienvenidos al mes de octubre, sean ustedes bienvenidos a la radio, a un lunes más. Sean bienvenidos a EL CANTO DEL GALLO.

En el programa han sonado: 60Ft. Dolls, Sexy Sadie (haciendo una versión de los pixies) y The Cure