EL CANTO DEL GALLO

Bueno, estos textos son las presentaciones con las que se inicia el programa "EL CANTO DEL GALLO" que se emite de lunes a viernes de 07:00 a 08:00 de la mañana en CANAL EXTREMADURA RADIO. No había pensado en publicar las presentaciones, pero algunos amigos y oyentes me han animado a hacerlo, así que aquí están. Espero que resulten interesantes o que, al menos, provoquen alguna sonrisa. Un saludo

Wednesday, January 31, 2007

31-1-07 Producto del año

Buenos días a todos y a todas. Nueve de cada diez dentistas recomiendan un chicle sin azúcar... ¿quién será el cretino que recomienda el chicle con azúcar, eh?

La publicidad nos convence a veces de cosas que, si las pensamos despacio y nos hacemos algunas simples preguntas, no dejan de ser sandeces absurdas, muletillas fáciles y frases vacías.

El otro día vi un anuncio de algo que por lo visto había sido “elegido producto del año por los consumidores”, pero vamos a ver ¿quiénes diablo son los consumidores que han elegido esa cosa “producto del año”? ¿con respecto a qué lo han elegido? Quiero decir ¿cómo han montado el asunto? ¿en plan concurso? ¿a cuántos consumidores les han preguntado?

-A ver, señores consumidores, han sido ustedes seleccionados para elegir el producto del año

-Pero si sólo somos dos consumidores, y tampoco consumimos mucho, que estamos en el paro ¿por qué nos han elegido a nosotros?

-Por sorteo, por riguroso sorteo ante notario, caballero, su misión es muy importante, y por eso les hemos traído a este hotel y les hemos dado un bocadillo de jamón. Ahora tendrán ustedes que tomar trascendentales decisiones

-¿Y qué tenemos que hacer?

-Pues tienen ustedes que decidir cual es el producto del año

-¿Y para qué?

-¿No le parece a usted que está haciendo demasiadas preguntas, señor Peláez? Venga, sientese y empiece a trabajar. Mire el señor Gutiérrez, cómo se aplica y está ya metido en harina.

-Bueno, pues veremos si esta harina es buena o no ¿y con qué la tenemos que comparar?

-Pues tienen ustedes que decidir entre la harina, este coche, aquella bolsa de caramelos, una lata de cacahuetes, este saco de pienso para perros, las croquetas que hace mi madre, el detergente “megaperl”, que deja la ropa más blanca y suave y esta videoconsola que sirve para ver deuvedeses y para jugar a la plasteision. Y el producto que más les guste lo eligen ustedes “producto del año” y santas pascuas

-¿Y para qué quieren ustedes que hagamos eso?

-Pues aún no lo hemos decidido, pero fijo que el fabricante nos paga una pasta por esa certificación, que le vendrá de perlas para los anuncios de la tele, con lo bien que queda eso de “elegido producto del año por los consumidores”. Venga, empiece a currar.

-Bah, pero si ya lo tengo decidido, a mí lo que me gusta es el coche.

-¿Y qué tiene usted en contra de las croquetas de mi señora madre, eh? ¿no le parecen lo suficientemente buenas?

-Que no, que prefiero el coche. Además, las croquetas están frías.

-Bueno, vale, pues entonces el coche será el “producto del año”. Y ahora pasen ustedes a ese saloncito, que les vamos a enseñar las ventajas de esta nueva encicolpedia ilustrada, ideal para el estudio de sus hijos, que si la compran ahora mismo les regalamos un mapamundi y una raqueta de ping-pong. Digo yo que nos comprarán la enciclopedia, después de que les hemos traido a un hotel y les hemos dado un bocata ¿no?... Señor Peláez ¿dónde va usted? Deje de correr ¡¡¡y devuelvame las croquetas, pedazo de...!!!

CONTROL: SUBE MÚSICA

Sean bienvenidos al programa que lava más blanco, el que tiene más sabor, con trocitos de auténtico y genuino pollo. Sean bienvenidos a EL CANTO DEL GALLO

En el programa han sonado: The Drifters y David Bowie

Frase del día: "LA VIDA ES DE LOS QUE, AÚN CONOCIENDO SUS PROPIAS LIMITACIONES, SIGUEN SIENDO CAPACES DE ENTUSIASMARSE"

Videos del día: JETHRO TULL "THICK AS A BRICK", "WITCHE'S PROMISE" y "WE USED TO KNOW"


Tuesday, January 30, 2007

30-1-07 Médicos

Buenos días a todos y a todas. Qué gustito da madrugar, levantarse temprano y venir al curro cuándo aún faltan un par de horas para que amanezca, es una cosa... un sentimiento de felicidad que no se pueden ustedes imaginar... vamos, deberían probarlo, eh...

Y eso que anoche me acosté tarde, que estuve viendo una serie en la televisión... ¿que de qué era la serie? Pues de qué va a ser, de lo que son todas las series de televisión: de médicos.

Lo de los médicos es un filón televisivo, con esas historias de interés humano, con los sentimientos tan a flor de piel. Esos niños al borde de la muerte, esas adolescentes anoréxicas, esos padres a punto de separarse, que terminan resolviendo su crisis existencial gracias a la casual intervención de un conductor borracho que ha tenido a bien romperle al marido la cadera, cuatro vértebras, el esternón, la clavícula y el fémur por varios sitios. Cómo se prestan los hospitales a esas historias lacrimógenas en la que un hijo vuelve a hablar con su padre después de veinte años justo el día que su padre va a hincar la pinocha por culpa de una gripe mal curada... y qué me dicen ustedes de esas historias de pasión, órgia y desénfreno entre los médicos y las enfermeras, que cuándo la serie va por la tercera temporada tienen que cambiar un par de actores para que haya variedad, porque a esas alturas ya todos se han acostado con todos... es una cosa, vamos, cómo la vida misma, seguro...

Y es que la televisión está viviendo un momento dulce, de lo más original, con unas productoras que se arriesgan y nos dan productos innovadores y transgresores. Vamos, que nos imaginamos la escena:

-Jefe, lo tengo, tengo una idea cojonuda para una serie

-A ver, Gutiérrez ¿de qué se trata?

-Una serie de médicos, jefe, se desarrolla en un hospital, con historias de interés humano, padres que se reconcilian con sus hijos, gente que vuelve a la vida, los médicos que se superan a sí mismos luchando contra el sistema y la burocracia, operaciones y conflictos personales ¿qué le parece?

-Pues me parece estupendo, Gutiérrez, muy original ¿y cómo se titula?

-Pues había pensado en ponerle “Urgencias”

-Ese título está ya pillado, Gutiérrez, piense en otro

-”Hospital Central” ¿a que mola?

-Pues mola mucho, tanto que ya existe, a ver, otro título

-Hummm... no sé ¿qué le parece “Anatomía de Grey”

-Ese es muy original, lástima que ya se les haya ocurrido a los americanos

-Pues en ese caso, podemos personalizar la serie y poner de protagonista a un médico borde, y titularla cómo su apellido... hummmmmm... ¡ya lo tengo! “House”, la podemos titular “House”

-Me temo que ese título también está cogido, Gutiérrez... ya hay una serie que se titula así

-Pues entonces podemos llamarla MIR, y que hable de médicos residentes

-Gutiérrez, ese título también existe, me está usted decepcionando ¿es que no ve usted la tele?

-Pues no se me ocurren más títulos, jefe ¿y si hacemos una serie sobre butaneros?

Sean bienvenidos al programa con el que no nos comimos el tarro para buscar un título, de hecho, el título es idea de nuestra mascota-guionista, Kiriko. Sean bienvenidos a EL CANTO DEL GALLO

En el programa han sonado: Credence Clearwater Revival y Joe Tex

Frase del día: "LA GOTA HORADA LA PIEDRA NO POR SU FUERZA, SINO POR SU CONSTANCIA"

Videos del día: FRANK ZAPPA "WHIPPIN' POST" y "STAIRWAY TO HEAVEN"

Monday, January 29, 2007

29-1-07 Pollicidio

Buenos días a todos y a todas. El viernes lo contamos en el programa, y nuestra mascota y guionista, Kiriko, está de luto por 443 primos suyos que han muerto en china víctimas de un niño desalmado.

Resulta que un niño de tan solo cuatro años ha matado a 443 pollos ¡¡¡A BASE DE GRITOS!!! Lo ha confirmado un tribunal de justicia.

Resulta que el pasado 24 de septiembre, aciago día para el sector avícola, el padre del niño, que es butanero (en serio, hay chinos butaneros), entró en una granja acompañado de su hijo para hacer una entrega de bombonas, el perro de la granja ladró, asustando al niño, y éste se puso a gritar cómo un descosido

CONTROL: LLANTO NIÑO

...fue un grito que dejaría al famoso “grito” de Munch a la altura de un susurro, un grito con tantísima fuerza que los pollos del gallinero se asustaron y sobresaltaron de tal manera que empezaron a pisotearse unos a otros, muriendo muchos de ellos aplastados

CONTROL: KIKIRIKI

... tranquilo, kiriko, tranquilo... ya pasó, ya pasó.

El juzgado local, tras consultar a los veterinarios, ha dictaminado que el grito del niño fue el único ruido que pudo producir el tumulto pollero. Imaginamos a los veterinarios haciendo la autopsia a los pollos, uno por uno.

-Este pollo lleva dormido cómo tres semanas, Grisson

-Pues es demasiado tiempo, incluso para un pollo, va a ser que está muerto.

-Observa la expresión de terror en su rostro, este pollo debió tener una muerte horrible

-Pues sí, y observa la expresión de terror en el rostro de los otros 442 pollos... todos debieron tener una muerte horrible... esto ha sido obra de un profesional...

-Sin duda, Grisson, no ha dejado rastros, ni huellas... estamos ante un verdadero psicópata polluno

-Este pollo con auriculares está vivo... parece que no se ha enterado de nada, porque sigue escuchando música... tal vez murieron por algún ruido extraño... sea quién sea, es un tipo listo...

-Lo que no entiendo es el móvil del crimen... el asesino ni siquiera se ha llevado los huevos... manda huevos, Grisson

-Manda huevos... el mundo se está volviendo loco, Gutiérrez...

Sean bienvenidos al programa defensor de los pollos, sean bienvenidos a EL CANTO DEL GALLO

En el programa han sonado: Neil Young y Etta James

Frase del día: "NUNCA OLVIDO UNA CARA... PERO EN SU CASO HARÉ UNA EXCEPCIÓN"

Video del día: TOM PETTY, JEFF LYNNE y PRINCE "WHILE MY GUITAR GENTLY WHEEPS"

Friday, January 26, 2007

26-1-07 Jeta

Buenos días a todos y a todas. Los hay que gastan un morro... en serio, tiene mérito eso de ir por la vida echandole esa poca vergüenza... no todo el mundo tiene la habilidad para hacerlo.

Hoy vamos a seguir hablando del tipo de ayer, este tal Domingo Merino, que se había quedado ciego en un accidente de tráfico hace unos diez años y al que pillaron hace unos meses conduciendo a 160 por hora en una autovía catalana.

Resulta que, cuándo se supo la noticia, su compañía de seguros le denunció por fraude, ya que el pollo...

CONTROL: KIKIRIKI

...no, Kiriko, no va por tí... resulta que el tipo había cobrado 500.000 euros cómo consecuencia del accidente en el que supuéstamente se había quedado ciego, pero claro... la aseguradora decía “si le han pillado conduciendo es que no está ciego” así que comienza el juicio

-A ver ¿qué tiene que alegar el acusado?

-Pues nada, que yo soy ciego de verdad, lo que pasa es que cómo echaba de menos mis tiempos de conductor, le dije a mi mujer que me dejase conducir un poquito en una recta, y cómo no veo, pues no sabía que me había pasado del límite de velocidad

-Ah, pues muy bien... a ver ¿cuántos dedos ve usted aquí?

-Pues ninguno, no veo absolutamente nada...

-Pues sí... va a ser que es usted ciego... Mi sentencia es que tiene usted razón y la compañía de seguros no, así que se queda usted con los 500.000 euros y mañana nos vemos...

-¿Cómo que nos vemos mañana, señor juez, si soy ciego... y además ya ha dictado usted sentencia?

-Ah, no... usted no me verá, pero nosotros por aquí sí que le vamos a ver bastante a menundo, porque tiene usted pendiente tres juicios: uno por sobrepasar el límite de velocidad y conducir sin carnet, otro por poner en peligro la seguridad del tráfico conduciendo sin ver tres en un burro y el tercero... por violar la orden de alejamiento de su mujer que tenía usted por malos tratos... ¿qué se piensa, que la policía es tonta?

Y así más o menos debió discurrir el asunto... aunque viendo que el sujeto en cuestión gasta una cara de cemento armado, seguramente argumentaría:

-No, hombre, si no era yo, era mi hermano gemelo, que sí que ve y que no tiene orden de alejamiento... y en realidad yo he aparecido en este juicio por casualidad, porque yo iba a comprar tabaco, pero cómo no veo, pues he aparecido aquí... pero esto no va conmigo ni nada... si yo en realidad soy Marujita Díaz...

Sean bienvenidos al programa sin límite de velocidad... y en realidad, sin conductor. Sean bienvenidos a EL CANTO DEL GALLO.

En el programa han sonado: Aerosmith

Frase del día: "LA REALIDAD ES HORRIBLE Y ODIOSA... PERO ES EL ÚNICO SITIO EN EL QUE PUEDES CENAR CHULETÓN"

Videos del día: THE REPLACEMENTS "I DON'T KNOW" y "SKYWAY"

Thursday, January 25, 2007

25-1-07 Conducir ciego

Buenos días a todos y a todas. Hoy les vamos a hablar de Domingo Merino, un señor catalán que perdió la vista en un accidente de tráfico en el año 1996. En principio, este señor se quedó ciego... pero ciego ciego, del todo.

Desde entonces, su compañía de seguros, como casi todas las compañías de seguros, se resistió a pagarle su indemnización, de unos 500.000 euros, porque según ellos no había perdido totalmente la vista.

Pues bien, el tal Domingo Merino ha sido detenido hace unos meses conduciendo a 154 kilómetros por hora en una autovía cercana a Barcelona. Cómo lo oyen, este señor, supuestamente ciego del todo, cogió el coche y lo puso casi a 160 por hora así, tan tranquilamente, cómo el que no quiere la cosa. Así que le detuvieron:

-Oiga, señor ¿no ha visto usted que había superado el límite de velocidad permitido?

-Pues no, no lo he visto

-¿Y por qué no lo ha visto?

-Pues verá usted, señor agente, es que no veo nada, soy ciego.

-Ah, pues muy bien, pues eso lo explica todo, siga, siga usted... eeeeps... un momento ¿cómo que es ciego? ¿no ve usted un pijo?

-Ni un pijo ni tres en un burro, oiga, desde que tuve el último accidente de tráfico no veo absolutamente nada

-Ah, que tuvo usted un accidente de tráfico cuándo veía bien... y ahora que está ciego del todo coge usted el coche... pues muy bien, hombre, pues muy bien... ¿no ve usted que se va a pegar el gran tortazo y se va a matar?

-Pues no lo veo, oiga, ya le digo que soy ciego, no veo nada

-Pero ya se lo digo yo, alma de cántaro, ya se lo digo yo... uno no puede conducir ciego, ya lo decía Stevie Wonder

-Ah, pues muchas gracias, señor agente, después de su explicación lo veo todo mucho más claro

-¿Lo ve más claro? O sea, que ahora ya puede ver ¿o es que me está tomando el pelo?

-No, yo tomar tampoco tomo nada, que no vea usted lo estrictos que se están poniendo los agentes de tráfico con la gente que toma más de la cuenta... aunque de buena gana me tomaría un par de birras...

-Usted me está vacilando más de la cuenta y aquí vamos a salir mal, eh

-Vale, pero usted pagará la foto, porque yo no tengo un duro

-Venga, vamos al cuartelillo, so listo, que me está usted dando dolor de cabeza

-Vale, le llevo en mi coche, si quiere...

-Pues no me vendría mal, porque me estoy poniendo nervioso y no me veo yo para conducir

-Yo tampoco le veo, pero si me indica cómo se va, le llevo...

-Por la calle de la amargura, por ahí me está llevando usted, pedazo de...

Sean bienvenidos al programa en el que tampoco lo vemos nada claro. Sean bienvenidos a EL CANTO DEL GALLO

En el programa han sonado: The Capitols y Big Joe Turner. También debería haber sonado el "ARRESTED FOR DRIVING GOING BLIND" de ZZ Top... pero no la encontré a tiempo para el programa... a veces ni siquiera la improvisación se puede planificar...

Frase del día: "EL MATRIMONIO ES UNA GRAN INSTITUCIÓN... SIEMPRE Y CUÁNDO TE GUSTE VIVIR EN UNA INSTITUCIÓN"

Videos del día: THE STORM (mi grupo español favorito de todos los tiempos) "IT'S ALRIGHT", "I DON'T KNOW", "I'VE GOT TO TELL YOU MAMA", "CRAZY MACHINE" y "UN SEÑOR LLAMADO FERNÁNDEZ DE CÓRDOBA"






Imagináos a cuatro jóvenes sevillanos de 19 ó 20 años, en el año 1974, haciendo música rock sin complejos, que no tenían nada que envidiar a los grandes de la época, sonando cómo habéis visto en los videos... Su primer disco es una verdadera joya... son los grandes olvidados, los grandes ninguneados de la historia del rock español... (para que venga alguien ahora a decirme que la edad de oro de la música española fue "la movida") Espero que lo disfrutéis.

Wednesday, January 24, 2007

24-1-07 Inauguraciones

Buenos días a todos y a todas. Esto de las inauguraciones tiene su cosa, su intríngulis, sus peculiaridades, su miga, su propia idiosincrasia.

A ver, cuándo alguien inaugura una cosa, es lógico que haya gente delante, porque sería ridículo que, si la ministra de fomento, es un poner, viene a inaugurar un tramo de la autovía, viniese en su coche, conduciendo ella y entrase ella solita en la carpa y cortase ella solita la cinta. Vamos, como que eso no tendría sentido, así que tenemos ya dos personas necesarias para una inauguración: La ministra y el chofer, así de momento.

También es lógico que si la ministra viene a Extremadura, la reciba el presidente de la junta de extremadura, por cortesía y porque al fin y al cabo lo que la ministra viene a inaugurar es una infraestructura importante para la región, así que ya tenemos dos más, el presidente de la junta y su chófer... ya van cuatro.

Obviamente si vienen a inaugurar un tramo de autovía, es lógico que en el acto esté también el encargado de dirigir la obra, y los distintos equipos de trabajo que la han llevado a cabo ¿cuántos pueden ser entre todos?... bueno, pues muchos, así que tenemos un grupo ya nutrido: de muchos mas cuatro

Si a esto le sumamos que es necesario tener periodistas delante para contar lo que dicen el director de obra, el presidente de la junta y la ministra, tendríamos que sumar unas veinte personas más, además de los jefes de prensa y de gabinete de la ministra y el presidente. Y sus correspondientes séquitos, que son esos señores que van detrás de los presidentes y los ministros para que no se sientan solos en el cumplimiento de su importante misión, aunque nadie sabe si trabajan realmente o sólo hacen compañía.

Seguramente al acto también estén invitados representantes de las diputaciones, la asamblea de extremadura, alcaldes de la zona, concejales, directores generales, jefes de servicio, asesores varios, el presidente del colegio de ingeniería, representantes de la universidad, sindicatos y resto de partidos del arco parlamentario... fuerzas del orden para controlar que todo salga bien, técnicos de sonido y naturalmente el tipo que ha montado la carpa... Y por supuesto también tenemos a las azafatas que están estratégicamente situadas en la carpa para ayudar a los despistados que no saben dónde está la mesa de sonido o por dónde se sale.

Así que tenemos que para inaugurar un tramo de autovía de unos diez kilómetros hacen falta unas doscientas o trescientas personas... que en ese momento están todas allí escuchando las palabras institucionales, todos muy serios y satisfechos por lo que está sucediendo...

Pero nadie se acuerda del tipo que tiene que freir las croquetas y los calamares para el ágape de después... nadie se percata de lo importante que es el señor que fríe las croquetas y los calamares, el que prepara la carne en salsa y corta el jamón para las inauguraciones... de los camareros que tienen que servir esa tortilla de patatas que alguien ha tenido que hacer, pelando y cortando patatas, picando cebolla a lágrima viva, batiendo huevos, con un par...

Desde este programa reivindicamos la figura del que fríe las croquetas en las inauguraciones... sin cuyo trabajo, sin cuya abnegación, tales actos deslucirían muchísimo.

Estimado señor que fríe las croquetas y los calamares en las inauguraciones: ¡usted también forma parte de la autovía!

Queda inaugurado este programa mañanero... queda inaugurado EL CANTO DEL GALLO

En el programa han sonado: Eddie Floyd y Sam & Dave

Frase del día: "OJOS QUE NO VEN: CORAZÓN QUE NO SIENTE... LO MALO ES QUE PUEDES PISAR UNA CACA DE PERRO EN CUALQUIER MOMENTO"

Video del día: THE OUTLAWS "GREEN GRASS AND HIGH TIDES FOREVER (parts 1 & 2)

Tuesday, January 23, 2007

23-1-07 Mala suerte

Buenos días a todos y a todas. Tengo un amigo al que le echaron el mal de ojo, que rompió un espejo, derramó la sal, rezó con las piernas cruzadas, se embarcó en martes y trece, pasó por debajo de una escalera y bautizó un barco con el nombre de otro barco... y tiempo después encontró a la mujer de su vida y un trabajo en el que casi no tenía que trabajar y cobraba una pasta al mes.

Tengo otro amigo que se levantó con el pie izquierdo, se cruzó con un gato negro, cenó con otras doce personas, con lo que fueron trece, abrió un paraguas dentro del salón, dejó caer las tijeras abiertas y estuvo dos meses vistiendo un traje amarillo. A este otro amigo le echaron del trabajo y le dejó la novia.

... y ambos están contentísimos y aseguran ser los tipos con mejor suerte del mundo.
Esto de la mala suerte es, como casi todo, relativo y subjetivo, porque, a ver ¿quién está en condiciones de asegurar que el hecho de que de teje tu pareja es malo? Pues depende de tu pareja, de cómo te lo tomes y de lo que venga después...

Conocí un tipo que tenía un bar que ardió misteriosamente una noche de verano... con cincuenta discos míos dentro, por cierto. Pues después de aquel incendio el seguro pagó a aquel tipo mucho más dinero del que él había invertido en el bar. Reformó el garito, se compró un pequeño barco, contrató camareros y no volvió a trabajar en todo el verano... Lo que nadie sabe es si el bar había ardido porque el dueño pasó por debajo de una escalera o porque algún sujeto misterioso provocó la desgracia haciendo que pareciese un accidente... “¡qué mala zuerte, Manué!”, le decían los colegas... y mientras, Manué esbozaba una sonrisa pícara y pensaba en el color del barco que se iba a comprar cuándo cobrase el seguro.

A otro conocido le dejó la novia, justo cuándo él creía que la necesitaba más... creyó que ya no levantaría cabeza más, y ahora, después de haber superado aquel momento en el que se enteró de que su querida Enriqueta le había estado poniendo los cuernos durante dos años, este muchacho es la persona más feliz del mundo encandilando a las lolitas del pueblo con su moto y sus botas de piel de serpiente, su sombrero de cowboy y su pequeña herradura colgada del cuello... una herradura que él piensa que le da buena suerte, o mala suerte pero de la buena, cómo él la llama.

Sean bienvenidos al programa en el que, por si acaso, no tenemos ni gatos negros, ni espejos, ni sal, ni herraduras, ni escaleras, ni tijeras... sean bienvenidos a EL CANTO DEL GALLO

En el programa han sonado: Wilson Pickett y Aretha Franklin

Frase del día: "EL CARTERO SIEMPRE LLAMA DOS VECES... LO QUE PASA ES QUE SIEMPRE LLAMA CUÁNDO TÚ NO ESTÁS EN CASA"

Video del día: NINA SIMONE "THE HOUSE OF THE RISING SUN"

Monday, January 22, 2007

22-1-07 Recuerdos

Buenos días a todos y a todas. El ser humano tiene en común con las urracas que lo guarda todo, absolutamente todo, incluso lo más inútil.

El otro día estuve haciendo limpieza general, de esas que coges todo lo que tienes en los cajones y lo pones en medio de la habitación y te pasas todo el día seleccionando, clasificando, tirando a la basura pero también recordando... no pueden ustedes imaginarse la cantidad de cosas que aparecieron.

A ver, por un lado están todos esos objetos que todos hemos tenido en alguna ocasión porque en alguna ocasión estuvieron de moda y luego guardamos en un cajón “de recuerdo” pero que luego no hemos vuelto a ver en años, cómo los famosos chinitos de la suerte ¿se acuerdan? Esos diminutos muñequitos de madera que se llevaban colgando de esas pulseras que se hacían trenzando cables de plástico de colores, o los cordones verde gusanito que estuvieron tan de moda en las zapatillas de deporte, o aquellas chapitas de la cara sonriente, amarilla que todo el mundo llevaba hace unos años, o las célebres pegatinas de los “Toi”, que salía un muñequito apoyado... o mejor dicho, sostribado en un cartel que decía cosas como “toi cansao”, “toi fadao”, “toi bodachio” (que salía el muñequito con una botella y los ojos haciendo chiribitas), “toi cariñoso” o “toi enfemo”... vamos, que había una pegatina de “toi” para cada estado de ánimo.

Luego resulta que se pasan las modas y lo que hacemos es guardar todas esas cosas en el primer cajón que nos encontramos, diciendonos a nosotros mismos eso de “¿cómo voy a tirar ésto, si es un regalo de nosequién?... lo guardo aquí de recuerdo” y resulta que el cajón en el que lo guardamos no lo abrimos jamás, salvo al cabo de un año, y también para guardar otras cosas que también se han pasado de moda y que también queremos tener “de recuerdo”.

Y se pone uno a hacer limpieza y entonces es cuándo abre el cajón, que es como una especie de caja de pandora de la que de repente salen no sólo recuerdos, sino también sentimientos, imágenes, olores, voces, sabores, besos, sonrisas, películas y momentos que parece que estaban guardados dentro de cada uno de los objetos y esperando para salir. Y de repente miras la chapita del “smiley” tan amarilla, tan esquemática, tan sonriente, tan absolutamente espantosa, y te dices “joder, es que esta chapita me la regaló nosequién ¿cómo la voy a tirar?”... y la vuelves a guardar en el cajón, como recuerdo de un tiempo en el que aún no sabías quién eras, pero sentías que sabías quién querías ser...

... y a veces resulta que un simple chinito de madera, una pua de guitarra o unos cordones fluorescentes gastados y casi sin color son los que te recuerdan quién eres, dónde querías estar cuándo fueses mayor y que, tal vez, seas la persona más afortunada del mundo por haberte acercado a tus sueños y seguir luchando por ellos... Y es entonces cuándo recuerdas porqué guardaste todas esas cosas, y las vuelves a guardar con una sonrisa... hasta la próxima vez que hagas limpieza.

Sean bienvenidos al programa en el que cada día nos sacamos del cajón una chistera, con un conejo de la suerte. Sean bienvenidos a EL CANTO DEL GALLO.

En el programa han sonado: The Coasters y Ray Charles

Frase del día: "LOS CUATRO MEJORES INVENTOS DE LA HUMANIDAD SON REDONDOS... EL DISCO DE VINILO, LA RUEDA, LA TORTILLA DE PATATAS Y EL ALKA SELTZER"

Video del día: THE GODFATHERS "BIRTH, SCHOOL, WORK, DEATH"

Friday, January 19, 2007

Pregunta al aire

¿Hay alguien ahí?

19-1-07 Okupas

Buenos días a todos y a todas. Un señor llegó a su casa en Barcelona hace unos días y se encontró con que dentro había unos señores allí viendo la tele, que habían cambiado la cerradura de la puerta y que no le dejaban entrar.

-Buenas ¿ustedes quiénes son?

-Pues nosotros vivimos aquí

-¿Cómo que ustedes viven aquí? Yo soy el que vive aquí

-No señor, nosotros vivimos aquí ¿no ve que estamos aquí dentro, viendo la tele, comiendo cacahuetes y jugando al monopoly?

-No, si eso ya lo veo, pero lo que no entiendo es cómo han llegado ustedes a mi salón

-Pues nada, que pasábamos por aquí y dicimos “mira tú, qué casa más bonita” y llegó un señor, nos dijo que nos la alquilaba y eso hicimos, y aquí estamos, viendo “HOUSE”, comiendo cacahuetes y jugando al monopoly

-¿Son ustedes okupas?

-No, somos chilenos

-Ah... pues muy bien ¿le importa que pase al baño?

-Bueno, vale, pero luego deje la tapa bajada, que aquí a mi señora le da mucha rabia que dejen la tapa del water levantada

-Bueno, de acuerdo, dejaré la tapa bajada y la taza bien limpia, no se preocupe

Tres horas después:

-Oiga, oiga usted ¡Salga inmediatamente del cuarto de baño!

-De eso nada, ustedes han ocupado mi salón y yo acabo de ocupar el cuarto de baño, así que, si no les importa, voy a dormir en la bañera...

-Pues claro que nos importa, mi señora quiere hacer pis

-Pues que se busque la vida, yo acabo de ocupar el cuarto de baño

-Pero ¿es usted un okupa?

-Pues no, soy sexador de pollos, y también el legítimo dueño de esta casa

-Pero si nosotros la hemos alquilado

-Pues la desalquilan, me da igual, si quieren hacer pis, devuelvanme mi casa

-Pero es que se está muy agustito aquí, viendo la tele, comiendo cacahuetes y jugando al monopoly

-Jueguen ustedes al monopoly dónde les salga de ya saben dónde, pero coño, hasta en el monopoly tiene uno que pagar si quiere comprar una casa

-Ah, pues eso es verdad, tiene usted razón ¿y cuándo cuesta la casa?

-Pues la casa cuesta ochenta millones de pesetas

-Vale, se la compro

-Oiga, que eso son billetes del monopoly, la casa cuesta dinero de verdad

-Pues así no nos vamos a poner de acuerdo, oiga

-Esa impresión me da a mí...

Sean bienvenidos al programa en el que lo único que ocupamos es la taquilla de Juan Carlos Blasco. Sean bienvenidos a EL CANTO DEL GALLO.

En el programa han sonado: Solomon Burke y Joe Cocker

Frase del día: "SI BUSCABAN A ALGUIEN CORRECTO ELIGIERON A LA PERSONA EQUIVOCADA"

Videos del día: AFGHAN WHIGS "CAN'T GET ENOUGH OF YOUR LOVE, BABY" y "BLAME"

Thursday, January 18, 2007

18-1-07 Igualdad de género

Buenos días a todos y a todas. No vean ustedes lo que se ha avanzado en el tema de la igualdad de género últimamente. Hace unos años era impensable que la televisión hiciese anuncios dirigidos a las mujeres... bueno, sí, estaban los de detergente, los de perfume, los de compresas y los de ropa interior...

... es más, los de ropa interior estaban más bien dirigidos a los hombres, igual que aquel anuncio de aquel champú que estaba hecho con limones salvajes del caribe...

En el anuncio de detergente, no sé si se acuerdan ustedes, salía una señora más bien entrada en carnes, que tenía nombre de señora entrada en carnes... vamos, que por si la gente no se lo imaginaba, iba con un mono blanco y una gorra que ponía “Gertrudis”, que tenía pinta de haberse pegado toda la vida haciendo la colada y que aconsejaba a las féminas de este país que comprasen tal o cual detergente para tener al marido contento y feliz con su ropa limpia.

En los anuncios de perfume salía una señora montada en una moto que se bajaba la cremallera de un mono de latex dejando al aire dos enormes protuberancias y decía “Busco a jack's”... y se piraba con la moto... no se sabe si terminó encontrando al tal jack's o no... lo mismo se perdió con la moto.

En los anuncios de compresas no salían mujeres, sólo compresas... bueno, y el líquido ese que tenían que absorver, que menos mal que lo ponían azul... porque el anuncio iba siempre a la hora de comer, nadie sabe porqué...

... y luego estaban los anuncios de ropa interior, pero esos, ya digo, iban más bien dirigidos a los hombres. Recuerdo uno que salían mujeres estupendas haciendo las tareas de la casa ataviadas sólo con sus tangas, sus sujetadores y sus ligueros... fregando el suelo de rodillas, sacando la ropa de la lavadora, planchando... vamos, todo un avance en lo que a igualdad de sexos se refiere...

Ahora hemos avanzado mucho en ese terreno. Por ejemplo, en los anuncios de detergente ya no sale una señora gorda que hace de ama de casa y aconseja un detergente para tener al marido contento y feliz, sino una señora estupenda, que trabaja fuera de casa y que cuándo llega a casa nos recomienda un detergente para tener al marido contento y feliz.

En los anuncios de perfume, la señora estupenda que enseña las tetas para ver si encuentra un hombre, por lo menos lo encuentra.

En los anuncios de compresas por lo menos ya salen mujeres que nos dicen lo felices que son de tener la regla y que en esos días “se sienten flotar, soñar y volar en un mundo multicolor”... además, por lo menos ya no sale el líquido ese azul y ya no los ponen a la hora de comer.

Y los anuncios de ropa interior, además, ya no muestran mujeres estupendas haciendo las tareas de la casa. Ya sólo muestran mujeres estupendas que no hacen nada.

Y por si fuera poco, además, los mensajes publicitarios se dirigen a la mujer incluso en otros campos, lo cual es un tremendo avance en lo que a igualdad de sexos se refiere. Por ejemplo los anuncios de programación televisiva de cadenas de pago. Ahora ya no sólo los hombres ven televisión, también las mujeres. Entonces tenemos los anuncios de las plataformas digitales en los que sale una voz de hombre que dice “a mí me gustaría que programasen más fútbol” y una voz de mujer que dice “a mí me gustaría que programasen más cine” y otra voz, por supuesto también de hombre, que dice “la programación a tu medida, en digital y tal...” Hale, a los hombres nos gusta el fútbol y a las mujeres el cine... y punto... y ya está...

¿Hemos avanzado o no hemos avanzado, eh?

Sean bienvenidos al programa en el que tratamos igual a las gallinas que a los pollos. Sean bienvenidos a EL CANTO DEL GALLO.

En el programa han sonado: Rufus Thomas y Wilson Pickett

Frase del día: "LO IMPORTANTE NO ES SABER... SINO TENER EL TELÉFONO DEL QUE SABE"

Videos del día: GRAND FUNK RAILROAD "FOOTSTOMPIN' MUSIC" y "HEARTBREAKER"

Wednesday, January 17, 2007

17-1-07 Colas

Buenos días a todos y a todas. A ver, o uno hace las cosas muchísimo más rápido que el resto de la gente, o la ley de murphy se aplica también a los cajeros automáticos, las ventanillas administrativas, los bancos y la cola de la frutería...

¿Cómo es posible que alguien pueda pegarse veinte minutos en un cajero automático para sacar veinte euros? ¿cómo es posible que alguien tarde media hora en pedir un duplicado de la tarjeta de la seguridad social? ¿y cómo es posible que alguien se pegue cuarenta minutos para seleccionar medio kilo de mandarinas?

Vamos a ver, lo del cajero: se llega, se mete la tarjeta, se selecciona el idioma, se aprieta la tecla de “sacar dinero”, se le dice la cantidad, se aprieta la tecla “continuar”, se espera a que el chino que hay dentro del cajero nos de la pasta y el recibo y sacamos la tarjeta... DOS MINUTOS, COMO MÁXIMO... pues nada, hay quién se pasa la misma vida allí en el cajero para sacar veinte euros... Pero si el chino no habla, si ni siquiera da conversación...

Lo de la tarjeta de la seguridad social: Llega uno, hace cola y cuándo le toca le dice al funcionario “Hola, buenas, que venía yo a por un duplicado de la tarjeta de la seguridad social” el funcionario nos dirá que rellenemos determinado impreso y tal. Lo rellenaremos y se lo entregamos, le daremos, tal vez, si es oportuno, una fotocopia del carné de identidad y ya está... punto pelota... cinco o diez minutos a lo sumo. Pues nada, hay quién se pega media hora o más... preguntando:

-¿Pero esto para qué sirve?

-No lo sé, señora, lo ha pedido usted... usted sabrá

-Es que a una cuñada mía se lo han pedido también en nosequé sitio y no sabe para qué... porque claro, si ustedes ya tienen todos los datos, no sé para qué nos piden luego los mismos datos, si ya los tienen ustedes... y tal...

-Pues porque las cosas funcionan así, señora

-Ah, claro, por eso son ustedes funcionarios

-Pues no sé, señora... rellene el impreso, haga el favor

... y tú allí, con cara de seta, esperando a ver si te toca el número y rezando para que las tres personas que quedan por pasar delante de tí sean un poco más rápidas y tengan menos ganas de conversación.

Luego está lo de la fruta, porque hay cada persona experta en fruta que se puede pasar media mañana seleccionando una a una las mandarinas... como el Juan Valdés, que cogía el café grano a grano... vamos, que se pone la cosa en la cola de la frutería de lo más animada cómo tengas un poco de prisa...

Pero eso, todavía es comprensible, porque nuestras tiendas de barrio, fruterías, carnicerías, panaderías... siempre han sido lugares de encuentro social a los que conviene ir sin prisas, para conocer gente y hacer amistades... ahí es dónde puede uno contar las aventuras y desventuras de su cuñada o de su suegro o enterarse de la última de Julián Muñoz y la pantoja... vamos, que lo suyo, para comprar medio kilo de mandarinas, medio de manzanas, dos pimientos, tres cebollas y un poco perejil, es tener toda la mañana libre... si quiere uno aprovechar bien el tiempo, claro.

Sean bienvenidos al programa que dura lo que dura... una horita, punto... por mucho que hablemos... sean bienvenidos a EL CANTO DEL GALLO.

En el programa han sonado: Bob Dylan y Tequila

Frase del día: "DETRÁS DE TODO GRAN HOMBRE SIEMPRE HAY ALGUIEN QUE SE QUEJA PORQUE NO PUEDE VER BIEN LA PELÍCULA"

Video del día: WISHBONE ASH "JAILBAIT"


Tuesday, January 16, 2007

16-1-07 Descambiar

Buenos días a todos y a todas. ¿Es ético “descambiar” los regalos que nos hacen por navidades”? Bueno, en realidad esta reflexión debería empezar por analizar la palabra “descambiar”, claro...

A ver, cuándo uno deshace algo, para ello tiene que haberlo hecho antes. Es decir, deshacer es volver atrás sobre nuestros pasos para que algo que hemos hecho deje de estar hecho ¿no? En ese caso para “descambiar” algo, antes es necesario que lo hayamos cambiado. O sea, que si uno va a una tienda y dice “vengo a descambiar esta corbata espantosa que me ha regalado mi cuñada” se supone que para “descambiarla” tenía que haberla “cambiado” antes... con lo cual ya no sería la corbata espantosa de la cuñada sino otra corbata, imaginamos que igual de espantosa...

Pero la cosa es ¿está bien “cambiar por otros” los regalos que nos hacen por navidad? Pues no... no está bien, porque la gente llega ahí toda ilusionada con su regalo y claro, no fingir que nos gusta estaría muy feo... por eso a veces las conversaciones pueden llegar a ser bastante absurdas:

-¡Huy, qué regalo más bonito, y qué original ¿qué es?! (cuándo en realidad lo que estamos pensando es “Menuda cosa espantosa y horripilante ¿qué diablos será y para qué coño sirve?”)

-Pues es un... un... bueno... estoooo... en realidad tiene muchas utilidades, ya las irás descubriendo... es igual que un regalo que hicieron a los trabajadores de Caja de Ahorros, que lo ví y dije “Uy, pues esto a Manolo le tiene que encantar” y te lo compré inmediatamente. (cuándo en realidad lo que están pensando es “Menos mal que le he podido colocar a éste la cosa ésta rara de la Caja que me regaló Mariano, que no tengo ni idea de para qué sirve)

-Ah... pues muy bien. Muchas gracias. Me encanta, de verdad... yyyyy... no tendrás el ticket ¿verdad? No es que no me guste, es por si no funciona del todo y hay que cambiarlo, ya sabes tú cómo son estas cosas...

-Ayyyyyy... el ticket... ya sabía yo que se me olvidaba algo... huy, pues no sé dónde lo habré puesto, con este despiste que tengo siempre... pero no creo que haya salido mal, eh... estas cosas ya las hacen con unos controles de calidad güenos güenos...

-Bueno, pero si encuentras el ticket me lo traes, que nunca se sabe... y que conste que me encanta, eh... estoy deseando utilizarlo... para ver si me entero de lo que es, digooooo... para empezar a sacarle ya todas las prestaciones...

-Pues sí, estos inventos modernos... ya se sabe... pero mira que si lo quieres descambiar...

-Nooooooo, qué vaaaaaaaaa... si es el mejor regalo de estas navidades... anda que no, uy uy uy... menudo regalazo... pero bueno, si eso ya lo “descambio” yo por otro, si sale malo, sólo si sale malo...

Y ahí es dónde tenemos la explicación a lo que decíamos el otro día: ¿Para qué roba la gente el papel de regalo del carreful? Pues precisamente para estas cosas... uno nunca sabe cuándo va a necesitar un poco de papel de regalo del carreful

Con lo fácil que sería la vida si no nos la complicásemos tanto ¿verdad?

Sean bienvenidos al programa que no se puede “descambiar”... porque hemos perdido el ticket. Sean bienvenidos a EL CANTO DEL GALLO.

En el programa han sonado: Ramones y AC/DC

Frase del día: "ME DA IGUAL LO QUE SEPAS... VOY A TORTURARTE DE TODAS FORMAS"

Videos del día: JOHNY WINTER "HIDEAWAY" y "JOHNNY B. GOODE"

Monday, January 15, 2007

15-1-07 Lugares Comunes

Buenos días a todos y a todas. En todas las ciudades hay cosas que nos hacen sentir cómo si estuviésemos en nuestro pueblo, lugares que son cómo casuales franquicias de lugares que consideramos propios.

En todas las ciudades, por ejemplo, hay un bar “Casa Juan”, o un “Mesón Manolo” o un Bar “Los Amigos”, y es que la gente es muy original a la hora de poner nombre a su negocio:

-Oye ¿qué nombre les vas a poner al bar?

-Pues había pensado en ponerle “Bar los amigos”

-Ah, muy original, aunque tal vez le podías poner “Casa Juan”

-Pero si yo me llamo Paco...

-Ya, pero “Casa Juan” tiene más nombre de bar

-¿Y eso por qué?

-No sé, pero hombre, no me digas que no hay diferencia entre que te digan “vamos a'ncá Juan” y que te digan “vamos a'ncá Paco” si te dicen eso ¿tú a cual vas?

-Hombre, pues yo suelo ir a mi casa todos los días, pero sí que es cierto que “Casa Juan” es como más comercial y tiene más glamour... aunque no me acaba de convencer...

-Oye... acabo de tener una idea genial... ¿cómo se llama tu mujer?

-Matilde

-Pues acabo de pensar en algo muy original, a ver qué te parece ¿y si pones la primera sílaba de tu nombre y la primera del nombre de ella?

-Ah, pues jamás se me habría ocurrido... ¿y cómo quedaría?

-Pues el garito se llamaría Bar “Payma”

-Ah... “Payma”... de Paco y Matilde ¡¡qué original!!

-Seguro que a nadie se le habría ocurrido nada semejante... ¿a que es una idea genial?

-Pues sí, aunque no sé ¿tú crees que la gente vendría a un bar que se llamase “Payma”?

-Hombreeeeeee... pues claro, es un nombre con gancho, fácil de aprender y que además habla de vosotros... y para colmo una idea original digna del Risto Mejide ese...

-Bah, ese es un hortera

-Pues sí, con esas gafas espantosas, que parece el primo tonto de Julio Iglesias, pero por lo menos es original...

-¿Se llamará Risto de verdad?

-Pues no sé, lo mismo su padre se llamaba Rintintín y su madre Toribia

-Pues fijo que sí... y si eran así de originales, pues el chaval les salió creativo

-O rana, la creatividad es lo que tiene... venga, vamos a tomar algo

-¿A dónde?

-Al Bar “Tolo”, por supuesto...

-Ese sí que tiene un nombre original

-Pues sí, pero ya está pillado... es una lástima.

Sean bienvenidos al programa cuyo nombre es perfectamente previsible y poco original. Sean bienvenidos a EL CANTO DEL GALLO

En el programa han sonado: Bruce Springsteen y Asfalto

Frase del día: "JAMÁS ME HE ACOSTADO CON UNA MUJER FEA... OTRA COSA ES CON QUIÉN ME HAYA LEVANTADO"

Video del día: THE MARSHALL TUCKER BAND "CAN'T YOU SEE"

Friday, January 12, 2007

12-1-06 Siglas

Buenos días a todos y a todas. Una noticia no es más que un conjunto de letras que, colocadas convenientemente, cuentan una historia verídica, creible y descriptiva sobre un hecho acontecido reciententemente. Pero para que la gente la entienda, esas letras, colocadas, juntadas, adosadas deben tener un significado que el público conozca. Es lo que se llama, tener un código compartido.

Es decir, si juntamos la E con la L. La G con la A, con la T y con la O, la M con la A la U la L la L y la O... tenemos una noticia: EL GATO MAULLÓ. Y eso es algo que la gente entiende y comprende a la perfección.

Pero si el juntar las letras nos da como resultado UPA-UCE... a no ser que estén ustedes familiarizados con la política sindical agraria, será complicado que sepan que significa UNIÓN DE PEQUEÑOS AGRICULTORES-UNIÓN DE CAMPESINOS EXTREMEÑOS.

¿A dónde queremos llegar? A contarles que los periodistas estamos siendo víctimas de una invasión... la invasión de las siglas, de tal modo que a veces pueden leerse noticias cómo éstas:

"La ONU hizo público ayer un comunicado a través de la UNESCO en el que se pedía a la UE que mantenga el control sobre el CSIC ya que recientes investigaciones han desarrollado un protocolo de colaboración entre la NASA y la OTAN. Los sindicatos UGT y CCOO, por su parte, se han mostrado satisfechos ya que el diseño del nuevo DNI permitirá al personal VIP del país mantener su RPC en unos niveles deseables pese a la subida del IPC. El CSI, con Grisson al mando ha descubierto al culpable del robo de varias oficinas del BBVA y el BSCH mediante técnicas de ADN. Al parecer introdujeron el susodicho ADN en una CPU y el resultado fue una identificación mediante rayos UVA que dio al traste con los planes del GRAPO, que pretendía invadir algunos paises del COMECON sin pedir permiso a TSJEX, a través de la carretera EX-354 enlazando con la M-50... las organizaciones UPA-UCE, ASAJA, UPTA y UPN han asegurado, por su parte que si seguimos dando este tipo de noticias nos terminarán mandando a la M. I. E. R. D. A. Seguiremos informando".

Esto es un llamamiento a todas esas siglas que han invadido nuestras redacciones... hagan el favor de irse. El que se trate de una invasión pacífica no implica que no sea una invasión, y la cosa empieza a pasar de castaño oscuro. Miren ustedes que si no renuncian a sus pretensiones invasoras, nos veremos obligados a tomar medidas expeditivas, como denunciarles ante la OLP, la DGT y la OPEP o lo que es peor, a ponerles un disco de ECDL o incluso de OBK.

Sean bienvenidos A EL CANTO DEL GALLO

En el programa han sonado: The Rolling Stones

Frase del día: "DIOS CREÓ A LA MUJER... PERO EL DIABLO INVENTÓ EL BLUES"

Video del día: BLACK OAK ARKANSAS "BOA"

Thursday, January 11, 2007

11-1-07 ¿De dónde vienen los niños?

Buenos días a todos y a todas. Esta historia es verídica. Una pareja de alemanes fueron hace poco a una clínica de fertilidad para que alguien les explicase porqué no podían tener hijos tras ocho años de matrimonio...

Tras muchos estudios, el diagnóstico fue claro y contundente: la pareja no estaba teniendo relaciones sexuales; y no es que no las estuviesen teniendo en los ultimos tiempos, es que no las habían tenido nunca. O sea, que llevaban ocho años casados sin practicar sexo y se preguntaban porqué no podían tener hijos.

En la clínica universitaria de Lubek, aseguran que jamás han visto un caso semejante. Después de someter al hombre y la mujer a diversos exámenes, llegaron a la conclusión de que ambos eran fertiles, así que les preguntaron:

-Oiga ¿cada cuánto tiempo tienen ustedes relaciones sexuales?

-¿Ein? ¿que cada cuánto tiempo qué...?

-Que cada cuánto tiempo tienen ustedes relaciones sexuales

-¿Y ezo qué é lo que é?

-Pues ya sabe usted, el tiki tiki, el ñaca ñaca, el tralarí tralarí, echar un casquete... el sexo, ya sabe

-¿Tiki tiki? ¿eso no es jugar al fútbol?

-Uy uy uy, me parece que están ustedes peor de lo que pensábamos ¿no saben ustedes lo que es el sexo?

-Pues no sé ¿es un bicho?

-Pues no, no es un bicho... a ver, ustedes cuándo se meten en la cama ¿qué hacen?

-Pues lo que hace todo el mundo, hombre, ella se pone a leer un libro y yo escucho mi programa favorito de la radio alemana, “Dër larguerën”

-¿y eso es lo único que hacen? ¿y así pretenden tener hijos?

-Bueno ¿es que hay que hacer alguna otra cosa?

-Pues sí, señores, hay que hacer algunas cosillas más. Me parece que vamos a tener que darles a ustedes un cursillo acelerado de relaciones sexuales...

Y en estos momentos la simpática pareja, que no sabemos si se apellida P. Tinten, está siendo sometida a una terapia intensiva de relaciones sexuales. Bendita inocencia, qué bien se lo tienen que estar pasando ahora ambos...

La cosa es que la clínica ha encargado un estudio para averiguar si existen otras parejas en situación similar... qué cosas... a veces hay gente que parece que vive en los mundos de yupi, tal vez más de la que pensamos.

Sean bienvenidos a un día más de radio, sean bienvenidos a EL CANTO DEL GALLO

En el programa han sonado: Nirvana y The Beatles

Frase del día: "YO JAMÁS EN LA VIDA ME HE TOMADO UNA SÓLA CERVEZA... COMO POCO ME TOMO DOS O TRES"

Video del día: ELVIS PRESLEY "UNCHAINED MELODY" (la última canción que cantó Elvis en directo en su vida)

Wednesday, January 10, 2007

10-1-06 Ejecución

Buenos días a todos y a todas. Un niño prodigio dio un concierto una vez en una ciudad muy lejana, con la asistencia de todas las autoridades locales y los más prestigiosos instrumentistas de la nación, que querían escuchar si era verdad lo que se decía de aquel pequeño.

El chaval se sentó y se puso a tocar su instrumento, y aunque le ponía voluntad y ganas, tocaba tan mal que la gente se quedó con la boca abierta, estupefacta y sin saber qué decir, salvo su madre, que miraba al chaval orgullosa e incapaz de ponerle ninguna pega.

Junto a la madre estaba el profesor Stroheim Von Salchichen, un célebre instrumentista alemán que estaba en aquellos momentos de gira por el país y tampoco había querido perderse la actuación del supuesto niño prodigio. La madre de acercó a él, le dio con el codo y le preguntó “Profesor ¿qué le parece la ejecución?” a lo que el músico respondió “Bueno, ejecutarle parrrece algo exagerrrado, pero dos guantazos bien dados sí que se los daba y seguro que dejaba de tocar para siemprrre”.

Y es que a veces nuestra percepción de las cosas difiere radicalmente de la percepción de los demás, y lo que a nosotros nos parece bueno a los demás les parece malísimo, y lo que a nosotros nos parece horripilante a los demás les puede parecer maravilloso.

Lo que parece haber quedado claro en los últimos días es que a la mayoría de la gente lo que más le gusta es una buena ejecución, con su reo, sus verdugos, su lectura de la sentencia, su público y su muerte. La prueba está en que en poquísimos días, los videos que nos muestran la ejecución de Sadam Hussein han tenido más descargas y visionados en internet que cualquiera de las páginas guarras que acostumbran a estar en los primeros puestos del ranking.

Nadie sabe cual es el motivo que lleva al ser humano a sentir tanta curiosidad, morbo o lo que sea por la muerte, sobre todo por la muerte de otros, y sobre todo si esos otros han sido declarados oficialmente “malos” lo cual hace que la gente se sienta como liberada de la culpa de disfrutar de la muerte ajena. Pero el caso es que cuándo los franceses llenaban la plaza de la bastilla en tiempos de la revolución, no iban a debatir precisamente sobre igualdad, libertad y fraternidad, sino a ver cómo la cabeza de María Antonieta se separaba del tronco y caía en el cesto, para cerciorarse de si se les salía la lengua o no, para ver si se les ponían bizcos los ojos a los ejecutados. Lo cierto es que algunas de las primeras películas del cine más primitivo, además de obreros saliendo de la fábrica, trenes llegando a la estación o escenificiaciones más o menos brillantes del hombre en la luna, fueron también de ejecuciones.

Es curioso que alguien pueda disfrutar viendo algo que otros consideran repugnante. Pero lo más curioso es que alguien se plantee dudas éticas y morales sobre si deben o no deben ser filmadas las ejecuciones y no se plantee dudas éticas y morales sobre si está bien o no matar a la gente...

Sean bienvenidos a un día más de radio, sean bienvenidos a la mañana, bienvenidos a EL CANTO DEL GALLO.

Frase del día: "SI LA POTENCIA SIN CONTROL NO SIRVE DE NADA, UNA GRAN POTENCIA SIN UN GRAN CONTROL SIRVE TODAVÍA PARA MENOS"

En el programa han sonado: Franco Batiatto y Nina Simone

Video del día: ARETHA FRANKLIN "DON'T PLAY THAT SONG"

El programa de hoy ha estado dedicado a mi compañero y amigo Hilario Castiella, que ha sido técnico de este programa desde los comienzos y ahora se va a vivir a mi Cáceres querido para poder tomarse las cañas en el Cali, que es lo que a mí también me gustaría... Un saludo, tronco, nos vemos los fines de semana.

Tuesday, January 09, 2007

9-1-07 Quitarse

Buenos días a todos y a todas. Es curioso lo fácil que resulta apuntarse a las cosas y lo difícil que es que le borren a uno de algo...

-Buenas, que venía yo a que me quiten

-Pero hombre de dios ¿cómo que a que le quiten?

-Pues sí, a borrarme, a darme de baja, a que me quiten, a desapuntarme... a convertirme en un ex de esto, a irme con la música a otra parte, a pirarme...

-Pero ¿por qué? No tendrá pensado irse con la competencia ¿verdad? Con las ventajas que se tiene siendo de aquí

-Pues no, no sé si me voy con la competencia, pero no me acaban de convencer las condiciones que tienen ustedes, así que lo he estado pensando y casi que me quito, me desengancho, me desapunto

-Pero, pero, pero... no se vaya usted, que seguro que podemos llegar a un acuerdo ¿no ve que está cometiendo un error?

-Que no, que lo he pensado muy bien y quiero darme de baja

-Bueno, pues tiene usted que seguir unos sencillos pasos que comienzan con un pequeño trámite

-Pues ya me dirá usted cual

-Tiene que mandarnos una carta explicando que quiere darse de baja y por qué motivos. Y por supuesto esa carta tiene que estar certificada y firmada por un notario... Luego hay que seguir un proceso algo lento que culminará con su baja, pero la cosa puede tardar muchísimo tiempo y lleva un proceso muy farragoso... la burocracia y esas cosas, ya se sabe, es lo que tiene

-Pero si ya le estoy diciendo yo ahora mismo que me quiero quitar, hombre ¿tan difícil es tacharme de la lista y aquí paz y después gloria?

-Pues no, las cosas de palacio van despacio, ya sabe usted, y esto es algo muy importante

-Pues para darme de alta tampoco lo pusieron muy difícil, me apuntaron ustedes y punto, casi sin pedir permiso. Cuándo me quise dar cuenta ya estaba yo metido en el ajo... eso no fue ni tan farragoso ni tan largo ni tan complejo ni tan nada... hale, ya estás dentro, así de fácil

-Pero hombre, es que quitarse siempre es más complicado que meterse... mire usted cualquier adicto de esos, que entran en el asunto como el que no quiere la cosa y termina con problemas enormes para quitarse

-Pero esto es lo contrario, porque precisamente yo no estoy enganchado, ni tengo intención de estarlo... simplemente me quiero quitar, desapuntar, borrar...

-¿Pero no se da usted cuenta del error gordísimo que está cometiendo? Casi todo el mundo está aquí metido. Somos mayoría... si todo el mundo se quita perderíamos influencia y gran cantidad de las ventajas que podemos ofrecerles ahora mismo...

Y resulta que al final no sabe uno si está intentando borrarse de la iglesia católica o de movistar... qué cosas

Sean bienvenidos al programa del que para borrarse sólo hace falta apagar un botón. Sean bienvenidos a EL CANTO DEL GALLO.

En el programa han sonado: Willie Nelson y Townes Van Zandt

Frase del día: "CUÁNDO UN HOMBRE QUIERE MATAR UN TIGRE SE LLAMA DEPORTE... CUÁNDO UN TIGRE QUIERE MATAR UN HOMBRE SE LLAMA FEROCIDAD"

Video del día: DELANEY & BONNIE & FRIENDS "COMIN' HOME"


Monday, January 08, 2007

8-1-07 Loosing the papers

Buenos días a todos y a todas. Esto es un aviso para el señor Carrefour, el señor Eroski, el señor Lidl y los demás señores de los demás supermercados...

Estimados señores... están ustedes perdiendo los papeles. Mejor dicho, les están robando el papel... el papel de regalo. Sí, que lo he visto yo, a la gente llevándose el papel que hay en los supermercados para envolver los regalos que compramos allí... pero llevándoselo por metros cuadrados, incluso por kilómetros cuadrados, así, impunemente.

Cómo diría Allen Gingsberg, el célebre poeta de la generación beat “he visto a las mentes más lúcidas y preclaras de mi generación alcanzando las más altas cotas de la miseria humana por culpa del papel de regalo que ponen en el carreful... arrastrándose por los suelos con tal de llevarse un poco de papel gratis... peleándo hasta desangrarse para conseguir unos metros de papiro pintado de colores... He visto a los intelectuales, a los artistas, a los pensadores, a los estudiosos llevando los regalos desde su casa al eroski para envolverlos allí gratis...”

Los niveles de consumo y gasto durante estas navidades han debido ser altísimos y salvajes si nos vemos así, y eso que aún no han empezado las rebajas. Imaginense a la gente, bueno, que la habrán visto ustedes, envolviendo los regalos allí en la puerta del supermercado en esos inmensos rollos de papel que tienen puestos a tal efecto... y una vez envueltos se les pone cara de pensar “coño, si es grátis, me llevo un poco”, pero claro, empiezan a desenrollar papel para llevarse y ven que pueden llevarse un poquito más del que tenían pensado, y luego un poco más y luego un poco más y terminan pillando un rollo como de treinta metros que apenas les cabe en el carrito...

Y uno piensa “¿pero si ya han envuelto los regalos, para qué diablos quieren más papel?”... bueno, pues tal vez tengan un libro, o un par de discos en casa aún por envolver... ¿pero para qué necesitan treinta metros de papel de regalo, por dios santo? Para el resto del año, señora, para el resto del año, que son muchos los regalos que tiene uno que envolver al cabo de un año y para eso tenemos ahí al señor carrefour y al señor eroski, para subvencionarnos el envoltorio...

De este modo, si se fijan ustedes cuándo les regalen un librito por su cumpleaños allá por mayo, estará envuelto en el papel navideño de Carrefour... pero si tenemos en cuenta que las librerías también envuelven sus libros en papel de regalo ¿para qué necesitan algunos hacer acopio de dicho papel?... para regalarnos cosas que ya tenían en casa, seguro.

En fin, que es de admirar la capacidad de ahorro que tenemos los españoles... aunque eso no se va a notar en las rebajas, ya lo verán.

Sean bienvenidos al programa que no necesita envoltorio ni lacito. Sean bienvenidos a EL CANTO DEL GALLO.

Frase del día: "ARREGLAR LOS PROBLEMAS ECONÓMICOS ES FÁCIL... LO ÚNICO QUE SE NECESITA ES DINERO"

En el programa han sonado: Bruce Springsteen y David Bowie

Video del día: DAVID BOWIE "ZIGGY STARDUST"


Friday, January 05, 2007

5-1-06 Reyes de oriente

Buenos días a todos y a todas. ¿Qué le van ustedes a regalar a los Reyes Magos?... sí, si... han oido bien ¿qué van ustedes a regalarles a los reyes magos? Porque digo yo que después de tantos años trayendo regalos, recorriendo el mundo, cuidando a los camellos, contratando a los pajes, haciendo cabalgatas por aquí y por allá, tirando caramelos a la gente con cuidado de no sacarles un ojo y cargando con esos sacos llenos de juguetes, los pobres hombres se merecen por lo menos una caja de bombones ¿no?

Vamos, que el trabajo de rey mago últimamente es la mar de peliagudo. Imaginense, de momento, ser Rey Mago “de oriente”, tal y cómo están las cosas en oriente de unos años a esta parte... bueno, aproximadamente de unos 80 años a esta parte... que se monta uno en un camello y lo menos que le puede pasar es que te detenga un control israelí o te apedree un palestino

-A ver, los papeles del camello

-Oiga, que somos los reyes magos

-¿Monárquicos? ¿Aquí? Venga ya, hombre... a ver, los papeles del camello

-Pero oiga usted, que somos Melchor, Gaspar y Baltasar, que vamos a repartir felicidad a los niños del mundo y ya vamos con el tiempo justo, venga, hombre ¿no podría hacer la vista gorda?

-Pues no, somos un control militar y somos incorruptibles, cómo no nos dejen ver qué llevan en esos cofres no pasan

-Pero si los cofres son de coña, de pega, de guasa... aquí el compañero tendría que llevar mirra, aquí el negrito tenía que llevar incienso y yo tendría que llevar oro, pero nos lo tuvimos que gastar todo en los camellos hace poco, que tenían que pasar la revisión de los cincomil.

-Ya, ya... eso se lo dirá usted a todos... vengaaaaaaa, los cofreeeees, y de gracias que no les miramos dentro de la joroba a los camellos.

-Mecagüentoloquesemenea, Melchor, mira que te dije que fuesemos por dónde siempre, y tú nada, erre que erre que conocías un atajo, y mira cómo nos vemos por tu mala cabeza... aquí atascados ¿Así cómo no nos va a sacar ventaja el jodío Papá Noel, que va sólo, en trineo y encima vuela? Fijo que llegamos tarde a la cabalgata...

-Sí, sí, ustedes discutan todo lo que les de la gana, pero aquí hasta que no saquen los papeles del camello y enseñen lo que llevan en los cofres no pasan...

Vamos que esto es sólo una pequeña guasa que se queda cortísima comparada con lo que tendrán que sufrir los pobres reyes magos en oriente tal y cómo están las cosas en oriente...

¿qué les van ustedes a regalar? Kiriko y yo les tenemos preparados, al lado del belén, unos bonitos chalecos antibalas, que seguro que les hacen ilusión.

Sean bienvenidos al programa que no necesita camellos... sean bienvenidos a EL CANTO DEL GALLO.

En el programa han sonado: Queen y Moris

Frase del día: "EL LEÓN SERÁ EL REY DE LA SELVA... PERO EL ÑU ES EL ÑU"

Video del día: THE ROLLING STONES "STREET FIGHTIN' MAN"


Thursday, January 04, 2007

4-12-06 Los Campanilleros

Buenos días a todos y a todas. Lo de las letras de los villancicos sí que tiene guasa. No vamos a entrar en los arreglos de estas cancioncillas navideñas, que nos persiguen desde principios de diciembre hasta finales de enero en la radio, la televisión, los centros comerciales, las estaciones de autobuses, la sala de espera del dentista o incluso en el taller. Y es que hay arreglos para todos los gustos, con voces de niño, así, entre lo repugnante y lo entrañable, con voces líricas, que imagínense ustedes a Plácido Domingo cantando todo engolado cosas como “ya viene la vieja, por el aguinaldo” o “en el portal de belén han entrado los ratones y al bueno de San José le han roido los calzones”... vamos, que a ver quién tiene valor para cantar luego una romanza de Verdi o de Puccini con cierta credibilidad. También están los arreglos en plan coro rociero, con esas mozas cantando a voz en grito, como una pandilla de gallinas cluecas, y esos muchachotes, cantando que se les sale la garganta, con esa vena de la frente hinchada, cómo si la vida del pobre niño jesús dependiese de que continuasen pegando voces... no es de extrañar que llore el niño, claro...

Pero no, no íbamos a hablar de los arreglos sino de las letras de algunos villancicos. Pongamos un ejemplo, un clásico del cancionero popular, uno que han cantado desde la niña de la puebla hasta los siempre así pasando por raphael o el fary... o sea, un villancico con solera: “Los Campanilleros”.

La cosa empieza así: “En los campos de mi andalucía los campanilleros por la madrugá, me despiertan con sus campanillas y con las guitarras me hacen llorar..."

O sea, que este hombre vive en Andalucía, en el campo, para ser precisos, eso lo primero... o en varios campos, para ser más exactos. Y luego resulta que hay unos extraños personajes... los campanilleros... que no tenemos ni idea de quiénes son.

A ver ¿qué diablos es un campanillero? ¿hay gente que trabaja de campanillero? ¿y en qué consiste, en hacer campanillas o en tocarlas? ¿qué hay que hacer para ser campanillero? ¿hay que estudiar mucho? ¿hay oposiciones para campanillero? ¿está bien pagada la profesión de campanillero? Porque luego, seguro que sus satisfacciones tiene:

-Venga, compañeros, vamos a tocar las campanillas

-¿Para qué?

-Para despertar a Raphael y a la niña de la puebla jejejeje... verás qué bien lo pasamos cuándo salgan to cabreaos a echarnos la bronca por la ventana

-Ah, pues sí... y cuándo se asome le tiramos globos con agua

-No, eso sí que no, que eso es función de "los globeros", que están en el villancico de al lado, y ya sabes tú que aquí hay división de tareas. Lo que tenemos que hacer es hacerle llorar con las guitarras.

-Vale, pues le pegamos con la guitarra en la cabeza, verás qué risa.

Y el caso es que la gente lo canta con un sentimiento y con un nosequé, que se le ponen a uno los pelos de punta cuándo escucha el jodío villancico... será por el miedo que nos da que nos peguen con la guitarra en la cabeza.

Sean bienvenidos al programa que les despierta de madrugá, bienvenidos a EL CANTO DEL GALLO

En el programa han sonado: Credence Clearwater Revival y Aretha Franklin

Frase del día: "QUIÉN MAL ANDA, MAL ACABA"

Video del día: STEPPENWOLF "BORN TO BE WILD"

Wednesday, January 03, 2007

3-12-07 Montar un pollo

"Montar un pollo" ¿se dan ustedes cuenta de lo que puede llegar a significar esa expresión? "Montar un pollo". Pobres pollos. Pues resulta que Cayetano Magallanes es un hombre de carácter; mejor dicho, Cayetano Magallanes es un hombre de MAL CARÁCTER. Bueno, en realidad Cayetano Magallanes es un tío insoportable.

Él lo justifica diciendo que de toda la vida es que siempre ha tenido "un pronto un poco raro", pero la verdad es que a Cayetano se le ha ido agriando el carácter con los años, lo que ha provocado que le crezca el pelo del entrecejo y de la espalda.

Cayetano llega a un restaurante y monta un pollo por culpa del pollo. "Que esto no hay quién lo coma, que usted no sabe con quién está hablando, que yo he pedido un pollo de campo y este pollo el campo no lo ha visto ni de lejos, que como mucho le habrán enseñado una foto, que todo lo verde que ha visto el pollo será como mucho la lechuga que hay encima y que encima está revenida, que yo como mucho y hoy no como nada por culpa del pollo, que no es de campo y yo, que sí soy de campo monto el gran pollo, vaya si monto yo un pollo, pues menudo soy yo".

Más tarde Cayetano monta un pollo con sus amigos de la peña porque a su equipo le van a descender a segunda B, y eso sí que es inadmisible "Pues menudos somos nosotros, que montamos un pollo en menos que canta un gallo, y nos cargamos todas las papeleras de la calle y todos los semáforos y nos comemos por una pata al primer pollo que se ponga por delante, y al primer pato, si se tercia".

Y luego Cayetano intenta coger el coche y se encuentra con un guardia que le multa. Y Cayetano coge, llega, va y le monta un pollo. Pues menudo es él "Pues a ver por qué me tiene usted que poner a mí una multa precisamente a mí, habiendo diez mil coches en la calle, y me pone la multa a mí, precisamente a mí, con lo que yo soy y el pronto raro que tengo. Ande, ande, que cojo y le monto un pollo que no le veo".

Cayetano llega a casa y le monta un pollo a su señora porque no ha limpiado el polvo de los muebles del salón "Porque no hay derecho a esto, con lo que yo soy, que me paso todo el santo día trabajando para traer un poco de sopa a plato y tú nada, todo el día haciendo el vago y hablando por teléfono y en el bingo. Pues ya puedes espabilar, que cualquier día cojo y te monto un pollo y te vas con tu madre y me quedo más a gusto que dios. Pues menudo soy yo".

Al día siguiente Cayetano Magallanes llega a su trabajo como administrativo en una empresa, contratado por medio de una ETT, y su jefe coge, llega, va y le monta el pollo del siglo por no tener a punto unos informes. Y Cayetano no dice nada, no se enfada "Si, si, Don Matías, lo que usted diga, pues menudo es usted, si es que es verdad, si es que no estoy mirando por la empresa, si es que no echo todas las horas que debiera, si es que no puede ser, pero no se preocupe usted, que no volverá a ocurrir..."

Y no volvió a ocurrir porque Cayetano Magallanes fue despedido en el acto, por inútil y por pelota... y salió de la oficina sin montar ningún pollo, al menos con el jefe, porque al salir a la calle vio a unos chavales jugando al fútbol en un parque y Cayetano, que tiene mucho carácter (mejor dicho, MUY MAL CARÁCTER) coge, llega, va y les monta un pollo "Porque a ver qué hacéis jugando en vez de estudiar, que es lo que teníais que hacer, porque vosotros no sabéis quién soy yo, pues menudo soy yo... En fin, me voy a la ETT, a ver si me consiguen algo, que hay que ver cómo está esto del trabajo. Y eso seguro que es porque vienen demasiados extranjeros al país. Pues como me encuentre con alguno le monto un pollo que se caga... pues menudo soy yo, y menudo carácter tengo".

...Pobres pollos.

Frase del día: "AQUÍ HAY COLILLAS... AQUÍ HAN FUMAO"

Video del día: ETTA JAMES y DR. JOHN "I'D RATHER GO BLIND"

Tuesday, January 02, 2007

2-1-07 Buenas intenciones

Buenos días a todos y a todas.

Listado de buenas intenciones para este año:

-Dejar de salir tanto y quedarme en casita más a menudo viendo pelis tranquilamente

-Gastar menos dinero en llamar por teléfono

-Gastar menos dinero en el resto de las cosas

-Comer menos chucherías e intentar llevar una dieta sana (aunque juraría que la dieta mediterranea era comer paella y chuletón, pero bueno)

-Ir al gimnasio según el siguente planing:
Los lunes ejercicios cardiobasculares
Los martes aeromambo
Los miércoles pilates
Los jueves cardiobasculares y una sesión de sauna e hidromasaje para relajarme
Los viernes pasear por el gimasio para que la gente me vea y echar un vistazo yo también

-Los sábados lo suyo es quedar con los colegas para ir de cañas y tomar tapitas para recuperar toooooodas las calorías que se han perdido en el gimgasio de lunes a viernes

-Cumplir con todos los puntos de este listado de buenas intenciones

... y el caso es que aún hoy, día dos, hay quién se cree que va a cumplir con los dichosos listados de buenas intenciones. Normal, por otra parte, porque a estas alturas uno no ha tenido tiempo ni de quedarse en casita más a menudo, ni de gastar menos, ni de empezar una dieta sana y equilibrada, ni de ir al gimnasio... con lo cual, este programa está en condiciones de asegurarles que, de aquí a una semana o dos, el único punto de ese listado que estaremos en condiciones de cumplir va a ser el último, el de las cañas y las tapitas. El resto, pues en fin... que... pues eso... buenas intenciones...

Lo suyo sería, sencillamente, proponerse empezar a disfrutar de las pequeñas cosas que nos regala la vida, intentar sonreir más, intentar escuchar más a los demás y entenderles, intentar seguir aprendiendo... y, por supuesto, lo de las cañas y las tapitas, claro.

Sean bienvenidos al programa en el que lo que hacemos es un listado de malas intenciones... el gamberrismo innato y vocacional es lo que tiene, porque realmente lo que nos gusta es hacer el indio. Sean bienvenidos a EL CANTO DEL GALLO

En el programa han sonado: Waylon Jennings y The Drifters

Frase del día: "CADA VEZ QUE ESCUCHO A WAGNER ME ENTRAN GANAS DE INVADIR POLONIA"

Video del día: MAGGOT BRAIN y JIM WILSON (Mother Superior) "MAGGOT BRAIN"

NOTA: Este video se grabó durante una actuación de MAGGOT BRAIN, mi grupo, en Madrid, acompañados por el guitarrista y cantante de una de mis bandas favoritas, nuestro amigo Jim Wilson, de Mother Superior. Me apetecía empezar el año de un modo especial y por eso he elegido este video, porque se trata de un momento que para nosotros fue tremendamente emocionante, ya que además, estábamos tocando el tema que nos da nombre, la versión del MAGGOT BRAIN de Funkadelic. Espero que os guste, comentadlo si queréis, me gustaría saber qué pensáis.

Por cierto... bienvenidos a un nuevo año, espero que el 2007 os regale muchos momentos inolvidables.

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