30-3-07 Último pleno

Buenos días a todos y a todas. Aún recordamos con ternura el día en el que retransmitimos el inicio del curso político. Parece que fue ayer, cuándo los diputados llegaban a la asamblea tan limpitos y preparaditos ellos, hechos un pincel, con sus carteras nuevas y oliendo a nenuco, acompañados de sus madres para empezar, ilusionados, un nuevo curso ¿Se acuerdan?... cómo pasa el tiempo. Ayer, cómo el que no quiere la cosa, finalizó el curso político y tuvo lugar el último pleno de la asamblea de extremadura.

Y el asunto, al menos visto desde fuera, no es que pareciese algo excesivamente solemne ni nada. De hecho la mitad de ellos no estaban en el hemiciclo... vamos, igualito que en el colegio, que el último día de curso, cómo ya se han dado las notas, algunos no andan ni yendo.

Lo curioso era ver cómo algunos entraban y salían, casi de forma compulsival, tal vez animados por los cuatro o cinco cafés que se habían tomado ya a esas alturas. Y es que, claro, esto de despedirse de los compañeros porque se acaba el curso, pues tiene su ritual, y sus señorías lo que hacen para despedirse es tomar café, que en los alrededores de la asamblea sí que cuesta 80 céntimos, vamos, que está baratejo. Así que imaginamos que para despedirse unos de otros, pues se llaman por el telefonillo ese que tienen en el escaño

-Oye, Manolo, que si nos vemos en el Maxi a tomar un cafétín en cinco minutos, que esto de la ley de hacienda es un coñazo

-Vale, Paco, pero mira a ver, que tú eres del grupo en el gobierno y yo de la oposición, que cómo nos vean confraternizar, a ver cómo justificamos luego que tú votas a favor y yo en contra

-Bah, una cosa es tomarse los cafeses juntos y otra distinta es tener que votar lo mismo, hombre
-Vale, venga, nos vemos fuera en cinco minutos. Por cierto, vaya corbata que me traes hoy, Manolo, es algo extravagante ¿no?

-Bueno, es que últimamente me ha dado por darle una nota transgresora a esto del traje, cómo el año que viene no voy en las listas, pues estoy en plan gamberrete jejejeje

-Ah, pues yo tampoco voy a ir en las listas, creo, así que lo mismo para el final de la sesión me quito la chaqueta o algo... Venga, nos vemos luego

Luego estaban otros, que les veías pegados al ordenador, sin parar de teclear y decías “esto es trabajar, hombre, sí señor, que echa humo el teclado” y resulta que estaban conectados al messenger... seguramente para cosas del trabajo, no sean malpensados...

Y así estaban unos y otros, entrando y saliendo, tomando cafés y cafés... cómo si tal cosa, y entre café y café, se terminó la sesión y el curso político.

En el programa han sonado: Eric Clapton y Los Suaves

Frase del día: "¿PERO DÓNDE COÑO ESTÁ LA GENTE?"

Videos del día: THE YARDBIRDS "FOR YOUR LOVE" y "TRAIN KEPT A ROLLING"

29-3-07 Institutos

Buenos días a todos y a todas. Nos lo contaron ayer, un estudiante americano de instituto ha construido un reactor nuclear en el garaje de su casa. Al parecer el chaval, con 3.500 dólares y dos años de tiempo, se ha hecho en su casa un reactor nuclear. Empezó con el proyecto cuándo tenía 15 años, que el chaval, por lo visto, era precoz y ya en su adolescencia sentía inquietudes nucleares y atómicas.

Para que luego digan que en los institutos norteamericanos sólo hay violencia... pues no, también hay chavales que llevan sus proyectos de ciencias hasta las últimas consecuencias, o hasta las penúltimas, porque el chico necesita un poco de deuterio y 45.000 voltios para hacer funcionar el invento y producir su propia energía.

Aquí tenemos también muchos institutos que fomentan inquietudes científicas, cómo el instituto nacional de meteorología, el instituto nacional de industria o el instituto pond's, mismamente.

Un amigo mío les dijo a sus padres que quería dejar de estudiar, que no le gustaba estudiar, que a él lo que le gustaban eran las chicas. Cuándo sus padres le dijeron que tenía que ir al instituto por narices, él les dijo que, en ese caso, quería estudiar en el instituto pond's, que por lo menos está lleno de tías. Menuda decepción se llevó, el pobre, cuándo le dijeron que el programa de estudios del instituto pond's no incluía ligoteo, baile discotequero, bronceado y reggaetón salvaje.

De hecho, el chaval entró en una profunda depresión cuándo se enteró de que en el susodicho instituto no puede uno llegar y matricularse así por las buenas. Mi amigo terminó estudiando en el Instituto El Brocense, en el nocturno... y trabajando en una tienda de cosméticos durante el día, que también es casualidad. Decía el chaval que, para ese trabajo, le hubiese venido estupendamente cursar estudios en el instituto pond's. Lógico.

Y mira que es difícil pronunciar la palabra "instituto" recién levantado, oigan. Que nosotros tenemos que decirla todos los días, para darles el parte del tiempo, y no vean la de gazapos que metemos a cuenta del asunto. Que sí Ininstitudo Nacional de Metereolología, que si Insistituto Nacionanal de Meteorolología... prueben, prueben a decirlo ahora, recién levantados. Verán que no es nada fácil. Pero en fin, no hay más remedio. Menos mal que la previsión del tiempo no nos la trae el perro de san roque, que no tiene rabo porque ramón rodríguez se lo ha robado...

Sean bienvenidos al programa cuyo guionista no fue al instituto. Y es que Kiriko se formó en la universidad de la vida, cómo Clint Eastwood.... aunque también quiso matricularse en el instituto pond's, no se crean. Sean bienvenidos a EL CANTO DEL GALLO.

En el programa han sonado: Aretha Franklin y Johnny Winter

Frase del día: "LAS MÁQUINAS SON MUY MALAS PERSONAS"

Video del día: ELLA FITGERALD "HOW HIGH'S THE MOON"

27-3-07 Divorcio expres

Buenos días a todos y a todas. Ayer lo leíamos en el periódico. Se ha puesto de moda el divorcio expres. Resulta que antes, no hace mucho, divorciarse era un proceso farragoso y largo, pero ahora llega uno, coge, va, y se divorcia en menos que canta un gallo

CONTROL: KIKIRIKI

No, Kiriko, nosotros no nos vamos a divorciar de tí, hombre, digo pollo, con los guiones tan buenos que nos escribes. El caso es que desde que los divorcios son expres, se ha triplicado el número de divorcios, lo cual nos lleva a la primera conclusión de hoy: la gente antes no se divorciaba por pereza, o sea, que los matrimonios se mantenían a base de vagancia. Imaginense...

-Mariano, esto no tiene sentido, deberíamos divorciarnos

-Pues sí, la verdad, Adela, pero es que tú fijate, buscar abogados, procuradores, todo el tiempo que lleva el asunto, que vamos a estar dos años metidos en el lío... menudo follón ¿no te da pereza?

-Pues la verdad es que sí, Mariano... bueno, pues esperamos. Venga, vamos a ver el programa de Bertín Osborne.

Pero ahora todo el mundo tiene prisa, y todo es expres. Sopa de sobre expres, que en vez de ocho minutos, la tienes lista en dos. Tortilla de patatas expres, que la sacas de la bolsa, la metes en el microondas y la tienes lista en cinco minutos. Despido expres, que te llama el jefe y te dice “Peláez, está usted despedido, recoja sus cosas, pase por recursos humanos por la liquidación y adiós muy buenas” y ya está. Todo es expres, hasta los secuestros. (nota mental: hablar un día de estos de los secuestros expres)

Incluso los matrimonios son expres ¿quién no tiene un amigo que de repente, sin venir a cuento, le ha invitado a su boda con una chica a la que ha conocido hace un mes, o incluso menos?

-Oye, tronco, que me caso la semana que viene

-Anda, coño ¿y con quién?

-No la conoces, es Adela, una chica que conocí hace dos semanas en un garito de esos de “cita expres” que llegas, conoces a alguien durante cinco minutos y decides si quieres seguir con la cita. Somos tal para cual, almas gemelas. Nos casamos en Santander, pero la despedida de soltero la haremos en Barcelona.

Hale, a hacer puñetas la extra de verano, la de diciembre y los ahorros para el viaje a Las Vegas... y todo porque tu colega ha conocido en una cita expres de esas.

La gente ya no se toma su tiempo para ciertas cosas. Y es que al cabo de un año te llama tu colega, hecho polvo y te dice “Tronco, que me divorcio. Esto no ha funcionado. Al final no eramos almas gemelas y nos estábamos haciendo polvo, así que hemos decidido divorciarnos y aquí peich y después jander”. Y tú pensando “pero pedazo de cabrón... con lo que me costó a mí ir a la boda y el pedazo de regalo que te hice, con la discografía completa de Johnny Cash y una olla expres que me costó un huevo... yo te mato”. Y te pones a pensar en el homicidio expres...

La gente ya no se toma su tiempo. Porque si se tomase su tiempo, lo mismo le quedaba más rica la sopa, más tierna la tortilla de patatas. O lo mismo no sería tan fácil despedir a un empleado, o tal vez tendríamos más tiempo para pensar en si realmente queremos casarnos... o incluso podríamos tener tiempo para comprobar si realmente el matrimonio funciona o no.

Sean bienvenidos al programa expres, que cuándo se quiere uno dar cuenta, se ha terminado. Sean bienvenidos a EL CANTO DEL GALLO.

En el programa han sonado: The doors y Andrés Pajares

Frase del día: "QUIÉN RÍE EL ÚLTIMO... ES QUE PIENSA MÁS DESPACIO"

Video del día: THE ZOMBEATLES "A HARD DAY'S NIGHT OF THE LIVING DEAD"

26-3-07 Jet lag

Buenos días a todos y a todas. Hoy estamos con la cosa esa del jet lag... o algo así. Lo del jet lag es un efecto colateral de los cambios bruscos de horario, una especie de mal rollo que nos entra, por ejemplo, cuándo hacemos un viaje en avión a un sitio en el que tienen otra hora. Y cómo este fin de semana nos han robado una hora, pues eso, que tenemos jet lag. De hecho, Kiriko aún no se ha levantado y ha sido nuestro pato becario, Estupefacto, el que ha tenido que cantar los buenos días

CONTROL: CUA CUA CUA

Ahí, ahí, Estupefacto, siempre al pie del cañón, estamos muy orgullosos de tí

CONTROL: CUA CUA CUA

... ah, claro, que tú también tienes jet lag... pobrecillo. No me extraña, que está uno tan tranquilo el sábado por la noche en un bar del rock, escuchando música más jebi que una lluvia de hachas, y cuándo menos se lo espera, hale, que nos han robado una hora...

Esto de los cambios de horario no hay quién lo entienda. Vamos a ver, resulta que cuándo llega el otoño, nos dan una hora más... qué bien, eso viene estupendamente sobre todo cuándo estás de fiesta en un bar jebi pegando cabezazos y tomando unos botijos con los colegas... que de repente te regalan una horita y dices “coño, qué bien, otra hora más escuchando a los maiden” y te quedas encantado de la vida, claro.

Pero luego llega la primavera y esa misma hora que te habían dado, cogen, llegan, van... y te la quitan. Pero vamos a ver ¿qué formalidad es ésta? ¿para qué nos dan una hora si luego nos la van a quitar? ¿no les daría igual dejar las cosas tal cual están?... pues no, de eso nada...

La cosa es ¿quién decidió que eso había que hacerlo así? Quiero decir... esa decisión la tomaría alguien. Un buen día, alguien se levantó, seguramente se estaba afeitando o algo así... y pensó “molaría adelantar los relojes una hora... y luego retrasarlos” o se juntaron unos cuántos, a tomar copas, y tomaron la decisión... y hale, sin referéndum ni nada, a hacer puñetas, todo el mundo a adelantar y retrasar los relojes.

Otra pregunta es ¿pagan mucho por pertenecer a una comisión de esas? ¿qué días se reunen? ¿es esa comisión uno de esos entes supranacionales, uno de esos organismos importantísimos en los que se investiga y se toman importantes decisiones, cómo la ONU o el Instituto Pond's? (nota mental: hablar un día de estos de lo del instituto pond's, que también tiene guasa)

En fin, que con esto del cambio de horario, hasta el clima está con jet lag, porque un día te levantas y hace un calor que te torras, otro día está lloviendo, otro día hace un frío que te deja los cataplines cómo dos avellanas... en fin... y nuestros políticos parece que tampoco andan muy finos, la verdad, que aún faltan dos meses para las elecciones y el nivel de tensión está ya por las nubes... no sabemos si decir que nos vamos a divertir de aquí al 27 de mayo o más bien echarnos a temblar... bueno, tiempo al tiempo (aunque lo del tiempo, cómo se puede comprobar por lo fácil que es adelantar el reloj, siempre ha sido relativo... cómo la política o incluso la cosmética).

Sean bienvenidos a un día más de radio, bienvenidos a EL CANTO DEL GALLO

En el programa han sonado: Sly & the family stone y The Zombies

Frase del día: "CUÁNDO UN MILLONARIO PASA A MEJOR VIDA, SUS HEREDEROS TAMBIÉN LO HACEN"

Video del día: THE ZOMBIES "SHE'S NOT THERE"

23-3-07 El espíritu del vino

Buenos días a todos y a todas. Cuándo yo era pequeño, y mi abuelo se tomaba siempre un vaso de vino en las comidas, porque decía que era bueno para el corazón, sólo había dos clases de vino, para todo el mundo. En aquellos tiempos, tal vez más duros pero más sencillos, la gente sólo podía reconocer dos clases de vino: vino blanco y el vino tinto. Como mucho se podían hacer dos subdivisiones en ambas clasificaciones: el vino blanco bueno y el vino blanco malo, el vino tinto bueno y el vino tinto malo. Los buenos sólo se tomaban en navidad, y durante el resto del año, el vino que se bebía era de ese que se llamaba “de mesa” que era marca “Savin” y decían mi abuelo y mi padre que tenía una muy buena relación calidad-precio... o sea, que era barato.

En aquellos tiempos, si alguien hablaba de vino rosado, todo el mundo pensaba que se trataba de una mezcla de vino tinto con vino blanco, menos mi abuela, que siempre tomaba vino rosado porque mezclaba el tinto con gaseosa... anda que, menuda bronca le echó una vez un camarero porque le echó “La casera” al Paternina...

-Señora, eso que acaba de hacer usted es un crimen

-¿El qué?

-Echarle gaseosa a ese vino tan bueno

-¿Y qué pasa? A mí me gusta así, y si he pagado las dos cosas, no sé porqué no las voy a mezclar...

Y se quedó tan ancha

Ahora todo el mundo sabe de vinos... pero un huevo. Todo el mundo ha entrado en el proceloso mundo de la viticultura y sabe mogollón de vinos. Y ahora la gente ya no dice “me tomé anoche un vaso vino viendo el parte” sino “anoche me bebí un crianza mientras disfrutaba de “house”, o “abrí una botella de reserva viendo el partido”... y por supuesto, nadie toma “tinto” o “blanco”... ahora uno bebe Cavernet Sauvignon, Tempranillo o Merlot... venga ya... eso son variedades de uva... pero claro, uno parece mucho más culto y que sabe mucho más si habla en esos términos...

-Anoche me abrí una botella de Merlot, gran reserva que estaba riquísimo. Los taninos acariciaban el paladar dejando aterciopelados rastros de frutas rojas y una tonalidad amanzanada sin que el sorbo perdiese fuerza y personalidad. Era color rubí al contraluz y su aroma tenía tonos de hierba mojada y maderas nobles... me cogí un pedo de padre y muy señor mío...

Venga ya, hombre... si te fumas dos paquetes y medio de ducados al cabo del día... ¿pretendes que me crea que cuándo te tomas una copa de vino tu paladar es capaz de diferenciar los rastros de frutas rojas, las tonalidades amanzanadas y los aromas de hierba mojada y maderas nobles...? venga ya... ¿pero cuándo coño has comido tú maderas nobles?... tú lo que hiciste fue meterte entre pecho y espalda la botella mientras te aprendías de memoria la etiqueta y la crítica de “El país de las tentaciones” o la del Playboy, que ya sé yo que tú te compras el Playboy por la crítica de vinos, y no por las tías... amos, anda...

Sean bienvenidos al programa dónde aún llamamos al pan pan y al vino: VINO. Sean bienvenidos a EL CANTO DEL GALLO

En el programa han sonado: Waylon Jennings y Bob Marley

Frase del día: "ACORDES MENORES SON PALABRAS MAYORES"

Video del día: LIGHTNIN' HOPKINS "BABY PLEASE DON'T GO"

21-3-07 Alteraciones

Buenos días a todos y a todas. No se lo van a creer, pero ha llegado la primavera, sí. Hoy es 21 de marzo, y se supone que todos los 21 de marzo llega la primavera, pero de un tiempo a esta parte, ninguna de esas cosas parece estar clara, porque llevábamos unas semanitas ya con calorcillo y resulta que hoy, que es cuándo teníamos que inaugurar una nueva estación, había 0 grados cuándo salí de Torreorgaz esta mañana montado en mi ovejita “Lucera”... no vean qué frío por la autovía, que le he tenido que dar a la oveja doble ración de “wiskis”.

La primavera llega, con sus alergias... esos bonitos y estimulantes pólenes de gramíneas, con sus bichitos, sus mangas cortas, sus camisetas de tirantes, para ir luciendo el curro del gimnasio, sus insectos... sus elecciones municipales... y es que la primavera la sangre altera... y la de los políticos mucho más, no se pueden ustedes imaginar...

Imagínense, qué ambientazo en la calle, todo el mundo pensando en lo mismo, en lo alteradísima que está la sangre de nuestros políticos y candidatos, que se pasan el día buscando movidas y escandalazos de unos y otros para ver si consiguen movilizar a la población y apuntarse tantos para ver si suben en los sondeos que ellos mismos encargan y en los que, casualmente, siempre suben ellos... sean los que sean...

La cosa es que el personal también empieza a estar alterado, y en lugar de pasarnos todo el tiempo que podemos en el campo, o en los parques, nos pasamos todo el día en la calle, de manifestación en manifestación... Será porque en el campo y en el parque hay polen y en mitad de la calle no... quién sabe...

El caso es que aún no ha empezado oficialmente la campaña electoral y si se pone uno a escuchar algunas emisoras de radio, o a leer algunos periódicos, sí se da cuenta de que ha empezado la primavera por lo alteradísimos que andan algunos... que parece que les ha picado un bicho o algo...

Todo será que no terminen de alterar tanto al personal que, cuándo llegue el momento de ir a votar, prefiramos pasar el día en el campo o en el parque, porque le hemos cogido alergia a la política...

Sean bienvenidos al programa que, de momento, sigue alegrándose (y alergiándose) del inicio de la primavera. Sean bienvenidos a EL CANTO DEL GALLO

En el programa han sonado: Supertramp y Queen

Frase del día: "LA GENTE ES MU BUENA... PERO TIENE UN PROBLEMA, Y ES QUE ES MU MALA"

Video del día: Robert Cray, Steve Cropper, Bob Dylan, Keith Richards, Phil Manzanera, Dave Edmunds, Jack Bruce y otros "CAN'T TURN YOU LOOSE" (en directo en el festival "LEYENDAS DE LA GUITARRA" en Sevilla. Año 1991 (con aquí el menda en primera fila)

20-3-03 Secretos

Buenos días a todos y a todas. Hoy vamos a hablarles de un secreto. Un secreto a voces. Es curioso lo de los “secretos a voces”, porque obviamente, se trata de cuestiones de dominio público, aunque nos sigue haciendo ilusión pensar que sólo lo sabemos nosotros y los colegas.

Aunque claro, con los colegas ya se sabe... se lo cuenta uno así en plan “oye, pero no se lo vayas a contar a nadie” y resulta que va el colega y se lo cuenta a otro colega en plan “oye, pero no se lo vayas a contar a nadie... que es un secreto” y llega el otro colega y se lo cuenta al primer camarero que le ponga una cerveza gratis, en plan “oye, pero esto es confidencial, eh... a ver si se lo vas a contar a alguien y la vamos a liar” y entonces es cuándo el camarero se lo cuenta a todo cristo, incluido tú mismo... y piensas “dónde habré oido yo esta historia antes...”

Bueno, pero el secreto del que les vamos a hablar hoy no es ese tipo de secretos. Se trata de un secreto que ha permanecido secreto durante siglos, y que ha debido ser desvelado a la humanidad hace cinco o seis años, a lo sumo... eso sí, se trata de un secreto que ha sido desvelado a TODA la humanidad: el secreto ibérico.

Resulta que ahora va uno a comer y tiene diezmil posibilidades de comer cerdo. Puede pedir, lomo, solomillo, cabezada, pluma, presa... o secreto. Y resulta que todo el mundo come secreto... pero lo come públicamente, y además lo cuenta. Y resulta que la cosa es complicada, porque si el secreto es una pieza de carne no demasiado grande que se encuentra en cada cerdito, y todo el mundo come secreto... ¿cuántos cerditos hay que sacrificar para que todo el mundo pueda ir contando que lo come?

Vamos, digo yo que cuándo era secreto de verdad, un secreto de esos que los saben tres o cuatro, pues vale... pero ahora, que el secreto es de dominio público, pues cómo que no hay secretos para todos. En fin, cómo entre Kiriko y yo no hay secretos... cuándo le llevo a comer fuera, suelo preferir el solomillo.

CONTROL: KIKIRIKI

Ya, ya lo sé, Kiriko, ya sé que tú prefieres tomar pienso. Pero tú es que eres un sibarita, que sólo tomas piensos “luegoexisto”

Después de este mensaje de nuestro patrocinador, hábilmente insertado en el monólogo, continuamos con la reflexión:

Es que no deja de ser curioso eso de “el secreto, el solomillo, el lomo, la cabezada, la pluma y la presa”... que parece el título de una película de Peter Grenaway, en plan “El cocinero, el secreto, su mujer, la presa, su amante y cintas de video...” porque no hace muchos años sólo había un tipo de carne de cerdo: el filete... y punto.

Ahora ya no, ahora todos conocemos al dedillo la anatomía del cerdo. La anatomía del cerdo no tiene secretos para nosotros... y ahí es dónde yo quería llegar. No hay secretos para todo el mundo, hombre... es imposible. Y si además se empeñan en que sea ibérico, pues menos todavía. El secreto ibérico no existe... es producto de su imaginación. No le den más vueltas, no tiene sentido... no hay tantos cerdos... o tal vez sí.

En el programa han sonado: Jethro Tull y Drive by Truckers

Frase del día: "TRONCO, ME HE COMPRADO UN BOOMERANG NUEVO... Y NO TENGO HUEVOS DE DESHACERME DEL VIEJO"

Video del día: PINK FLOYD "COMFORTABLY NUMB" y "WISH YOU WERE HERE"

14-3-07 Impuesto revolucionario

Buenos días a todos y a todas. Somos todos unos piratas, que lo sepan. Todo el mundo, absolutamente todo el mundo ha sido declarado ya, por la Sociedad General de Autores, delincuente potencial, por lo que se ha puesto en marcha una medida que acabará de una vez por todas con la piratería, el copieteo, el bajarse cosas de internet, los Cds grabados y las tedekás churretosas de toda la vida en las que grabábamos recopilaciones para el coche: El canon

Resulta que a partir de ahora, para hacer frente a los efectos de la piratería, vamos a tener que pagar un extra, no sólo por los Cds vírgenes, sino también por los discos duros de los ordenadores, las lineas ADSL, los sistemas de almacenamiento de datos USB, las impresoras y los faxes... vamos, que si nos descuidamos, nos cobrarán un canon por el aire que respiramos, no vaya a ser que ya lo hayan respirado Ramoncín o José Luís Perales y tengamos que pagar derechos de autor.

Es la primera vez en la historia que uno tiene que pagar por un delito que aún no ha cometido... bueno, en realidad los inventores de pagar por un delito que uno no ha cometido fueron El equipo A, pero esos, por lo menos, se escaparon... a nosotros nos parece que de esto del canon no nos libra ni Hannibal Smith ni Templeton Peck ni el M.A. Con el Murdock a cuestas. Le van a cobrar el canon hasta a la hija del granjero de Wisconsin... y eso que el equipo A luchaba, fundamentalmente, contra extorsionadores y gangsters varios... pero es que se trataba de estorsionadores y gangsters rurales, y en este caso hablamos de extorsionadores y gangsters de ciudad.

Nos imaginamos la conversación entre los directivos de la SGAE justo antes de proponer el cobro del susodicho canon:

-Oye, Ramón, estamos bajos de presupuesto y tenemos que redecorar la sede, que ya llevamos dos años con las paredes del mismo color y además ya estoy cansado de sentarme en el mismo sillón presidencial

-Pues no sé, Teddy ¿qué podríamos hacer?

-Pues deberíamos recaudar más, pero el problema es que los derechos de autor están regulados por ley y no podemos aumentarlos así porque nos de la gana

-Pues a ver qué se nos ocurre, porque yo quiero comprarme un Picasso para el despacho... y el tipo que compone las canciones de María Jiménez ha pedido un adelanto por las canciones que aún no le ha compuesto para el próximo disco

-Se me ocurre que podríamos llorar un poco, cómo de costumbre, por lo mal que está el asunto de la piratería y tal y pedir que el gobierno nos compense

-Ah, pues buena idea ¿y cómo nos pueden compensar?

-Pues cobrando un canon a todo el mundo por cada cosita que compren: impresoras, cedeles, faxes, discos duros y demás... si me apuras, podemos cobrar un canon incluso por los folios en blanco, porque en ellos podría plagiarse algo que tenga derechos de autor

-Pues me parece una idea cojonuda, Teddy... pero, no sé ¿no crees que si cobramos un canon sólo por la posibilidad de piratear, estamos dando permiso para que se piratee? Sería cómo pagar el peaje... alguien podría decir “coño, si ya estoy pagando el canon, significa que ya puedo copiar en este CD lo que me de la gana”

-Bah... nadie se va a dar cuenta de eso, y para cuándo se den cuenta, ya habremos podido redecorar la sede y lo mismo me he podido hacer otra casita en La Moraleja, que también me he cansado de la mía de ahora

-Venga, pues vamos a ver si ponemos el canon de marras

... y resulta que, a partir de ahora, todos vamos a tener que pagar una pasta... el precio de algunas cosas va a subir incluso un 25 por ciento sólo porque “existe la posibilidad de que las utilicemos para copiar creaciones que tienen derechos de autor”... Ya se pueden ir preparando, porque cualquier día de estos, les cobran un canon por escuchar la radio... y a nosotros por utilizar palabras que ya fueron utilizadas en su día por Miguel de Cervantes... o por Poli Díaz...

Sean bienvenidos al programa en el que, de momento, no cobramos un duro por derechos de autor (es que Kiriko aún no es socio de la SGAE, claro). Sean bienvenidos a EL CANTO DEL GALLO

En el programa han sonado: Talking Heads y Bruce Springsteen

Frase del día: "TODOS SOMOS IGUALES ANTE LA LEY... PERO ALGUNOS MÁS QUE OTROS"

Video del día: SOUNDGARDEN "JESUS CHRIST POSE"

13-3-07 PUTA A LA FUERZA (Programa Nº 200. Martes y trece, ya es casualidad)

Buenos días a todos y a todas. Una joven alemana, informática en paro, se ha visto obligada a tomar una dura decisión. La chica se ve en la tesitura de aceptar un trabajo en un burdel o ver cómo el estado le quita el subsidio por desempleo.

Resulta que en Alemania, cómo aquí, cuándo uno está en paro se apunta en una lista, y dice las cosas que sabe hacer, para que le den trabajo. La chica se apuntó al paro y puso en la lista “soy informática, técnico de redes, sé algo de electrónica y durante una temporada trabajé de camarera en una discoteca para pagarme los estudios”.

Pues resulta que en Alemania la prostitución es un negocio legal desde hace dos años, cosa que está muy bien para regular la situación de las mujeres que la ejercen, por cierto, pero bueno, a lo que vamos... que la chica ha recibido una oferta de trabajo... de un empresario que le ofrece trabajar cómo camarera en un bar nocturno. Resulta que la chica llama y se entera de que el garito en cuestión es un puticlú y que su trabajo incluiría servicios sexuales... y cómo la chica ha tenido la mala suerte de poner en su currículum que trabajó de camarera, pues se ve ahora en la tesitura de aceptar la oferta de empleo o que el estado le quite el subsidio.

No vayan ustedes a pensar que esta es una de esas cosas que surgen por casualidad, de esos vacíos legales que luego se resuelven. Resuta que el Gobierno ya había considerado la posibilidad de hacer una excepción con los burdeles por motivos éticos, pero a última hora decidió que sería demasiado complicado establecer diferencias entre los distintos tipos de bares en plan:

-Oye, que mira tú a ver si le ofrecen trabajo de puta a una chica que no quiere ser puta y por decir que no le tenemos que quitar el subsidio

-Ya, la verdad es que sería una putada, eh... pero hombre, ya es tarde y no nos vamos a poner aquí a clasificar los bares y poner especificaciones a la norma

-Cierto, mejor nos bajamos al bar de abajo y nos tomamos unas cervezas mientras vemos el Bayern-Real Madrid

-Eso, eso... y si gana el Bayern nos vamos de putas...

Así, un burdel puede acceder a bases de datos de aspirantes a trabajos con los mismos derechos que una clínica que busque enfermeras. El de la informática no ha sido el único caso. Chicas que trabajaron como teleoperadoras fueron contactadas para incorporarse a líneas eróticas; a una joven de 23 años, modelo de pasarela, la enviaron a una entrevista para un puesto de «modelos para desnudos» y tuvo que aceptar.

Hoy simplemente les hemos querido contar la noticia, tal y cómo la hemos leido nosotros... porque nos parece algo tan absolutamente surrealista que no se nos ocurre absolutamente nada que decir... es de estas cosas que se las cuentan a uno y se queda a cuadros...

Por cierto, hoy es nuestro programa número 200... sean bienvenidos a un día más de radio, sean bienvenidos a EL CANTO DEL GALLO

En el programa han sonado: Boston y Leon Russell

Frase del día: NO ME DES PALMAS, QUE ME CONOZCO

Video del día: BOSTON "MORE THAN A FEELING" (en memoria de Brad Delp... D.E.P.)

12-3-07 Semen

Buenos días a todos y a todas. Hoy tenemos que darles una mala noticia... terrible, espantosa, horripilante: El semen de los europeos es cada vez de peor calidad... lo sentimos mucho.

Según leemos en la prensa del fin de semana, en los últimos cincuenta años la cantidad de espermatozoides que producen los hombres europeos ha pasado de 113 millones por mililitro a, aproximadamente, la mitad, es decir, unos 66 millones de espermatozoides por mililitro.

Lo primero que llama la atención es la cantidad de espermatozoides que caben en un mililitro de semen. Y yo que pensaba que era imposible que cupiesen 55 millones de L. Casei Immunitas en un botecito de esos pequeños del actimel... pues ya ven, los espermatozoides son aún más pequeños y caben 113 millones en un sólo mililitro... pero al parecer los europeos no lo aprovechamos y sólo fabricamos 66 millones, y para colmo, nuestros espermatozoides son cada vez más torpes y lentos.

Según el estudio, los lituanos son los que tienen el semen de mayor calidad mientras que los daneses son los últimos de la fila

CONTROL: Suena “el último de la fila”.

Los españoles, cómo de costumbre, andamos ahí ahí, en la mitad de la lista... cómo siempre, caemos en semifinales, hasta en esto del semen.

¿A qué puede deberse que los hombres europeos produzcamos la mitad de espermatozoides que hace cincuenta años? ¿es por la alimentación? ¿por culpa del stress? ¿por falta de uso, tal vez? ¿Y el hecho de que nuestros simpáticos amiguitos se muevan cada vez más despacio y más torpemente, a qué se debe? ¿tal vez tenemos el esperma atontado por culpa de las hamburguesas, el tabaco o el alcohol?... Imaginense dos espermatozoides que se encuentran por ahí:

-¿Qué pasa, tronco? ¿cómo tú por aquí?

-Pues ya ves, por aquí andamos, a ver si fecundamos un óvulo y tal... oye ¿tú sabes cómo se llega al útero?

-Pues ni idea, tío... además, no tengo ni ganas de llegar. Total, para que al final llegue otro y sea el que fecunde, me quedo aquí tirado con los colegas tomando unos litros.

-Hombre, no hay que ser así de pesimista. Lo mismo llegas el primero y fecundas tú el óvulo... y fijate tú, menudo triunfazo.

-Bah, paso... mucho mejor me quedo aquí, en las trompas de falopio, que se está más calentito y además se puede beber en la calle... menuda trompa nos estamos pillando aquí los colegas y yo... total, luego resulta que nos pegamos todo el rato corriendo cómo jamelgos, ahí empujando para que llegue cualquier repeinado y fecunde él y se lleve la gloria... Los óvulos siempre eligen al más guapo, ya sabes.

-Sí, en eso tienes razón... al final siempre son los mismos los que se llevan el gato al agua. Los guapetes bien vestidos con pinta de respetables...

-Oye ¿no te has fijado que cada vez salimos menos? Antes estaba todo lleno de espermatozoides, no se cabía. Y ahora cada vez hay menos gente por aquí.

-No me extraña, total, con el horario que les han puesto a los bares, la gente prefiere quedarse en casita... y además, imaginate que sales y te encuentras con el preservativo... y te quedas ahí, todo inútil, sin posibilidad de fecundar y sin sitio a dónde ir... o lo que es peor, que es una masturbación y sales disparado hacia el vacío... menudo mal rollo

-Ya, tío, ya... tengo pesadillas con eso todas las noches y le hablo a mi psiquatra de lo mismo todas las semanas... Pero bueno, no nos vamos a poner tristes por un quitame allá esas pajas ¿no? Tomate un litro aquí con nosotros

-Bueno, venga, pero luego vamos para allá, a ver si fecundamos de una vez

Sean bienvenidos al único programa de la radio europea que no tiene un sólo espermatozoide... al menos de momento. Sean bienvenidos a EL CANTO DEL GALLO

En el programa han sonado: Smokey Robinson y Grand Funk Railroad

Frase del día: "SI DIOS HUBIESE QUERIDO QUE COMIESEMOS LECHUGA, LE HABRÍA DADO FORMA, TEXTURA Y SABOR DE CHULETÓN"

Videos del día: DR. FEELGOOD "ROXETTE", "GOING BACK HOME" y "SHE DOES IT RIGHT"

9-3-07 De gallinas y hombres

Buenos días a todos y a todas. Hoy les vamos a hablar de un hombre de 50 años, natural de la localidad de Chongwe, en Zambia, que se ahorcó después de que su mujer le sorprendiese manteniendo relaciones sexuales con otra... el asunto es que la otra era... una gallina

CONTROL: KIKIRIKI

Sí, Kiriko, una gallina. Resulta que su mujer había salido y este hombre vio la oportunidad de tener un aquel con aquella... con la gallina

CONTROL: KIKIRIKI

ya, ya sé que te estás empezando a poner nervioso, tranquilizate, hombre, digo pollo... ya sé que es una tragedia, porque además, justo después, la gallina fue sacrificada

CONTROL: KIKIRIKI

lo sé, Kiriko, lo sé... ¿qué puede llevar a un hombre a mantener relaciones sexuales con un animal gallináceo? Pues no tengo ni idea, mi querido Kiriko, tal vez tenga que ver con el hecho de que desde pequeñito este hombre se obsesionó con la canción esa de “la gallina turuleca ha puesto un huevo ha puesto dos ha puesto tres...” o que sentía fijación con la caponata de barrio sésamo... el caso es que justo cuándo su mujer le sorprendió allí en mitad de la choza, con la gallina, parece ser que el tipo dijo “cariño, esto no es lo que parece... te lo puedo explicar” allí, con los pantalones bajados y la gallina con los ligueros y medias de rejilla, con la boca pintada y diciendo “cocoroco cocoroco”...

Imaginense el susto de la mujer según vio la escena, y el sofocón que se debió llevar cuándo el marido, por toda explicación le dijo “Si es que van provocando, que no se puede aguantar, estaba yo aquí sólo en la choza, tan tranquilo y se presentó aquí la gallinita, con la boca pintada de rojo y diciendome “¿tienes fuego, chato?” y claro, luego empezó a hablarme del materialismo dialéctico, y de la situación actual del sector avícola, y de la última película de Francis Pollo Coppola, y claro una cosa llevó a la otra, la invité a un wiskas, ella se me acercó, y claro, pasa lo que pasa...”

La mujer, con el ánimo más bien bajo, ha declarado que jamás volverá a confiar en un hombre... de hecho últimamente se la ha visto frecuentar el barrio avícola y salir del bracete de un gallo de corral que atiende por Claudio

CONTROL: KIKIRIKI

Sí, Kiriko, tu primo, precisamente... ya sabía yo que tu primo terminaría sacando tajada de esto. Siempre fue un crápula, el muy truhan...

CONTROL: KIKIRIKI

Sean bienvenidos al programa en el que los animales y los presentadores sólo son buenos amigos. Sean bienvenidos a EL CANTO DEL GALLO

En el programa han sonado: The Marshall Tucker Band y The Kinks

Frase del día: "ANDO EN ZIG-ZAG PORQUE ASÍ TARDO MÁS EN LLEGAR Y ME DA TIEMPO A PENSAR A DÓNDE VOY"

Videos del día: GUMBALL "ACCELERATOR", "THE DAMAGE DONE" y la versión de los Damned "NEW ROSE"... tremendo grupo, liderado por Don Fleming, incomprensiblemente desconocido.

7-3-07 Anuncios de coches

Buenos días a todos y a todas. A ver ¿qué tienen en común un anuncio en el que sale un chino hablando de teteras, un anuncio en el que sale un caballo cabalgando entre la lava dentro del cráter de un volcán, un anuncio en el que sale un montón de señoras estupendas que no hacen nada y un anuncio en el que sale otro montón de señoras estupendas vestidas de bombero, abogado, empresario, arquitecto y policía?... pues tienen en común que son anuncios de coches. Ah, que no lo sabían... normal, a ver quién se entera del argumento de un anuncio de coches hoy en día.

Esto de la publicidad ha llegado a límites tan esteticistas y sutiles que a veces es complicadísimo enterarse del producto que nos están vendiendo. Algunos anuncios son cómo películas de Alfred Hitchcock, que hasta el final no te enteras de que el asesino es el detergente tal o la comida para perros cual.

En el caso de los anuncios de coches la cosa es curiosísima, porque, salvo excepciones, el anuncio es bonito, la mar de bonito, pero no sale ni siquiera el coche, hasta el final, y a veces ni eso. O te sale Bruce Lee hablando de cómo se preparan las infusiones, o te sale un caballo cabalgando sólo en el cráter de un volcán o te sale un tipo con cara de tonto en una gasolinera hablando de lo mucho que quiere a su mujer, o una mano en una ventanilla que sale en primer plano mientras de fondo ves pasar el paisaje, muy bonito todo, muy sutil, con mucho sentimiento... pero al final, de coche, nada de nada. Y lo más curioso del asunto es que luego ves a los publicistas, al Risto ese, por ejemplo, diciendo que los anuncios son cojonudos y buenísimos, porque han conseguido que se hable de ellos... pero si de lo que tiene que hablar la gente es del coche, no del anuncio, y resulta que del coche no se acuerda nadie.

A ver, hagan la prueba ¿qué marca y qué modelo de coche anuncia el anuncio del Bruce Lee? ¿Y ese que salen un montón de mujeres currando de policía, bombero, abogado, arquitecto, mujeres triunfadoras que han logrado ser líderes en un mundo de hombres, pero que sin embargo luego se quedan mirando embobadas un coche que circula por la ciudad, lejos de su alcance y, por supuesto, conducido por un tío? ¿qué coche anuncia ese anuncio? Tal vez alguien pensó demasiado en el confuso mensaje sexista que transmite el anuncio y se preocupó más bien poco de pensar que al día siguiente uno que quiere comprar un coche, necesita recordar la marca para saber a qué concesionario tiene que ir...

-Oye, Risto, qué bonito anuncio te ha quedado

-¿Cual, el del chino?

-No, el del coche

-No recuerdo haber hecho ningún anuncio en el que salga un coche

-Sí, hombre, uno que anuncia teteras pero que no salen teteras

-Ah, claro... es que me hago la picha un lío con esto de ocultar el objeto anunciado... Pues sí, me pasé dos meses pensando, pero al final salió bien.

-¿Y se venden muchas teteras?

-Ni idea, pero me van a dar un premio por el anuncio ¿qué me importa a mí si se venden teteras o no se venden teteras?

Sean bienvenidos al programa que no anuncia absolutamente nada, sean bienvenidos a EL CANTO DEL GALLO.

En el programa han sonado: Leon Russell y Tip y Coll

Frase del día: "ME DA IGUAL LO QUE SEPAS... TE VOY A TORTURAR DE TODAS FORMAS"

Videos del día: Varias actuaciones de TIP y COLL. Benditos sean

6-3-07 Cuernos

Buenos días a todos y a todas. Los dinosaurios también eran cornudos, sí, lo han descubierto unos científicos en Canadá, lo cual no significa que tengan que ser únicamente los dinosaurios canadienses los que tenían cuernos.

Resulta que han descubierto el fósil de un bicho que vivió hace 75 millones de años, que pesaba 500 kilos y que tenía unos cuernos cosa fina, oiga. El animal en cuestión atendía por Albertaceratops Nesmoi (con lo fácil que hubiese sido llamarse Paco, o Bustamante, por ejemplo) y al parecer es familia lejana del célebre Triceratops, que alcanzó la fama en un cameo que hizo en la película Parque Jurásico.

Según nos cuentan los científicos, que de estas cosas saben un huevo (de dinosaurios, no de cuernos, al menos a priori) los cuernos le servían a nuestro amigo Albertaceratops cómo defensa y también cómo reclamo sexual... vamos, que hace 75 millones de años los cuernos hacían el efecto totalmente contrario al que hacen ahora, que un tío con cuernos ni se defiende ni tiene ganas de reclamar sexo alguno.

Resulta que según un estudio reciente, 1 de cada cuatro españoles admite haber tenido relaciones sexuales fuera del matrimonio, y de esa cantidad, el cincuenta por ciento asegura que volvería a tenerlas si le asegurasen que su pareja no se iba a enterar... todo esto sin tener en cuenta que hay gente que miente, tanto para decir que sí cómo para decir que no, y también sin tener en cuenta que muchos no lo han hecho precisamente por temor a que su pareja se entere... lo cual significa que, cómo poco, 1 de cada cuatro españoles tenemos algo en común con un bicho que vivió hace 75 millones de años: los cuernos, que en este caso ni sirven cómo defensa ni cómo reclamo sexual, sino más bien para todo lo contrario.

La pregunta es ¿le ponía el Albertaceratops Nesmoi los cuernos a su pareja o eran ya de por sí una pareja abierta?

-Oye, Alberta, mira que, he pensado que tal vez, estando nuestra relación cómo está, podíamos vernos con otra gente y tal ¿no te parece?

-Uy uy uy uy, Alberto, que me parece a mí que tú lo que quieres es beneficiarte a otra.

-Que no, mujer, que sólo hablo de que nos veamos con otra gente, para no quemar la relación y eso... es que hoy he visto a una Pterodáctila que iba conmigo al instituto y me dijo de salir a cenar y tal.

-Anda, anda, que tú lo que quieres es beneficiarte a la pterodáctila esa, la muy pelandúsquida... pues que sepas que si sales con ella, yo me buscaré una cita con el diplodocus, que hace tiempo que me tira los trastos.

-Coñe, Alberta, tampoco es para ponerse así, anda, mujer, olvida lo que te he dicho, que yo te quiero mucho ¿quieres que vayamos al cine esta noche?

-¿Qué ponen?

-Ponen “Parque nosequé...” una peli sobre un dinosaurio loco que crea una raza humana a partir de adn del futuro y se vuelven locos y montan un pollo en un parque

-Uy, qué interesante... venga, vamos, y así veo al taquillero, un Velociraptor que viene conmigo al gimnasio

-Alberta, Alberta, mira que te veo venir... que el velociraptor es muy ligero de cascos...

-Pero ¿no querías una pareja abierta? Pues ahora te fastidias, pedazo de...

CONTROL: SUBE MÚSICA

Sean bienvenidos al programa que no tiene cuernos, porque preferimos las crestas... sean bienvenidos a EL CANTO DEL GALLO

En el programa han sonado: Otis Redding y The Beatles

Frase del día: "DESDE UN PUNTO DE VISTA CIENTÍFICO... LA MONOGAMIA ES CONTRAPRODUCENTE"

Video del día: LITTLE RICHARD "LUCILLE & TUTTI FRUTTI"

5-3-07 Silicona

Buenos días a todos y a todas. Hay una chica brasileña, llamada Sheyla, que la pobrecilla debe tener un trauma y se quiere operar los pechos para hacerlos más grandes.

El asunto es que su talla ahora ya es una 125. La chica mide 1'58 y pesa 54 kilos, cuatro de los cuales ya son de tetas... bueno, en realidad son casi de silicona, porque la chica no es la primera vez que se opera.

Esta brasileña de 27 años se ha debido pasar media vida en el quirófano y la otra media trabajando para poder pagar las distintas cirujías a las que se ha sometido, a saber: Botox en el rostro, relleno en los pómulos, bioplastia en la nariz, abdomenplastia, aplicación de silicona en las nalgas, rinoplastia y la extracción de dos costillas. Vamos, que los cirujanos plásticos de la ciudad de Vitoria (no la Vitoria peninsular, patria chica del insigne Heraclio Fournier, sino la Vitoria brasileña, que es la patria chica de Sheyla de Almeida, la aspirante al record guiness de tetas grandes) los cirujanos, digo, deben estar haciendo palmas con las orejas, aunque para ello se hayan tenido que someter a una auto-operación de agrandamiento de orejas.

Sheyla quiere aumentar el volúmen de cada uno de sus senos de 1'2 litros a dos litros y medio, y si es posible, llegar en un futuro a los 2'8 litros por pecho... ¿les parece exagerado?Pues escuchen las últimas declaraciones de la brasileña:

“Ahora soy la que tiene los pechos más grandes de Brasil, pero la plusmarquista de latinoamérica, la argentina Sabrina Sabrok tiene pechos de tres litros y medio de volúmen, y quiero batir su record”

En fin, que ahora resulta que la gente se opera las tetas para batir records cómo el que bate huevos... aunque mucho nos tememos que al final esto termine llevando a la pobre Sheyla a batir el record del dolor de espalda, de tanto llevar peso... y esto sin añadir los taconazos que se debe poner la chica, porque midiendo 1'58 y con esas protuberancias, sin tacones es posible que parezca una seta más que una chica...

Para colmo, esta audaz brasileña ha declarado que antes de volver a operarse el pecho quiere someterse a una nueva liposucción, para que luego la cosa destaque más, imaginamos...

¿Dónde vamos a llegar con esto de la cirujía plástica? Ahora nuestro gallo Kiriko dice que se quiere operar, que quiere someterse a una operación de alargamiento y ensanchamiento de pico... y que luego quiere hacerse unos ajustes en los espolones... y no saben ustedes lo que cuesta una operación de cirujía plástica para pollos, y para colmo aún están en fase experimental.

CONTROL: KIKIRIKI

Que no, Kiriko, que no te operas, hombre, digo pollo... que estás bien guapo cómo estás

Sean bienvenidos a una semana más, sean bienvenidos a la radio, sean bienvenidos a EL CANTO DEL GALLO

En el programa han sonado: The Black Crowes y U2

Frase del día: "OYE ¿A TÍ TE GUSTAN LAS MUJERES CON MUCHAS TETAS?... HOMBRE, SI TIENEN MÁS DE DOS, ME MOSQUEO"

Video del día: DRIVE BY TRUCKERS "MARRY ME"

2-3-07 Alta empresa II

Buenos días a todos y a todas.
-Hombre, cuánto tiempo sin verte ¿qué andas implementando por aquí?

-Pues ya ves, intento crear un modelo de negocio mediante una arquitectura lógica

-Ah, qué interesante ¿y es monitoreable en un contexto global?

-Bueno, estamos intentando testarlo con empatía

-Qué interesante, pues si quieres, me lo dejas en el FTP, para que me lo descargue en la CPU y luego, si eso, lo guardo en el USB

-Bueno, para eso tal vez sean necesarios algunos ajustes estructurales, ya sabes tú cómo son estas cosas

-Qué me vas a contar a mí, que soy el rey de las calendarizaciones para captar las sinergias

-Claro, claro, es que no hay nada cómo una buena sinergia ¿Y qué vas a hacer este fin de semana?

-Pues no sé si me voy a hacer puenting, o mi mujer preferirá que practiquemos el outsurcing, aunque a mí ya sabes que lo que me gusta realmente es el pilates

-Pues yo soy más de spa, pero de spa de toda la vida, dónde esté un buen spa que se quite un fin de semana de rafting

-Ya, el problema puede ser la respuesta dinámica de la clientela, porque tendríamos que conseguir aumentar el número de pernoctaciones, con alguna estrategia potente, para que el timing nos salga realmente positivo

-A mí lo que me sale positivo es la declaración de la renta

-Pues eso es una putada, francamente

-Pues sí, la verdad, es de las pocas cosas que prefiero que me salgan negativas

-Por su puesto, es una cuestión de trazabilidad

-O tal vez un verbo irregular

-Claro, cómo chéspir, que se escribe shakespeare

-O cómo el ornitorrinco, que tiene pico de pato

CONTROL: CUA CUA CUA

... y así podrían seguir estos dos señores durante horas y horas y horas, haciendo entender que se entienden, pero sin que nadie les entienda... aunque seguro que la gente pensaría que son muy cultos y que fijo que saben mucho de alta empresa y que están puestos puestísimos en últimas tecnologías... o símplemente, que están puestos, puestísimos...

Sean bienvenidos al programa que está puesto puestísimo... que está puesto a las siete de la mañana. Sean bienvenidos a EL CANTO DEL GALLO

En el programa han sonado: Sam & Dave y The velvet underground

Frase del día: "¡¡¡¡GIBRALTAR EXTREMEÑO!!!!"

Video del día: NEIL DIAMOND "SWEET CAROLINE & LONGFELLOW SERENADE"

1-3-07 Alta empresa

Buenos días a todos y a todas. Ayer fuimos kiriko y yo a empezar un master en alta empresa... más que nada por aprovechar la tarde. Estábamos entre ir al gimnasio, ir al cine, rezar el rosario o hacer un master en alta empresa, y nos decidimos por esto último, que parece que tiene futuro.

Oiga, lo que se aprende en un sitio de esos. Unas palabrejas, una cosa, fuera de lo normal... allí nadie habla normal. Dejarían a Lázaro Carreter blanco o incluso a cuadros con esa creatividad lingüística que se gastan.

Lo primero que aprendimos es a hacer frases con palabras que nadie conoce, para que la gente piense que sabemos más que ellos.

Frases cómo: “Tenemos que implementar la calendarización de una estrategia potente para captar las sinergias de tal modo que el outsurcing de nuestro modelo de negocio integre una proactividad mediante una arquitectura lógica que internacionalice la respuesta dinámica durante el periodo transitorio monitoreable en un contexto global dónde el valor añadido se module con empatía. Para ello será necesario un gran esfuerzo retribuible por parte de los trabajadores. De lo contrario serán necesarios algunos ajustes estructurales”.

Dense cuenta de que la frase termina con la expresión “esfuerzo retribuible”, no “retribuido”, o sea, que deberían pagarlo, pero no lo pagan. Y de paso amenaza con “ajustes estructurales” que viene a ser algo así cómo que “si no haces lo que te digo, te echo del curro”, pero dicho finamente.
Del significado del resto de la frase, si quieren que les diga la verdad... pues no tengo ni idea, pero no me digan ustedes que no queda fino finísimo, moderno modernísimo y, sobre todo... empresarial que te cagas... ¿o no?

En fin, que, cómo se puede ver... snobs ha habido siempre, aunque antes les llamábamos “tíos repelentes y pedantes”... Mañana intentaremos reproducir una conversación entre dos de estos tipos, a ver si somos capaces de captarla.

Sean bienvenidos al programa en el que siempre llamamos a las cosas pro su nombre... al pan, pan... y al pienso... LUEGOEXISTO. Sean bienvenidos a EL CANTO DEL GALLO.

En el programa han sonado: Curtis Mayfield y John Fogerty

Frase del día: "LO DE CACA, CULO, PEDO PIS ESTÁ YA MUY PASADO CÓMO PARA SER TRANSGRESOR... O TAL VEZ NO"

Videos del día: ZZ TOP "LA GRANGE" y "TUSH"