20-7-07 Recuerdos

Buenos días a todos y a todas. El ser humano tiene en común con las urracas que lo guarda todo, absolutamente todo, incluso lo más inútil.El otro día estuve haciendo limpieza general, de esas que coges todo lo que tienes en los cajones y lo pones en medio de la habitación y te pasas todo el día seleccionando, clasificando, tirando a la basura pero también recordando... no pueden ustedes imaginarse la cantidad de cosas que aparecieron.

A ver, por un lado están todos esos objetos que todos hemos tenido en alguna ocasión porque en alguna ocasión estuvieron de moda y luego guardamos en un cajón “de recuerdo” pero que luego no hemos vuelto a ver en años, cómo los famosos chinitos de la suerte ¿se acuerdan? Esos diminutos muñequitos de madera que se llevaban colgando de esas pulseras que se hacían trenzando cables de plástico de colores, o los cordones verde gusanito que estuvieron tan de moda en las zapatillas de deporte, o aquellas chapitas de la cara sonriente, amarilla que todo el mundo llevaba hace unos años, o las célebres pegatinas de los “Toi”, que salía un muñequito apoyado... o mejor dicho, sostribado en un cartel que decía cosas como “toi cansao”, “toi fadao”, “toi bodachio” (que salía el muñequito con una botella y los ojos haciendo chiribitas), “toi cariñoso” o “toi enfemo”... vamos, que había una pegatina de “toi” para cada estado de ánimo.

Luego resulta que se pasan las modas y lo que hacemos es guardar todas esas cosas en el primer cajón que nos encontramos, diciendonos a nosotros mismos eso de “¿cómo voy a tirar ésto, si es un regalo de nosequién?... lo guardo aquí de recuerdo” y resulta que el cajón en el que lo guardamos no lo abrimos jamás, salvo al cabo de un año, y también para guardar otras cosas que también se han pasado de moda y que también queremos tener “de recuerdo”.Y se pone uno a hacer limpieza y entonces es cuándo abre el cajón, que es como una especie de caja de pandora de la que de repente salen no sólo recuerdos, sino también sentimientos, imágenes, olores, voces, sabores, besos, sonrisas, películas y momentos que parece que estaban guardados dentro de cada uno de los objetos y esperando para salir.

También había viejas camisetas y parches, que aún no sé porqué dejé de utilizar (bueno, sí lo sé, porque mi madre las escondió sibilinamente para que no las encontrara). Camisetas de los cult, de guns and roses, de los stones, parches de queen, motorhead, ramones y banderas confederadas... maravilloso fetichismo rockero, que no tiene nada que ver con las modas, porque forma parte de tu propia esencia.

Y de repente miras la chapita del “smiley” tan amarilla, tan esquemática, tan sonriente, tan absolutamente espantosa, y te dices “joder, es que esta chapita me la regaló nosequién ¿cómo la voy a tirar?”... y la vuelves a guardar en el cajón, como recuerdo de un tiempo en el que aún no sabías quién eras, pero sentías que sabías quién querías ser...

... y a veces resulta que un simple chinito de madera, una pua de guitarra, unos cordones fluorescentes gastados y casi sin color o un parche de motorhead, sobre todo un parche de motorhead, son los que te recuerdan quién eres, dónde querías estar cuándo fueses mayor y que, tal vez, seas la persona más afortunada del mundo por haberte acercado a tus sueños y seguir luchando por ellos... Y es entonces cuándo recuerdas porqué guardaste todas esas cosas, y las vuelves a guardar con una sonrisa... hasta la próxima vez que hagas limpieza.

Sean bienvenidos al programa en el que cada día nos sacamos del cajón una chistera, con un conejo de la suerte. Sean bienvenidos a EL CANTO DEL GALLO.

En el programa han sonado: The Cure y Sam Brown

Frase del día: "LA GOTA HORADA LA PIEDRA NO POR SU FUERZA, SINO POR SU CONSTANCIA"

El programa de hoy está dedicado a Pachi Maggot, mi amigo, mi hermano, una de las mejores personas que conozco y uno de los tipos a los que más quiero en este mundo. Lo que hoy empieza es el comienzo del principio, amigo mío, y tus amigos vamos a estar ahí para que todo salga bien. Siempre hemos trabajado mejor bajo presión, y sé que tú puedes con la quimioterapia y con todo lo que te echen, porque eres fuerte y porque estamos juntos y eso nos hace a todos más fuertes y mejores. A partir de aquí, ya sólo podemos ir hacia arriba, cómo siempre. Te quiero, tío.

Video del día: TESLA "LOVE SONG"

19-7-07 Receta electrónica

Buenos días a todos y a todas. Parece que en Extremadura va a empezar a funcionar dentro de poco una cosa que supondrá todo un avance social, el final de una lacra que los seres humanos han sufrido durante siglos, un paso de gigante de la sociedad del bienestar: La receta electrónica.
¿En qué consiste eso de la receta electrónica? Pues en que uno va al médico, pachucho y tal (o no, porque hay mucha gente que a lo que va al médico es a pasar el rato, todo el mundo conoce la historia de las dos viejecitas que se encontraron en la sala de espera del centro de salud y una le dijo a la otra “¿Qué tal, Jacoba? ¿qué es de tu vida? No te ví por aquí la semana pasada” y la otra contesta “Pues ya ves, Maruja, la semana pasada no pude venir porque estuve mala”). En fin, que va uno al médico y el médico te dice lo que te dicen siempre:

-Tiene usted un virus

-No me diga, doctor, qué mal rollo ¿un virus? ¿y es un virus chungo o muy chungo?

-Bueno, normalito, ni demasiado chungo ni muy poco chungo... de lo más normal que se despacha en cuestiones de chunguez...

-Ah... y la enfermedad ¿cómo se llama?

-Nah, hombre, aquí lo que importa es que tiene usted un virus... se tiene usted que tomar estas pastillas tres veces al día, después de cada comida. Y si quiere que el proceso sea algo más rápido, escuche cada vez que pueda el último disco de Bustamante... que es mano de santo, con esa música manda usted al virus al otro barrio en menos que canta un gallo

CONTROL: KIKIRIKI

Tranquilo, Kiriko, que a tí no te vamos a obligar a escuchar a Bustamante, no te alteres

En fin, que llega el médico y te hace la receta, y aquí es dónde viene la innovación, porque el médico no te tiene que dar un papelito con el nombre del medicamento ni nada de eso, sino que introduce los datos en un ordenador y esos datos aparecen automáticamente en los colegios de farmaceuticos, en una base de datos a la que se tiene acceso desde las farmacias, con lo cual tú llegas luego a la farmacia y si te descuidas te tienen ya el medicamento envuelto y en su bolsita, en plan

-Aquí tiene su clamoxyl, señor Peláez

-Anda ¿y cómo se ha enterado usted?

-Bueno, ya se sabe que hoy las ciencias adelantan que es una barbaridad.

¿Pero saben qué es lo mejor del asunto? Que por fin vamos a saber qué nos recetan los médicos, porque no van a tener que escribirlo con bolígrafo, vamos que el nombre del medicamento va a estar clarísimo porque nos libramos de ese invento del maligno que es la letra de los médicos, que parece que en la carrera tienen una asignatura de “caligrafía encriptada” para que ni dios entienda lo que escriben en las recetas. Aunque siempre es posible que en el software de esto de la receta electrónica se añada una opción para que tampoco se entienda lo que escriben, más que nada para que no echen de menos esa cara de estupefacción del farmaceutico cuándo tiene que descifrar lo que pone en la receta...

Sean bienvenidos al programa en el que la única receta de la que hablamos es la del chuletón a la parrilla. Sean bienvenidos a EL CANTO DEL GALLO

En el programa han sonado: The Doors y U2

Frase del día: "A MÍ NA MÁS ME GUSTA QUE DARLI GUSTO AL CUERPO... SI YO JUERA BIEN RICO, JARÍA NA MÁS QUE ESO"

Video del día: METALLICA "ONE"

17-7-07 Peatones que atropellan coches

Buenos días a todos y a todas. Ayer iba yo tan tranquilo en mi coche y estuve a punto de ser atropellado por una anciana que estaba apostada estratégicamente detrás de un contenedor y según iba a pasar yo salió corriendo con las muletas con la intención de atropellarme. Sí, amigos míos, vivimos tiempos convulsos, los peatones atropellan a los coches. Es tiempo de exigir medidas expeditivas, es el momento de exigir a los fabricantes de coches que vengan con airbag externo de serie, ya que no podemos exigirlo a los fabricantes de peatones. El caso es que el señor wolksvagen o el señor ford, o el señor hyundai o el señor BMW deberían poner en los coches ese mecanismo para cuándo llegue el momento en el que un peatón se te lanza encima del coche, se dispare el airbag externo, el peatón rebote y salga volando un par de decenas de metros.

La cosa es que vas tan tranquilo con tu coche por la ciudad y, cuándo menos te lo esperas, te salta un peatón de los sitios más insospechados. Mira que tienes el paso de cebra ahí mismo, justo a cinco metros, con el semáforo abierto para los peatones y todo, y si tienes ahí el semáforo, abierto y franco para que pases tan tranquílamente mientras los coches están parados ¿por qué diablos te escondes detrás del contenedor ese para papel y cartón, el azul grandote, y saltas al asfalto cargado con seis bolsas del carreful, doce cartones de leche, media docena de huevos y una bombona de butano justo cuándo va a pasar mi coche, y encima ensimismado, zampandote una bolsa de risketos, sin mirar ni a un lado ni al otro. Mira que te lo enseñan tus padres cuándo eres pequeño, y luego te lo repiten en la escuela y después en la autoescuela “antes de cruzar una calle, hay que mirar bien a un lado y al otro. Pues nada, ellos ahí, más chulos que un ocho, por encima del bien y del mal, cruzando mientras miran los risketos y yo me llevo el susto del siglo. Y el caso es que ni siquiera se inmutan cuándo escuchan el frenazo. Hay peatones que van por la calle haciendo gala de un absoluto desprecio por sus propias vidas y/o su integridad física.

Luego están los que tienen el “síndrome de los coches transparentes”, que se da mucho en los pueblos, por cierto. Que vas tú con el coche tranquilamente por cualquier calle, despacito no vaya a ser que te salga alún niño con una pelota o que se te caiga un piano de cola encima del capó. Pues eso, que estás tú ahí con el coche y al doblar una esquina ves cómo a veinte metros a tres viejecitas tranquilamente hablando... en mitad de la calle.

La acera tiene tres metros de ancho y hay dos aceras, o sea, que hay cómo seis metros de acera para hablar y hacer vida social, pues nada, ellas ahí, en medio de la calle, charlando de sus cosas, que si el bautizo de la hija de los príncipes, que si los gallumbos blancos de Beckham, que si la pobre Isabel Pantoja, que no es pobre sino rica y que todo lo que han conseguido ha sido fruto de su trabajo y que fijo que la pobre ha sido víctima de una conspiración... en fin, que vas tú con el coche, despacito y ellas ni se inmutan, ni siquiera cuándo el impacto está a punto de ser inminente y les tocas el claxon... hasta que lo tocas más fuerte y entonces se dan la vuelta despacio, te miran fijamente y te dicen aquello de “tranquilo, hombre, que no soy sorda”...

¿Entienden ya por qué vengo al curro en oveja?

Sean bienvenidos al programa que no necesita semáforos. Sean bienvenidos a un día más de radio. Sean bienvenidos a EL CANTO DEL GALLO

En el programa han sonado: Sweet y Blue Oyster Cult

Frase del día: "LA FILOSOFÍA ES EL ARTE DE DECIRLE A USTED LAS COSAS QUE USTED YA SABE PERO CON PALABRAS QUE USTED NO ENTIENDE"

Videos del día: SWEET "FOX ON THE RUN", MANFRED MANN "FOX ON THE RUN", GIRLSCHOOL "FOX ON THE RUN"



El programa de hoy está dedicado a la memoria de Kelly Johnson, vocal y guitarrista de GIRLSCHOOL, que ha fallecido víctima de un cáncer. Descanse en paz.

16-7-07 Tonteridas

***El galante y sonriente presentador de concursos de TV tenía la polla pequeña. Se presentó a un concurso de pollas pequeñas y ganó... ganándose el mismo tiempo la envidia y el odio del galante y sonriente presentador del concurso de TV, que tenía la polla grande y nunca había ganado un concurso

***Heliodoro Gutiérrez era manco, pero no de nacimiento. Se había quedado manco una mañana de domingo cuando asistía con sus progenitores a la santa misa... se le cayó el enorme crucifijo encima, justo cuando el cura alzaba la hostia diciendo aquello de"este es mi cuerpo". En ese momento el cuerpo del pequeño Heliodoro quedó mutilado para siempre mientras su sangre, con una tonalidad Ribera del Duero del 36, salpicaba a los asistentes, al cura y al cuerpo de cristo, en la cruz y en la hostia. Ese día sus padres perdieron la fe, Heliodoro, que solía disfrutar ayudando en los oficios, perdió la vocación y la parroquia perdió la mitad más uno de sus feligreses. Cristo no volvió

***Micaela Martínez no salía a la calle ni para comprar. Una chica del vecindario se pasaba una vez cada tres días por la mansión de la familia para que la vieja dama le hiciese los encargos. Desde pequeña sintió un pánico cerval, inexplicable, incontrolable a la gente... las personas le parecían feas, extremadamente feas, y no podía soportarlo. Pensaba que ella misma era el ser más horrible sobre la tierra, por eso cuando se quedó sola se deshizo de todos los espejos del palacete. La chica del vecindario no era fea pero a la vieja dama le provocaba arcadas con sólo sentir que se acercaba. Un día la chica dejó de pasar por la plomiza mansión y Micaela Martínez se sintió liberada, limpia... feliz. Murió de felicidad sin poder mirarse en un espejo... nadie lo sabe

***Diosdado Antúnez podía silbar con el culo, es cierto. No se trataba de los clásicos pedos: pedos escandalosos, pedos discretos, pedos burbujeantes, pedos atronadores, pedos acuáticos, no, no, Diosdado Antúnez podía silbar con el culo... su familia siempre pensó que se trataba de un don del altísimo... pero él prefirió no explotar profesionalmente su habilidad y se hizo ingeniero agrónomo. Ahora está en paro y la pena no le deja silbar... ni siquiera con la boca

***Primitivo Medina era muy moderno, tan moderno que se quedó antiguo el día que todo volvió a empezar

***Gregory McLuhan era extranjero... en todas partes. Por eso fundó su propio país, se nombró presidente, dictó sus propias leyes... se autodeclaró ilegal y se autoexpulsó

***El ilustrador de libros religiosos odiaba el rock, lo odiaba tanto que Dios pensó que el odio es el peor de los pecados y lo mandó al infierno... con José Luís Perales. Y vió Dios que aquello era bueno

***Milagros González tenía una tienda. Vendía milagros. Milagros grandes y pequeños, milagros de colores, milagros útiles, milagros dulces y salados milagros divertidos, milagros sorprendentes . Milagros vendría milagros a buen precio, vendía milagros a precios populares y su tienda de milagros era muy popular. Pero eso fue hace mucho tiempo... ahora la gente ya no quiere milagros... ni siqiera regalados... prefieren la televisión, que es gratis y además te la llevan a casa

Frase del día: "LAS PERSONAS QUE DICEN "A MÍ ES QUE LA MÚSICA NO ME GUSTA" RESULTAN TAN SOSPECHOSAS CÓMO LAS PERSONAS QUE NO SONRÍEN"

Video del día: DR. JOHN & JOHNNY WINTER "TALK TO YOUR DAUGHTER" y DR. JOHN "THE NIGHT TRIPPER"

13-7-07 Papear en el cine

Buenos días a todos y a todas. ¿Por qué a todo el mundo le da por comer en el cine? ¿A qué se debe esa pulsión, ese deseo irrefrenable de estar masticando algo mientras ve uno una película? Vamos a ver, uno coge, llega, va, se me te en el cine y lo primero que hace es asaltar la tienda de chuches y comprarse: Una bolsa de esponjas, corazones de melocotón, caramelos de cubalibre (que no saben a cubalibre, sino a ponche con lima), gominolas de todas las formas y sabores, un paquete ultra-mega-gigante de palomitas de maiz y un cocacola de a litro. Y entonces se mete en el cine, con todo eso que se acaba de comprar, para ver “Viernes 13 vigesimo segunda parte”.

Entonces sale el Jason ese, el protagonista de la peli, con su máscara y su garfio, y esa proverbial mala leche que tiene el muchacho, que no hay manera de razonar con él... y se poner a cargarse gente. Normalmente empieza siempre por el negro, continuando con una tradición que se inició ya en las películas de tarzán, dónde el primero en palmarla siempre era el negro cargado de fardos que se caía por el precipicio. Bueno, pues el Jason coge, llega, va, y se carga al negro metiendole una viga pretensada por el ombligo y sacándosela por la oreja izquierda. A todo esto, el negro no deja de gritar diciendo aquello de “nooooooooo... pockeeeee... pockeeeeeeee... noooooooo” y el otro ahí, inasequible al desaliento, venga a meterle la viga por el ombligo, con una profesionalidad admirable, ejerciendo de asesino, repartiendo las vísceras de la pobre víctima por el suelo de la cancha de baloncesto del instituto. Y tú, mientras, comiendo palomitas y metiendole mano a tu novia, que, por cierto, no te hace ni puñetero caso y tiene los ojos cómo platos mirando la pantalla.

Luego le llega el turno al chulito del grupo, el capitán del equipo de fútbol, el rubio repeinado con la raya al medio, el cachas, el que salió al principio de la película riendose de la leyenda de Jason. Hay que ser ignorante, reirse de “viernes 13” y del Jason cuándo llevan ya más de 20 películas contandonos su historia, y la mala leche que gasta el gachó. En fin, que al final, y para goce y disfrute de más del 80 por ciento de los que están en el cine, el cachas la palma a manos de Jason, que utiliza para la ocasión un ejemplar de los presupuestos generales del estado, haciendo gala de una crueldad sin parangón ni precedentes en la historia del cine. Y tú, mientras, poniéndote ciego de palomitas y sorbiendo las últimas gotas del cocacola de a litro, que siempre parece que tiene menos cuándo estás en el cine, porque se acaba prontísimo... vamos, que no llevamos ni dos miertos y ya te has terminado el cocacola...

Luego el Jason se carga a cinco o seis más, incluyendo al conserje del instituto que pasaba por allí por casualidad para recoger unas llaves y que el pobre acaba de ser padre justo después de que su mujer superase una rara enfermedad infecciosa y justo ahora que empezaban a levantar cabeza y que el banco ya no les iba a embargar la casa, llega el Jason y le rebana el pescuezo al pobre conserje con un disco pirata de Bustamante... y tú pegandole a los kikos gigantes, pensando que tal vez estás haciendo demasiado ruido y que, lo mismo esta vez al final de la peli el feo pero ingenioso empollón del grupo terminará ligándose a la rubia tonta novia del capitán del equipo de fútbol...

Lo que nadie sabe es que el feo pero ingenioso empollón del grupo... es el propio Jason, disfrazado de estudiante...

chachaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaan... y tú, mientras, justo en el momento más álgido de la película, te levantas y te vas a comprar un twix o un mars o unos emanems porque te has zampado los seis kilos de chuches que comprarse al principio.

Sean bienvenidos a un día más de radio. Sean bienvenidos al programa en el que lo más parecido que tenemos a un asesino en serie es una mosca cojonera. Sean bienvenidos a EL CANTO DEL GALLO

En el programa han sonado: Bruce Springsteen y M-Clan

Frase del día: "LOS BOCADILLOS DE TORTILLA DE CHORIZO HUELEN A AUTOBÚS"

Video del día: MEAT LOAF "BAT OUT OF HELL"

12-7-07 El proceloso mundo del flús flús

Buenos días a todos y a todas. De pequeño siempre pensé que el saltamontes de la abeja maya tenía nombre de insecticida, y claro, eso me tenía perplejo y confuso ¿cómo diablos le ponen nombre de insecticida a un saltamontes que protagoniza una serie sobre la vida de los insectos? Hay que ser cruel o ignorante, mira que llamar “Flip” al amigo de una abeja... claro, así vivía sólo, el tío, que estaría el resto de los insectos cagadito de miedo de que les hiciese algo

-Maya, Willy ¿dónde vais? ¿por qué huís? ¿ya no queréis que sea vuestro amigo?

-Pues no, la verdad, Flip, que la última vez que estornudaste mandaste al otro barrio a dos moscas, una araña y seis mosquitos. Y que sepas que hay una mariquita y dos luciérnagas en la UVI, debatiendose entre la vida y la muerte.

Y es que hay miles de modos de llamar al insecticida, pero miles, de verdad. A ver, se puede decir “Insecticida”, también se puede decir “Incestisida”, y también se le puede llamar “Flip”, “Flús”, Flí”, “Flú”, “Fris”, “Frus”, “Flica”, “Flush”, “Flít”, “Flai”... aunque también está la modalidad bisílaba, a saber: “flip flip” “flus flus”, “flí flí”, “flú flú”, “Fris fris”, “Frus frus” “flai flai” o incluso “Flica Flica”, que también se usa mucho, sobre todo en algunas zonas de la península, dónde ese modo de llamar al insecticida se considera parte del hecho diferencial. También se le puede llamar “Spray matamoscas”, "matabichos" o incluso, en muchos hogares, se le llama “ese bote de ahí arriba”.

El caso es que también hay todo un mundo detrás del modo en el que utilizamos el insecticida, o el flús flús, o el flica flica. A ver, tenemos el modo standard, recomendado por el fabricante, que consiste en vaporizar el flís flís por la habitación a discreción y esperar a que las moscas vayan cayendo.

También está el método “clint eastwood”, consistente en acercarte sigilosamente a la mosca y vaporizarla a quemarropa hasta que cae al suelo y entrega la cuchara definitivamente. Lo malo de este método es que cuándo has visto morir a una mosca algo cambia dentro de tí, y nace en tu interior un impulso sádico irrefrenable que te lleva irremisiblemente a matar más moscas y disfrutar con ello, por lo que empiezas a recorrer la casa buscando moscas para dejarlas tiesas una por una. Se trata de un impulso parecido al que padecen las novias cuándo se ponen a quitar granos a los novios, que ya no pueden parar y llegan incluso a inventarse granos para seguir quitándolos, pero eso es otra historia y la contaremos en otra ocasión.

Cuándo ya llevas un rato utilizando el método “clint eastwood” de matar moscas es cuándo piensas en dar una vuelta más de tuerca al asunto y caes en la cuenta de que tienes un mechero... entonces recuerdas la peli “apocalipse now”, sacas el mechero, empiezas a tararear la melodía de “la cabalgata de las walkirias” de Wagner... papaparapaaaaaaapa paparapaaaaaaapa paparapaaaaaaapa paparapaaaaaaa... y te pones a buscar por cada habitación moscas para flamear... y es que es delicioso el olor a napalm por las mañanas, maldita sea.

Cuánto te has cargado todas las moscas a la vista, es cuándo te das cuenta de que tienes un problema de adicción, porque abres incluso la ventana para que entren más moscas y poder matarlas. Es ahí cuándo te percatas de que te has cepillado todo el flis flis, vamos, que no queda ni una gota de frica frica, y se te ocurre el método más expeditivo, que es localizar las moscas una a una y atizarlas con el bote, tarea a la que dedicas el resto del día, eso cuándo no utilizas el tapón del flús flús para tapar al incauto insecto para que se agobie un rato, que se maree durante unos minutos y luego soltarlo para... atizarle con el bote.

Este programa está dedicado a todos esos simpáticos insectos que hacen nuestras noches veraniegas mucho más divertidas. Sean bienvenidos al programa que nunca ha matado una mosca. Sean bienvenidos a EL CANTO DEL GALLO

NOTA: Gracias a los foreros de www.ipunkforos.com por la idea y algunos de los nombres

En el programa han sonado: The Cure y The Ramones

Frase del día: "A GRANDES MALES... SAL CORRIENDO Y DÍ QUE TÚ NO HAS SIDO, QUE LO HA HECHO OTRO"

Videos del día: FRANK ZAPPA "WHIPPIN' POST" y JOHN LENNON & ZAPPA "BABY PLEASE DON'T GO"

11-7-07 El pianista del tomate

Buenos días a todos y a todas. Qué duro tiene que ser trabajar de pianista en “Aquí hay tomate”, todo el rato tocando la misma melodía, entre el patetismo y la angustia, mientras esas redactoras afectadísimas dicen aquello de: “Pocholo está triste. Pocholo está alicaido. Pocholo no ha vuelto a ser el mismo desde que se encontró con Colate. Colate está triste. Colate está alicaido. Colate no ha vuelto a ser el mismo desde que lo dejó con la duquesita. La duquesita está triste. La duquesita está alicaida. La duquesita no ha vuelto a ser la misma desde que conoció la verdad de su familia ¿quieren saber cual es la verdad de la familia de la duquesita? ¿quieren saber por qué Colate está triste? ¿Quieren saber por qué Pocholo está alicaido?... veanlo esta noche en “Hormigas Blancas”, no se pierdan este valiente programa de periodismo de investigación que muchos querrían silenciar”. Y claro, todo eso con ese piano lentorro y pastoso, que el pobre pianista en vez de partitura tiene que ponerse el hola y el diez minutos untados de mermelada en el atril, para inspirarse.

Luego está el saxofonista, que es el que toca en las piezas erótico-festivas que se marcan los sandungueros redactores y redactoras del programa, que les escucha uno y se ve que van más salidos que el pico de una mesa, y es que lo mismo los pobres trabajan demasiado y no tienen demasiado tiempo para aliviarse... son esas piezas en las que una redactora con voz de haber pasado diez años sin ver un hombre dice aquello de “Darek nos enseña los abdominales y perdemos la objetividad, y estamos deseando que nos enseñe lo demás, para ver si es cierto toooodooo lo que dicen de él... ay, Anita, qué suerte que tienes beneficiandote a ese pedazo de hombre que tendría que ser patrimonio de la humanidad... no le sobes tanto y deja algo para las demás, que una servidora, cómo no se cepille al cámara, va fatal de lo suyo... y el cámara es feo de solemnidad, oigan... ayyyyyyy, que voy más quemada que la pipa de un indio...” todo eso con el sonido del saxo tocando de fondo cómo si fuese el primo libidinoso de Fausto Papetti. Anda que, pegarse cinco años estudiando periodismo para terminar así...

Y qué me dicen de esos bonitos reportajes, tan currados, en los que lo que aparece es la sesión fotográfica que le han hecho a la hija de nosequién, que sale en pelotas en el interviú y sale la voz esa horripilante y odiosa que dice “Ayayayayayayayayayayyyyy... Maricielo Pajares nos muestra todos sus encantos en interviuuuuuuu... esta semanaaaaaaa ayayayayayayayayayayyyyyy... esas curvas peligrosassssssss... y esas coliiiiinas blaaaancas y suavesssss que parecen coronadas, ayayayayayyyyy, por dos toooortas de inés rosalesssss yayayayayayayayayaayayyyyyyyy... Maricielo entra de lleno en el mundo de los pajares y los pajares nos terminarán llevando al cielo de maricielo ayayayayayayayayayayayayayaayayyyyyy”... y mientras, el saxofonista tocando, decidiendose entre seguir tocando la melodía erótico-festiva de todos los días o descojonarse de la risa o directamente pegarle con el saxo en la cabeza al redactor hasta que se calle para siempre, que es lo que a muchos nos gustaría que hiciese y esperamos que termine haciendo algún día....

No es duro ser famoso... lo duro es trabajar de músico en “Aquí hay tomate”, vamos, dónde va a parar.

Sean bienvenidos al programa “que cada día les muestra todos sus encantos... ayayayayyyyyyyy”. Sean bienvenidos a EL CANTO DEL GALLO

En el programa han sonado: Eurythmics y AC/DC

Frase del día: "¡SE SIENTEN, COÑO!"

Video del día: BLACK SABBATH "WAR PIGS (LIVE IN PARIS '71)"

10-7-07 Nuevas tendencias de la pornografía universal

Buenos días a todos y a todas ¿Son los bares de las estaciones de autobuses un sitio idoneo para vender películas guarras? ¿Y las gasolineras? ¿Es el teléfono móvil un soporte interesante para el porno? Esto de la órgia y el desénfreno está evolucionando mucho y muy rápido, pero no sabemos aún hacia dónde.

Vamos a ver, va uno a la estación a coger un autobús que le lleve de Olivenza a Carcaboso, que tal y cómo están los transportes en Extremadura, lo mismo hay que hacer seis o siete enlaces para llegar a Carcaboso en un plazo de dos o tres días, si es que hay combinación, claro, pero eso es otra historia. En fin, que va uno a la estación y se mete en la cafetería y ve el expositor con las películas: “El silencio de los conejos”, “Presunto impotente”, “Cortocircoito”, “El ojo púbico”, “La madrina”, “Eduardo manos-penes”, “Blancanieves y los siete enanotes”, “La última tentación de un fistro” o “Prepucio, pucio y postpucio” y claro... empiezas a pensar “Menudo viajecito me van a dar si ponen en el bus una peli de estas”... y entonces llegas, vas, te montas en el autobús y te ponen una de Steven Seagal... o lo que es peor, una de Joselito, el pequeño ruiseñor, que tiene que ver con cualquier cosa menos con el porno.

Entonces ¿para qué venden pelis guarras en las cafeterías de las estaciones de autobuses? Y la gran pregunta ¿para qué venden pelis guarras en las gasolineras de las autovías? ¿para regalo? ¿cómo souvenir? En plan:

-Mira, mamá, os he traido un recuerdo de Carcaboso

(entonces llega tu madre y desenvuelve con curiosidad el regalito de marras)

-¿La guarra de las galaxias? ¿tú te crees que eso es un regalo para tu padre y para mí? ¿y estas cosas las hacen en carcaboso?

-Bueno, las hacen en carcaboso y en el resto de la galaxia, el caso es que se me olvidó compraros el regalo allí y pillé la peli en una gasolinera de la autovía... no sé, la portada mola ¿no?

-Pues sí, sí que mola... voy a ver si le echamos un vistazo tu padre y yo, a ver qué tal está la peli... que parece que tiene aventuras, pasión y efectos especiales

-Te va a gustar, mamá, seguro... al final se casan ¿sabes?

-Yo, mientras ganen los buenos, seguro que me gusta

-Aquí todos ganan, mamá, lo importante es participar

Y luego está lo de los anuncios de teletienda que te dicen aquello de “Personaliza tu móvil con las escenas más guarras y cerdas del porno mundial... bajate los orgasmos más salvajes de las amateurs más calientes y disfruta con tu móvil. Envía "PEZÓN" al 5515 y recibirás un salvapantallas erótico del copón”. Claro, la cosa es ¿qué diablos hace un tío sentado en el sofá viendo la teletienda a las dos de la mañana de un sábado? pues amargarse porque no se come un rosco, obviamente, de ahí que la industria le considere objetivo prioritario para venderle desde el abdomenizer hasta las obras completas de Paco Porras pasando por los politonos de Los Inhumanos y el porno amateur más amateur del mundo.

Y ahí tienes al tío, que a lo mejor cuándo le llaman al móvil suena la canción de “un pueblo es, un pueblo es, un pueblo es...” pero cuándo no le llaman se esconde en el WC más próximo para hacer... en fin... un estudio sociológico que podría llevar por título “El orgasmo multiétnico: hacia una sociedad globalizada” o “Dónde hay pelo hay alegría”, "Consoladores, extintores y potitos" o incluso “Usos alternativos de la fruta y la verdura en la vida moderna. Qué hacer con las cinco piezas recomendadas”... en fin, que al parecer la última moda es bajarse porno al móvil... lo mismo eso explica que en el congreso de los diputados estén todo el día dale que te pego... al móvil, digo.

Sean bienvenidos al programa en el que aún no tenemos porno... pero dennos tiempo, dennos tiempo. Sean bienvenidos a EL CANTO DEL GALLO

En el programa han sonado: Whitesnake y Mountain

Frase del día: "LAS COSAS NO VALEN POR EL TIEMPO QUE DURAN SINO POR LA HUELLA QUE DEJAN"

Videos del día: THE DOGS D'AMOUR "I DON'T WANT YOU TO GO" y "HOW COME IT NEVER RAINS"

9-7-07 Noticias veraniegas

Buenos días a todos y a todas. “Abandonan a su abuela en una gasolinera”, se trata de una de estas noticias recurrentes del verano, “noticias becarias”, que llamamos algunos. No sé qué sería de nosotros los periodistas sin determinado tipo de noticias que suceden cada año en los meses estivales, de forma cíclica y recurrente. Cuándo estamos estudiando la carrera y utilizamos nuestras vacaciones para hacer prácticas, aprendemos a redactar y a estructurar las noticias cubriendo estas cosas que, en ese momento, a nosotros nos parecen de lo más trascendente, hasta el punto de penser “¿pero cómo es posible que los periodistas de plantilla se vayan de vacaciones precisamente en verano, que es cuándo más interesantes están las cosas?”. Nos referimos a noticias tan trascendentes cómo

-Los cursos de verano de la universidad de extremadura

-Los cursos de verano de la UNED

-Los cursos de verano de la academia europea de yuste

-Los cursos de verano de la fundación "Ataulfo Palomeque"

-Los cursos de verano de la escuela de baile flamenco “Antoñita Peláez”

-Los cursos de verano de la discoteca “Barrabás”

-Los cursos de verano del instituto Pond's

... aparte de todas estas interesantísimas convoctatorias, los periodistas tenemos todos los veranos la oportunidad de contar historias tan interesantes cómo

-Las 24 horas de fútbol sala de Casatejada

-Las 24 horas de fútbol sala de Almaraz

-Las 24 horas de fútbol sala de Olivenza

-Las 24 horas de fútbol sala de Castuera

-Las 24 horas de fútbol sala de Jaraiz de la Vera

-Las 24 horas de fútbol sala de Valencia de Alcántara

-Las 24 horas de fútbol sala de Corte de Peleas

-Las 24 horas de fútbol sala de Navalmoral de la Mata

-Las 24 horas de fútbol sala de Villar del Pedroso

-Las 24 horas de fútbol sala de Peraleda del saucejo

... y así hasta llegar a las 24 horas de fútbol sala de todos y cada uno de los pueblos y barrios de extremadura, lo cual, unido a...

-El Festival de teatro de cáceres

-El Festival de teatro de mérida

-El Festival de teatro de alcántara

-El Festival de teatro de zafra

-El Festival de teatro villanueva de la serena

-El festival de teatro de verano de badajoz

-El Festival de los conversos en hervás

y a las ruedas de prensa de las organizaciones agrarias, que en verano siempre dejan a algún reivindicador de guardia para sacar partido a la situación, da muchísimo juego a los becarios de los medios de comunicación y a los que nos tenemos que quedar también de guardia durante julio o agosto.

Sean bienvenidos al programa en el que, si no hay noticias, somos capaces de abandonar a la abuela de cualquiera en una estación de servicio. Sean bienvenidos a EL CANTO DEL GALLO.

En el programa han sonado: "Compay segundo" y "Queen"

Frase del día: "A QUIÉN MADRUGA... LE ENTRAN UNAS GANAS ESPANTOSAS DE DORMIR"

Video del día: COMPAY SEGUNDO & BUENA VISTA SOCIAL CLUB "CHAN-CHAN"

6-7-07 Un váter que habla

Buenos días a todos y a todas. Acaban de inventar un váter que te dice lo que tienes que hacer. La noticia ha causado estupefacción en todo el mundo, aunque aún no ha tenido toda la repercusión que merece. Resulta que una compañía holandesa ha inventado un inodoro parlante que de forma automática proporciona una cubierta de papel nueva, recuerda a los usuarios que tiren de la cadena e incluso puede reproducir anuncios de audio en cualquier idioma.

El Clean Seat Matic elaborado con productos de la compañía Clean Seat Holland pone el papel cada vez que entra un usuario al detectarlo por un sensor infrarrojo. El WC viene con un chip de voz que recuerda a los usuarios que tiren de la cadena y la compañía sugiere que el chip puede reproducir anuncios grabados durante tres minutos, o sea, que mientras giñas, el váter te suelta un bloque de publicidad, o sea, que para cuatro minutos de tranquilidad que tenemos al día, resulta que nos los amargan con anuncios.

Imaginense la escena, que están ustedes ahí, viendo una peli de esas del Clint Eastwood, aguantandose las ganas hasta que lleguen los anuncios, en plan “venga, Clint, pega cuatro o cinco tiros, cepíllate a esos cuatreros malos malosos y dame cinco minutos para ir al tigre, hombre, que tengo una desazón estomacal que estoy a punto de perder hasta los papeles”... y de repente llegan los anuncios y sales tú escopeteado al váter, corriendo por el pasillo, sorteando hábilmente una pelota, la escoba y el cubo de la fregona, que están estratégicamente colocados para que tropieces y montes el gran pollo... bueno, pues llegas justo con el undécimo retortijón, abres la taza, te bajas los pantalones y de repente suena... “Bienvenido, señor Peláez, esta cagada está patrocinada por Telefónica ¿desea que le demos extra de papel? Se le ve un poco desencajado... “ y claro, tú, que estás a lo tuyo, pues te pones a lo tuyo, a soltar toda esa... toda esa... creatividad que llevas dentro, en estado sólido, líquido e incluso gaseoso, mientras en la taza empiezan a sonar los acordes de la canción esa de Chambao de “y ahí estás tuuuuuuuuu... y ahí estás tuuuuuuuuu...” y tú piensas para tí “pues claro, coño, claro que estoy yo... aquí, giñando y yendome por la pata p'abajo... a ver si me doy prisa, que va a empezar el Clint Eastwood y no me quiero perder ni un sólo tiro” y la taza diciendo “Para los tontos, para los listos, para los feos, para los guapos, para los vizcainos, para los andaluces, para los peludos, para los calvos, para los estreñidos... para todos: Beba Coca-Loca” y tú ahí, dándolo todo y pensando “joder, aprovecho los anuncios de la tele para venir a cagar y resulta que el jodío váter empieza a soltarme publicidad... ya podían poner el telediario, coño”

... Y entonces es cuándo el váter te dice “venga, Peláez, deja de decir tacos, termina de cagar de una vez, limpiate, subete los pantalones y tira de la cadena, eh, y usa la escobilla, que la última vez me dejaste aquí la firma y eso no me gusta un pelo, que seré un váter, pero un váter decente y limpio. Ah, y baja la tapa o esta noche duermes en el sofá, que lo sepas”

Tus amigos, tu mujer, tu jefe, tu madre, tu padre, la policía, la ministra de sanidad, el alcalde, los concejales y cualquier tío con gorra, que parece que la gorra es símbolo de mucho mando, te dicen lo que tienes que hacer... y ya, para colmo, manda narices que una cosa en la que te sientas y te cagas todos los días, también te de órdenes... a veces parece que el mundo tiene diarrea.

Sean bienvenidos al programa que nunca les dice lo que tienen que hacer. Sean bienvenidos a EL CANTO DEL GALLO

En el programa han sonado: Loquillo y los trogloditas y Los Enemigos

Frase del día: "ESTO NO ES HAWAI, QUÉ GUAY"

Videos del día: Video del váter que habla y THE QUIREBOYS "SEVEN O'CLOCK"

5-7-07 Er Sunami

Buenos días a todos y a todas. “Mi mandíbula se niega a seguir en la lucha, amigos míos, por eso me veo obligado a retirarme de este mundo que tantas satisfacciones me ha dado”, esas han sido las últimas palabras públicas del japonés Takeru Kobayashi, alias “El tsunami”, campeón mundial de comer perritos calientes.

Al parecer, este buen hombre, conocido por ser el tipo que más perritos calientes es capaz de comerse en menos tiempo en el mundo, tiene que dejar el mundo de la competición profesional ya que necesita descanso, resulta que el bueno de Takeru sufre de una artritis de mandíbula causada por su entrenamiento intensivo. La cosa no es para tomarsela a coña, porque este buen hombre, otrora célebre por poder abrir la boca para zamparse cuatro y hasta cinco perritos calientes, ahora está condenado a no poder abrirla más que un poquito, vamos, que el ketchup va a tener que tomarlo con pajita. Pobre hombre, y con sólo 29 años. Eso sí, que le quiten lo bailao, o lo comido, más bien.

Qué triste final para un joven emprendedor que dedicó su vida a superarse a sí mismo, que creyó en un sueño y luchó por él incluso en contra de los deseos y la opinión de su familia, que seguramente querían que fuese ingeniero o que, en todo caso, se dedicase profesionalmente al lanzamiento de pipos de cereza, deporte para el que no es necesario abrir mucho la boca. Pero no, este gran hombre luchó toda su vida para llegar hasta dónde está, en lo más alto, en la cima, en el techo del mundo, tras conseguir el año pasado meterse entre pecho y espalda 53 perritos calientes y tres cuartos en sólo 12 minutos.

La cosa es que, además, Takeru Kobayasi, del que nos declaramos fans desde ya, no está gordito, sino más bien flaco y fibroso, consecuencia sin duda del agotador entrenamiento al que solía someterse, comiendo perritos sin parar desde que se levantaba hasta que se acostaba... comía tantos perritos calientes que a veces incluso se le quedaban fríos, pero el hombre, poseido por un espíritu de superación poco común, inasequible al desaliento, continuaba comiento y gritando entre bocado y bocado “¡¡¡más salchichas, más salchichas!!!”, al más puro estilo de la escuela de Frankfurt, y claro, tanto va el cántaro a la fuente que... al final el pobre hombre se ha cargado la mandíbula, y ya no podrá practicar ni siquiera sus otras dos especialidades, comer bolas de arroz antes que nadie y zamparse tantos sesos de buey cómo pueda, competiciones que también están en boga últimamente y en las que Kobayasi estaba considerado una de las figuras mundiales.

En fin, una historia más de superación personal frustrada por lo injusto de las circunstancias... otro gigante con los pies de barro, otro jóven que no llega a realizarse por culpa del sistema... otro sueño que se rompe por culpa de una simple artritis de mandíbula... ¿quién va ahora a comerse todos esos perritos calientes?... qué lástima, qué pena, qué congoja...

Sean bienvenidos al programa en el que, si hay que hacer un esfuerzo, haremos un esfuerzo y nos zamparemos todos esos perritos, ya que el pobre japonés no puede. Sean bienvenidos a EL CANTO DEL GALLO

En el programa han sonado: Grand Funk Railroad y Rory Gallagher

Frase del día: "SI UN CABLE SE PUEDE CONECTAR DE DOS FORMAS, LA PRIMERA SIEMPRE PROVOCARÁ UN CORTOCIRCUITO"

Videos del día: THE SUPREMES "LIVE IN HOLLAND"

4-7-07 Cerdos

Buenos días a todos y a todas. Hay noticias que son una cerdada, cómo la que hemos conocido recientemente: “Los granjeros holandeses deberán facilitar juegos de distracción a los cerdos para evitar que se agredan”. Vamos a ver, aquí la noticia tiene varias partes, por un lado nos enteramos, porque no lo sabíamos, de un hecho terrible e inquietante... los cerdos se agreden.

¿por qué se agreden los cerdos? ¿porque sí? ¿porque les da la gana? ¿se agreden los cerdos, tal vez, por diferencias ideológicas irreconciliables? ¿es una cuestión religiosa? ¿podría tratarse de cerdos psicópatas?

Alguien podría preguntarse ¿qué clase de animal irracional se agrede sin motivo? Pues, sin ir más lejos, el ser humano... ¿se imaginan a los cerdos grabándose en el teléfono móvil mientras se agreden para luego enviarles el video a los colegas? que por lo visto esas cosas son de mucha risa...

-Oink, oink (¡Dale, dale!)

-Oiiiiiiiink (¿estás grabando?)

-Oiiiiiiiiiiink oiiiiiiiiiiink (¿pero por qué me muerdes en la oreja?)

-Oink oink oiiiiiiiiiink oink (porque me da la gana y porque soy un cerdo ¿qué pasa?)

-Oiiiiiiiiiiiiiink oiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiink youtuboiiiiiiiiiiiiiiink (ya verás qué descojono cuándo subamos este video al youtube ese)

En fin, que el gobierno holandés ha dictado una norma que obliga a los granjeros a facilitar a los cerdos juegos que les distraigan para evitar que se maten entre ellos y mejorar su calidad de vida en la pocilga. Eso sí, cómo Holanda es un país liberal y moderno, los granjeros tienen absoluta libertad para elegir los entretenimientos que facilitan a sus chanchos, o sea, que lo mismo dentro de un mes tenemos un campeón porcino de ajedrez, o de monopoly, o un cerdo guitarrista o pintor, o un conjunto musico-vocal formado por cochinillos, que cantarán mejor, seguro, que los tipos esos del factor X.

Y ya que hablamos de ello, lo mismo empezamos a ver programas de televisión en plan "la pocilga de tu vida", “operación chopped”, “la isla de los gorrinos”, “gran marrano”, “aquí hay panceta”, “la tarde de Porky” o incluso “¿dónde estás, cochinón?”

El caso es que las granjas holandesas ya han recibido completa información sobre el asunto, se han repartido folletos y trípticos que contienen datos científicos que aseguran que los cerdos, si están entretenidos, no se muerden el rabo ni se agreden entre ellos porque se trata de animales inteligentes y curiosos. Lo cual viene a demostrar que, si el problema de los cerdos es la falta de juegos de entrenimiento, el problema de los seres humanos es, básicamente, que somos igual que los cerdos, pero que, además, no valoramos los beneficios del parchís o el monopoly... y es que, cuándo el diablo se aburre, mata moscas con el rabo...

El problema de la violencia humana es, fundamentalmente, un problema de aburrimiento, siempre, claro está, que nos comparemos con los cerdos.

Sean bienvenidos al programa en el que tenemos claro que, a todos los efectos, y cómo dijo en su día el tipo de Extremoduro: “somos unos animales” y, por supuesto, que "a cada cerdo le llega su san martín". Sean bienvenidos a EL CANTO DEL GALLO

En el programa han sonado: George Thorogood y Gov't Mule

Frase del día: "SOSTRIBARSE TAMBIÉN DESESTRESA"

Videos del día: ROBIN TROWER "BRIDGE OF SIGHS" y "DAY OF THE EAGLE"

3-7-07 La playa del sobaco

Buenos días a todos y a todas. Dejé de ir a Conil el día que se me puso moreno el sobaco. Al principio el sitio era fantástico, una playa inmensa, el agua limpia, buena comida, noches más o menos fresquitas y camareros que saben tirar la cerveza a la temperatura justa y sin pasarse o quedarse cortos de espuma, vamos, el paraiso... hasta el día que de repente te das cuenta de que Conil se ha convertido en una sucursal de Matalascañas, que a su vez es una sucursal de Cáceres, o sea, que vas por la playa todo el rato levantando el brazo, saludando a Paco, saludando a Manolo, saludando a Rosa, saludando a la Nuri o saludando a Pepe, que viene con su hijo Johnatan, su hija Jennifer, Desiree, su mujer, sus suegros, la sombrilla de Cruzcampo y la nevera con los tapergüers llenos de tortilla de patatas y birra.

-Hombre, Carlos ¿cómo tú por aquí?

-Pues nada, Paco, ya ves, de vacaciones, a ver si me aislo y me olvido del curro.

-Anda, pues yo igual, llegué anoche y ¿a que no sabes a quién me encontré?

-Pues no, pero sospecho que me lo vas a decir ahora mismo

-Pues al Botello y al Hilario, que se han venido a pasar el fin de semana

-Anda, qué bien, eh... ¿y no has visto a nadie más?

-Pues ahora que lo dices, esta mañana me pareció ver por la playa a algún consejero de la junta

-¿De los nuevos o de los viejos?

-Hombre, pues parecía joven, él

-No, digo que si de los recién nombrados o de los recién cesados

-Pues ahora que lo dices, me pareció que estaba algo deprimido, porque se zampó cuatro tarrinas de helado de chocolate

-Buenoooooo, pues entonces seguro que no es de los nuevos. Anda, mira, por ahí viene Fátima con su novio y una bolsa gigante de patatas fritas

-Dónde meterá todo lo que come, qué envidia, yo que me zampo un polo de limón y engordo seis kilos... oye, qué curioso, que estamos a cuatrocientos kilómetros de nuestra tierra y parece que nos hemos venido aquí todos a pasar las vacaciones...

-Pues sí, podíamos aprovechar y quedar esta noche para cenar todos juntos, así hablamos de las cosas del curro y tal ¿no?

-Pues claro, seguro que a todo el mundo le hace ilusión... qué buenas vacaciones vamos a pasar... ¿y a qué hora quedamos?

-Pues si te parece id quedando vosotros a la hora que queráis, que ya llegaré yo en cuánto me desenrede, que tengo que hacer unos recados en... la patagonia...

En este momento me di cuenta de que tenía el sobaco moreno, de tanto levantar el brazo para saludar a gente conocida... y fue entonces cuándo dejé de ir de vacaciones a Conil.

Sean bienvenidos al programa que al que le gusta tener el sobaco blanco, más blanco que Pepiño Blanco, que no sabemos dónde veranea... pero seguro que se busca sitios dónde no tenga que levantar mucho el brazo, que luego se interpreta mal y pasa lo que pasa. Sean bienvenidos a EL CANTO DEL GALLO

En el programa ha sonado: Johnny Rivers

Frase del día: AQUÍ HAY COLILLAS... AQUÍ HAN FUMADO

Video del día: JOHNNY RIVERS "SECRET AGENT MAN"

2-7-07 Reunión en la cumbre

Buenos días a todos y a todas. Vladimir Putin ha llegado a Estados Unidos en una visita relámpago para entrevistarse con George Bush. Hacía mucho tiempo que el mundo no veía juntas a dos personas con su nivel intelectual. Qué momento, los dos tipos más poderosos del mundo ahí, en el despacho oval, hablando de sus cosas, comiendo galletas, contandose chistes, brindando con vodka y solucionando los problemas del planeta entre chupito y chupito.

-Oye, George...

-Dime, Vladimir...

-Que dice la prensa que tú y yo estamos enfadados y que tenemos que limar asperezas

-¿Enfadado? Pero si yo te quiero cómo a un hermano, Vladimir, eres el único que me comprende... mira, tronco, yo por tí hago lo que sea ¿lo oyes? Lo que sea, Vladimir, y que conste que no es que esté medio pedo, que es en serio, que te quiero un montón, tronco... venga, tomate otro chupito

-George, eso que has dicho es bien bonito... yo también te tengo mucho aprecio, porque sé que tú no tienes maldad, que se te ve en los ojos que no tienes maldad, y eso es muy difícil de encontrar hoy en día en el mundo, George... y te lo dice uno que viaja mucho, y estoy harto de encontrarme con gente chunga, eh... venga, tomate otro chupito

-Menos mal que estás tú, Vladimir, porque me estaba quedando sin amigos, que ya ni siquiera me quedaba John, el del myspace... gracias por venir a verme desde tan lejos, significa mucho para mí ¿un chupito?

-Para eso están los amigos, George, para eso estamos... venga, tomate otro chupito, que me voy a tener que ir, que mañana he quedado con el secretario general de la ONU y no puedo ir a verle de empalme, cómo la última vez, que se dio cuenta me miraba raro

-No te vayas, Vladimir, que ahora iba a sacar yo unas galletitas saladas y una botella de Anís del Mono que me regaló el otro día el embajador de España...

-Veeeeenga, vaaaaale, la última y me voy... pero la última ¿eh?

-Que siiiiiiiii ¿crees que el presidente de estados unidos sería capaz de mentirte?

-Pues sí, para qué nos vamos a engañar

-Pues también es verdad. Oye ¿y qué hacemos con los problemas del mundo?

-Y yo qué sé... ¿tú te crees que con la cantidad de cosas que tenemos que hacer tú y yo hay tiempo para que, además, nos ocupemos de los problemas del mundo?

-Pues vas a tener razón, ya le encargaré al secretario de estado que me haga un informe y ya montaremos en su día una cumbre de esas... que tengo ganas de ver al presidente de Francia

-¿Y eso?

-Nada, que se me ha acabado el vino de Burdeos, a ver si me da unas botellitas. ¿Una galleta?

-Venga, vale, pero ten cuidado con las galletitas, que las carga el diablo...

Sean bienvenidos al programa en el que tampoco nos ocupamos de los problemas del mundo, que para eso está el secretario de estado... Sean bienvenidos a EL CANTO DEL GALLO

En el programa han sonado: The rolling stones

Frase del día: "ELLA ES UN ARCOIRIS"

Video del día: THE ROLLING STONES "WILD HORSES"