27-7-07 Cosas que ya no se llaman cómo las cosas (versión corregida y aumentada)

Buenos días a todos y a todas. El mundo no ha vuelto a ser el mismo desde que le cambiaron el nombre. Las cosas ya no parecen tener el mismo sentido, ni siquiera el mismo sabor. Vale, a mí también me daban dos, pero ¿por qué diablos han tenido que cambiarle el nombre al petit suise? Cuándo eramos pequeños, nos decía nuestra madre ¿qué has merendado? Y tú le contestabas “me he zampado dos “petisuis”” (que era mentira, porque si tenías mucha hambre, te zapabas tres o cuatro incluso. El bote del petisuís es el antecedente clarísimo del del actimel).

El asunto es que ahora las cosas han cambiado... ahora la madre le dice al niño “Manolito, no se te olvide tomarte en el descanso del partido los dos “danoninos” que te he metido en la mochila”, y claro, ¿cómo va a tomarse el chaval, delante de todos sus colegas, dos cosas de color rosa que se llaman “danonino”, eh? La verdad es que sigue estando rico, pero con ese nombre da cómo cosa tomarselo... es cómo comer potitos, que también están buenos (sobre todo el de ternera con arroz y los de cocktail de frutas), pero deja por los suelos tu imagen de tipo serio, responsable y maduro.Pero es que el “petisuís” no es lo único que ha cambiado de nombre. Ahora las natillas de toda la vida, que todo el mundo sabe que eran natillas, que llevan siglos llamandose natillas (aunque sean de bote) ahora no, ahora resulta que no se llaman natillas, ahora se llaman “Danet”... ¿pero a santo de qué diablos hay que llamar ahora “danet” a las natillas (aunque sean de bote)?... y sin embargo, a una especie de menjunje marrón, también de bote, fabricado por la misma marca, ahora lo llaman “natillas de chocolate”... el mundo se está volviendo loco ¿pero cómo que “natillas de chocolate”? O sea, que si es amarillo y sabe a natillas, entonces lo llamamos danet, y si es marrón y no sabe a natillas, entonces lo llamamos “natillas de chocolate”... en fin... lo dicho, de locos.

Pero es que vivimos tiempos convulsos, amigos míos. Ahora la unión soviética se llama “rusia”, “bielorrusia”, “kazajistán” y nosecuántas cosas más. Ahora la cerveza “Águila” de toda la vida resulta que se llama “Amstel”, que vas a un bar y te da vergüenza pedir una “amstel”, que estás ahí, sostribado en la barra y llega un tipo y pide "una amstel para mí y otra para aquí mi colega" y todo el mundo le mira raro... así que dices “me ponga una birra de esas de ahí de la etiqueta blanca azul y roja”. Sri Lanka, que siempre fue un sitio que daba muy buenos resultados a la hora de mandar a alguien a hacer puñetas, por ejemplo, ahora se llama Ceilán... que si quieres mandar a alguien a hacer puñetas le tienes que mandar a Laos, que resulta un sitio bastante más simpático y además ya estuvo Roldán allí.

También está lo de los nombres de las chucherías y los helados, que también tiene su guasa el asunto... que llega un señor con su hija de seis años al puesto de los helados y le pregunta a la nena

-¿Qué helado quieres, cariño?

Y le dice la niña

-Quiero un super-pirulo, papá

... y claro, el padre se pone a pensar en lo que pensará el tipo de los helados si él le dice

-Pongame un “super-pirulo” para la niña y para mí un “negrito sabrosón”

... y sólo de pensarlo se muere de vergüenza, y entonces es cuándo dice

-Me ponga ese de ahí arriba y ese de ahí abajo

... y dirá el tipo de los helados, a voz en grito y justo cuándo más gente hay haciendo cola

-¿Cuáles el “super-pirulo” y el “negrito sabrosón”?

... y entonces dirá el padre, colorado cual frigodedo

-No, no, esos no, que tienen nombres muy raros, me pone dos polos de limón, que están más fresquitos y quitan más la sed... (que también tendremos que hablar de eso de los polos “que quitan la sed”, que son los más baratos y los preferidos por los padres y madres del mundo... pero ahora estamos con las cosas que ya no se llaman cómo las cosas)...

Ahora resulta que los gallumbos de toda la vida, se llaman “boxers”, que a cargarse a unos tipos uniformados y armados en una guerra se le llama “atentado terrorista”, mientras que a cargarse sesenta civiles de un bombazo lo llaman “daños colaterales”. En estos tiempos, dejar de poner bombas durante un año se llama “alto el fuego permanente” y lo que es peor... lo que resulta infinítamente peor... Mister Proper ahora se llama “Don Limpio”... y no, eso sí que no. Mister Proper es Mister Proper, hasta ahí podíamos llegar... ¿qué será lo próximo? ¿Llamar “presuntas irregularidades” a la corrupción pura y dura?... ah, no, que eso ya es así... que ya le han cambiado el nombre... pues bueno, pero Mister Proper es Mister Proper, y punto...

Sean bienvenidos al programa al que no vamos a cambiar el nombre... al menos de momento. Sean bienvenidos a EL CANTO DEL GALLO

En el programa han sonado: Leon Russell y The Ramones

Frase del día: "QUE YO RECUERDE, DESDE QUE TUVE USO DE RAZÓN SIEMPRE QUISE SER UN GANGSTER"

Video del día: BETTY BLOWTORCH "HELL ON WHEELS"

19-9-07 Discernimiento

Buenos días a todos y a todas. Hay un viejo chiste, terrible y brutal en su fondo a la vez que conciso y preciso en su forma, que habla de un tipo que le dice a su mujer “María, me bajo al bar a tomar unas copas” a lo que la mujer contesta “Vale, Paco, pero si no te importa, pegame ahora, que luego cuándo llegues me desvelas”.

Es curioso cómo los españoles somos capaces de sacarle punta a todo, de reirnos de todo, incluso de las tragedias, ya sean personales o colectivas. Es curioso cómo el ingenio de la gente logra quitarle hierro a lacras sociales cómo los malos tratos, tal vez porque el humor es el único modo de sobrellevar determinadas situaciones... de ahí el dicho “me río por no llorar”...

Pues bien, parece que el chistecito continua de plena actualidad. Leo textualmente el titular de una noticia que aparece hoy en el diario ABC: “Absuelto un joven acusado de malos tratos porque el alcohol anuló su discernimiento”.

El asunto sucedió el pasado 10 de junio en Almería, cuándo un tipo, de 21 años comenzó a agredir a su pareja y a la hija de esta, que tiene 15 años, causandoles heridas por las que tuvieron que ser atendidas en un centro de salud. Pues bien, ya ha salido la sentencia en la que, por cierto, el magistrado Luís Columna considera hechos probados que el individuo agredió a las dos mujeres. Pero resulta que, según el señor juez, este sujeto puede librarse del año y nueve meses de prisión que solicitaba el fiscal porque se encontraba “bajo la influencia de una fuerte ingestión alcohólica que le impedía conocer lo que realizaba” y claro, la primera pregunta que nos surge es ¿qué diablos había bebido el juez antes de dictar sentencia? ¿es que no hay ninguna norma que impida a los jueces dictar sentencias cómo si estuviesen en el bar pillandose el pedo con los amigotes?

Porque vamos, la cosa es de traca, o “de juzgado de guardia”, cómo dicen en mi pueblo. O sea, que según esta sentencia, si te bajas al bar y te bebes diez cubatas, ya puedes volver al piso y pegarle a tu mujer una somanta de guantazos y correrla a tortas por el pasillo, porque según un juez de Almería, llegar borracho a casa te exime de culpa por los malos tratos... pues muy bien, señor juez, se ha cubierto usted de gloria, vamos...

Así que me estoy imaginando una escena la mar de divertida, en la que un tipo llega al juzgado del señor magistrado Luís Columna y empieza, cómo el que no quiere la cosa, a mear en el estrado...

-Oiga, oiga ¿pero qué hace usted?

-Pues la verdad es que no lo tengo muy claro, porque vengo borracho cómo una cuba

-Pero hombre de dios, qué pedo lleva usted ¿pero es que no sabe que esto es un juzgado?

-Pues no, no lo sabía... es que yo acabo de salir de un after ¿sabe usté? Y cómo he visto entrar aquí mucha gente, pues me he dicho “aquí hay ganas de guasa” y me he venido para acá... por si había botellón ¿sabe?

-Oiga, oiga, que esto no se hace, que no puede uno entrar en un juzgado y ponerse a mear por las esquinas, hombre

-Vale, venga, ferpectamente, ya he terminado de mear... y ahora ponme un larioscola, anda, que tengo la garganta seca...y ponmelo deprisa si no quieres que te corra a gorrazos por todo el garito...

... y ahora imaginense que al tipo, “bajo la influencia de una fuerte ingesitón alcohólica”, le da por liarse a hostias con el señor juez... ¿qué haría el señor magistrado? ¿le absolvería por falta de discernimiento?

Sean bienvenidos al programa que no entiende cómo es posible que a algunos tipos les sigan permitiendo impartir “justicia”. Sean bienvenidos a EL CANTO DEL GALLO

En el programa han sonado: The Cure y Triana

Frase del día: LA MITAD DE ESAS PUTAS AMARILLAS SON AGENTES DEL VIETCONG. LA OTRA MITAD TIENE TUBERCULOSIS... ASEGURATE DE FOLLAR CON LAS QUE TOSEN

Video del día: DINOSAUR JR. "TAKE A RUN AT THE SUN"

18-9-07 Nos vamos a extinguir

Buenos días a todos y a todas. Bueno, pues ya es definitivo. Al parecer la raza humana desaparecerá de la faz de la tierra en el año 2.252.005... o sea, dentro de 2'25 millones de años... ¡¡¡qué miedo!!!

Al parecer, en esa fecha la órbita de la tierra estará más lejos del sol, y el planeta se enfriará y nosotros nos moriremos de frío... y hale, a otra cosa, mariposa.Lo de morirse de frío debe ser terrible.

Recuerden la canción aquella de Roberto Carlos “el gato que está triste y azul”...¿no se han preguntado nunca cómo es posible que un gato esté azul? Un gato triste todavía tiene un pase, pero ¿¿azul??... pues tiene su explicación: Roberto Carlos tenía al gato metido en el congelador, y claro, el pobrecillo tiritaba y se ponia azul por momentos, lo cual explica lo de la tristeza, porque a nadie, ni siquiera a un gato, le gusta morir y mucho menos morir congelado cual sanjacobo. Así que ya lo saben, dentro de 2'25 millones de años estaremos todos extinguidos, tristes y azules, incluidos Roberto Carlos y su gato (algo bueno tenía que tener).

Hay una amiga mía, por cierto, que va a flipar con esta noticia, porque ella es partidaria de la extinción de la raza humana... bueno, de la extinción de la raza humana y de Paquirrín, no de la extinción de Paquirrín, sino partidaria de Paquirrín en sí mismo, de su persona y su propio ser, del mérito que tiene ser Paquirrín en el mundo y tener que aguantar todo el puñetero día a los del tomate y a la petarda de su novia, la de las tetas... pero ese tema da mucho de sí, cómo para tocarlo ahora. De momento seguimos con el asunto de la extinción.

Imaginense el asunto, levantarse por la mañana el último día e ir a hacer la compra, o a pasear por ahí para aprovechar esas últimas horas del género humano ¿Sería la gente más amable? ¿Seríamos capaces de pedir perdón por todas las veces que hemos metido la pata? ¿Seríamos capaces de decir cosas como “perdón” “gracias” o “te quiero” sin sentirnos terriblemente vulnerables?

En plan:

-Buenos días, cariño ¿qué tal va la cosa?

-Buenos días, cariño. Pues ya ves, aquí, extinguiéndome y tal

-Ah, pues igual que yo. Oye, que estás muy guapa esta mañana

-Muchas gracias, cariño... esto... que iba yo a decirte que...

-¿el qué, cariño?

-Pues que me gustas mucho, desde hace mucho tiempo, pero no me atrevía a decirtelo porque me daba corte porque cómo estamos casados y eso... bueno, pues eso, que a veces imagino que se para el ascensor y nos quedamos los dos atascados y tal y cual...

-Ah, pues muchas gracias, cariño, tú también me gustas mucho a mí... y tal... lo que pasa es que cómo estamos casados no me parecía bien decirtelo

-¿Qué tal si nos vamos a dar un paseo al parque, a ver los patos?

CONTROL: CUACUACUA

-Bueno, es que no sé yo, si el día que nos vamos a extinguir es un buen plan eso de los patos...

-No sé, personalmente creo que si tengo que extinguirme, no quiero tener mañana nada de lo que me tenga que arrepentir

-Pues también es verdad, venga, vamos al parque a ver los patos y luego a lo que se tercie. Con un poco de suerte nos pilla una glaciación tranquilita y suave y ni nos enteramos de eso de la extinción. Y lo mismo nos podemos meter detrás de un seto y ponernos a hacer guarreridas españolas a tutiplen mientras nos extinguimos

-Te quiero mucho, cielo

-Y yo a tí, muchísimo. Venga, vamos para allá, que estoy viendo un seto la mar de majo y espeso

...Pero para que esto pase (salvo honrosas excepciones) faltan, aproximadamente, 2'25 millones de años.

Sean bienvenidos a un programa más, lo cual significa que aún no nos hemos extinguido... de momento. Sean bienvenidos a un día más de radio. Sean bienvenidos a EL CANTO DEL GALLO.

En el programa han sonado: AC/DC y The Ramones

Frase del día: LAS COSAS MÁS IMPORTANTES DE TU VIDA SUCEDEN DURANTE TU AUSENCIA

Videos del día: CREAM "WHITE ROOM", "CROSSROADS" y "I'M SO GLAD"

13-9-07 Excusas

Buenos días a todos y a todas. Una empresa francesa se dedica a vender excusas y pretextos. Sí, como lo oyen. Si tienen ustedes intención de echar una canita al aire, de ponerle los cuernos a su santa esposa o a su señor marido, si necesitan una excusa para escaquearse de una cena coñazo o de una boda, no tienen más que llamar a la susodicha empresa y ellos se lo currarán de lo lindo para que tenga usted la excusa, el pretexto y la coartada perfecta para que sus planes salgan adelante sin levantar sospechas.

Al parecer la idea se ha importado de Bélgica, dónde una antigua detective privada, harta de tener que desmontar las excusas de las personas a las que investigaba, decidió que sería más divertido y lucrativo inventar excusas para que esas mismas personas se salgan con la suya cuándo planifiquen una infidelidad o necesiten escaquearse de algo.

La cosa sería más o menos así:

-Oiga, buenos días ¿es ahí Excusas y pretextos S.A.?

-Pues sí, sí, aquí es ¿qué desea?

-Pues mire usted, es que mi mujer es muy celosa, se pone celosa por todo. Cuándo vamos por la calle y saludo a alguna compañera del trabajo ella me pega con el codo y me dice “¿tú qué tienes que hablar con esa pelandusca, so golfo?” y claro, hoy tengo que ir a la compra y no me atrevo ¿no podrían inventarse ustedes algo para que ella no sospeche?

-¿Para que no sospeche que ha ido usted a la compra?

-Pues sí, al Carreful, para ser exactos, que tengo que comprar una caja de cornflakes de esos y también un paquete de pan bimbo

-Pues esto es altamente irregular, caballero, porque nosotros normalmente lo que hacemos es inventarnos pretextos para poder poner los cuernos y tal... lo de hacer la compra es que no lo trabajamos mucho ¿sabe usted?

-Ah, pues fijese usted que también quería pedirles yo un pretexto para salir el sábado por la noche sin que ella sospeche nada, porque quería yo salir a cenar y tal

-Ah, eso ya es más normal, quiere usted salir con su secretaria y tener una noche de órgia y desénfreno o algo así ¿verdad?

-No, no voy con mi secretaria

-Ah... ¿con algún antiguo amor tal vez?

-No, no, voy solo... es que mi mujer es vegetariana ¿sabe usted? Y no me deja comer carne y yo me pirro por el chuletón y tal y tal, y quería yo salir a cenarme un chuletón a un garito argentino que acaban de abrir, que sólo de pensarlo se me hace la boca agua. Y de paso, cuándo acabe la cena, me tomo un cubata y me fumo un cigarrito, que mi señora tampoco ve con buenos ojos que beba y fume.

-Oiga usted, usted no necesita un pretexto, usted lo que necesita es el divorcio... ¿y no ha pensado usted en ponerle los cuernos y tal? Mire que en eso somos especialistas

-No, si ya lo intenté una vez, pero fue peor el remedio que la enfermedad

-¿Y eso?

-Porque la otra me tenía tan controlado que tuve que llamar a otra empresa para que me buscasen pretextos para poder irme a casa con mi mujer sin que ella se enterase...

Sean bienvenidos al programa que no necesita pretextos, ni excusas, ni echar canitas al aire... porque no sabemos mentir... se nos nota todo. Sean bienvenidos a EL CANTO DEL GALLO

En el programa han sonado: Little Richard y JJ Cale

Frase del día: CHOW YUN FAT ES UN ACTOR ENCASILLADO... SIEMPRE HACE DE CHINO

Video del día: JJ CALE y LEON RUSSELL "GOING DOWN"

12-9-07 ¿Dónde está Humphrey?

Buenos días a todos y a todas. El número diez de Downing Street vuelve a tener un inquilino gatuno. Y me dirán ustedes ¿y a mí qué me importa? Pues también es cierto, pero se trata de una historia que nos ha hecho bastante gracia, la verdad.

Resulta que la casa del número 10 de Downing Street, en Londres, es la habitual residencia del primer ministro británico. Allí vivió Margareth Thatcher, allí vivió John Mayor y allí vivió Tony Blair. Con la retirada de éste y su posterior sustitución por Gordon Brown, debía ser éste el nuevo inquilino del número 10 de Downing Street, pero no, se ha cambiado la casa con el ministro de finanzas.

Resulta que el ministro de finanzas vive habitualmente en el número 11 de Downing Street, que debe ser, por lo visto, la calle del gobierno. Total, que parece ser que la casa del número 11 es más grande que la del número 10, así que el actual ministro de finanzas le debió decir a Gordon Brown.

-Oye, Gordon Brown, que si quieres podemos hacer un apaño y nos cambiamos el keli, que el mío es más grande y seguro que tú necesitas más espacio. Yo con tu casa me las arreglo, si te apetece...

Y eso hicieron. El primer ministro se mudó al número 11 y el ministro de finanzas, Alistair Darling (anda, que vaya apellido que gasta el muchacho, que “Darling” significa algo así cómo “cariño”, “querido” y tal... imaginense cuándo le diga su mujer cosas cómo “Alistair, darling, ya que vas al parlamento, acuerdate de traer luego una docena de huevos y el último número del “Cuore”... ah, y no te olvides de devolver las pelis al videoclú”), bueno, pues eso, que se han cambiado las casas.

Resulta que el ministro de finanzas tiene una gata que se llama Sybil, y que ya tiene su rinconcito y su cajón de arena para hacer sus cositas en el número 10 de Downing Street, recuperando así la tradición de que en la casa haya gato, o gata, para mayor regocijo del tapicero de Downing Street, que volverá a ganar una pasta tapizando las sillas, sillones, sofares, tresillos y demás cosas tapizables del gubernativo hogar.

El tapicero de Downing Street, según se cuenta en los mentideros, ya ganó suficiente pasta cómo para pagar la universidad de sus 19 churumbeles tapizando los destrozos que hacía “Humprey”, el gato callejero que adoptó Margareth Thatcher durante sus últimos años de mandato y que terminó heredando John Mayor, el siguiente inquilino de la casa.

Pero un misterio planea aún hoy sobre el número 10 de Downing Street... ¿qué pasó con Humprey cuándo los conservadores perdieron las elecciones y la casa pasó a ser ocupada por el laborista Tony Blair? Porque en ese momento, en aquella época de cambios para el país, el célebre gato desapareció sin dejar rastro... para ser encontrado muerto poco después. Hay quién dice que fue la mujer de Tony Blair, Cherie, la que no podía soportar al minino y se deshizo de él, aunque obivamente nunca pudo ser demostrado...

La cosa debió ser que la pobre mujer estaba hasta las narices del gato, que lo dejaba todo lleno de pelos y no paraba de arañar los sillones, los sofás y los muebles del salón... y seguro que rompió también algún jarrón, lo que trajo consigo las iras de la primera dama

-Oye, Tony... hasta aquí hemos llegado. Mira, pase que tengamos que estar llamando cada dos por tres al tapicero para arreglar los sofares y los sillones. Pase que me esté gastando la mitad del presupuesto doméstico en “Reparador” de O'Cedar para quitar los arañazos del mueble bar y las patas de la mesa... pero lo del jarrón que nos regaló mi madre por nuestra boda sí que no, eso sí que no... o se va el gato o me voy yo, punto pelota

-Pero Cherie, querida, cariño, mi amor... que soy el primer ministro, mujer ¿no crees que ya tengo bastante trabajo con lo del IRA, la guerra del golfo, la economía del país, las huelgas de los mineros, los apagones y los retrasos en los trenes de cercanías? Para colmo me están dando una caña brutal en la cámara de los lores a cuenta del último cambio de gobierno. Y por si fuera poco me ha salido un sector crítico en el partido que molesta más que un grano en el culo... anda, mujer, ocupate tú del gato, que yo tengo una reunión en las Azores con Mr. Ansar y el presidente Bush, por nosequé de invadir Irak y cosas de esas...

Y claro, la mujer se tomó al pie de la letra y “se ocupó” del gato... y el pobre Humphrey desapareció... y nunca más se le volvió a ver con vida... y es que nunca se sabe hasta dónde puede llegar el olor de las cloacas del poder cuándo alguien resulta incómodo, aunque sea un gato...

Sean bienvenidos al programa que jamás abandonaría a un gatito, aunque fuese un gato conservador. Sean bienvenidos a EL CANTO DEL GALLO

En el programa han sonado: Wishbone Ash y The Credence Clearwater Revival

Frase del día: MORGAN FREEMAN ES UN ACTOR ENCASILLADO... SIEMPRE HACE DE NEGRO

Videos del día: FRAGMENTOS DE "FANTASÍA" DE WALT DISNEY con obras de BACH, PAUL DUKAS y MODEST MUSORGSKI

11-9-07 Nombres propios

Buenos días a todos y a todas. Una pareja que se conoció por internet ha tenido un hijo y le ha puesto de nombre “yahoo”... y se habrán quedado tan anchos. Claro, cómo luego ellos no tienen que ir al colegio y aguantar el cachondeo, befa y mofa de los compañeros de clase... porque la cosa podría tener mucha miga, imaginense

-Oye, yahoo, mira a ver si me encuentras la caja de plastidecores, que se me ha perdido, que es que le he preguntado a tu primo Google y no me ha dicho nada, parece que está cómo bloqueado... aunque lo mismo la tiene Hotmail, que le ví ayer por la tarde rebuscando por aquí...

En fin, que esto de los nombres da mucho de sí, y mucho más últimamente, que la gente le pone a los niños el nombre que les da la gana, pero vamos, sin ponerse ni coloraos, cómo los dos ecologistas que tuvieron un hijo y le llamaron Árbol, o los cinéfilos que bautizan a sus hijos con nombres cómo Kevin Cosner de Jesús o Elisabeth Hurley de la Encarnación y del Carmelo.

Claro, cómo a la gente de mi generación le hubiese dado por ahí, por poner los nombres de nuestros iconos a nuestros hijos, las escenas serían de lo más extravagante, en plan:

-Oye, Cheisyoverti, deja de pegarle con el sonajero a tu hermanito Daniamatulo, o este fin de semana no vamos a casa de tu primo Citronio ni al parque a jugar con tus amigos Maiquelnait y Orzogüei...

Y la cosa tendría aún más guasa si fuesen nuestros padres los primeros en hacer semejante cosa con sus hijos, porque de ser así, un servidor se llamaría Adamo, nuestro compañero Pedro Fernández se llamaría Budespencer, Juan Carlos Blasco se llamaría Yanpolbelmondo, Charo Calvo sería Sisiemperatriz, y lo que es aún peor... Manu Pérez se llamaría Pacomartinezsoria Pérez... así que imaginense ustedes el cachondeito que tendríamos en la redacción a estas alturas

-Oye, Pepepinto, dile a Sandokan que esta mañana tiene que ir a una rueda de prensa del presidente y preguntarle sobre las últimas declaraciones de Emilioelmoro Gutiérrez, el consejero delegado de la caja de ahorros...

Sean bienvenidos al programa que, si tuviese un hijo, le llamaría Groucho... si fuese niña sería Caponata, obviamente. Sean bienvenidos a EL CANTO DEL GALLO

En el programa han sonado: Sweet y Grand Funk Railroad

Frase del día: TEN CUIDADO CON QUIÉN PISAS AL SUBIR, NO SEA QUE TE LO ENCUENTRES AL BAJAR

Video del día: IRON MAIDEN "RUN TO THE HILLS" y "RUN TO THE HILLS (live)"

6-9-07 A quién corresponda...

Buenos días a todos y a todas.

Queridos señores del banco central europeo:

Este año me he portado bien y he sido bueno. He pagado puntualmente todos los plazos de la hipoteca, el coche, el teléfono, la luz, el agua y el colchón ese viscoelástico que me compré el año pasado. También he pagado a hacienda el dinero que me reclamaba de cuándo me indemnizaron por aquel expediente de regulación de empleo en el 2004. El asunto es que, cómo este año he sido muy bueno, estoy tieso y seco cual mojama.

Lo que quiero decir, queridos señores del banco central europeo, es que yo el año pasado pagaba de hipoteca 430 euros al mes y este año, pagando el mismo bien, y devolviendo dinero que el banco me prestó el año pasado, cuándo ustedes tenían el dinero un poco más barato, estoy pagando 580 euros al mes, y todo por culpa del euribor ese.

Sé que se reunen ustedes hoy para decidir cual va a ser el precio del dinero a partir de ahora, y dicen en los telediarios que lo van a subir otra vez. Yo lo que les quería pedir, queridos señores del banco central europeo, es que no lo suban, que lo dejen cómo está, o que incluso lo bajen un poco, para que los pobres niños trabajadores que se han portado bien este año puedan seguir portandose bien y pagando sus hipotecas puntualmente porque ¿saben lo que podría pasar si siguen ustedes subiendo el euribor? Que llegue un momento en el que nuestras hipotecas sean tan caras que no podamos pagarlas cómo estamos haciendo hasta ahora, y entonces no podremos ser niños buenos porque no tendremos dinero suficiente para pagar la hipoteca, porque además de pagar, tenemos la mala costumbre de comer, y también nos han subido el pan, la leche, la cebolla, las patatas y los huevos... y los huevos... manda huevos. Y ya me dirán ustedes que van a hacer los bancos cuándo la gente les diga eso de “mire usted, señor banco, que cómo ha subido tanto el euribor ya no tengo dinero para pagar la hipoteca, así que mejor se quede usted con el piso, que yo me voy a casa de mi madre”. Claro, esto, si lo dice sólo una persona, pues al banco le trae al fresco, saca el piso a subasta y punto pelota, pero cómo lo dijesen todos los españolitos que están hipotecados ahora mismo se montaba un problema serio de primer orden ¿no creen?

En fin, queridos señores del banco central europeo, que cómo este año he sido bueno, quería pedirles que bajen el euribor y también, si lo tienen a bien, que me regalen una caja de lápices de colores, una calculadora, una barbie banquera y, por si la cosa se pone mala, un pasamontañas que sea mono y que pase desapercibido. Les dejaré los calcetines en la chimenea y agua para los camellos. Polvorones no, que no estamos en temporada, y jamón tampoco, que no tengo un duro, cómo mucho un poco de chopped, de chopped pork.

Sean bienvenidos al programa que cómo tuviese oportunidad, dejaba el precio del dinero por los suelos. Sean bienvenidos a EL CANTO DEL GALLO

En el programa han sonado: Big Joe Turner y Professor Longhair

Frase del día: EL DÍA QUE ME TOQUE LA LOTERÍA, LO PRIMERO QUE HAGO ES DEJAR EL CURRO... LUEGO ME TATUARÉ LOS DOS BRAZOS

Video del día: MOTHER STATION "PUT THE BLAME ON ME"

3-9-07 Síndrome post-vacacional

Buenos días a todos y a todas. Llegó septiembre, y con él, el final de las vacaciones para muchos, la vuelta al trabajo, la rutina, y las preocupaciones de todo el año. Se habla mucho del síndrome post-vacacional, y la verdad es que no nos extraña en absoluto.

Resulta que te vas un mes por ahí, para desconectar, para olvidarte de todo, para pasarlo bien y hacer cosas que no haces habitualmente, ir a sitios a los que no vas habitualmente y vivir experiencias que no vives habitualmente, y cuándo vuelves resulta que ha vuelto a subir el euribor, por lo que tu hipoteca está por las nubes, por si fuera poco anuncian una subida en el precio de las hortalizas, las patatas, la leche, los cereales, el pan y la carne de pollo

CONTROL: KIKIRIKI

... y los huevos, kiriko, y los huevos... es decir, que los huevos también suben de precio.
El asunto es que, ante semejante panorama, lo normal es que uno entre en un estado de profunda depresión y se le quiten las ganas de levantarse por las mañanas... y así anda más de uno.

Pero resulta que, si uno se fija en los pequeños detalles, el panorama puede ser distinto. Si cuándo suena el despertador uno se da cuenta de la suerte que tiene de tener al lado a alguien especial, si cierra los ojos para sentir un beso de buenos días, si se fija uno en los pequeños detalles de la casa y la vida que uno se está construyendo, si respira uno profundo hasta encontrar la esencia del aire fresco del campo, de camino al trabajo, si es uno capaz de hacer algún chiste que haga reir a los compañeros, si enciendes un televisor y ves la repetición del programa de cocina y te das cuenta de lo buenísimo que es Antonio Granero, el cocinero de canal extremadura (club de fans ya!!)... si te miras al espejo y ves que te siguen brillando los ojos y que sigues recordando quién querías ser y para qué... si cierras los ojos y aparece al instante el rostro de la persona que da sentido a todo... si en lugar de quejarte decides coger la vida por los cuernos y vivirla con toda intensidad, no hay síndrome que se resista... porque hay cosas por las que vale la pena luchar, porque hay cosas por las que vale la pena vivir...

Y, si se lo plantean, es posible que, intentando todos los días vivir experiencias nuevas, visitar en la medida de lo posible nuevos lugares y hacer cosas distintas cada día, sientan que se puede estar toda la vida de vacaciones, sobre todo si pueden compartirlo con alguien que vale la pena.

Sean bienvenidos al programa que vive en una permanente y constante luna de miel. Sean bienvenidos a EL CANTO DEL GALLO

En el programa han sonado: David Bowie y Rosendo

Frase del día: "EN UNA DISCUSIÓN LO DIFÍCIL NO ES DEFENDER LA PROPIA OPINIÓN, SINO CONOCERLA"

Videos del día: HIGH HEEL SNEAKERS/WHOLE LOTTA SHAKING GOING ON, GREAT BALLS OF FIRE y GREATEST HITS