29-11-07 Lo que cuesta dar el cante...

Buenos días a todos y a todas. El dueño de un gallo en un pequeño pueblo del norte de Italia ha sido condenado a pagar 200 euros de multa porque el pobre pollo se pone a cantar al amanecer y despierta a los vecinos... escandaloso

CONTROL: KIKIRIKI

... no, Kiriko, no, el gallo será escandaloso, pero cantar al amanecer es su condición, así que no podemos escandalizarnos por eso. Lo escandaloso es la sentencia... y lo realmente escandaloso es que todo esto empezase porque se chivó una vecina. Kiriko... se está cerrando el círculo, los siguentes seremos nosotros, cómo si lo viera...

O sea, que si tienes un corral con gallinas, para lo cual necesitas un gallo, pero al pobre gallo le da por cantar... pues hale, multa que te crió... 200 euros del ala (que digo yo que tampoco tocan a mucho los vecinos si se tienen que repartir 200 euros, que como mucho les dará para pillar dos o tres pollos... asados).

Resulta incomprensible que denuncien al dueño de un gallo símplemente porque el gallo hace lo que tienen que hacer los gallos, que es cantar al alba

CONTROL: SUENA “AL ALBA” DE LUÍS EDUARDO AUTE (sólo estribillo y vuelve la sintonía)

Pero vamos, que teniendo en cuenta cómo está el mundo, casi que resulta más rentable tener una granja de pollos y un gallo que cante que ser adolescente, maestro o dibujante. Veamos:

Ser adolescente y hacer gracietas a costa de la bandera de Letonia: 3.300 euros

Ser maestra en Sudán y que tus alumnos de 7 años le pongan de nombre “Mahoma” a un osito de peluche: Seis meses de prisión y 40 latigazos

Ser independentista y quemar una foto del rey: 2.750 euros

Ser dibujante y hacer una portada con la caricatura del príncipe y la princesa haciendo guarreridas españolas: 3.000 euros

Levantarse cada mañana a las cuatro y media para hacer un programa de radio cómo este... no tiene precio.

Para todo lo demás... mastercard

Sean bienvenidos al programa que, cómo sigamos así, terminará pagando multas millonarias, yendo a prisión y recibiendo latigazos por doquier... o tal vez no. Sean bienvenidos a EL CANTO DEL GALLO

En el programa han sonado: CREDENCE CLEARWATER REVIVAL y RAY CHARLES

Frase del día: "¡¡¡JEHOVAH, JEHOVAH!!!"

Video del día: BUFFALO SPRINGFIELD "FOR WHAT IS WORTH"

22-11-07 Las bragas de Heidi

Buenos días a todos y a todas. Menos mal que los turcos se han dado cuenta, menos mal que ellos han visto la luz... bueno, la luz y otras cosas.

Resulta que ya tenemos la clave que explica el hecho de que todos los occidentales estemos obsesionados con el sexo, la pornografía, la órgia y el desénfreno... la culpa de todo no la tiene Yoko Ono, la culpa de la decadencia de occidente la tiene Heidi, que iba por la vida enseñando las bragas.

El ministerio turco de educación, en una prudente decisión, ha decidido censurar los dibujos animados de Heidi. La decisión llega tarde, pero más vale tarde que nunca...

No resulta difícil imaginar la conversación entre los censores:

-Oye... ¿te has fijado en que a Heidi se le ven las bragas?

-Pero ¿qué dices? ¿las bragas?... esto es el acabose, la hecatombe, la descojonación... o sea, que no sólo no se pone el velo sino que además enseña las bragas... qué escándalo, vamos a tener que prohibirla.

-Bueno, sería peor si no llevase bragas...

-Callaaaaaa... anatemaaaaaaa... badulaqueeeeee... mira que si vuelves a decir semejantes barbaridades pornográficas te denuncio y te meten en la cárcel de por vida, eh... ¿tú has estado alguna vez en una prisión turca? ... pues eso...

-Vale, vale, ya me callo... oye, y Epi y Blas ¿qué opinas de ellos? Porque la cosa tiene su guasa, dos hombres adultos que viven juntos y encima duermen juntos también.

-Bueno, lo mismo es que son hermanos.

-Si hombre, uno es naranja y otro amarillo y van a ser hermanos... no, tío, esos son gays, fijo...

-aaaaaaaaaaaaaaaaargh... estas productoras occidentales están intentando convertir a nuestros tiernos infantes en unos viciosos adictos a la pornografía y la sodomía... qué barbaridad... tendremos que censurar también a Epi y Blas... por no hablar de la abeja Maya, que va en pelotas directamente...

-Bueno, es que es una abeja, las abejas van en pelotas...

-Ya, claro, pero es que la abeja maya tiene un culoooooo... ¿tú has visto alguna vez a una abeja con un culo tan redondito y tan vistoso? ¿eh?

-Calla, calla, que me estoy poniendo malo sólo de pensarlo...

Y es que a veces, la suciedad está en el ojo, y no en la imagen.

Lo que resulta escandaloso es que nadie se haya dado cuenta de lo realmente censurable, que es el hecho de que Heidi, Pedro y el Abuelo no se cambiasen de ropa en toda la serie... aunque claro, si eran pobres, el único modo de cambiarse de ropa sería lavándola, y para lavarla tendrían que ponerse en pelotas, y si se ponen en pelotas, imagínense ustedes el mosqueo del ministerio de educación turco...

Y resulta que, mientras en España algunos se escandalizan por la censura turca, un programa de Antena 3 lleva engañada a una mujer rusa para que se reúna sin previo aviso con el hijo de puta que la maltrataba y sobre el que pesaba una orden de alejamiento... y que la degolló seis días después...

A veces le dan a uno ganas de decir ¡¡¡¡A LA MIERDA!!!! cómo hubiese hecho ese gran hombre que nos dejó ayer, ese espíritu libre cuya voz y cuya obra nos acompañarán siempre. Buen viaje, Don Fernando, que no sea un “viaje a ninguna parte” y... si ve usted a Johanna Spyri, digale que a Heidi se le ven las bragas.

En el programa han sonado: THE IMPRESSIONS y ISAAK HAYES

Frase del día: "CUÁNDO UN DEDO SEÑALA UN BOSQUE, LOS TONTOS MIRAN AL DEDO"

Videos del día: BLACKFOOT: "I'M ON THE RUN", "TRAIN TRAIN" y "HIGHWAY SONG"

16-11-07 Perra de amor

Buenos días a todos y a todas. Hoy vamos a profundizar en la noticia que les contábamos ayer, la del tipo que se ha casado con una perra... y no precisamente con una perra de amor, sino con una perra de verdad, un cannis familiaris del género femenino...

La cosa es que el tipo éste, de nombre P. Selvakumar se ha casado con una perra que atiende por Selvi en una ceremonia tradicional hindú para intentar compensar la muerte de dos perros a los que hace años apedreó y colgó de un árbol. El asunto es que desde que el hombre hiciese semejante barbaridad, se ha pegado 15 años sin parar de sufrir. Al parecer la maldición perruna le llevó a quedarse sordo y ver cómo sus brazos y sus piernas se paralizaban. Para contrarrestar semejante hechizo el buen hombre ha decidido casarse con una perra por el rito tradicional hindú.

La familia de este buen señor fue la encargada de elegir a la perra, cosa que nos llama poderosamente la atención ya que el hombre ni siquiera tuvo la opción de buscar una que le gustase, o sea, que el matrimonio fue de conveniencia... nada de amor ni de nada de eso. Vamos, que digo yo que podría haberla invitado primero al cine, luego a cenar y... en fin, esas cosas que hace la gente para conocerse, que luego vienen los líos, los malos entendidos, los cuernos y los divorcios...

Pero nada, llega la familia, le elige una perra sin que el hombre pueda elegir, la bañan, la visten con el sari típico de la zona y se casan en un templo hindú del estado de Tami Nadu porque así lo había recomendado el astrólogo de cabecera, el gurú de la familia...

Y digo yo que todo esto lo hicieron sin pedirle permiso a la perra, que lo mismo resulta que la perra estaba la mar de agusto soltera y haciendo el golfo por ahí, pero no, hale, de repente llega un tipo y te secuestra para casarte con su cuñado, que lo mismo es más feo que Picio y tú, por muy perra que seas, no te lo haces con cualquiera, pero en cuánto te quieres dar cuenta te han bañado, te han vestido y te han puesto en un altar para casarte y compartir tu vida con un humano... hale, a hacer puñetas toda una vida dedicada a hacer el perro por ahí. Y lo mismo en el banquete les pusieron perrunillas, cómo si lo viera...

Y dirán ustedes “qué bizarrada, casarse con un perro”... pero claro, ponganse ustedes en el lugar de la perra... seguro que si hubiese periódicos perrunos habrían titulado la noticia “Perra callejera se casa con humano contra su voluntad”... y fijo que los perros del lugar pensarían “qué bizarrada, casarse con un humano, y encima a la fuerza”...

Pero vamos, que la noticia es poquita cosa si la comparamos con el otro tipo de hace unos meses que se casó con una serpiente. En aquel momento les contamos que cómo la serpiente no pudo asistir a la ceremonia, los familiares tuvieron que construir una de papel y cartón... El caso es que hasta ahora la serpiente de marras no ha aparecido, con lo que el tipo se ve compuesto y sin novia y se lo tiene que montar con el papel y el cartón...

En fin, moraleja: Si son ustedes perros, o perras... no se casen si no están enamorados, tomen ejemplo de la serpiente de marras...

Sean bienvenidos al programa que está casado con su público. Sean bienvenidos a EL CANTO DEL GALLO

En el programa han sonado: Slade y The beatles

Frase del día: "¿POR QUÉ NO TE CALLAS?"

Video del día: CAROLE KING y JAMES TAYLOR "YOU GOT A FRIEND"

15-11-07 En pelotas

Buenos días a todos y a todas. A ver, el mundo se acaba, se termina, se va a hacer puñetas... esto es el acabose, la hecatombe, el apocalipsis, la descojonación... las cosas se han salido de quicio definitivamente...

Y no lo decimos por el hecho de que un tipo se haya comido una amanita phaloides, haya sido hospitalizado y después de varios días hinchado y de color amarillo, conectado a una máquina que le mantenía con vida diga el infeliz que se volvería a comer otra... no es por eso

Tampoco lo decimos por el hecho de que un indio se haya casado con una perra para acabar con la maldición que le persigue desde hace quince años. Esto es cierto, resulta que un ciudadano del sur de la india, que atiende por P. Selvakumar se casó con una perra callejera llamada Selvi para intentar compensar la muerte de dos perros a los que apedreó y colgó, provocando según asegura una maldición que le ha hecho sufrir durante quince años, dejándole sordo y sin sensibilidad en los brazos y las piernas. Esto es fuerte, pero no es suficiente cómo para que interpretemos que el fin del mundo está al caer... no, no es por esto tampoco

Y tampoco lo decimos porque el tipo éste de las rastas, el Melendi éste de la vida considere que meterse entre pecho y espalda una botella de pacharán a diezmil metros de altura y ponerse a montar bronca en el avión para que te sirvan más condumio no es motivo suficiente para dar la vuelta y mandarte al juzgado. Dice el tipo que si él no fuese “Melendi” (fijense ustedes qué importante es el mozo) eso no habría sucedido, aunque muchos piensan que seguramente, si él no fuese “Melendi” no habría salido en libertad sin cargos y no le pagaría la Sociedad General de Autores su viajecito a México... pero vamos, el mundo tampoco se va a acabar por eso.

Y tampoco se va a acabar el mundo por el hecho de que en un día en el que los españolitos hemos sabido que nuestra capacidad adquisitiva ha bajado cerca de un 20 por ciento ande todo el mundo preocupadiísimo por la separación de la infanta, la pobre

-Qué mal lo debe estar pasando, la pobre

-Anda, Mariano ¿por qué no haces unos huevos fritos con patatas?

-Claro, mujer, y si te parece les echo caviar... al precio que están los huevos y las patatas ya puedo echar horas extras

-Bueno, pero eso no tiene importancia, mira la carita de tristeza que tiene Marichalar... el pobre

-Bueno, vale, pero ¿qué vamos a cenar, si no tenemos dinero ni para pipas?

-Bah, cenar no tiene importancia, nos vamos a la cama sin cenar, pero antes esperate, que va a salir el Peñafiel contandonos su versión, que seguro que tiene datos confidenciales... ya buscaremos mañana algo de comer en los contenedores, no te preocupes

Y esto es así, bastante lamentable, pero es así... Pero tampoco va a ser por esto por lo que se acabe el mundo

El mundo se va a acabar porque siete madres de un pueblo de Salamanca han decidido posar en pelotas para un calendario con el fin de recaudar fondos para que sus hijos tengan un local de ocio... Y la cosa no es que el fin no sea loable, la cosa es que nadie les ha dicho a estas señoras que... con esos cuerpos, lo que han hecho no ha sido “realizar” un calendario... sino “perpetrarlo”... Imaginense la escena:

-Juanito ¿dónde vais tú y tus amigos cuándo salís? ¿tenéis algún local en el que desarrollar vuestra creatividad y divertíos al mismo tiempo?

-Mamá ¿si te digo que no tenemos qué vas a hacer?

-Pues las amigas y yo habíamos pensado hacernos unas fotos en pelotas y salir en un calendario erótico... para conseguir fondos y eso...

-Pues... estooooo... en finnnnnnnn... en ese casooooo... Sí que tenemos mamá... tenemos mogollón de locales... un montón de ellos... así que, por lo que más quieras, no te hagas fotos en pelotas...

... y claro, por eso hacen los jóvenes botellón, por eso no reivindican locales, por eso mienten los niños a sus madres, porque si dijesen la verdad, las madres de toda España se harían fotos en pelotas y saldrían en calendarios eróticos, creando así un trauma terrible y horripilante para toda la vida en las frágiles mentes de los niños de todo el país.

Si el mundo no se acaba, más de uno tendrá que contarle estas cosas a un psiquiatra dentro de unos años, seguro. Si el pobre Freud levantara la cabeza...

Aunque también cabe la posibilidad de que las madres salgan en pelotas porque al precio que se ha puesto la ropa ya no hay quién salga vestido...

Sean bienvenidos al programa que siempre está en pelotas. ¡¡¡Nudismo radiofónico ya!!! Sean bienvenidos a EL CANTO DEL GALLO

En el programa han sonado: Humble pie y Blackfoot

Frase del día: "POR MÁS QUE EL DIABLO SE EMPEÑE, JAMÁS IGUALARÁ LA MALDAD DEL HOMBRE"

Videos del día: Y&T "I BELIEVE IN YOU" y "LIPSTICK AND LEATHER"

7-11-07 Héroe micológico

Buenos días a todos y a todas. A ver, un tipo de Badajoz se fue a coger setas con los colegas, algo perfectamente normal y que podría hacer cualquiera ¿no? Bueno, pues al parecer durante la jornada el señor en cuestión le pegó de más al morapio, según cuentan los que estaban por allí. La jornada continuó tan normal hasta que el grupo encontró un ejemplar de Amanita Faloide, una seta cuyo nombre deja poco a la imaginación en lo que a su forma se refiere y que, según dicen los libros es venenosísima. Bueno, según dicen los libros y según decía un cartel que había puesto en el lugar precisamente con el objeto de evitar que algún excursionista despistado se llevase la susodicha seta a casa para hacer una tortilla o zampársela estofada...

Así que el tipo del que les estamos hablando coge, llega, va, mira la seta, mira el cartel y les dice a los colegas “anda ya, ese cartel es mentira, todo eso de las setas venenosas es un cuento chino que nos cuentan para que no nos las comamos, para tenernos acojonados por la vida y que no sigamos nuestros impulsos”

la conversación debió seguir más o menos así

-Pero hombre de dios, cómo va a ser mentira ¿quién iba a tener interés en que tú no te comas una seta, hombre?

-Pues cualquiera que se la quiera comer en mi lugar, o el gobierno, o el astuto complot judeo-masónico... o los de la ETA o David el Gnomo o vete tú a saber quién, pero fijo que eso de las setas venenosas es mentira. Y para demostrartelo le voy a pegar un bocado ahora mismo a la seta esa con forma de pito...

-Anda ya, tronco, no hagas tonterías. Vamos, hombre, que no serías el primero que la palma por comer setas venenosas

-Mira, mira cómo le pego un bocado...

... y el infeliz le pegó un bocado a la seta. Sus amigos le pidieron por favor que no se la tragase, que la seta era venenosísima... y el hombre, ni corto ni perezoso, se tragó el primer bocado y acto seguido se zampó la seta entera, así, sin aliñar ni nada...

En menos de media hora el tipo estaba amarillo, aquejado de espantosos dolores, retortijones, vómitos y otras bonitas dolencias... en estos momentos se encuentra en el hospital infanta cristina, de Badajoz, recuperándose de la brutal intoxicación...

Moraleja, si ves un cartel que dice “ojo, seta venenosa” no se te ocurra comertela, ni siquiera aunque los colegas te digan aquella famosa frase, que lo vuelve a uno capaz de todo... sí, esas palabras mágicas que parecen darle superpoderes a la gente: “¿a que no hay huevos?”

Desde aquí deseamos que el hombre se reestablezca pronto de su intoxicación... y de lo demás, de lo suyo, vamos...

Por otra parte nos hemos enterado de que en lo que va de año, las cebollas han visto incrementado su precio en un 20 por ciento... ¿qué diría miguel hernández, autor de las famosas “Nanas de la cebolla”, que las escribió precisamente porque mientras estaba en la cárcel su mujer y su hijo sólo podían alimentarse de cebollas, el alimento más barato del mundo? Pues nada, resulta que ahora la cebolla ya no es “escarcha cerrada y pobre” sino que va camino de convertirse en un artículo de lujo, cómo el pollo, la leche, los cereales y ahora parece que incluso las conservas...

¿Se dan ustedes cuenta? Hay alimentos cuyo precio ha subido en lo que va de año en un ¡¡¡20 por ciento!!! sumen ustedes al asunto la subida del euribor y piensen en cuánto tendrían que subir los sueldos el año que viene para que una familia normal pueda hacer frente a la vida diaria, a la cesta de la compra, sin tener que empeñarse hasta las cejas... A partir de ahora, incluso decir la famosa frase "¿a que no hay huevos?" va a salir caro, si es que los hay...

a lo mejor terminamos todos comiendo amanitas faloides... básicamente porque el sueldo no nos llega para más.

Sean ustedes bienvenidos al único programa del mundo calificado como venenoso... pero poco. Sean bienvenidos a EL CANTO DEL GALLO

En el programa han sonado: Carole King y Carla Thomas

Frase del día: ¿A QUE NO HAY HUEVOS?

Video del día: THE ALLMAN BROTHERS BAND "SOUTHBOUND" y "WHIPPING POST" + un video con el gran Duane Allman

2-11-07 JAMÓN JAMÓN

Buenos días a todos y a todas. He de decir antes de nada, que a mí me gusta tanto el jamón que me gusta incluso el jamón malo, aunque hoy la cosa va de ibérico... y eso que, así cómo no todo el monte es orégano, no todo el ibérico es de bellota, por mucho que lo pongan en la etiqueta. Nos hemos venido a un supermercado normal, uno de los de toda la vida, para echar un vistazo a los jamones, para hacernos unas simples preguntas ¿y quiénes son? ¿de dónde vienen? ¿a qué dedican el tiempo libre?

Tenemos delante de nosotros varios jamones con distintas denominaciones y, por supuesto, distintos precios. Vamos a ir pasando del más barato al más caro.

A ver, señor jamón barato ¿es usted ibérico?, no, por lo que se ve no lo es... ¿y de dónde es? De Cuenca... bueno, esas cosas siempre hay que tenerlas en cuenca, claro... jamón serrano de cerdo blanco nacido, criado y curado en cuenca

Justo al lado vemos otro jamón, de similares características pero procedente de Tarragona... tampoco es muy caro... aunque, viniendo de tarragona tal vez deberíamos llamarle por su nombre de pila, o sea, pernil... pernil serrano de cerdo blanco made in tarragona.

Pasamos al lado de un jamón de Teruel, con la palabra TERUEL escrita bien grande... al parecer el cerdito del que procede era limpio a la par que discreto e hijo de una madre húngara... turolense con doble nacionalidad, por tanto.

Pasamos a los ibéricos... los tenemos de tres precios. Los dos más baratos (dentro del precio del ibérico) proceden de Extremadura y Salamanca... tienen buena pinta, buen olor y la pezuña negra zahína... cómo debe ser...

... y el más caro... el más caro... a ver... jamón ibérico fabricado en... ¡¡¡MURCIA???... ¿un jamón ibérico murciano? ¿y qué les dan de comer a los cerdos ibéricos en murcia? ¿tomates de la huerta? ¿alcachofas?... tal vez importen las bellotas de Montánchez, aunque parece poco probable...

El asunto es que el fabricante intenta darle caché al asunto (y no porque Murcia no tenga caché, que ya conocen ustedes lo de Murcia "qué hermosa eres" pero en cuestión de jamones... en fin)... y pone en la etiqueta "Curado en Jabugo"... o sea, que crían al cerdito en murcia, le dan de comer, le ceban... alguna bellota le enseñarán, digo yo... y para que el jamoncito les salga con pedigrí, matan al cerdo y mandan los jamones a jabugo para que los curen...

No sé, tal vez la próxima vez que alguien nos diga "este jamón es ibérico" le tengamos que preguntar "¿pero de la misma iberia... o de un pueblo?"

Con permiso... un servidor se va a Montánchez, a pasar la tarde...

Frase del día: QUÉ DURO ES EL MUNDO DE LA PARAFERNALIA

Video del día: JOHN MAYALL (tremebundo directo con Coco Montoya y Walter Trout a las guitarras)