EL CANTO DEL GALLO

OTRAS VÍCTIMAS

noreply@blogger.com (José Carlos Macías) — Mon, 02 Mar 2009 13:48:00 +0000

En Euskadi hay violencia, ETA amenaza, secuestra, asesina, extorsiona. Hay tipos que tienen que ir con escolta, algunos no han tenido más remedio que dejar su país-región-comunidad o cómo queramos llamarlo ¿es grave? gravísimo ¿es condenable? por supuesto, y repugnante también. Eso está fuera de toda duda y discusión.

Pero quiero hablar de otras víctimas del terrorismo, en este caso, víctimas de una especie de complot que se empeña en relacionarlos con el entorno de ETA colocándoles sobre la cabeza un sanbenito que no merecen y una espada de damocles que a cualquiera le resultaría insoportable, me refiero al grupo SOCIEDAD ALCOHÓLICA, que desde hace años ve cómo políticos de muchos de nuestros pueblos y ciudades prohiben sus conciertos, impidiendoles así el poder GANARSE LA VIDA DIGNAMENTE, cómo grupos PRO-NAZIS confesos amenazan con reventar sus actuaciones, cómo "periodistas" que tienen más de panfleteros que de informadores continuan machacandoles, insultandoles y tildandoles de lo que no son.

En este país hay una cosa que se llama "PRESUNCIÓN DE INOCENCIA" pero es que además resulta que ese concepto, en lo que a S.A. se refiere, ni siquiera debería ser necesario, porque S.A. son el único grupo de este país que tiene UNA SENTENCIA DEL TRIBUNAL SUPREMO que asegura que NO FORMAN PARTE DEL ENTORNO DE ETA, QUE NO APOYAN LA VIOLENCIA NI LA LUCHA ARMADA y que han condenado el terrorismo por activa y por pasiva en multitud de ocasiones.

Mientras tanto, en muchas de las localidades dónde S.A. son boicoteados por sistema, se permiten conciertos de grupos que se definen cómo NEO-FASCISTAS y cuyos seguidores son infinitamente más violentos que los que acuden pacíficamente a los conciertos de S.A.
La última de muchas, repetidas hasta la saciedad durante estos últimos años, ha sido en Badajoz, después de que la banda hiciese lo imposible por poder tocar en Extremadura, cambiando de localidad, de sala... hasta que el día previsto para el concierto, la guardia civil se personó en la sala para "persuadir" a sus propietarios de la no conveniencia de celebrar ese concierto. Desconozco quién dio aquella orden... pero desde luego dudo mucho de la legalidad de esa acción.

SOCIEDAD ALCOHOLICA es un grupo de personas que TRABAJAN... y tienen además la suerte de poder vivir de la música y DAR TRABAJO a otras personas... y por culpa de políticos, dueños de salas, alcaldes, concejales, falsos periodistas y grupos de más que dudosa ideología PASAN SERIAS DIFICULTADES PARA PODER DESARROLLAR SU TRABAJO CON NORMALIDAD. Esto no es una cuestión musical (te pueden gustar o te pueden no gustar su música o sus letras) ES UNA CUESTIÓN DE PURA LEGALIDAD... estos señores TIENEN TODO EL DERECHO DEL MUNDO A GANARSE LA VIDA CON SU TRABAJO y no les dejan...

No hablo en nombre de nadie, sólo me represento a mí mismo... pero desde Cáceres, con toda la fuerza con la que cada vez que es necesario grito ¡¡¡¡BASTA YA!!!! y ¡¡¡¡NO A LA VIOLENCIA!!!! grito ahora: "¡¡¡¡¡DEJEN EN PAZ A DE UNA VEZ A SOCIEDAD ALCOHÓLICA, DEJENLES TRABAJAR!!!!!!"

Carlos Macías(maggot brain)

18-1-09 I'M EIGHTEEN

noreply@blogger.com (José Carlos Macías) — Fri, 16 Jan 2009 13:54:00 +0000

Lines form on my face and hands
Lines form from the ups and downs
I'm in the middle without any plans
I'm a boy and I'm a man

I'm eighteen
and I don't know what I want
Eighteen
I just don't know what I want
Eighteen
I gotta get away
I gotta get out of this place
I'll go runnin in outer space
Oh yeah

I got a
baby's brain and an old man's heart
Took eighteen years to get this far
Don't always know what I'm talkin' about
Feels like I'm livin in the middle of doubt
Cause I'm

Eighteen
I get confused every day
Eighteen
I just don't know what to say
Eighteen
I gotta get away

Lines form on my face and my hands
Lines form on the left and right
I'm in the middle
the middle of life
I'm a boy and I'm a man
I'm eighteen and I LIKE IT
Yes I like it
Oh I like it
Love it
Like it
Love it
Eighteen!
Eighteen!
Eighteen!
Eighteen and I LIKE IT

El tipo del que habla esta canción, en este país, no habría podido asistir a ningún concierto de rock hasta cumplir esos 18 años... ¿a nadie le parece una absoluta ABERRACIÓN que esté prohibida la asistencia a conciertos a menores de 18 años?

Antes de los 18 años yo ya tenía la caja con las grabaciones completas de Robert Johnson, la discografía de Ten Years After o AC/DC, el funhouse de los stooges o el nothing shocking de jane's addiction, me sabía de memoria el Hero Hero de los Judas, amaba a Elmore James y los Stones, había visto decenas de conciertos, hacía programas de radio con la música que me gustaba (de ahí me vino la vocación radiofónica y periodística) y me gastaba en discos cada duro que caía en mis manos. Antes de los 18 años es cuándo te das cuenta de que hay canciones, sonidos, solos, discos que te pellizcan el alma. Antes de los 18 es cuándo uno sueña con formar parte de un grupo de rock... antes de los 18 es cuándo decides (seguramente por casualidad, porque tienes un primo que te pasa discos, porque viste un programa en la tele, por lo que sea...) qué música te gusta, qué música te emociona... y eso forma una parte escencial e imprescindible de tu personalidad, de tu carácter, de tí...

sin embargo en este país, hace algunos años, alguien decidió que los conciertos de rock no son aptos para menores de 18 años... ¿con qué intención? ¿con qué propósito? ¿para mantener alejados a nuestros jóvenes de la satánica y perniciosa influencia de NEIL YOUNG o THE ROLLING STONES? ¿para preservar a las futuras generaciones de la sordera?

¿por qué en españa, si tienes menos de 18 años no puedes ir a conciertos? ¿porqué en las salas de conciertos no te dejan entrar si eres menor de edad... aunque seas el jodido guitarrista del grupo que toca esa noche?

y lo que es más importante

¿es que no hay nada que podamos hacer los músicos y la gente que asiste a los bolos para que esto cambie de una vez por todas?

no sé a vosotros, pero a mí me parece imprescindible hacer algo al respecto, aunque no sé exáctamente qué

VIDEO DEL DÍA: ALICE COOPER "I'M EIGHTEEN"

14-1-09 REFLEXIONES POSTNAVIDEÑAS

noreply@blogger.com (José Carlos Macías) — Wed, 14 Jan 2009 12:38:00 +0000

La navidad es una época extraña. La verdad es que la navidad es una época casi bizarra, llena de contradicciones y sinsentidos. Todo el mundo se pregunta cómo es posible que, siendo una época del año en la que todo el mundo tiene buenas intenciones, buenos propósitos, resulte que es la época del año en la que más peleas, discusiones e incluso agresiones se registran a lo largo del año.

A ver. Cerremos los ojos e imaginemos una postal de navidad... fijo que todo el mundo se imagina una chimenea en la que arde una cálida fogata. Al lado hay una mecedora con un simpático abuelito repartiendo chocolatinas a los nietos justo al lado de un belén montado con musgo bajo el cual hay varios calcetines gordotes de lana que esperan con impaciencia un pequeño regalo. Esa es la imágen que podría ser publicada cómo icono navideño ¿no?

Pues que alguien me explique cómo es posible compatibilizar esa idílica imagen con: Los centros comerciales atestados de gente, las colas para comprar los regalos, la tarjeta de crédito echando humo, los codazos en la barra del cotillón de fin de año para que te sirvan el cubata número 35 (si es que aún quedan cubatas, que lo normal es que a las cuatro de la mañana sólo puedas beber cointreau con batido de vainilla porque ya no queda nada de lo demás... y lo peor es que encima coges, llegas, vas... y te lo bebes, con las terribles consecuencias que eso tiene para tu salud mental y estomacal), los miles de papanoeles trepadores que invaden los balcones de nuestros pueblos y ciudades, las luces rojas en los balcones, que más que de navidad parecen de puticlús, los miles de anuncios de colonia, los millones de anuncios de juguetes, los calendarios de bomberos en pelotas, los calendarios de la asociación de amas de casa de torrelodones en ropa interior, los calendarios eróticos de las peluqueras caninas de tarrasa... todos ellos por una buena causa y cargados de buenas intenciones... y de culos.

Y luego está lo de las comidas y las cenas. Porque al principio sólo eran dos, la de nochebuena y la de nochevieja... pero ahora... ahora la cosa es terrible. Está la cena de empresa, la oficial, luego la comida con los colegas del curro, las cañas de nochebuena, la comida con tu padre, la comida con los colegas, no los del curro, los de la pandilla, la comida de antiguos alumnos, la comida de reyes... y por supuesto la cena de nochebuena, la cena de nochevieja y las comidas de navidad y año nuevo, que también se han institucionalizado a pesar de que lo que uno come es lo que sobró de la cena de la noche anterior...

Para colmo, las comidas copiosas suelen tener efectos secundarios de carácter estomacal, pero también narcótico... con lo cual sale uno a la calle después de hincharse de sopa de marisco, cochinillo, langostinos, jamón, besugo al horno, macedonia, tiramisú, turrón del duro, turrón del blando, polvorones, roscos de vino, turrón de trufa con piña al aroma de ron dominicano, doce uvas de la suerte y una copa de champán... y ves a los papanoeles trepadores y piensas en que aún no has comprado los regalos y en cómo está el eroski para aparcar... y claro, luego pasa lo que pasa.

Conclusión... cuándo el consumismo y el stress entran por la puerta, el espíritu navideño salta por la ventana... todo será que no se termine pegando un castañazo con el papanoel trepador que estaba subiendo.

¡¡¡¡FELIZ AÑO NUEVO A TODOS Y TODAS!!!!

VIDEO DEL DÍA: Varios artistas grabados a lo largo y ancho del mundo "STAND BY ME" (una verdadera maravilla, no os lo perdáis)

3-10-08 ¡¡¡AC/DC AL PLAY CÁCERES!!!

noreply@blogger.com (José Carlos Macías) — Fri, 03 Oct 2008 06:24:00 +0000

Este es un artículo que escribí para EL PERIÓDICO EXTREMADURA acerca del festival PLAY CÁCERES, que comienza hoy. El artículo es bastante más extenso que el espacio disponible en el periódico, por lo que tuve que reducirlo bastante. Es por eso por lo que lo publico aquí tal y cómo lo escribí en primera instancia. Aquí está el artículo íntegro:

¡¡AC/DC al PLAY CÁCERES!!

"¿El FESTIVAL DE CINE SOLIDARIO? una patraña que se han montado unos cuántos para chupar del bote y llenarse los bolsillos a costa del erario público ¿el WOMAD? un fin de semana de botellón autorizado para peludos y guarros con perro que dedican su vida a fumar porros, tocar la flauta y beber tinto de cartón ¿el GRANDE ROCK FESTIVAL? un fiasco que sólo trae gente de fuera, ruidosos, moteros, rockeros, drogadictos y además pocos ¿lo de la AMEX? un día para que los músicos extremeños se miren el ombligo y se crean que tocan bien a costa del dinero de todos ¿LOS SANPANCRACIOS? tres cuartos de lo mismo ¿El extremúsika? un botellón de dimensiones bíblicas, con diluvio y arca de noé incluidos ¿el CÁCERES POP ART? otro tipo que quiere su trozo de la tarta de las subvenciones... ¿el PLAY CÁCERES? un invento de la consejera para gastarse pasta que haría falta en otro sitio y de paso ningunear a los grupos extremeños poniendolos a tocar en el escenario pequeño... y podríamos seguir así hasta cansarnos. Y algunos ni siquiera parecen cansarse.

Resulta extremadamente fácil poner a parir una iniciativa, sea la que sea: basta con ponerse delante de un ordenador y buscar lo primero negativo que se nos pase por la cabeza. Si además tenemos superávit de tiempo libre, podremos poner a parir cualquier cosa que se mueva. Si por algunos fuera, en Cáceres el único espectáculo musical aceptable serían los contoneos de Pitoño en la rotonda de la estación... y cuidado con esos contoneos, que son pornográficos y obscenos, así que a lo mejor ni eso.

Recuerdo que en su día, en estas mismas páginas, defendí el derecho del consorcio gran teatro a exigir a WOMAD una mejora cualitativa en su oferta artística y técnica. Días después, durante el festival, la propia directora de WOMAD para España y Portugal, Dania Dévora, me agradecía en persona aquellas líneas, y me explicaba de primera mano cuáles habían sido esas mejoras y cuánto había costado ponerlas en marcha. Dania Dévora me dijo 'nosotros podemos hacer las mejores patatas fritas del mundo, pero eso cuesta dinero'. En fin, va a ser que casi todo en esta vida, incluso lo de las patatas, es cuestión de pasta... el problema es que cada uno tiene su propia idea de dónde se debe invertir la pasta pública, y no les falta razón.

No me gusta Noa, pero nada en absoluto. Me iría de cañas con Carlinhos Brown pero su música, francamente, me la trae floja. De Estrella Morente me gustan solamente los ojos y el padre. El cigala me aburre, a no ser que sea en paella, y concedo una importancia igual a cero a la influencia de Chambao en la historia de la música española. A mí lo que realmente me gustaría sería un concierto de AC/DC en la plaza, con los quintanenses THE BUZZOS de teloneros, para demostrarles a los australianos esos cómo las gastamos los rockeros de aquí. Eso sí que sería un concierto mayoritario que iba a contribuir a situar a cáceres en el mapa, traer a AC/DC o a los ROLLING STONES, las mejores bandas de rock and roll de la historia. No caerá esa breva. Pero lo que resulta innegable es que el cartel artístico del festival Cáceres Play posee, sin hacer concesiones a lo facilón, chabacano y verbenero, un gran atractivo para el público mayoritario, y eso tiene su importancia, una importancia capital (cultural).

Es importante que la oferta de festivales en Cáceres sea amplia y variada, cómo comienza a apuntarse con la aparión de nuevos eventos. Lo que hay que preguntarse es cuánto estamos dispuestos a gastarnos en todos ellos y cómo vamos a hacer para promocionarlos fuera de la ciudad para que representen un activo permanente que nos permita favorecer el turismo (que también existe un turismo musical, no sólo de piedras vive el hombre).

La crítica es sana, oportuna y necesaria. Exigir es un derecho irrenunciable del que paga, y el dinero público es de todos. Y una vez rendidas las cuentas y visto el producto, será necesario establecer un debate en el que se pongan sobre la mesa preguntas cómo ¿era necesario? en caso de serlo ¿era necesario gastarse tanto? ¿ha valido la pena? ¿valdría la pena repetir?... y ese debate deberá traer consigo una reflexión profunda sobre el tipo de ciudad que queremos y hasta qué punto estamos dispuestos a ceder cada uno para que esa ciudad sea posible. Y llegados a ese punto, habremos aprendido todos, y mejorado cualitativamente nuestra ciudad y su oferta cultural, enriqueciendolas con nuestra aportación.

Yo, particularmente, asumo, por ejemplo, que la semana santa no me gusta y que sin embargo es absolutamente necesaria. Igual que asumo eso, cómo muchos otros, espero de los demás que sean respetuosos con otras manifestaciones culturales exáctamente igual de dignas, aunque no les gusten o no compartan la pasión que los demás sienten por ellas.

Por lo demás, y por soñar... sueño con una ciudad en la que hay locales de ensayo adecuados para cualquiera que necesite tocar música, una ciudad en la que los grupos, extremeños y de fuera de la región, pueden tocar cada fin de semana en condiciones dignas en salas bien acondicionadas sin que los envidiosos planten denuncias sistemáticas, una ciudad en la que la indignación permanente y el 'de-qué-se-trata-que-me-opongo' dejan de ser de una puñetera vez el deporte más practicado. Sueño con una ciudad en la que los ciudadanos son los verdaderos protagonistas de la cultura. Sueño con una ciudad, en definitiva, en la que la gente invierte su tiempo y su energía en CONSTRUIR y MEJORAR las cosas, y no en dinamitarlas por sistema, bien por el simple gusto de hacerlo o bien por intereses políticos más o menos espúreos.

Y por pedir... pues sí ¡¡¡¡AC/DC al PLAY CÁCERES!!!!"

Carlos Macías. Periodista y músico.

Frase del día: CONFUNDES "MARGINAL" CON "NUNCA ME DAN LO QUE YO QUIERO" (Rosendo Mercado)

VIDEOS DEL DÍA: AC/DC "THAT'S THE WAY (I WANNA ROCK AND ROLL) y THE BUZZOS: "GONNA EXPLODE (ROCK AND ROLL BOMB)"

22-8-08 EL TEMPLO

noreply@blogger.com (José Carlos Macías) — Fri, 22 Aug 2008 07:24:00 +0000

Yo no lo hice, señor comisario, se lo juro. Yo sólo entré a rezar. Fui allí en busca de un poco de consuelo para mi alma atormentada.

No siempre estaba de acuerdo con sus sermones. Muchas veces incluso me sacaba de quicio su aire de superioridad, ese modo que tenía de subir al púlpito, despacio, disimulando su cojera, con las manos entrelazadas justo por debajo del pecho y sus ojos saltones casi cerrados, como respirando ¿sabe?, como masticando una verdad superior sólo por él conocida.

Así subió al púlpito el día de su primer sermón, antes de que todo empezase, cuándo éramos sólo unos pocos los que asistíamos regularmente a los oficios. Y así volvió a subir al día siguiente, y al siguiente, y al otro, y cada día éramos más los que le escuchábamos, boquiabiertos y admirados, admirados de su vehemencia, de su brutal y salvaje capacidad para decir justo aquello que queríamos oír.

Y cada día el mismo ritual: subía despacio los treinta escalones del púlpito, sus pasos reverberaban en el aire inciensado del templo como si fuesen aldabonazos en la puerta de Dios. Se paraba en lo alto y se hacía el silencio, y nos miraba. Nos miraba a todos y cada uno de nosotros, nos examinaba uno por uno sin separar las manos, aún entrelazadas justo por debajo del pecho. Después... silencio, volvía a mirar. Su figura se recortaba contras las vidrieras en la penumbra del templo, separaba las manos... y hablaba... y cuando hablaba se abrían la tierra y el cielo para escuchar su palabra.

Creo que él siempre supo lo que iba a ocurrir, que siempre estuvo seguro de que seríamos más y más cada vez los convencidos, los que extenderíamos su mensaje hasta terminar creando este ejército de apóstoles que ha tomado las calles a sangre y fuego. Pero es que cuándo él hablaba no escuchábamos su voz, señor comisario. Era la voz del mismísimo Dios la que oíamos, se lo juro, una voz que surgía de cada pared del templo, de cada piedra, de cada una de nuestras almas. Era una voz salida del centro de la tierra, una voz llena de convicción, de indignación, de ira... de odio.

Y nosotros le creímos. Y muchos le siguen creyendo, a pesar de lo ocurrido.

Aquel día fui al templo temprano. Hacía treinta días que había estallado la revuelta y mi conciencia no me dejaba dormir. Nunca pensé que matar a un hombre fuese tan fácil. Imagínese, yo, un simple taxista, liderando un escuadrón de desinfección y purga. Cada día salíamos a la calle a matar a los traidores, a los que nos habían robado las calles, el sueldo, el concepto de familia, la unidad nacional, la moral de nuestros hijos... todo aquello en lo que habíamos creído desde siempre.

Matábamos, degollábamos, quemábamos, descuartizábamos, primero a los culpables, después a los sospechosos, luego a los indecisos... y finalmente a cualquiera que no fuésemos nosotros.

Aquel día fui a verle, cómo le decía, temprano. Hacía varias noches que no podía dormir pensando en la sangre y el olor a carne quemada, obsesionado por los gritos de aquella niña que días atrás nos había dado tanto placer mientras pudimos mantenerla con vida.

Cuándo llegué él estaba ordenando unos papeles en la sacristía. Parecía tranquilo, satisfecho por el resultado de sus arengas, orgulloso de ser el líder, ideólogo y adalid de una verdadera revolución. Me saludó con una sonrisa y el abrazo que sólo brindaba a sus lugartenientes más queridos.

Yo le apreciaba, se lo juro, comisario, le hubiese seguido hasta el fin del mundo. Hubiese dado mi vida por él, por amor de Dios ¿cómo iba yo a hacerle semejante barbaridad? Es cierto que discutimos. Es cierto que incluso nos insultamos. Cuándo le pregunté a dónde nos llevaba todo ésto me miró con ojos misericordiosos y me puso una mano en el hombro. Me preguntó si tenía dudas y yo, mirándole a los ojos mientras una lágrima caía por mi mejilla, le dije que sí. En ese momento sus ojos se inyectaron en sangre y me dio una bofetada, una bofetada seca cuyo eco resonó en el templo durante un instante que me pareció un siglo, y me dijo “¡maricón... Dios no quiere maricas en su ejército!”

Le juro, señor comisario, que yo no lo hice. Le juro que tras esa bofetada... no, en realidad fue justo después de aquella palabra... se detuvo el tiempo y se abrieron el cielo y la tierra... le juro que lo vi, señor comisario, tan claro y tan nítido cómo le estoy viendo ahora a usted. Vi a Dios hacerlo, vi a Dios agarrarle con una sola mano y zarandearle cómo a un pelele justo antes de arrancarle a dentelladas la lengua, los ojos y las entrañas, cómo Saturno devorando a uno de sus hijos, a su hijo predilecto, al más querido y hermoso de sus hijos. Juro, señor comisario, que yo no lo hice. Juro que vi a Dios hacerlo y juro que vi a Dios llorar mientras lo hacía...

Si las paredes del templo pudiesen hablar le contarían lo mismo, señor comisario, exactamente lo mismo.

VIDEO DEL DÍA: TOM PETTY, JEFF LYNNE y PRINCE "WHILE MY GUITAR GENTLY WHEEPS" (the beatles)

Pronto

noreply@blogger.com (José Carlos Macías) — Mon, 18 Aug 2008 09:29:00 +0000

Pronto volveré a intentar actualizar el blog cada día, a ver si me desenredo un poco del curro, que últimamente voy algo aceleroide... el caso es que desde que no hago EL CANTO DEL GALLO ya no escribo monólogos y tampoco tengo demasiado tiempo para escribirlos por mi cuenta... pero sí tengo la intención de continuar añadiendo reflexiones, pensamientos y gilipolleces al blog para entretenerme. Espero que os entretengan también a vosotros

saludos

José Carlos

3-2-08 EL W.C. QUE HABLA

noreply@blogger.com (José Carlos Macías) — Mon, 03 Mar 2008 07:14:00 +0000

Buenos días a todos y a todas. Acaban de inventar un váter que te dice lo que tienes que hacer. La noticia ha causado estupefacción en todo el mundo, aunque aún no ha tenido toda la repercusión que merece. Resulta que una compañía holandesa ha inventado un inodoro parlante que de forma automática proporciona una cubierta de papel nueva, recuerda a los usuarios que tiren de la cadena e incluso puede reproducir anuncios de audio en cualquier idioma. El Clean Seat Matic elaborado con productos de la compañía Clean Seat Holland pone el papel cada vez que entra un usuario al detectarlo por un sensor infrarrojo.

El WC viene con un chip de voz que recuerda a los usuarios que tiren de la cadena y la compañía sugiere que el chip puede reproducir anuncios grabados durante tres minutos, o sea, que mientras giñas, el váter te suelta un bloque de publicidad, o sea, que para cuatro minutos de tranquilidad que tenemos al día, resulta que nos los amargan con anuncios.

Imaginense la escena, que están ustedes ahí, viendo una peli de esas del Clint Eastwood, aguantandose las ganas hasta que lleguen los anuncios, en plan “venga, Clint, pega cuatro o cinco tiros, cepíllate a esos cuatreros malos malosos y dame cinco minutos para ir al tigre, hombre, que tengo una desazón estomacal que estoy a punto de perder hasta los papeles”... y de repente llegan los anuncios y sales tú escopeteado al váter, corriendo por el pasillo, sorteando hábilmente una pelota, la escoba y el cubo de la fregona, que están estratégicamente colocados para que tropieces y montes el gran pollo... bueno, pues llegas justo con el undécimo retortijón, abres la taza, te bajas los pantalones y de repente suena... “Bienvenido, señor Peláez, esta cagada está patrocinada por Telefónica ¿desea que le demos extra de papel? Se le ve un poco desencajado... “ y claro, tú, que estás a lo tuyo, pues te pones a lo tuyo, a soltar toda esa... toda esa... creatividad que llevas dentro, en estado sólido, líquido e incluso gaseoso, mientras en la taza empiezan a sonar los acordes de la canción esa de Chambao de “y ahí estás tuuuuuuuuu... y ahí estás tuuuuuuuuu...” y tú piensas para tí “pues claro, coño, claro que estoy yo... aquí, giñando y yendome por la pata p'abajo... a ver si me doy prisa, que va a empezar el Clint Eastwood y no me quiero perder ni un sólo tiro” y la taza diciendo “Para los tontos, para los listos, para los feos, para los guapos, para los vizcainos, para los andaluces, para los peludos, para los calvos, para los estreñidos... para todos: Beba Coca-Loca” y tú ahí, dándolo todo y pensando “joder, aprovecho los anuncios de la tele para venir a cagar y resulta que el jodío váter empieza a soltarme publicidad... ya podían poner el telediario, coño”

... Y entonces es cuándo el váter te dice “venga, Peláez, deja de decir tacos, termina de cagar de una vez, limpiate, subete los pantalones y tira de la cadena, eh, y usa la escobilla, que la última vez me dejaste aquí la firma y eso no me gusta un pelo, que seré un váter, pero un váter decente y limpio. Ah, y baja la tapa o esta noche duermes en el sofá, que lo sepas”

Tus amigos, tu mujer, tu jefe, tu madre, tu padre, la policía, la ministra de sanidad, el alcalde, los concejales y cualquier tío con gorra, que parece que la gorra es símbolo de mucho mando, te dicen lo que tienes que hacer... y ya, para colmo, manda narices que una cosa en la que te sientas y te cagas todos los días, también te de órdenes... a veces parece que el mundo tiene diarrea.Sean bienvenidos al programa que nunca les dice lo que tienen que hacer. Sean bienvenidos a EL CANTO DEL GALLO

En el programa han sonado: QUEEN y THE ROLLING STONES

Frase del día: NO SABRÁS CONTAR UNA NOTICIA HASTA QUE SEAS CAPAZ DE HACERSELA ENTENDER A TU ABUELA

Videos del día: tres actuaciones del gran TERRY REID

22-1-08 GÜENO GÜENO

noreply@blogger.com (José Carlos Macías) — Tue, 22 Jan 2008 07:31:00 +0000

Buenos días a todos y a todas. Un amigo mío solía comprarse siempre zapatillas de la misma marca, una marca güena güena que hacía zapatillas güenas güenas... hasta que dejaron de hacerlas. El último par que se compró ya no estaba hecho con buenos materiales y claro, al cabo de seis meses se le rompieron. Mi amigo no volvió a darle una oportunidad a esa marca. Decía que si se gastaba una pasta en unas zapatillas, estaba en posición de exigir a esas zapatillas una serie de cualidades: diseño, buenos materiales, durabilidad, comodidad y, además, que los colegas nos muriesemos de envidia cuándo se las viésemos. El día que la marca dejó de ofrecerle esas características sin bajar el precio, mi amigo cambió de marca.

Cualquiera de ustedes considerará que lo que hizo mi amigo es razonable, y además, seguramente, enseñará a sus hijos que las cosas no tienen necesariamente por qué ser güenas güenas sólo por ser de marca, que aunque muchas veces la marca es sinónimo de calidad también hay mucho engañabobos por ahí.

¿Cuántas veces hemos oido a los colegas a la hora de comprar chucherías para una comilona aquello de “las matutano están bien, pero casi ni vienen patatas. Mejor pillamos las de “El gallo” que vienen más patatas y además están güenas güenas”?

Resulta razonable pensar que si una cosa te cuesta una pasta quieras ejercer tus derechos cómo consumidor y exijas determinados niveles de calidad, cómo por ejemplo, que el producto sea el idóneo y se adapte a tus necesidades reales. Pues lo mismo, exáctamente lo mismo, pasa con las zapatillas, con las camisetas, con las bolsas de patatas fritas, el café con leche y los festivales de música.

Imaginense a su camarero de siempre, el del bar en el que desayunan cada día desde hace 17 años diciéndoles algo así cómo: “ya está bien de pedirme un descafeinado de máquina en taza grande con un chorrito de leche fría, he tenido mucha paciencia con usted hasta hoy y nunca he dicho nada, pero estoy hasta las narices. O se toma usted este café sólo con hielo o no hay café” ¿qué harían ustedes en ese caso? No hace falta que contesten, porque cualquiera en esa situación haría lo mismo, mandar al camarero a hacer puñetas y buscarse otro bar para gastarse su dinerito en el desayuno diario.

Cáceres no puede permitirse el lujo de perder un festival cómo el WOMAD, pero tampoco puede permitirse que ningún organizador de festivales, por muy profesional, inglés y experimentado que sea tome a la ciudad por el pito del sereno cuándo la ciudad ejerce sus derechos cómo consumidor pidiendo calidad por la sencilla razón de que es la ciudad quién pone la pasta y quién pone el entorno, ese entorno que, por otra parte, tan bien le viene y le ha venido a WOMAD para promocionar su propia imágen.

Es bueno negociar, entenderse y llegar a acuerdos, y es lícito en cualquier proceso negociador ir de farol y lanzar órdagos, por supuesto, pero lo que no sería comprensible es comprarse unas zapatillas de marca de baja calidad sólo por que sean de marca y no ejercer el legítimo derecho que tiene un consumidor a exigir que las zapatillas sean güenas güenas, que el café sea descafeinado de máquina en taza grande con un chorrito de leche fría, que las patatas fritas sean patatas y estén bien fritas o que el WOMAD suene bien, traiga un buen cartel y recupere el espíritu de aquellos gloriosos y entrañables primeros años.

Porque el lenguaje popular ya tiene una palabra para definir a quién paga por un producto más de lo que vale simplemente porque es de marca: tiene cuatro letras, y no empieza precisamente por “W” , o sea...

Sean bienvenidos al programa que no ofrece calidad ninguna, pero tampoco les cobramos nada. Sean bienvenidos a EL CANTO DEL GALLO

En el programa han sonado: THE FREEWHEELIN' TORNADOS

Frase del día: A LA VEJEZ, VIRUELA

Video del día: ALBERT COLLINS y STEVIE RAY VAUGHAN "FROSTY"

19-12-07 Impuesto Revolucionario II

noreply@blogger.com (José Carlos Macías) — Wed, 19 Dec 2007 07:21:00 +0000

Buenos días a todos y a todas. Son todos ustedes unos criminales, unos delincuentes. La cultura se muere y la culpa es de ustedes, y de nosotros, de todos nosotros, por comprar teléfonos móviles, ordenadores y lápices de memoria de esos. Menos mal que el gobierno ha decidido poner coto a tales desmanes y cobrarnos un canon cada vez que compremos un aparatejo de esos.

Resulta que la Sociedad General de Autores dice que la cultura se muere, que la población está llena de piratas, bucaneros y corsarios que dedican su vida a bajarse música y películas de internet, que se pasan todo el santo día utilizando sus cámaras digitales, sus ordenadores, sus memorias USB y, por supuesto, sus teléfonos móviles, para robarle dinero a José Luís Perales, Ramoncín, María Jiménez, Luís Cobos y otros grandes creadores españoles.

De hecho hoy aparecen en los periódicos páginas de publicidad, pagadas con el dinero de la Sociedad General de Autores (que digo yo que si se trata de una sociedad de gestión de derechos, sin ánimo de lucro, no tiene fácil explicación que tengan dinero suficiente para pagarse una página de publicidad en todos los periódicos nacionales, que si tienen ese dinero es, una de dos, porque cobran dinero de más o porque pagan dinero de menos, lo cual resulta extremadamente sospechoso), pero en cualquier caso, en esa página de los periódicos, la SGAE nos intenta convencer con un manifiesto de que eso del canon es bueno, que el canon es nuestro amigo, que la cultura se muere y que los que tenemos en casa un ordenador o Cds vírgenes somos poco menos que unos criminales y unos delincuentes... y encima unos gorrones que se aprovechan de los pobres autores...

Y lo más divertido del asunto es que ese manifiesto está firmado, entre otros entrañables y respetables autores patrios, por... ¡¡¡¡LOS LUNNIS!!!! o sea, que los lunnis reivindican el canon... o sea, que tenemos que fiarnos del criterio de unos bichos de trapo que necesitan que alguien les meta una mano por el culo para poder cantar... (igualito, igualito que muchos artistas a los que la SGAE gusta de poner de moda, porque cantan lo que escriben las grandes vacas sagradas y se quejan poco... y firman los manifiestos que haga falta)

Por otra parte, digo yo que si pagamos un canon por el DVD, por el CD, por el disco duro, por el MP3, por el lápiz de memoria, por la impresora y hasta por el teléfono móvil, en previsión de un delito que no hemos cometido (lo cual me recuerda al “equipo A”, por cierto), el pago de dicho canon nos permite utilizar dichos equipos para grabar música ¿verdad? Pues en ese caso estamos de acuerdo. Que nos cobren el canon y nos den patente de corso para bajarnos música de internet, copiar Cds, descargarnos películas y utilizar nuestros ordenadores para disfrutar de las canciones de los Lunnis.

Y si usted tiene la mala costumbre de utilizar su ordenador para realizar sus propias creaciones, su DVD para ver películas legales que alquila en el videoclub, su lápiz de memoria para guardar las fotos del veraneo en Benidorm y su teléfono móvil para algo tan burdo y sencillo cómo hablar por teléfono (a quién se le ocurre, pudiendo utilizarlo para delinquir)... jodase.

Pero eso sí, tenga cuidado con cuánto dinero deja de propina cuándo se toma el café.

Sean bienvenidos al programa que apoya el canon... concretamente el de Pachelbel. Sean bienvenidos a EL CANTO DEL GALLO.

En el programa han sonado: SLY AND THE FAMILY STONE y ROY LONEY & THE LONG SHOTS (estos ya cobraron su canon cuándo compramos el disco, porque algunos tenemos la mala costumbre de comprar disco ¿saben ustedes? Aunque dudo mucho que estos autores hayan visto jamás un duro de la SGAE)

Frase del día: "CUALQUIER DÍA DE ESTOS NOS VAN A COBRAR UN CANON CUÁNDO COMPREMOS UN W.C. POR SI ACASO NOS DA POR SILBAR MIENTRAS JIÑAMOS"

Video del día: MONÓLOGO SOBRE EL CANON DE PACHELBEL por ROB PARAVONIAN

18-12-07 INVASIÓN NAVIDEÑA

noreply@blogger.com (José Carlos Macías) — Tue, 18 Dec 2007 07:27:00 +0000

Buenos días a todos y a todas. Estamos siendo víctimas de una invasión. Nuestras calles, nuestros pueblos, nuestras ciudades, nuestras casas están siendo invadidas por seres extraños que han venido con vaya usted a saber qué aviesas intenciones malas malísimas. Sí, amigos míos, estamos siendo invadidos por un ejército de papanoeles trepadores.

Va uno por la calle y, mire a dónde mire, siempre se encuentra con un tío de rojo encaramado a un balcón con un saco a la espalda ¿es que nadie se da cuenta de lo preocupante del asunto?

Claro, la gente se cree que el tipo en cuestión está entrando en las casas para dejar regalos... claro... la vida está cómo para andar subiendo a las casas para dejar regalos... ¿y si en realidad lo que está haciendo el tipo ese de rojo es salir de las casas después de haberlas desvalijado? Y nosotros mirando ahí cómo se descuelga por los balcones, impunemente, con su saco lleno de joyas, cuberterías y tetra bricks de leche (que está la leche a un precio que dan ganas de robarla, la verdad).

Pues sí... los papanoeles trepadores están aquí y mucho nos tememos que han llegado para quedarse. La verdad es que resulta de lo más fácil y sencillo comprar unas lucecitas de exterior para el balcón y un papanoel trepador, que lo colocas allí en cinco minutos y hale, ya tienes toda la casa imbuida de espíritu navideño. Que te dice el niño:

-Papá, papá... hay un tío de rojo subiendo por el balcón, mira a ver si va a ser algún ladrón que quiere llevarse los juguetes, o lo que es peor, lo mismo quiere llevarse a la tía Enriqueta y pedir un rescate

-No caerá esa breva, hijo mío, no caerá esa breva... llevo soñando con el secuestro de la tía Enriqueta diez años y nada, que no hay manera... No, hijo, ese señor es Papá Noel, y lo que trae son regalos...

-Ah ¿y es el papá de alguien?

-Pues no, hijo, es un papá comunitario, que alquilamos los papás del mundo una vez al año para que reparta regalos por navidad

-¿Y no puede entrar por las puertas, cómo todo el mundo? Porque además parece que está algo viejuno para andar trepando por las paredes cómo si fuese el hombre araña... vamos, que parece un spider-papanoel

-Pues no sé, hijo, es por la magia de la navidad

-Qué magia ni qué magia... a saber lo que le dan al venerable anciano para que pueda repartir todos los regalos del mundo en una sola noche y encima subiendose por las paredes... Fijo que este no pasaba un control antidoping

Y el caso es que además, cómo si no fuese suficiente con los papanoeles trepadores, a alguien se le ha ocurrido la genial idea de inventar otro engendro que está haciendo furor en los mercadillos navideños: los reyesmagos trepadores, los spider-reyesmagos... vamos, que ahora los reyes magos no vienen con manto de armiño, sino disfrazados de alpinista.

Lo que no sabemos es cómo harán los camellos para subir por el balcón para tomarse el vaso de leche que les dejan los niños. Ah, no, que no es leche, que es agua... lógico, está la leche a un precio que cualquier día de estos vamos a tener que pedirsela a los reyes magos

Sean bienvenidos al programa que no trepa... porque a ver quién tiene ganas de trepar a estas horas. Sean bienvenidos a EL CANTO DEL GALLO

En el programa han sonado: THE BEATLES y THE ROLLING STONES

Frase del día: "MARDITOH ROEDOREH!!!"

Video del día: KEITH RICHARDS "DEAD FLOWERS (CON RYAN ADAMS, HANKS WILLIAMS III Y WILLIE NELSON)" y "GOING DOWN (CON ROBERT CRAY y STEVE CROOPER, entre otros)". Feliz cumpleaños, Keef!!!!!!!

12-12-07 Las chicas del calendario

noreply@blogger.com (José Carlos Macías) — Wed, 12 Dec 2007 07:09:00 +0000

Buenos días a todos y a todas. Ya hemos dicho en alguna ocasión que la señal inequívoca de que ha llegado la navidad no son las luces, ni los polvorones, ni las cenas de empresa, ni el champán ni la indecente y escandalosa subida de los precios. La señal inequívoca de que la navidad ha llegado es que empiezan a salir por todas partes calendarios de gente que cuándo llega esta época empieza a sentir unos irrefrenables deseos de quitarse la ropa.

Tenemos los calendarios de los bomberos en pelotas, los calendarios de las amas de casa de un pueblo de salamanca en pelotas, los calendarios de los jugadores de fútbol de un equipo de tercera en pelotas, los calendarios de la comunidad de regantes del Guadalquivir en pelotas, los calendarios de los policías locales de Villaconejos en pelotas, los calendarios de la cofradía gastronómica de Basauri en pelotas, los calendarios del orfeón burgalés en pelotas... hale, todo el mundo en pelotas, con el frío que hace. Pero en fin, cada cual es libre de quitarse la ropa cuándo le venga en gana ¿no?

Una asociación de consumidores y el instituto de la mujer han pedido que se retire del mercado un calendario en el que las azafatas de una compañía aerea posan ligeritas de ropa a favor de una supuesta causa solidaria. La pregunta es si además de por las fotos de este calendario se han sentido ofendidos por las fotos de los calendarios de los bomberos de Don Benito o los futbolistas del Motril... que también han decidido posar con poca ropa y por motivos similares... ah, no, que los calendarios de los bomberos y los futbolistas sí que molan, el que no mola es el de las azafatas... qué cosas.

Hombre, la cosa sería distinta si fuese la compañía aérea la que ha obligado a las azafatas a quitarse la ropita delante de un fotógrafo con fines promocionales para la propia compañía, con lo cual sí que estaríamos hablando de una explotación sexual de la imagen de unas trabajadoras para el propio lucro de la compañía. Pero si, cómo al parecer ha sucedido, una serie de señoras deciden ponerse delante de un fotógrafo con poca ropa para conseguir fondos para una ONG, pues puede gustar más o menos, puede hacer más o menos gracia, pero no parece que haya nada ilegal o abusivo en ello... y desde luego no es más sexista que los calendarios de bomberos o los de futbolistas.

O sea, que ahora algunas asociaciones de consumidores se escandalizan porque unas azafatas salen ligeritas de ropa en un calendario que además ha sido idea suya (de las azafatas), pero sin embargo nadie dice absolutamente nada cuándo una marca de coches saca un spot que pone en duda si es el conductor quién domina al vehículo puesto que, según ellos, es el vehículo el que toma las curvas, es el vehículo el que nunca se cansa, es el vehículo el que elige cuándo y cómo llega al destino que él ha debido decidir... porque ¿quién domina a quién?... o sea, que muy bien, que en un país en el que el estado se gasta una pasta en hacer anuncios de esos de “no podemos conducir por tí”, un país en el que el pasado puente murieron un montón de personas en la carretera, puede permitirse publicidad que frivoliza con la capacidad del hombre para dominar al vehículo, y eso a las asociaciones de consumidores les parece estupendo... pero sin embargo a algunas el hecho de que unas azafatas posen en ropa interior para una ONG les parece escandaloso...

¿los calendarios de los bomberos? No, hombre, esos no, esos son muy salaos, y además están muy buenos, los jodíos.

Sean bienvenidos al programa que ya está en pelotas desde el principio, porque al fin y al cabo ¿quién domina a quién? Por supuesto a nosotros lo que nos domina es la lujuria... sean bienvenidos a EL CANTO DEL GALLO

En el programa han sonado: Freddie King y Ray Charles

Frase del día: "EL GALLO NO CELEBRA EL DÍA DEL PADRE PORQUE ES LA GALLINA LA QUE PONE LOS HUEVOS"

Video del día: FAITH NO MORE "FROM OUT OF NOWHERE"

10-12-07 ANTONIO GILIPOLLAS CARACULO

noreply@blogger.com (José Carlos Macías) — Mon, 10 Dec 2007 07:05:00 +0000

Buenos días a todos y a todas. Un señor de Valencia, llamado Antonio Bandín Moreno recibió el otro día su factura del gas. La cogió del buzón sin mirarla, la puso encima de la mesa de la cocina y se fue a currar cómo cada día. Un par de horas después recibe en el trabajo la llamada de su mujer, con un sofocón de padre y muy señor mío, que le dice:

-Antonio ¿tú has mirado la factura del gas de este mes?

-Pues no ¿qué pasa? ¿qué ha subido mucho?

-Pues no, Antonio, peor... que viene a nombre de un tal Antonio Gilipollas Caraculo

-Anda ya, mujer ¿cómo va a ser eso? Habrá sido un fallo, o una broma o algo... ya sabes que mis amigos son muy guasones

-Que no, Antonio, que no... que la factura es la buena, que viene con todos los datos bien menos los apellidos, que viene la factura a nombre de Gilipollas Caraculo, Antonio...

Y al hombre, al pobre hombre, allí en el curro, pues claro, se le quedó cara de gilipollas cuándo se enteró, y empezó a remover Roma con Santiago para averiguar qué es lo que había pasado... (que digo yo que, o se trata de un tipo en Gas Natural que está loco porque le despidan, o simplemente una guasa del informático de turno, que estaba haciendo el tonto con los apellidos de la gente y olvidó corregirlo, con el resultado de la susodicha factura)...

Total, que el hombre se va a la oficina del consumidor y dice:

-Oiga, que mi factura del gas viene a nombre de Antonio Gilipollas Caraculo

-Ah, pues muy bien ¿y usted se llama así?

-Pues no, claro que no

-¿Y algún vecino suyo se llama así?

-Pues no ¿de verdad cree usted que alguien puede llamarse Gilipollas Caraculo de apellido?

-Hombre, pues no, la verdad es que resulta algo difícil de imaginar... eso no diría mucho de la opinión que sus antepasados merecían a sus vecinos, ciertamente

-Bueno, pues a lo que iba, que estoy preocupado porque después de esto no sé quién tiene acceso a mis datos personales y qué puede hacer con ello

-Ya, ya... yo lo que le aconsejo es que vaya usted a la policía, señor Caraculo... ah, no, perdone, que no se llama usted así. Pues eso, que vaya usted a la policía

Y el tío se fue a la policía y presentó una denuncia:

-Vengo a denunciar que mi factura del gas viene a nombre de Antonio Gilipollas Caraculo

-Ah, pues muy bien, muy bien, sientese usted ahí y enseguida vienen los agentes Hijoputez y Bastardini para tomarle declaración, señor Gilipollas Caraculo

-Que no, coño, que yo no me llamo Gilipollas Caraculo, que eso es precisamente lo que vengo a denunciar, que esa factura es insultante

-Pues no sé qué puede tener eso de insultante, caballero, yo mismo me llamo Caraculo de apellido y nunca me ha resultado un insulto, de hecho creo que el apellido viene de una familia noble que mandó mucho allá por la edad media, los Caraculo de toda la vida ¿no seremos primos?

-Pero, pero ¿qué me está diciendo? Que yo no me llamo caraculo, hombre... y además, seguro que ese apellido no existe ¿se ha pensado usted que yo soy gilipollas?

-Pues claro, Gilipollas Caraculo, lo dice aquí mismo, en esta factura

-Pero esto no tiene sentido, ustedes se están riendo de mí... a ver, quiero hablar con su superior

-Pues me temo que eso va a ser imposible, porque el intendente Estúpido está de asuntos propios y no va a venir hoy, pero si quiere puedo llamar al sargento Cretino, que le atenderá estupendamente... señor Gilipollas

-Que yo no me llamo Gilipollas, coño, que eso es precisamente lo que he venido a denunciar, que yo no soy Gilipollas ni Caraculo ni nada de eso...

-Pues usted sabrá, pero son dos apellidos bien bonitos y de rancio abolengo, ya se lo digo yo de antebrazo... pero bueno, si se los quiere usted cambiar... vaya usted al registro de apellidos, que seguro que allí el juez Peláez le atiende

-¿Peláez? ¿Hay un juez que se llama Peláez? jajajajajajajajaja... vaya un apellido gilipollas que se ha buscado el juez jajajajajajajaja

La vida, a veces, nos pone en situaciones que se parecen más a una pesadilla kafkiana que a una vida....

Sean bienvenidos al programa Gilipollos... sean bienvenidos a EL CANTO DEL CULO... digo DEL GALLO

En el programa han sonado: Bob Dylan y John Lennon

Frase del día: NO HAY PEOR JEFE QUE UN SINDICALISTA... SE LAS SABEN TODAS

Videos del día: STEPPENWOLF "BORN TO BE WILD", "HEY LAWDY MAMA", "MAGIC CARPET RIDE", "THE PUSHER" y "FOR LADIES ONLY"

29-11-07 Lo que cuesta dar el cante...

noreply@blogger.com (José Carlos Macías) — Thu, 29 Nov 2007 07:14:00 +0000

Buenos días a todos y a todas. El dueño de un gallo en un pequeño pueblo del norte de Italia ha sido condenado a pagar 200 euros de multa porque el pobre pollo se pone a cantar al amanecer y despierta a los vecinos... escandaloso

CONTROL: KIKIRIKI

... no, Kiriko, no, el gallo será escandaloso, pero cantar al amanecer es su condición, así que no podemos escandalizarnos por eso. Lo escandaloso es la sentencia... y lo realmente escandaloso es que todo esto empezase porque se chivó una vecina. Kiriko... se está cerrando el círculo, los siguentes seremos nosotros, cómo si lo viera...

O sea, que si tienes un corral con gallinas, para lo cual necesitas un gallo, pero al pobre gallo le da por cantar... pues hale, multa que te crió... 200 euros del ala (que digo yo que tampoco tocan a mucho los vecinos si se tienen que repartir 200 euros, que como mucho les dará para pillar dos o tres pollos... asados).

Resulta incomprensible que denuncien al dueño de un gallo símplemente porque el gallo hace lo que tienen que hacer los gallos, que es cantar al alba

CONTROL: SUENA “AL ALBA” DE LUÍS EDUARDO AUTE (sólo estribillo y vuelve la sintonía)

Pero vamos, que teniendo en cuenta cómo está el mundo, casi que resulta más rentable tener una granja de pollos y un gallo que cante que ser adolescente, maestro o dibujante. Veamos:

Ser adolescente y hacer gracietas a costa de la bandera de Letonia: 3.300 euros

Ser maestra en Sudán y que tus alumnos de 7 años le pongan de nombre “Mahoma” a un osito de peluche: Seis meses de prisión y 40 latigazos

Ser independentista y quemar una foto del rey: 2.750 euros

Ser dibujante y hacer una portada con la caricatura del príncipe y la princesa haciendo guarreridas españolas: 3.000 euros

Levantarse cada mañana a las cuatro y media para hacer un programa de radio cómo este... no tiene precio.

Para todo lo demás... mastercard

Sean bienvenidos al programa que, cómo sigamos así, terminará pagando multas millonarias, yendo a prisión y recibiendo latigazos por doquier... o tal vez no. Sean bienvenidos a EL CANTO DEL GALLO

En el programa han sonado: CREDENCE CLEARWATER REVIVAL y RAY CHARLES

Frase del día: "¡¡¡JEHOVAH, JEHOVAH!!!"

Video del día: BUFFALO SPRINGFIELD "FOR WHAT IS WORTH"

22-11-07 Las bragas de Heidi

noreply@blogger.com (José Carlos Macías) — Thu, 22 Nov 2007 07:20:00 +0000

Buenos días a todos y a todas. Menos mal que los turcos se han dado cuenta, menos mal que ellos han visto la luz... bueno, la luz y otras cosas.

Resulta que ya tenemos la clave que explica el hecho de que todos los occidentales estemos obsesionados con el sexo, la pornografía, la órgia y el desénfreno... la culpa de todo no la tiene Yoko Ono, la culpa de la decadencia de occidente la tiene Heidi, que iba por la vida enseñando las bragas.

El ministerio turco de educación, en una prudente decisión, ha decidido censurar los dibujos animados de Heidi. La decisión llega tarde, pero más vale tarde que nunca...

No resulta difícil imaginar la conversación entre los censores:

-Oye... ¿te has fijado en que a Heidi se le ven las bragas?

-Pero ¿qué dices? ¿las bragas?... esto es el acabose, la hecatombe, la descojonación... o sea, que no sólo no se pone el velo sino que además enseña las bragas... qué escándalo, vamos a tener que prohibirla.

-Bueno, sería peor si no llevase bragas...

-Callaaaaaa... anatemaaaaaaa... badulaqueeeeee... mira que si vuelves a decir semejantes barbaridades pornográficas te denuncio y te meten en la cárcel de por vida, eh... ¿tú has estado alguna vez en una prisión turca? ... pues eso...

-Vale, vale, ya me callo... oye, y Epi y Blas ¿qué opinas de ellos? Porque la cosa tiene su guasa, dos hombres adultos que viven juntos y encima duermen juntos también.

-Bueno, lo mismo es que son hermanos.

-Si hombre, uno es naranja y otro amarillo y van a ser hermanos... no, tío, esos son gays, fijo...

-aaaaaaaaaaaaaaaaargh... estas productoras occidentales están intentando convertir a nuestros tiernos infantes en unos viciosos adictos a la pornografía y la sodomía... qué barbaridad... tendremos que censurar también a Epi y Blas... por no hablar de la abeja Maya, que va en pelotas directamente...

-Bueno, es que es una abeja, las abejas van en pelotas...

-Ya, claro, pero es que la abeja maya tiene un culoooooo... ¿tú has visto alguna vez a una abeja con un culo tan redondito y tan vistoso? ¿eh?

-Calla, calla, que me estoy poniendo malo sólo de pensarlo...

Y es que a veces, la suciedad está en el ojo, y no en la imagen.

Lo que resulta escandaloso es que nadie se haya dado cuenta de lo realmente censurable, que es el hecho de que Heidi, Pedro y el Abuelo no se cambiasen de ropa en toda la serie... aunque claro, si eran pobres, el único modo de cambiarse de ropa sería lavándola, y para lavarla tendrían que ponerse en pelotas, y si se ponen en pelotas, imagínense ustedes el mosqueo del ministerio de educación turco...

Y resulta que, mientras en España algunos se escandalizan por la censura turca, un programa de Antena 3 lleva engañada a una mujer rusa para que se reúna sin previo aviso con el hijo de puta que la maltrataba y sobre el que pesaba una orden de alejamiento... y que la degolló seis días después...

A veces le dan a uno ganas de decir ¡¡¡¡A LA MIERDA!!!! cómo hubiese hecho ese gran hombre que nos dejó ayer, ese espíritu libre cuya voz y cuya obra nos acompañarán siempre. Buen viaje, Don Fernando, que no sea un “viaje a ninguna parte” y... si ve usted a Johanna Spyri, digale que a Heidi se le ven las bragas.

En el programa han sonado: THE IMPRESSIONS y ISAAK HAYES

Frase del día: "CUÁNDO UN DEDO SEÑALA UN BOSQUE, LOS TONTOS MIRAN AL DEDO"

Videos del día: BLACKFOOT: "I'M ON THE RUN", "TRAIN TRAIN" y "HIGHWAY SONG"

16-11-07 Perra de amor

noreply@blogger.com (José Carlos Macías) — Fri, 16 Nov 2007 07:11:00 +0000

Buenos días a todos y a todas. Hoy vamos a profundizar en la noticia que les contábamos ayer, la del tipo que se ha casado con una perra... y no precisamente con una perra de amor, sino con una perra de verdad, un cannis familiaris del género femenino...

La cosa es que el tipo éste, de nombre P. Selvakumar se ha casado con una perra que atiende por Selvi en una ceremonia tradicional hindú para intentar compensar la muerte de dos perros a los que hace años apedreó y colgó de un árbol. El asunto es que desde que el hombre hiciese semejante barbaridad, se ha pegado 15 años sin parar de sufrir. Al parecer la maldición perruna le llevó a quedarse sordo y ver cómo sus brazos y sus piernas se paralizaban. Para contrarrestar semejante hechizo el buen hombre ha decidido casarse con una perra por el rito tradicional hindú.

La familia de este buen señor fue la encargada de elegir a la perra, cosa que nos llama poderosamente la atención ya que el hombre ni siquiera tuvo la opción de buscar una que le gustase, o sea, que el matrimonio fue de conveniencia... nada de amor ni de nada de eso. Vamos, que digo yo que podría haberla invitado primero al cine, luego a cenar y... en fin, esas cosas que hace la gente para conocerse, que luego vienen los líos, los malos entendidos, los cuernos y los divorcios...

Pero nada, llega la familia, le elige una perra sin que el hombre pueda elegir, la bañan, la visten con el sari típico de la zona y se casan en un templo hindú del estado de Tami Nadu porque así lo había recomendado el astrólogo de cabecera, el gurú de la familia...

Y digo yo que todo esto lo hicieron sin pedirle permiso a la perra, que lo mismo resulta que la perra estaba la mar de agusto soltera y haciendo el golfo por ahí, pero no, hale, de repente llega un tipo y te secuestra para casarte con su cuñado, que lo mismo es más feo que Picio y tú, por muy perra que seas, no te lo haces con cualquiera, pero en cuánto te quieres dar cuenta te han bañado, te han vestido y te han puesto en un altar para casarte y compartir tu vida con un humano... hale, a hacer puñetas toda una vida dedicada a hacer el perro por ahí. Y lo mismo en el banquete les pusieron perrunillas, cómo si lo viera...

Y dirán ustedes “qué bizarrada, casarse con un perro”... pero claro, ponganse ustedes en el lugar de la perra... seguro que si hubiese periódicos perrunos habrían titulado la noticia “Perra callejera se casa con humano contra su voluntad”... y fijo que los perros del lugar pensarían “qué bizarrada, casarse con un humano, y encima a la fuerza”...

Pero vamos, que la noticia es poquita cosa si la comparamos con el otro tipo de hace unos meses que se casó con una serpiente. En aquel momento les contamos que cómo la serpiente no pudo asistir a la ceremonia, los familiares tuvieron que construir una de papel y cartón... El caso es que hasta ahora la serpiente de marras no ha aparecido, con lo que el tipo se ve compuesto y sin novia y se lo tiene que montar con el papel y el cartón...

En fin, moraleja: Si son ustedes perros, o perras... no se casen si no están enamorados, tomen ejemplo de la serpiente de marras...

Sean bienvenidos al programa que está casado con su público. Sean bienvenidos a EL CANTO DEL GALLO

En el programa han sonado: Slade y The beatles

Frase del día: "¿POR QUÉ NO TE CALLAS?"

Video del día: CAROLE KING y JAMES TAYLOR "YOU GOT A FRIEND"

15-11-07 En pelotas

noreply@blogger.com (José Carlos Macías) — Thu, 15 Nov 2007 07:59:00 +0000

Buenos días a todos y a todas. A ver, el mundo se acaba, se termina, se va a hacer puñetas... esto es el acabose, la hecatombe, el apocalipsis, la descojonación... las cosas se han salido de quicio definitivamente...

Y no lo decimos por el hecho de que un tipo se haya comido una amanita phaloides, haya sido hospitalizado y después de varios días hinchado y de color amarillo, conectado a una máquina que le mantenía con vida diga el infeliz que se volvería a comer otra... no es por eso

Tampoco lo decimos por el hecho de que un indio se haya casado con una perra para acabar con la maldición que le persigue desde hace quince años. Esto es cierto, resulta que un ciudadano del sur de la india, que atiende por P. Selvakumar se casó con una perra callejera llamada Selvi para intentar compensar la muerte de dos perros a los que apedreó y colgó, provocando según asegura una maldición que le ha hecho sufrir durante quince años, dejándole sordo y sin sensibilidad en los brazos y las piernas. Esto es fuerte, pero no es suficiente cómo para que interpretemos que el fin del mundo está al caer... no, no es por esto tampoco

Y tampoco lo decimos porque el tipo éste de las rastas, el Melendi éste de la vida considere que meterse entre pecho y espalda una botella de pacharán a diezmil metros de altura y ponerse a montar bronca en el avión para que te sirvan más condumio no es motivo suficiente para dar la vuelta y mandarte al juzgado. Dice el tipo que si él no fuese “Melendi” (fijense ustedes qué importante es el mozo) eso no habría sucedido, aunque muchos piensan que seguramente, si él no fuese “Melendi” no habría salido en libertad sin cargos y no le pagaría la Sociedad General de Autores su viajecito a México... pero vamos, el mundo tampoco se va a acabar por eso.

Y tampoco se va a acabar el mundo por el hecho de que en un día en el que los españolitos hemos sabido que nuestra capacidad adquisitiva ha bajado cerca de un 20 por ciento ande todo el mundo preocupadiísimo por la separación de la infanta, la pobre

-Qué mal lo debe estar pasando, la pobre

-Anda, Mariano ¿por qué no haces unos huevos fritos con patatas?

-Claro, mujer, y si te parece les echo caviar... al precio que están los huevos y las patatas ya puedo echar horas extras

-Bueno, pero eso no tiene importancia, mira la carita de tristeza que tiene Marichalar... el pobre

-Bueno, vale, pero ¿qué vamos a cenar, si no tenemos dinero ni para pipas?

-Bah, cenar no tiene importancia, nos vamos a la cama sin cenar, pero antes esperate, que va a salir el Peñafiel contandonos su versión, que seguro que tiene datos confidenciales... ya buscaremos mañana algo de comer en los contenedores, no te preocupes

Y esto es así, bastante lamentable, pero es así... Pero tampoco va a ser por esto por lo que se acabe el mundo

El mundo se va a acabar porque siete madres de un pueblo de Salamanca han decidido posar en pelotas para un calendario con el fin de recaudar fondos para que sus hijos tengan un local de ocio... Y la cosa no es que el fin no sea loable, la cosa es que nadie les ha dicho a estas señoras que... con esos cuerpos, lo que han hecho no ha sido “realizar” un calendario... sino “perpetrarlo”... Imaginense la escena:

-Juanito ¿dónde vais tú y tus amigos cuándo salís? ¿tenéis algún local en el que desarrollar vuestra creatividad y divertíos al mismo tiempo?

-Mamá ¿si te digo que no tenemos qué vas a hacer?

-Pues las amigas y yo habíamos pensado hacernos unas fotos en pelotas y salir en un calendario erótico... para conseguir fondos y eso...

-Pues... estooooo... en finnnnnnnn... en ese casooooo... Sí que tenemos mamá... tenemos mogollón de locales... un montón de ellos... así que, por lo que más quieras, no te hagas fotos en pelotas...

... y claro, por eso hacen los jóvenes botellón, por eso no reivindican locales, por eso mienten los niños a sus madres, porque si dijesen la verdad, las madres de toda España se harían fotos en pelotas y saldrían en calendarios eróticos, creando así un trauma terrible y horripilante para toda la vida en las frágiles mentes de los niños de todo el país.

Si el mundo no se acaba, más de uno tendrá que contarle estas cosas a un psiquiatra dentro de unos años, seguro. Si el pobre Freud levantara la cabeza...

Aunque también cabe la posibilidad de que las madres salgan en pelotas porque al precio que se ha puesto la ropa ya no hay quién salga vestido...

Sean bienvenidos al programa que siempre está en pelotas. ¡¡¡Nudismo radiofónico ya!!! Sean bienvenidos a EL CANTO DEL GALLO

En el programa han sonado: Humble pie y Blackfoot

Frase del día: "POR MÁS QUE EL DIABLO SE EMPEÑE, JAMÁS IGUALARÁ LA MALDAD DEL HOMBRE"

Videos del día: Y&T "I BELIEVE IN YOU" y "LIPSTICK AND LEATHER"

7-11-07 Héroe micológico

noreply@blogger.com (José Carlos Macías) — Wed, 07 Nov 2007 07:09:00 +0000

Buenos días a todos y a todas. A ver, un tipo de Badajoz se fue a coger setas con los colegas, algo perfectamente normal y que podría hacer cualquiera ¿no? Bueno, pues al parecer durante la jornada el señor en cuestión le pegó de más al morapio, según cuentan los que estaban por allí. La jornada continuó tan normal hasta que el grupo encontró un ejemplar de Amanita Faloide, una seta cuyo nombre deja poco a la imaginación en lo que a su forma se refiere y que, según dicen los libros es venenosísima. Bueno, según dicen los libros y según decía un cartel que había puesto en el lugar precisamente con el objeto de evitar que algún excursionista despistado se llevase la susodicha seta a casa para hacer una tortilla o zampársela estofada...

Así que el tipo del que les estamos hablando coge, llega, va, mira la seta, mira el cartel y les dice a los colegas “anda ya, ese cartel es mentira, todo eso de las setas venenosas es un cuento chino que nos cuentan para que no nos las comamos, para tenernos acojonados por la vida y que no sigamos nuestros impulsos”

la conversación debió seguir más o menos así

-Pero hombre de dios, cómo va a ser mentira ¿quién iba a tener interés en que tú no te comas una seta, hombre?

-Pues cualquiera que se la quiera comer en mi lugar, o el gobierno, o el astuto complot judeo-masónico... o los de la ETA o David el Gnomo o vete tú a saber quién, pero fijo que eso de las setas venenosas es mentira. Y para demostrartelo le voy a pegar un bocado ahora mismo a la seta esa con forma de pito...

-Anda ya, tronco, no hagas tonterías. Vamos, hombre, que no serías el primero que la palma por comer setas venenosas

-Mira, mira cómo le pego un bocado...

... y el infeliz le pegó un bocado a la seta. Sus amigos le pidieron por favor que no se la tragase, que la seta era venenosísima... y el hombre, ni corto ni perezoso, se tragó el primer bocado y acto seguido se zampó la seta entera, así, sin aliñar ni nada...

En menos de media hora el tipo estaba amarillo, aquejado de espantosos dolores, retortijones, vómitos y otras bonitas dolencias... en estos momentos se encuentra en el hospital infanta cristina, de Badajoz, recuperándose de la brutal intoxicación...

Moraleja, si ves un cartel que dice “ojo, seta venenosa” no se te ocurra comertela, ni siquiera aunque los colegas te digan aquella famosa frase, que lo vuelve a uno capaz de todo... sí, esas palabras mágicas que parecen darle superpoderes a la gente: “¿a que no hay huevos?”

Desde aquí deseamos que el hombre se reestablezca pronto de su intoxicación... y de lo demás, de lo suyo, vamos...

Por otra parte nos hemos enterado de que en lo que va de año, las cebollas han visto incrementado su precio en un 20 por ciento... ¿qué diría miguel hernández, autor de las famosas “Nanas de la cebolla”, que las escribió precisamente porque mientras estaba en la cárcel su mujer y su hijo sólo podían alimentarse de cebollas, el alimento más barato del mundo? Pues nada, resulta que ahora la cebolla ya no es “escarcha cerrada y pobre” sino que va camino de convertirse en un artículo de lujo, cómo el pollo, la leche, los cereales y ahora parece que incluso las conservas...

¿Se dan ustedes cuenta? Hay alimentos cuyo precio ha subido en lo que va de año en un ¡¡¡20 por ciento!!! sumen ustedes al asunto la subida del euribor y piensen en cuánto tendrían que subir los sueldos el año que viene para que una familia normal pueda hacer frente a la vida diaria, a la cesta de la compra, sin tener que empeñarse hasta las cejas... A partir de ahora, incluso decir la famosa frase "¿a que no hay huevos?" va a salir caro, si es que los hay...

a lo mejor terminamos todos comiendo amanitas faloides... básicamente porque el sueldo no nos llega para más.

Sean ustedes bienvenidos al único programa del mundo calificado como venenoso... pero poco. Sean bienvenidos a EL CANTO DEL GALLO

En el programa han sonado: Carole King y Carla Thomas

Frase del día: ¿A QUE NO HAY HUEVOS?

Video del día: THE ALLMAN BROTHERS BAND "SOUTHBOUND" y "WHIPPING POST" + un video con el gran Duane Allman

2-11-07 JAMÓN JAMÓN

noreply@blogger.com (José Carlos Macías) — Fri, 02 Nov 2007 12:22:00 +0000

Buenos días a todos y a todas. He de decir antes de nada, que a mí me gusta tanto el jamón que me gusta incluso el jamón malo, aunque hoy la cosa va de ibérico... y eso que, así cómo no todo el monte es orégano, no todo el ibérico es de bellota, por mucho que lo pongan en la etiqueta. Nos hemos venido a un supermercado normal, uno de los de toda la vida, para echar un vistazo a los jamones, para hacernos unas simples preguntas ¿y quiénes son? ¿de dónde vienen? ¿a qué dedican el tiempo libre?

Tenemos delante de nosotros varios jamones con distintas denominaciones y, por supuesto, distintos precios. Vamos a ir pasando del más barato al más caro.

A ver, señor jamón barato ¿es usted ibérico?, no, por lo que se ve no lo es... ¿y de dónde es? De Cuenca... bueno, esas cosas siempre hay que tenerlas en cuenca, claro... jamón serrano de cerdo blanco nacido, criado y curado en cuenca

Justo al lado vemos otro jamón, de similares características pero procedente de Tarragona... tampoco es muy caro... aunque, viniendo de tarragona tal vez deberíamos llamarle por su nombre de pila, o sea, pernil... pernil serrano de cerdo blanco made in tarragona.

Pasamos al lado de un jamón de Teruel, con la palabra TERUEL escrita bien grande... al parecer el cerdito del que procede era limpio a la par que discreto e hijo de una madre húngara... turolense con doble nacionalidad, por tanto.

Pasamos a los ibéricos... los tenemos de tres precios. Los dos más baratos (dentro del precio del ibérico) proceden de Extremadura y Salamanca... tienen buena pinta, buen olor y la pezuña negra zahína... cómo debe ser...

... y el más caro... el más caro... a ver... jamón ibérico fabricado en... ¡¡¡MURCIA???... ¿un jamón ibérico murciano? ¿y qué les dan de comer a los cerdos ibéricos en murcia? ¿tomates de la huerta? ¿alcachofas?... tal vez importen las bellotas de Montánchez, aunque parece poco probable...

El asunto es que el fabricante intenta darle caché al asunto (y no porque Murcia no tenga caché, que ya conocen ustedes lo de Murcia "qué hermosa eres" pero en cuestión de jamones... en fin)... y pone en la etiqueta "Curado en Jabugo"... o sea, que crían al cerdito en murcia, le dan de comer, le ceban... alguna bellota le enseñarán, digo yo... y para que el jamoncito les salga con pedigrí, matan al cerdo y mandan los jamones a jabugo para que los curen...

No sé, tal vez la próxima vez que alguien nos diga "este jamón es ibérico" le tengamos que preguntar "¿pero de la misma iberia... o de un pueblo?"

Con permiso... un servidor se va a Montánchez, a pasar la tarde...

Frase del día: QUÉ DURO ES EL MUNDO DE LA PARAFERNALIA

Video del día: JOHN MAYALL (tremebundo directo con Coco Montoya y Walter Trout a las guitarras)

31-10-07 Vacaciones que cansan II

noreply@blogger.com (José Carlos Macías) — Wed, 31 Oct 2007 07:10:00 +0000

Buenos días a todos y a todas. Hay gente que se va de vacaciones para descansar, hay quién las aprovecha para hacer cosas que no puede hacer durante su vida normal. Los hay que tienen una vida normal tan ajetreada que utilizan sus vacaciones para arreglar las cosas con el banco, ir al médico, arreglar las cosas con hacienda, llevar el coche al taller, arreglar los enchufes que tiene estropeados en casa, arreglar la pata de la mesa que cojea, arreglar esa estantería que no está bien atornillada... y cuándo se quiere dar cuenta, se han acabado las vacaciones y tiene que volver al curro... eso sí, bien contento porque por fin ha podido poner su vida en orden.

También están los que aprovechan las vacaciones para irse al pueblo a no hacer nada... esos sí que tienen las cosas claras, esos sí que tienen una visión de la vida admirable y digna de encomio. Cogen las vacaciones, agarran el coche y se piran al pueblo a no hacer nada, a comerse la matanza, tomar vinos con los amigos y dedicarse a esperar plácidamente que las vacaciones se acaben... Esos sí que saben vivir, y no cómo los que, en cuánto tienen cinco días, se apuntan a un viaje turístico de esos que te llevan por europa y recorres diez paises de una sola vez.

Vamos a ver. Resulta que llegas, te montas en un autobús y empieza el viaje. Tú vas todo ilusionado porque por fin vas a conocer la vieja y bella Europa, la cuna de la modernidad, siglos de historia que perfuman edificios, caminos y ríos. Y sobre todo estás encantado porque por fin podrás conocer las legendarías fábricas de cervezas de la bella ciudad de Pilsen (que uno nunca ha entendido porqué ya nadie habla de la cerveza tipo Pilsen y se ha puesto de moda la Amstel... vamos, porque no hay color, dónde esté Pilsen que se quite Amstel, anda que no). Bueno, total, que vas en el autobús y, claro, de repente te echas un sueñecito y cuándo te quieres dar cuenta resulta que ya te has perdido la visita a Francia y a Bélgica, estás desayunando en Alemania y te dicen aquello de “venga, hombre, dese prisa, que llegamos tarde para comer en Checoslovaquia y merendar en Hungría”...

Con tanto trajín la comida no te sienta ni bien, y cuándo llega la hora de cenar en Bulgaria tú lo que quieres es estar en tu pueblo, con tu cuñado, sin hacer nada salvo comerte la matanza y salir de vinos con los colegas... eso sí, cuándo llamas por teléfono a casa “todo es muy bonito, muy bonito y muy limpio, se nota que estos europeos son muy mirados con sus cosas y no veas tú lo limpias que tienen las calles, que ya quisieramos en España tener las calles tan limpias” ¿y lo demás? Pues lo has visto tan rápido que si tienes algún recuerdo es más bien de los folletos que miraste en la agencia antes de contratar el viaje... y para colmo resulta que aún te quedan tres días de vacaciones y seis paises por visitar...

Y es que hay vacaciones que cansan... salvo las del pueblo, que de lo que te cansas es de comer... y a quién cansan es a tu suegra, que es la que se pasa todas tus vacaciones cocinando y cortando jamón, la pobre.

Sean bienvenidos al programa que nunca se va de vacaciones, ni de puente, ni de acueducto... de hecho, mañana curramos. Sean bienvenidos a EL CANTO DEL GALLO.

En el programa han sonado: Barón Rojo y Thin Lizzy

Frase del día: NUNCA TE FIES DE UN JEFE QUE HAYA SIDO SINDICALISTA

Videos del día: UFO: "DOCTOR DOCTOR" y "ROCK BOTTOM"

30-10-07 Almeja longeva

noreply@blogger.com (José Carlos Macías) — Tue, 30 Oct 2007 07:18:00 +0000

Buenos días a todos y a todas. Han descubierto al animal más longevo del mundo, al bicho que más tiempo ha aguantado vivo de todos los que se conocen: una almeja, una almeja de 400 años de edad... imaginense qué vidorra, qué despiporre, qué pedazo de juergón... ¡¡¡400 años siendo almeja!!!

Vamos a ver ¿para qué diablos quiere una almeja vivir 400 años? Porque si dijésemos que la almeja quiere ver mundo, que la almeja quiere conocer gente, que la almeja quiere ir a sitios o disfrutar de exposiciones, conciertos, fiestas... o matarse a trabajar si le da la gana... pero ¿ser almeja? Pero si el único trabajo de una almeja es formar parte de una paella... y para eso tiene que ser una difunta, un cadaver, una ex-almeja... o sea, que ¿para qué quiere una almeja estar viva durante 400 años?

¿Se dan ustedes cuenta de cuánto son 400 años? Pero si eso es una barbaridad incluso para un ser humano... Vamos a ver, si la almeja cumplió años este año, o sea, que celebró su 400 aniversario en 2007 (que lo de la celebración de cumpleaños también tiene su guasa, imaginense, la almeja despendoladísima allí con los colegas en el fondo del mar ¿qué hacen? ¿van a una discoteca? ¿a un concierto? ¿hacen una barbacoa? ¿botellón tal vez?... la verdad es que cuesta trabajo imaginarse a una almeja bailando el reggaetón o la rumba... ) pero a lo que íbamos, si la almeja de marras cumplió 400 años este mismo año es porque nació en el año1607 ¿no? Imaginense la de cosas que han pasado en el mundo desde entonces: revoluciones, guerras, movimientos artísticos, viajes alucinantes, más guerras, más movimientos artísticos, más revoluciones, nacimientos de personajes históricos, nacimientos de personajes histéricos, más guerras, más revoluciones... y la almeja ahí, en el fondo del mar, inasequible al desaliento, cumpliendo años y haciendo eso que hacen con la concha, abriendola y cerrándola y sacando burbujitas diminutas... y mientras, en el mundo, venga a pasar cosas, y la almeja ahí... (sonido de almeja, que aún no sé cómo lo voy a hacer)... que cómo mucho, habrá asistido cómo espectadora al hundimiento del titanic, y menos mal, que así puede fardar de haber conocido al Leonardo Dicaprio, o por lo menos a uno que se le parecía...

En fin, que la pregunta sigue siendo la misma ¿para qué diablos quiere una almeja vivir 400 años?

Pero claro, hay otra pregunta, mucho más compleja y muchísimo más difícil de responder: ¿para qué diablos quiere la ciencia averiguar la edad de una almeja? Y desde luego ¿cómo han localizado a la almeja de marras? Porque esto no es cómo en los periódicos, que de repente ve uno la noticia típica de “La abuela de extremadura cumple 108 años y los celebra con toda la familia” que se ve a la abuela ahí, sentada, con la mirada perdida, rodeada de nietos, biznietos, hijos y un señor de Cuenca que pasaba por allí... y que dice el pie de foto “La señora Justina está lúcida y muy activa para su edad, pero cuenta su nieta Matilde que no oye bien por el oido izquierdo” cuándo en realidad la pobre señora está más sorda que una tapia. Pero esto ni siquiera es eso, porque estamos hablando de una almeja, que no puede estar ni jóven, ni lúcida ni activa para su edad, aunque fijo que sí que está sorda, la pobre...

Luego está la putada gorda, claro. Ustedes piensen que son una almeja cuya única dedicación en exclusiva durante ¡¡400 años!! es sobrevivir, permanecer viva... para que luego lleguen unos científicos con su bata blanca, sus microscopios y su cara de científicos... les saquen del agua y ustedes se mueran... hale, a hacer puñetas 400 años de supervivencia... y sólo para que los científicos de marras digan "Esta almeja TENÍA 400 años de edad"... hale, ya son ustedes una almeja difunta, un cadáver almejil, un resto de lo que pudo ser y no fue, el testigo mudo, marino y bivalvo de 400 años de historia... una ex-almeja... Eso es una guarrada, francamente.

¿Para qué diablos quiere una almeja vivir 400 años? Para darnos una excusa perfecta para comenzar un programa más con una historia absurda... Sean bienvenidos al programa menos longevo de la radio española. Sean bienvenidos al programa que está más sordo que una almeja. Sean bienvenidos a EL CANTO DEL GALLO

En el programa han sonado: Johnny Winter y Credence Clearwater Revival

Frase del día: ES DIFÍCIL SER UN SANTO EN LA CIUDAD

Video del día: WHITESNAKE "LOVE HUNTER" y "AIN'T NO LOVE (IN THE HEART OF THE CITY)

2-10-07 Armas de destrucción masiva

noreply@blogger.com (José Carlos Macías) — Tue, 02 Oct 2007 06:21:00 +0000

Buenos días a todos y a todas. Hoy les vamos a hablar de una de las más eficaces, sanguinarias y terribles armas de destrucción masiva que se conocen, un invento demoniaco y asesino que ha provocado desde su invención más dolor y desolación que la bomba atómica o el napalm: el paraguas...

¿Quién tuvo la ocurrencia de inventar el paraguas? ¿A qué clase de ser ladino y maquiavélico se le pasó por la cabeza inventar semejante aberración? ¿Qué clase de dios permitiría la convivencia en el mundo entre el ser humano y un ingenio del mal cómo es el paraguas? Con lo bien que nos iba con el chubasquero...

Porque vamos a ver, el invierno ya tiene de por sí sus inconvenientes, cómo por ejemplo esos charcos que se forman siempre del lado de la acera, no de las dos aceras, ni del centro de la calzada, sino del lado de la acera por el que vas andando precisamente tú, que justo cuándo te despistas mirando la portada del último libro de Jaime Peñafiel pasa el camión de turno y te deja todo enchapinado, amollecido cual pollito y remojado cual garbanzo...

También están esos inventos del demonio que son los baldosines sueltos, trampas mortales que proliferan por las calles de nuestras ciudades y pueblos, traicioneros puntos de nuestra geografía que cuándo los pisas desatan toda la furia de la caja de pandora escondida bajo ellos en forma de agua sucia... que vas tú tan tranquílamente por la calle y en cuánto te despistas mirando en algún escaparate la portada del último libro de Jiménez Losantos coges, llegas, vas y pisas el jodío baldosín de marras y entonces de repente toda tu vida pasa por delante de tus ojos a cámara lenta mientras el baldosín descarga sobre las perneras de tus pantalones toda su furia y carga acuosa... y es que cuándo suena “chof” ya no hay stop... digo, ya no hay remedio... igualito que cuándo haces pop.

Pero eso son nimiedades, tonterías, pequeñas anécdotas si las comparamos con el terrible poder de destrucción de un paraguas, un invento del demonio formado por una barra, unas varillas, una tela y un pincho en la punta... un invento en el que todo menos la tela es susceptible de ser utilizado cómo arma mortal, desde el gancho de la empuñadura hasta el sanguinario picho de la punta, y eso sin hablar de las varillas, que sobresalen de la tela cómo la promesa de un sangriento ataque al ojo más incauto y despistado... Que puedes coger a un tipo y arrancarle la nuez con el gancho, golpearle con la barra, sacarle el ojo con la varilla, cortarle el cuello con la tela tensa y pincharle en el estómago con el pincho de la punta, vamos, que si eso no es un arma completa, que venga James Bond y lo vea.

¿Como es posible que para conducir un coche haga falta aprobar un exámen, que para comprar un arma haga falta una licencia y que cualquiera pueda llegar a una tienda y comprar nada menos que un paraguas? Nuestra legislación tiene lagunas, pero ninguna tan profunda y grave cómo la impunidad paragüil.

Y de los paraguas esos “automáticos” ni hablamos... esos que tienen un botón que lo aprietas y hace el paraguas “plonck”, “shhhhaft”... y ya está abierto y listo para matar, cómo si fuese el arma secreta de un antiguo maestro de esgrima... Piensen en ello, piensen en la escena:

Salen ustedes de casa, miran al cielo, está nublado, dirigen sus pasos hacia la librería más cercana para pillarse el último libro de Sánchez Dragó, que por lo visto tampoco es suyo, por cierto, y ven al fondo de la calle, cómo si se tratase de tres forajidos del lejano oeste, a tres ancianas armadas con sus respectivos paraguas aún cerrados. Parece la escena final de “duelo en el OK corral”, usted avanza lentamente por la acera mientras ellas caminan empuñando el paraguas cerrado con sus temblorosas manos. Cada vez están más cerca y en cualquier momento puede suceder algo terrible, de repente suena un trueno y... ¡¡¡zas!!! las tres a la vez aprietan los botones de sus paraguas y los tres a la vez se abren, preparados para llevar a cabo una verdadera masacre... y usted advierte el odio en sus miradas, el ansia de dolor en sus ojos inyectados en sangre... y es entonces cuándo, de un modo providencial, logra usted salvar la vida porque una de las ancianas pisa un badosín suelto, empapando las enaguas de las otras dos y provocando un momento de despiste que usted aprovecha para poner los pies en povorosa y salir pitando... De esta se ha librado, pero piense siempre que a la vuelta de cualquier esquina, en cualquier momento, puede haber un paraguas esperandole... y tal vez entonces no haya un baldosín suelto que le libre a usted de su destino...

Sean bienvenidos al programa que siempre se ha mostrado partidario del chubaquero, esa prenda práctica a la par que inofensiva. Por cierto ¿habrá chubasqueros para pollos? Sean bienvenidos a EL CANTO DEL GALLO.

En el programa han sonado: U2 y The Cramberries

Frase del día: HE DISFRUTADO MUCHO CON ESTA OBRA, ESPECIALMENTE EN EL DESCANSO

Video del día: PINK FLOYD "COMFORTABLY NUMB"

27-7-07 Cosas que ya no se llaman cómo las cosas (versión corregida y aumentada)

noreply@blogger.com (José Carlos Macías) — Thu, 27 Sep 2007 04:54:00 +0000

Buenos días a todos y a todas. El mundo no ha vuelto a ser el mismo desde que le cambiaron el nombre. Las cosas ya no parecen tener el mismo sentido, ni siquiera el mismo sabor. Vale, a mí también me daban dos, pero ¿por qué diablos han tenido que cambiarle el nombre al petit suise? Cuándo eramos pequeños, nos decía nuestra madre ¿qué has merendado? Y tú le contestabas “me he zampado dos “petisuis”” (que era mentira, porque si tenías mucha hambre, te zapabas tres o cuatro incluso. El bote del petisuís es el antecedente clarísimo del del actimel).

El asunto es que ahora las cosas han cambiado... ahora la madre le dice al niño “Manolito, no se te olvide tomarte en el descanso del partido los dos “danoninos” que te he metido en la mochila”, y claro, ¿cómo va a tomarse el chaval, delante de todos sus colegas, dos cosas de color rosa que se llaman “danonino”, eh? La verdad es que sigue estando rico, pero con ese nombre da cómo cosa tomarselo... es cómo comer potitos, que también están buenos (sobre todo el de ternera con arroz y los de cocktail de frutas), pero deja por los suelos tu imagen de tipo serio, responsable y maduro.Pero es que el “petisuís” no es lo único que ha cambiado de nombre. Ahora las natillas de toda la vida, que todo el mundo sabe que eran natillas, que llevan siglos llamandose natillas (aunque sean de bote) ahora no, ahora resulta que no se llaman natillas, ahora se llaman “Danet”... ¿pero a santo de qué diablos hay que llamar ahora “danet” a las natillas (aunque sean de bote)?... y sin embargo, a una especie de menjunje marrón, también de bote, fabricado por la misma marca, ahora lo llaman “natillas de chocolate”... el mundo se está volviendo loco ¿pero cómo que “natillas de chocolate”? O sea, que si es amarillo y sabe a natillas, entonces lo llamamos danet, y si es marrón y no sabe a natillas, entonces lo llamamos “natillas de chocolate”... en fin... lo dicho, de locos.

Pero es que vivimos tiempos convulsos, amigos míos. Ahora la unión soviética se llama “rusia”, “bielorrusia”, “kazajistán” y nosecuántas cosas más. Ahora la cerveza “Águila” de toda la vida resulta que se llama “Amstel”, que vas a un bar y te da vergüenza pedir una “amstel”, que estás ahí, sostribado en la barra y llega un tipo y pide "una amstel para mí y otra para aquí mi colega" y todo el mundo le mira raro... así que dices “me ponga una birra de esas de ahí de la etiqueta blanca azul y roja”. Sri Lanka, que siempre fue un sitio que daba muy buenos resultados a la hora de mandar a alguien a hacer puñetas, por ejemplo, ahora se llama Ceilán... que si quieres mandar a alguien a hacer puñetas le tienes que mandar a Laos, que resulta un sitio bastante más simpático y además ya estuvo Roldán allí.

También está lo de los nombres de las chucherías y los helados, que también tiene su guasa el asunto... que llega un señor con su hija de seis años al puesto de los helados y le pregunta a la nena

-¿Qué helado quieres, cariño?

Y le dice la niña

-Quiero un super-pirulo, papá

... y claro, el padre se pone a pensar en lo que pensará el tipo de los helados si él le dice

-Pongame un “super-pirulo” para la niña y para mí un “negrito sabrosón”

... y sólo de pensarlo se muere de vergüenza, y entonces es cuándo dice

-Me ponga ese de ahí arriba y ese de ahí abajo

... y dirá el tipo de los helados, a voz en grito y justo cuándo más gente hay haciendo cola

-¿Cuáles el “super-pirulo” y el “negrito sabrosón”?

... y entonces dirá el padre, colorado cual frigodedo

-No, no, esos no, que tienen nombres muy raros, me pone dos polos de limón, que están más fresquitos y quitan más la sed... (que también tendremos que hablar de eso de los polos “que quitan la sed”, que son los más baratos y los preferidos por los padres y madres del mundo... pero ahora estamos con las cosas que ya no se llaman cómo las cosas)...

Ahora resulta que los gallumbos de toda la vida, se llaman “boxers”, que a cargarse a unos tipos uniformados y armados en una guerra se le llama “atentado terrorista”, mientras que a cargarse sesenta civiles de un bombazo lo llaman “daños colaterales”. En estos tiempos, dejar de poner bombas durante un año se llama “alto el fuego permanente” y lo que es peor... lo que resulta infinítamente peor... Mister Proper ahora se llama “Don Limpio”... y no, eso sí que no. Mister Proper es Mister Proper, hasta ahí podíamos llegar... ¿qué será lo próximo? ¿Llamar “presuntas irregularidades” a la corrupción pura y dura?... ah, no, que eso ya es así... que ya le han cambiado el nombre... pues bueno, pero Mister Proper es Mister Proper, y punto...

Sean bienvenidos al programa al que no vamos a cambiar el nombre... al menos de momento. Sean bienvenidos a EL CANTO DEL GALLO

En el programa han sonado: Leon Russell y The Ramones

Frase del día: "QUE YO RECUERDE, DESDE QUE TUVE USO DE RAZÓN SIEMPRE QUISE SER UN GANGSTER"

Video del día: BETTY BLOWTORCH "HELL ON WHEELS"

19-9-07 Discernimiento

noreply@blogger.com (José Carlos Macías) — Wed, 19 Sep 2007 06:30:00 +0000

Buenos días a todos y a todas. Hay un viejo chiste, terrible y brutal en su fondo a la vez que conciso y preciso en su forma, que habla de un tipo que le dice a su mujer “María, me bajo al bar a tomar unas copas” a lo que la mujer contesta “Vale, Paco, pero si no te importa, pegame ahora, que luego cuándo llegues me desvelas”.

Es curioso cómo los españoles somos capaces de sacarle punta a todo, de reirnos de todo, incluso de las tragedias, ya sean personales o colectivas. Es curioso cómo el ingenio de la gente logra quitarle hierro a lacras sociales cómo los malos tratos, tal vez porque el humor es el único modo de sobrellevar determinadas situaciones... de ahí el dicho “me río por no llorar”...

Pues bien, parece que el chistecito continua de plena actualidad. Leo textualmente el titular de una noticia que aparece hoy en el diario ABC: “Absuelto un joven acusado de malos tratos porque el alcohol anuló su discernimiento”.

El asunto sucedió el pasado 10 de junio en Almería, cuándo un tipo, de 21 años comenzó a agredir a su pareja y a la hija de esta, que tiene 15 años, causandoles heridas por las que tuvieron que ser atendidas en un centro de salud. Pues bien, ya ha salido la sentencia en la que, por cierto, el magistrado Luís Columna considera hechos probados que el individuo agredió a las dos mujeres. Pero resulta que, según el señor juez, este sujeto puede librarse del año y nueve meses de prisión que solicitaba el fiscal porque se encontraba “bajo la influencia de una fuerte ingestión alcohólica que le impedía conocer lo que realizaba” y claro, la primera pregunta que nos surge es ¿qué diablos había bebido el juez antes de dictar sentencia? ¿es que no hay ninguna norma que impida a los jueces dictar sentencias cómo si estuviesen en el bar pillandose el pedo con los amigotes?

Porque vamos, la cosa es de traca, o “de juzgado de guardia”, cómo dicen en mi pueblo. O sea, que según esta sentencia, si te bajas al bar y te bebes diez cubatas, ya puedes volver al piso y pegarle a tu mujer una somanta de guantazos y correrla a tortas por el pasillo, porque según un juez de Almería, llegar borracho a casa te exime de culpa por los malos tratos... pues muy bien, señor juez, se ha cubierto usted de gloria, vamos...

Así que me estoy imaginando una escena la mar de divertida, en la que un tipo llega al juzgado del señor magistrado Luís Columna y empieza, cómo el que no quiere la cosa, a mear en el estrado...

-Oiga, oiga ¿pero qué hace usted?

-Pues la verdad es que no lo tengo muy claro, porque vengo borracho cómo una cuba

-Pero hombre de dios, qué pedo lleva usted ¿pero es que no sabe que esto es un juzgado?

-Pues no, no lo sabía... es que yo acabo de salir de un after ¿sabe usté? Y cómo he visto entrar aquí mucha gente, pues me he dicho “aquí hay ganas de guasa” y me he venido para acá... por si había botellón ¿sabe?

-Oiga, oiga, que esto no se hace, que no puede uno entrar en un juzgado y ponerse a mear por las esquinas, hombre

-Vale, venga, ferpectamente, ya he terminado de mear... y ahora ponme un larioscola, anda, que tengo la garganta seca...y ponmelo deprisa si no quieres que te corra a gorrazos por todo el garito...

... y ahora imaginense que al tipo, “bajo la influencia de una fuerte ingesitón alcohólica”, le da por liarse a hostias con el señor juez... ¿qué haría el señor magistrado? ¿le absolvería por falta de discernimiento?

Sean bienvenidos al programa que no entiende cómo es posible que a algunos tipos les sigan permitiendo impartir “justicia”. Sean bienvenidos a EL CANTO DEL GALLO

En el programa han sonado: The Cure y Triana

Frase del día: LA MITAD DE ESAS PUTAS AMARILLAS SON AGENTES DEL VIETCONG. LA OTRA MITAD TIENE TUBERCULOSIS... ASEGURATE DE FOLLAR CON LAS QUE TOSEN

Video del día: DINOSAUR JR. "TAKE A RUN AT THE SUN"

18-9-07 Nos vamos a extinguir

noreply@blogger.com (José Carlos Macías) — Tue, 18 Sep 2007 08:11:00 +0000

Buenos días a todos y a todas. Bueno, pues ya es definitivo. Al parecer la raza humana desaparecerá de la faz de la tierra en el año 2.252.005... o sea, dentro de 2'25 millones de años... ¡¡¡qué miedo!!!

Al parecer, en esa fecha la órbita de la tierra estará más lejos del sol, y el planeta se enfriará y nosotros nos moriremos de frío... y hale, a otra cosa, mariposa.Lo de morirse de frío debe ser terrible.

Recuerden la canción aquella de Roberto Carlos “el gato que está triste y azul”...¿no se han preguntado nunca cómo es posible que un gato esté azul? Un gato triste todavía tiene un pase, pero ¿¿azul??... pues tiene su explicación: Roberto Carlos tenía al gato metido en el congelador, y claro, el pobrecillo tiritaba y se ponia azul por momentos, lo cual explica lo de la tristeza, porque a nadie, ni siquiera a un gato, le gusta morir y mucho menos morir congelado cual sanjacobo. Así que ya lo saben, dentro de 2'25 millones de años estaremos todos extinguidos, tristes y azules, incluidos Roberto Carlos y su gato (algo bueno tenía que tener).

Hay una amiga mía, por cierto, que va a flipar con esta noticia, porque ella es partidaria de la extinción de la raza humana... bueno, de la extinción de la raza humana y de Paquirrín, no de la extinción de Paquirrín, sino partidaria de Paquirrín en sí mismo, de su persona y su propio ser, del mérito que tiene ser Paquirrín en el mundo y tener que aguantar todo el puñetero día a los del tomate y a la petarda de su novia, la de las tetas... pero ese tema da mucho de sí, cómo para tocarlo ahora. De momento seguimos con el asunto de la extinción.

Imaginense el asunto, levantarse por la mañana el último día e ir a hacer la compra, o a pasear por ahí para aprovechar esas últimas horas del género humano ¿Sería la gente más amable? ¿Seríamos capaces de pedir perdón por todas las veces que hemos metido la pata? ¿Seríamos capaces de decir cosas como “perdón” “gracias” o “te quiero” sin sentirnos terriblemente vulnerables?

En plan:

-Buenos días, cariño ¿qué tal va la cosa?

-Buenos días, cariño. Pues ya ves, aquí, extinguiéndome y tal

-Ah, pues igual que yo. Oye, que estás muy guapa esta mañana

-Muchas gracias, cariño... esto... que iba yo a decirte que...

-¿el qué, cariño?

-Pues que me gustas mucho, desde hace mucho tiempo, pero no me atrevía a decirtelo porque me daba corte porque cómo estamos casados y eso... bueno, pues eso, que a veces imagino que se para el ascensor y nos quedamos los dos atascados y tal y cual...

-Ah, pues muchas gracias, cariño, tú también me gustas mucho a mí... y tal... lo que pasa es que cómo estamos casados no me parecía bien decirtelo

-¿Qué tal si nos vamos a dar un paseo al parque, a ver los patos?

CONTROL: CUACUACUA

-Bueno, es que no sé yo, si el día que nos vamos a extinguir es un buen plan eso de los patos...

-No sé, personalmente creo que si tengo que extinguirme, no quiero tener mañana nada de lo que me tenga que arrepentir

-Pues también es verdad, venga, vamos al parque a ver los patos y luego a lo que se tercie. Con un poco de suerte nos pilla una glaciación tranquilita y suave y ni nos enteramos de eso de la extinción. Y lo mismo nos podemos meter detrás de un seto y ponernos a hacer guarreridas españolas a tutiplen mientras nos extinguimos

-Te quiero mucho, cielo

-Y yo a tí, muchísimo. Venga, vamos para allá, que estoy viendo un seto la mar de majo y espeso

...Pero para que esto pase (salvo honrosas excepciones) faltan, aproximadamente, 2'25 millones de años.

Sean bienvenidos a un programa más, lo cual significa que aún no nos hemos extinguido... de momento. Sean bienvenidos a un día más de radio. Sean bienvenidos a EL CANTO DEL GALLO.

En el programa han sonado: AC/DC y The Ramones

Frase del día: LAS COSAS MÁS IMPORTANTES DE TU VIDA SUCEDEN DURANTE TU AUSENCIA

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13-9-07 Excusas

noreply@blogger.com (José Carlos Macías) — Thu, 13 Sep 2007 06:17:00 +0000

Buenos días a todos y a todas. Una empresa francesa se dedica a vender excusas y pretextos. Sí, como lo oyen. Si tienen ustedes intención de echar una canita al aire, de ponerle los cuernos a su santa esposa o a su señor marido, si necesitan una excusa para escaquearse de una cena coñazo o de una boda, no tienen más que llamar a la susodicha empresa y ellos se lo currarán de lo lindo para que tenga usted la excusa, el pretexto y la coartada perfecta para que sus planes salgan adelante sin levantar sospechas.

Al parecer la idea se ha importado de Bélgica, dónde una antigua detective privada, harta de tener que desmontar las excusas de las personas a las que investigaba, decidió que sería más divertido y lucrativo inventar excusas para que esas mismas personas se salgan con la suya cuándo planifiquen una infidelidad o necesiten escaquearse de algo.

La cosa sería más o menos así:

-Oiga, buenos días ¿es ahí Excusas y pretextos S.A.?

-Pues sí, sí, aquí es ¿qué desea?

-Pues mire usted, es que mi mujer es muy celosa, se pone celosa por todo. Cuándo vamos por la calle y saludo a alguna compañera del trabajo ella me pega con el codo y me dice “¿tú qué tienes que hablar con esa pelandusca, so golfo?” y claro, hoy tengo que ir a la compra y no me atrevo ¿no podrían inventarse ustedes algo para que ella no sospeche?

-¿Para que no sospeche que ha ido usted a la compra?

-Pues sí, al Carreful, para ser exactos, que tengo que comprar una caja de cornflakes de esos y también un paquete de pan bimbo

-Pues esto es altamente irregular, caballero, porque nosotros normalmente lo que hacemos es inventarnos pretextos para poder poner los cuernos y tal... lo de hacer la compra es que no lo trabajamos mucho ¿sabe usted?

-Ah, pues fijese usted que también quería pedirles yo un pretexto para salir el sábado por la noche sin que ella sospeche nada, porque quería yo salir a cenar y tal

-Ah, eso ya es más normal, quiere usted salir con su secretaria y tener una noche de órgia y desénfreno o algo así ¿verdad?

-No, no voy con mi secretaria

-Ah... ¿con algún antiguo amor tal vez?

-No, no, voy solo... es que mi mujer es vegetariana ¿sabe usted? Y no me deja comer carne y yo me pirro por el chuletón y tal y tal, y quería yo salir a cenarme un chuletón a un garito argentino que acaban de abrir, que sólo de pensarlo se me hace la boca agua. Y de paso, cuándo acabe la cena, me tomo un cubata y me fumo un cigarrito, que mi señora tampoco ve con buenos ojos que beba y fume.

-Oiga usted, usted no necesita un pretexto, usted lo que necesita es el divorcio... ¿y no ha pensado usted en ponerle los cuernos y tal? Mire que en eso somos especialistas

-No, si ya lo intenté una vez, pero fue peor el remedio que la enfermedad

-¿Y eso?

-Porque la otra me tenía tan controlado que tuve que llamar a otra empresa para que me buscasen pretextos para poder irme a casa con mi mujer sin que ella se enterase...

Sean bienvenidos al programa que no necesita pretextos, ni excusas, ni echar canitas al aire... porque no sabemos mentir... se nos nota todo. Sean bienvenidos a EL CANTO DEL GALLO

En el programa han sonado: Little Richard y JJ Cale

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