OTRAS VÍCTIMAS

En Euskadi hay violencia, ETA amenaza, secuestra, asesina, extorsiona. Hay tipos que tienen que ir con escolta, algunos no han tenido más remedio que dejar su país-región-comunidad o cómo queramos llamarlo ¿es grave? gravísimo ¿es condenable? por supuesto, y repugnante también. Eso está fuera de toda duda y discusión.

Pero quiero hablar de otras víctimas del terrorismo, en este caso, víctimas de una especie de complot que se empeña en relacionarlos con el entorno de ETA colocándoles sobre la cabeza un sanbenito que no merecen y una espada de damocles que a cualquiera le resultaría insoportable, me refiero al grupo SOCIEDAD ALCOHÓLICA, que desde hace años ve cómo políticos de muchos de nuestros pueblos y ciudades prohiben sus conciertos, impidiendoles así el poder GANARSE LA VIDA DIGNAMENTE, cómo grupos PRO-NAZIS confesos amenazan con reventar sus actuaciones, cómo "periodistas" que tienen más de panfleteros que de informadores continuan machacandoles, insultandoles y tildandoles de lo que no son.

En este país hay una cosa que se llama "PRESUNCIÓN DE INOCENCIA" pero es que además resulta que ese concepto, en lo que a S.A. se refiere, ni siquiera debería ser necesario, porque S.A. son el único grupo de este país que tiene UNA SENTENCIA DEL TRIBUNAL SUPREMO que asegura que NO FORMAN PARTE DEL ENTORNO DE ETA, QUE NO APOYAN LA VIOLENCIA NI LA LUCHA ARMADA y que han condenado el terrorismo por activa y por pasiva en multitud de ocasiones.

Mientras tanto, en muchas de las localidades dónde S.A. son boicoteados por sistema, se permiten conciertos de grupos que se definen cómo NEO-FASCISTAS y cuyos seguidores son infinitamente más violentos que los que acuden pacíficamente a los conciertos de S.A.
La última de muchas, repetidas hasta la saciedad durante estos últimos años, ha sido en Badajoz, después de que la banda hiciese lo imposible por poder tocar en Extremadura, cambiando de localidad, de sala... hasta que el día previsto para el concierto, la guardia civil se personó en la sala para "persuadir" a sus propietarios de la no conveniencia de celebrar ese concierto. Desconozco quién dio aquella orden... pero desde luego dudo mucho de la legalidad de esa acción.

SOCIEDAD ALCOHOLICA es un grupo de personas que TRABAJAN... y tienen además la suerte de poder vivir de la música y DAR TRABAJO a otras personas... y por culpa de políticos, dueños de salas, alcaldes, concejales, falsos periodistas y grupos de más que dudosa ideología PASAN SERIAS DIFICULTADES PARA PODER DESARROLLAR SU TRABAJO CON NORMALIDAD. Esto no es una cuestión musical (te pueden gustar o te pueden no gustar su música o sus letras) ES UNA CUESTIÓN DE PURA LEGALIDAD... estos señores TIENEN TODO EL DERECHO DEL MUNDO A GANARSE LA VIDA CON SU TRABAJO y no les dejan...

No hablo en nombre de nadie, sólo me represento a mí mismo... pero desde Cáceres, con toda la fuerza con la que cada vez que es necesario grito ¡¡¡¡BASTA YA!!!! y ¡¡¡¡NO A LA VIOLENCIA!!!! grito ahora: "¡¡¡¡¡DEJEN EN PAZ A DE UNA VEZ A SOCIEDAD ALCOHÓLICA, DEJENLES TRABAJAR!!!!!!"

Carlos Macías(maggot brain)

18-1-09 I'M EIGHTEEN

Lines form on my face and hands
Lines form from the ups and downs
I'm in the middle without any plans
I'm a boy and I'm a man

I'm eighteen
and I don't know what I want
Eighteen
I just don't know what I want
Eighteen
I gotta get away
I gotta get out of this place
I'll go runnin in outer space
Oh yeah

I got a
baby's brain and an old man's heart
Took eighteen years to get this far
Don't always know what I'm talkin' about
Feels like I'm livin in the middle of doubt
Cause I'm

Eighteen
I get confused every day
Eighteen
I just don't know what to say
Eighteen
I gotta get away

Lines form on my face and my hands
Lines form on the left and right
I'm in the middle
the middle of life
I'm a boy and I'm a man
I'm eighteen and I LIKE IT
Yes I like it
Oh I like it
Love it
Like it
Love it
Eighteen!
Eighteen!
Eighteen!
Eighteen and I LIKE IT

El tipo del que habla esta canción, en este país, no habría podido asistir a ningún concierto de rock hasta cumplir esos 18 años... ¿a nadie le parece una absoluta ABERRACIÓN que esté prohibida la asistencia a conciertos a menores de 18 años?

Antes de los 18 años yo ya tenía la caja con las grabaciones completas de Robert Johnson, la discografía de Ten Years After o AC/DC, el funhouse de los stooges o el nothing shocking de jane's addiction, me sabía de memoria el Hero Hero de los Judas, amaba a Elmore James y los Stones, había visto decenas de conciertos, hacía programas de radio con la música que me gustaba (de ahí me vino la vocación radiofónica y periodística) y me gastaba en discos cada duro que caía en mis manos. Antes de los 18 años es cuándo te das cuenta de que hay canciones, sonidos, solos, discos que te pellizcan el alma. Antes de los 18 es cuándo uno sueña con formar parte de un grupo de rock... antes de los 18 es cuándo decides (seguramente por casualidad, porque tienes un primo que te pasa discos, porque viste un programa en la tele, por lo que sea...) qué música te gusta, qué música te emociona... y eso forma una parte escencial e imprescindible de tu personalidad, de tu carácter, de tí...

sin embargo en este país, hace algunos años, alguien decidió que los conciertos de rock no son aptos para menores de 18 años... ¿con qué intención? ¿con qué propósito? ¿para mantener alejados a nuestros jóvenes de la satánica y perniciosa influencia de NEIL YOUNG o THE ROLLING STONES? ¿para preservar a las futuras generaciones de la sordera?

¿por qué en españa, si tienes menos de 18 años no puedes ir a conciertos? ¿porqué en las salas de conciertos no te dejan entrar si eres menor de edad... aunque seas el jodido guitarrista del grupo que toca esa noche?

y lo que es más importante

¿es que no hay nada que podamos hacer los músicos y la gente que asiste a los bolos para que esto cambie de una vez por todas?

no sé a vosotros, pero a mí me parece imprescindible hacer algo al respecto, aunque no sé exáctamente qué

VIDEO DEL DÍA: ALICE COOPER "I'M EIGHTEEN"

14-1-09 REFLEXIONES POSTNAVIDEÑAS

La navidad es una época extraña. La verdad es que la navidad es una época casi bizarra, llena de contradicciones y sinsentidos. Todo el mundo se pregunta cómo es posible que, siendo una época del año en la que todo el mundo tiene buenas intenciones, buenos propósitos, resulte que es la época del año en la que más peleas, discusiones e incluso agresiones se registran a lo largo del año.

A ver. Cerremos los ojos e imaginemos una postal de navidad... fijo que todo el mundo se imagina una chimenea en la que arde una cálida fogata. Al lado hay una mecedora con un simpático abuelito repartiendo chocolatinas a los nietos justo al lado de un belén montado con musgo bajo el cual hay varios calcetines gordotes de lana que esperan con impaciencia un pequeño regalo. Esa es la imágen que podría ser publicada cómo icono navideño ¿no?

Pues que alguien me explique cómo es posible compatibilizar esa idílica imagen con: Los centros comerciales atestados de gente, las colas para comprar los regalos, la tarjeta de crédito echando humo, los codazos en la barra del cotillón de fin de año para que te sirvan el cubata número 35 (si es que aún quedan cubatas, que lo normal es que a las cuatro de la mañana sólo puedas beber cointreau con batido de vainilla porque ya no queda nada de lo demás... y lo peor es que encima coges, llegas, vas... y te lo bebes, con las terribles consecuencias que eso tiene para tu salud mental y estomacal), los miles de papanoeles trepadores que invaden los balcones de nuestros pueblos y ciudades, las luces rojas en los balcones, que más que de navidad parecen de puticlús, los miles de anuncios de colonia, los millones de anuncios de juguetes, los calendarios de bomberos en pelotas, los calendarios de la asociación de amas de casa de torrelodones en ropa interior, los calendarios eróticos de las peluqueras caninas de tarrasa... todos ellos por una buena causa y cargados de buenas intenciones... y de culos.

Y luego está lo de las comidas y las cenas. Porque al principio sólo eran dos, la de nochebuena y la de nochevieja... pero ahora... ahora la cosa es terrible. Está la cena de empresa, la oficial, luego la comida con los colegas del curro, las cañas de nochebuena, la comida con tu padre, la comida con los colegas, no los del curro, los de la pandilla, la comida de antiguos alumnos, la comida de reyes... y por supuesto la cena de nochebuena, la cena de nochevieja y las comidas de navidad y año nuevo, que también se han institucionalizado a pesar de que lo que uno come es lo que sobró de la cena de la noche anterior...

Para colmo, las comidas copiosas suelen tener efectos secundarios de carácter estomacal, pero también narcótico... con lo cual sale uno a la calle después de hincharse de sopa de marisco, cochinillo, langostinos, jamón, besugo al horno, macedonia, tiramisú, turrón del duro, turrón del blando, polvorones, roscos de vino, turrón de trufa con piña al aroma de ron dominicano, doce uvas de la suerte y una copa de champán... y ves a los papanoeles trepadores y piensas en que aún no has comprado los regalos y en cómo está el eroski para aparcar... y claro, luego pasa lo que pasa.

Conclusión... cuándo el consumismo y el stress entran por la puerta, el espíritu navideño salta por la ventana... todo será que no se termine pegando un castañazo con el papanoel trepador que estaba subiendo.

¡¡¡¡FELIZ AÑO NUEVO A TODOS Y TODAS!!!!

VIDEO DEL DÍA: Varios artistas grabados a lo largo y ancho del mundo "STAND BY ME" (una verdadera maravilla, no os lo perdáis)

3-10-08 ¡¡¡AC/DC AL PLAY CÁCERES!!!

Este es un artículo que escribí para EL PERIÓDICO EXTREMADURA acerca del festival PLAY CÁCERES, que comienza hoy. El artículo es bastante más extenso que el espacio disponible en el periódico, por lo que tuve que reducirlo bastante. Es por eso por lo que lo publico aquí tal y cómo lo escribí en primera instancia. Aquí está el artículo íntegro:

¡¡AC/DC al PLAY CÁCERES!!

"¿El FESTIVAL DE CINE SOLIDARIO? una patraña que se han montado unos cuántos para chupar del bote y llenarse los bolsillos a costa del erario público ¿el WOMAD? un fin de semana de botellón autorizado para peludos y guarros con perro que dedican su vida a fumar porros, tocar la flauta y beber tinto de cartón ¿el GRANDE ROCK FESTIVAL? un fiasco que sólo trae gente de fuera, ruidosos, moteros, rockeros, drogadictos y además pocos ¿lo de la AMEX? un día para que los músicos extremeños se miren el ombligo y se crean que tocan bien a costa del dinero de todos ¿LOS SANPANCRACIOS? tres cuartos de lo mismo ¿El extremúsika? un botellón de dimensiones bíblicas, con diluvio y arca de noé incluidos ¿el CÁCERES POP ART? otro tipo que quiere su trozo de la tarta de las subvenciones... ¿el PLAY CÁCERES? un invento de la consejera para gastarse pasta que haría falta en otro sitio y de paso ningunear a los grupos extremeños poniendolos a tocar en el escenario pequeño... y podríamos seguir así hasta cansarnos. Y algunos ni siquiera parecen cansarse.

Resulta extremadamente fácil poner a parir una iniciativa, sea la que sea: basta con ponerse delante de un ordenador y buscar lo primero negativo que se nos pase por la cabeza. Si además tenemos superávit de tiempo libre, podremos poner a parir cualquier cosa que se mueva. Si por algunos fuera, en Cáceres el único espectáculo musical aceptable serían los contoneos de Pitoño en la rotonda de la estación... y cuidado con esos contoneos, que son pornográficos y obscenos, así que a lo mejor ni eso.

Recuerdo que en su día, en estas mismas páginas, defendí el derecho del consorcio gran teatro a exigir a WOMAD una mejora cualitativa en su oferta artística y técnica. Días después, durante el festival, la propia directora de WOMAD para España y Portugal, Dania Dévora, me agradecía en persona aquellas líneas, y me explicaba de primera mano cuáles habían sido esas mejoras y cuánto había costado ponerlas en marcha. Dania Dévora me dijo 'nosotros podemos hacer las mejores patatas fritas del mundo, pero eso cuesta dinero'. En fin, va a ser que casi todo en esta vida, incluso lo de las patatas, es cuestión de pasta... el problema es que cada uno tiene su propia idea de dónde se debe invertir la pasta pública, y no les falta razón.

No me gusta Noa, pero nada en absoluto. Me iría de cañas con Carlinhos Brown pero su música, francamente, me la trae floja. De Estrella Morente me gustan solamente los ojos y el padre. El cigala me aburre, a no ser que sea en paella, y concedo una importancia igual a cero a la influencia de Chambao en la historia de la música española. A mí lo que realmente me gustaría sería un concierto de AC/DC en la plaza, con los quintanenses THE BUZZOS de teloneros, para demostrarles a los australianos esos cómo las gastamos los rockeros de aquí. Eso sí que sería un concierto mayoritario que iba a contribuir a situar a cáceres en el mapa, traer a AC/DC o a los ROLLING STONES, las mejores bandas de rock and roll de la historia. No caerá esa breva. Pero lo que resulta innegable es que el cartel artístico del festival Cáceres Play posee, sin hacer concesiones a lo facilón, chabacano y verbenero, un gran atractivo para el público mayoritario, y eso tiene su importancia, una importancia capital (cultural).

Es importante que la oferta de festivales en Cáceres sea amplia y variada, cómo comienza a apuntarse con la aparión de nuevos eventos. Lo que hay que preguntarse es cuánto estamos dispuestos a gastarnos en todos ellos y cómo vamos a hacer para promocionarlos fuera de la ciudad para que representen un activo permanente que nos permita favorecer el turismo (que también existe un turismo musical, no sólo de piedras vive el hombre).

La crítica es sana, oportuna y necesaria. Exigir es un derecho irrenunciable del que paga, y el dinero público es de todos. Y una vez rendidas las cuentas y visto el producto, será necesario establecer un debate en el que se pongan sobre la mesa preguntas cómo ¿era necesario? en caso de serlo ¿era necesario gastarse tanto? ¿ha valido la pena? ¿valdría la pena repetir?... y ese debate deberá traer consigo una reflexión profunda sobre el tipo de ciudad que queremos y hasta qué punto estamos dispuestos a ceder cada uno para que esa ciudad sea posible. Y llegados a ese punto, habremos aprendido todos, y mejorado cualitativamente nuestra ciudad y su oferta cultural, enriqueciendolas con nuestra aportación.

Yo, particularmente, asumo, por ejemplo, que la semana santa no me gusta y que sin embargo es absolutamente necesaria. Igual que asumo eso, cómo muchos otros, espero de los demás que sean respetuosos con otras manifestaciones culturales exáctamente igual de dignas, aunque no les gusten o no compartan la pasión que los demás sienten por ellas.

Por lo demás, y por soñar... sueño con una ciudad en la que hay locales de ensayo adecuados para cualquiera que necesite tocar música, una ciudad en la que los grupos, extremeños y de fuera de la región, pueden tocar cada fin de semana en condiciones dignas en salas bien acondicionadas sin que los envidiosos planten denuncias sistemáticas, una ciudad en la que la indignación permanente y el 'de-qué-se-trata-que-me-opongo' dejan de ser de una puñetera vez el deporte más practicado. Sueño con una ciudad en la que los ciudadanos son los verdaderos protagonistas de la cultura. Sueño con una ciudad, en definitiva, en la que la gente invierte su tiempo y su energía en CONSTRUIR y MEJORAR las cosas, y no en dinamitarlas por sistema, bien por el simple gusto de hacerlo o bien por intereses políticos más o menos espúreos.

Y por pedir... pues sí ¡¡¡¡AC/DC al PLAY CÁCERES!!!!"

Carlos Macías. Periodista y músico.

Frase del día: CONFUNDES "MARGINAL" CON "NUNCA ME DAN LO QUE YO QUIERO" (Rosendo Mercado)

VIDEOS DEL DÍA: AC/DC "THAT'S THE WAY (I WANNA ROCK AND ROLL) y THE BUZZOS: "GONNA EXPLODE (ROCK AND ROLL BOMB)"

22-8-08 EL TEMPLO

Yo no lo hice, señor comisario, se lo juro. Yo sólo entré a rezar. Fui allí en busca de un poco de consuelo para mi alma atormentada.

No siempre estaba de acuerdo con sus sermones. Muchas veces incluso me sacaba de quicio su aire de superioridad, ese modo que tenía de subir al púlpito, despacio, disimulando su cojera, con las manos entrelazadas justo por debajo del pecho y sus ojos saltones casi cerrados, como respirando ¿sabe?, como masticando una verdad superior sólo por él conocida.

Así subió al púlpito el día de su primer sermón, antes de que todo empezase, cuándo éramos sólo unos pocos los que asistíamos regularmente a los oficios. Y así volvió a subir al día siguiente, y al siguiente, y al otro, y cada día éramos más los que le escuchábamos, boquiabiertos y admirados, admirados de su vehemencia, de su brutal y salvaje capacidad para decir justo aquello que queríamos oír.

Y cada día el mismo ritual: subía despacio los treinta escalones del púlpito, sus pasos reverberaban en el aire inciensado del templo como si fuesen aldabonazos en la puerta de Dios. Se paraba en lo alto y se hacía el silencio, y nos miraba. Nos miraba a todos y cada uno de nosotros, nos examinaba uno por uno sin separar las manos, aún entrelazadas justo por debajo del pecho. Después... silencio, volvía a mirar. Su figura se recortaba contras las vidrieras en la penumbra del templo, separaba las manos... y hablaba... y cuando hablaba se abrían la tierra y el cielo para escuchar su palabra.

Creo que él siempre supo lo que iba a ocurrir, que siempre estuvo seguro de que seríamos más y más cada vez los convencidos, los que extenderíamos su mensaje hasta terminar creando este ejército de apóstoles que ha tomado las calles a sangre y fuego. Pero es que cuándo él hablaba no escuchábamos su voz, señor comisario. Era la voz del mismísimo Dios la que oíamos, se lo juro, una voz que surgía de cada pared del templo, de cada piedra, de cada una de nuestras almas. Era una voz salida del centro de la tierra, una voz llena de convicción, de indignación, de ira... de odio.

Y nosotros le creímos. Y muchos le siguen creyendo, a pesar de lo ocurrido.

Aquel día fui al templo temprano. Hacía treinta días que había estallado la revuelta y mi conciencia no me dejaba dormir. Nunca pensé que matar a un hombre fuese tan fácil. Imagínese, yo, un simple taxista, liderando un escuadrón de desinfección y purga. Cada día salíamos a la calle a matar a los traidores, a los que nos habían robado las calles, el sueldo, el concepto de familia, la unidad nacional, la moral de nuestros hijos... todo aquello en lo que habíamos creído desde siempre.

Matábamos, degollábamos, quemábamos, descuartizábamos, primero a los culpables, después a los sospechosos, luego a los indecisos... y finalmente a cualquiera que no fuésemos nosotros.

Aquel día fui a verle, cómo le decía, temprano. Hacía varias noches que no podía dormir pensando en la sangre y el olor a carne quemada, obsesionado por los gritos de aquella niña que días atrás nos había dado tanto placer mientras pudimos mantenerla con vida.

Cuándo llegué él estaba ordenando unos papeles en la sacristía. Parecía tranquilo, satisfecho por el resultado de sus arengas, orgulloso de ser el líder, ideólogo y adalid de una verdadera revolución. Me saludó con una sonrisa y el abrazo que sólo brindaba a sus lugartenientes más queridos.

Yo le apreciaba, se lo juro, comisario, le hubiese seguido hasta el fin del mundo. Hubiese dado mi vida por él, por amor de Dios ¿cómo iba yo a hacerle semejante barbaridad? Es cierto que discutimos. Es cierto que incluso nos insultamos. Cuándo le pregunté a dónde nos llevaba todo ésto me miró con ojos misericordiosos y me puso una mano en el hombro. Me preguntó si tenía dudas y yo, mirándole a los ojos mientras una lágrima caía por mi mejilla, le dije que sí. En ese momento sus ojos se inyectaron en sangre y me dio una bofetada, una bofetada seca cuyo eco resonó en el templo durante un instante que me pareció un siglo, y me dijo “¡maricón... Dios no quiere maricas en su ejército!”

Le juro, señor comisario, que yo no lo hice. Le juro que tras esa bofetada... no, en realidad fue justo después de aquella palabra... se detuvo el tiempo y se abrieron el cielo y la tierra... le juro que lo vi, señor comisario, tan claro y tan nítido cómo le estoy viendo ahora a usted. Vi a Dios hacerlo, vi a Dios agarrarle con una sola mano y zarandearle cómo a un pelele justo antes de arrancarle a dentelladas la lengua, los ojos y las entrañas, cómo Saturno devorando a uno de sus hijos, a su hijo predilecto, al más querido y hermoso de sus hijos. Juro, señor comisario, que yo no lo hice. Juro que vi a Dios hacerlo y juro que vi a Dios llorar mientras lo hacía...

Si las paredes del templo pudiesen hablar le contarían lo mismo, señor comisario, exactamente lo mismo.

VIDEO DEL DÍA: TOM PETTY, JEFF LYNNE y PRINCE "WHILE MY GUITAR GENTLY WHEEPS" (the beatles)

Pronto

Pronto volveré a intentar actualizar el blog cada día, a ver si me desenredo un poco del curro, que últimamente voy algo aceleroide... el caso es que desde que no hago EL CANTO DEL GALLO ya no escribo monólogos y tampoco tengo demasiado tiempo para escribirlos por mi cuenta... pero sí tengo la intención de continuar añadiendo reflexiones, pensamientos y gilipolleces al blog para entretenerme. Espero que os entretengan también a vosotros

saludos

José Carlos

3-2-08 EL W.C. QUE HABLA

Buenos días a todos y a todas. Acaban de inventar un váter que te dice lo que tienes que hacer. La noticia ha causado estupefacción en todo el mundo, aunque aún no ha tenido toda la repercusión que merece. Resulta que una compañía holandesa ha inventado un inodoro parlante que de forma automática proporciona una cubierta de papel nueva, recuerda a los usuarios que tiren de la cadena e incluso puede reproducir anuncios de audio en cualquier idioma. El Clean Seat Matic elaborado con productos de la compañía Clean Seat Holland pone el papel cada vez que entra un usuario al detectarlo por un sensor infrarrojo.

El WC viene con un chip de voz que recuerda a los usuarios que tiren de la cadena y la compañía sugiere que el chip puede reproducir anuncios grabados durante tres minutos, o sea, que mientras giñas, el váter te suelta un bloque de publicidad, o sea, que para cuatro minutos de tranquilidad que tenemos al día, resulta que nos los amargan con anuncios.

Imaginense la escena, que están ustedes ahí, viendo una peli de esas del Clint Eastwood, aguantandose las ganas hasta que lleguen los anuncios, en plan “venga, Clint, pega cuatro o cinco tiros, cepíllate a esos cuatreros malos malosos y dame cinco minutos para ir al tigre, hombre, que tengo una desazón estomacal que estoy a punto de perder hasta los papeles”... y de repente llegan los anuncios y sales tú escopeteado al váter, corriendo por el pasillo, sorteando hábilmente una pelota, la escoba y el cubo de la fregona, que están estratégicamente colocados para que tropieces y montes el gran pollo... bueno, pues llegas justo con el undécimo retortijón, abres la taza, te bajas los pantalones y de repente suena... “Bienvenido, señor Peláez, esta cagada está patrocinada por Telefónica ¿desea que le demos extra de papel? Se le ve un poco desencajado... “ y claro, tú, que estás a lo tuyo, pues te pones a lo tuyo, a soltar toda esa... toda esa... creatividad que llevas dentro, en estado sólido, líquido e incluso gaseoso, mientras en la taza empiezan a sonar los acordes de la canción esa de Chambao de “y ahí estás tuuuuuuuuu... y ahí estás tuuuuuuuuu...” y tú piensas para tí “pues claro, coño, claro que estoy yo... aquí, giñando y yendome por la pata p'abajo... a ver si me doy prisa, que va a empezar el Clint Eastwood y no me quiero perder ni un sólo tiro” y la taza diciendo “Para los tontos, para los listos, para los feos, para los guapos, para los vizcainos, para los andaluces, para los peludos, para los calvos, para los estreñidos... para todos: Beba Coca-Loca” y tú ahí, dándolo todo y pensando “joder, aprovecho los anuncios de la tele para venir a cagar y resulta que el jodío váter empieza a soltarme publicidad... ya podían poner el telediario, coño”

... Y entonces es cuándo el váter te dice “venga, Peláez, deja de decir tacos, termina de cagar de una vez, limpiate, subete los pantalones y tira de la cadena, eh, y usa la escobilla, que la última vez me dejaste aquí la firma y eso no me gusta un pelo, que seré un váter, pero un váter decente y limpio. Ah, y baja la tapa o esta noche duermes en el sofá, que lo sepas”

Tus amigos, tu mujer, tu jefe, tu madre, tu padre, la policía, la ministra de sanidad, el alcalde, los concejales y cualquier tío con gorra, que parece que la gorra es símbolo de mucho mando, te dicen lo que tienes que hacer... y ya, para colmo, manda narices que una cosa en la que te sientas y te cagas todos los días, también te de órdenes... a veces parece que el mundo tiene diarrea.Sean bienvenidos al programa que nunca les dice lo que tienen que hacer. Sean bienvenidos a EL CANTO DEL GALLO

En el programa han sonado: QUEEN y THE ROLLING STONES

Frase del día: NO SABRÁS CONTAR UNA NOTICIA HASTA QUE SEAS CAPAZ DE HACERSELA ENTENDER A TU ABUELA

Videos del día: tres actuaciones del gran TERRY REID