EL CANTO DEL GALLO

Bueno, estos textos son las presentaciones con las que se inicia el programa "EL CANTO DEL GALLO" que se emite de lunes a viernes de 07:00 a 08:00 de la mañana en CANAL EXTREMADURA RADIO. No había pensado en publicar las presentaciones, pero algunos amigos y oyentes me han animado a hacerlo, así que aquí están. Espero que resulten interesantes o que, al menos, provoquen alguna sonrisa. Un saludo

Monday, April 30, 2007

30-4-07 Noticias de puente

Buenos días a todos y a todas. Hale, ya estamos de puente... bueno, en realidad son ustedes los que están de puente... bueno, en realidad, si están ustedes de puente lo que sucede es que no están, o sea, que no están a estas horas, a no ser que estén volviendo a casa después de pegarse una noche de farra... o sea, que estamos hablando solos, o sea, que aquí el Kiriko y un servidor están cómo una cabra, aunque claro, eso ya lo sabían ustedes de antes ¿no?

Es curioso esto de que celebremos el día del trabajo precisamente no trabajando, y a ser posible no trabajando tampoco el día anterior, cómo hoy... aunque claro, siempre hay excepciones, ejemplos claros de gente concienciada, de trabajadores responsables que celebran el día del trabajo trabajando, incluso trabajando más que otros días, cómo el caso de los médicos, los camareros o los periodistas.

La verdad es que el nacimiento de la segunda hija de los príncipes de asturias ha venido estupendamente para ir llenando los espacios informativos en blanco que son tan típicos de los puentes. Porque deben ustedes saber que, salvo el seguimiento de determinados conflictos, cuándo hay puente la sensación que hay en una redacción de informativos es que no pasa nada, absolutamente nada, y entonces es cuándo aparecen esos informativos que todos hemos visto alguna vez en los que todas las noticias son “culturales”... o incluso de esas que llaman “de interés humano”, o deportivas del deporte chico, o sea, el waterpolo, el balonmano o el levantamiento de piedra.

Las noticias de esas “culturales” a las que nos referimos, suelen tener que ver con espectáculos que montan los de “La fura dels baus”, que son así cómo muy espectaculares, con fuego, gente volando en trapecios, una escenografía enorme y grandilocuente y una coreografía moderna y transgresora (transgresora porque sale gente en pelotas, claro). La cosa es que los muchachos montan un espectáculo para el centenario del quijote y les queda estupendamente, y luego montan otro para la copa américa y también les queda estupendamente, aunque cuándo ve uno las noticias y las imágenes de ambos espectáculos se da cuenta de que se parecen mogollón uno y otro... en fin, que está bien eso de reciclar ideas, igual que hacemos los periodistas con las noticias.

Un ejemplo claro de noticia reciclada podría ser cualquiera de esas que llamamos “de interés humano” cómo esos reportajes sobre una pareja de ancianitos que quieren dar la vuelta al mundo para celebrar su amor, o el retrato de ese misionero que está perdido en la selva y se queja de la actitud rácana y mafiosa de las empresas farmaceuticas, o el nacimiento del primer alce albino en cautividad... en fin, noticias que están ahí durante todo el año pero que sólo conocemos cuándo hay puente o festivo... a no ser que nos nazca una nueva princesa, claro, en cuyo caso tenemos ya cubierta la mitad del informativo.

Sean bienvenidos al programa dónde no necesitamos que sea puente para contar noticias chorras, sean bienvenidos a EL CANTO DEL GALLO

En el programa han sonado: Bruce Springsteen y Aretha Franklin

Frase del día: "¿HAY ALGUIEN AHÍ?"

Video del día: SCREAMING LORD SUTCH "JACK THE RIPPER"

Friday, April 27, 2007

27-4-07 Sitios exóticos

Buenos días a todos y a todas. Hay sitios que, cuándo oímos su nombre, pensamos que están inventados, que no existen, que son de coña, de pega, que son las típicas ocurrencias de los dibujantes de comics para representar la lejanía, o lo exótico o el quinto pino, sin ir más lejos.

Nombres cómo Pernambuco, Magadascar, Moldavia, La patagonia, Masachusets, Bratislava, Wisconsin, Toledo (Ohio), La conchinchina, Palencia, Suacilandia, Brunei, las islas Sandwich (que tienen un nombre de lo más apetitoso, sobre todo si son islas mixtas), Kapurtala, Senolav, o incluso Taiwan, que sabemos que existe porque hay un montón de aparatitos que dicen que los hacen allí, o Teruel, que sabemos que existe porque alguien nos ha dicho que también existe. Son nombres de lugares del mundo, que existen, pero que suenan cómo a cachondeo.

Si te dicen “pues he hecho unas inversiones inmobiliarias últimamente en las islas sandwich” tú dices inmediatamente “venga ya, hombre, para eso haber hecho las inversiones en las islas pizza, o en el archipielago chuletón”, que fijo que las plusvalías son más altas. Además, curiosamente, hay otras islas, las Islas Bikini, que es cómo se dice “Sandwich mixto” en Cataluña... lo cual nos lleva a la conclusión de que las islas sandwich son un invento de uno de madrid, y las islas bikini son un invento de uno de Convergencia i unió que también quería hacer la misma coña, pero conservando el hecho diferencial.

Por cierto, no deja de ser curioso que al sandwich mixto lo llamen “bikini”... el caso es que lo mira uno, y lo vuelve a mirar, lo huele, lo vuelve a mirar, le pega un mordisco, y no te entran ganas de quitarle ni la parte de arriba ni la parte de abajo... en fin, no sabemos exáctamente a qué se debe, a no ser que sea por lo de las islas, aunque dudo mucho que en las susodichas islas el plato típico sea un bocadillo de pan de molde con jamón de york y tranchetes dentro... De hecho, si fuese así, seguro que también le ponen piña, que es lo que le echan los tropicales a los platos típicos mediterraneos para que sean tropicales. Que se empieza echandole piña a la pizza y se puede terminar enganchado al caballo, lo que yo les diga...

El caso es que hay sitios cuyos nombres parecen inventados, fundamentalmente porque nadie ha estado en ellos ni conoce a nadie que haya estado en ellos ni conoce a nadie que conozca a alguien que haya oido hablar alguna vez de alguien que tuvo la certeza de que Bratislava, Masachusets, Pernambuco o La patagonia existían... y el caso es que estoy yo ahora mismo pensando que tal vez en La Patagonia, en Idaho o en Magadascar se descojonen de risa cuándo alguien les dice que tiene un primo en Almendralejo, una casita en Botija o que tiene pensado pasar sus vacaciones en la casa de sus suegros en Fregenal de la Sierra o en Carcaboso... en fin ¿se han parado a pensar alguna vez que tal vez los exóticos somos nosotros? Al fin y al cabo, aquí también hay gente que le echa piña a las pizzas...

Sean bienvenidos a un día más de radio, hoy nos hemos venido a hacer el programa en directo a Pekín, nada menos. Sean bienvenidos a EL CANTO DEL GALLO

En el programa han sonado: Grand Funk Railroad, Jerry Lee Lewis y Cretino's Borne

Frase del día: "EL CLAVO QUE SOBRESALE SIEMPRE TERMINA RECIBIENDO UN MARTILLAZO" (proverbio chino)

Video del día: THE HOT DOGS "FUCK OFF (I NEED YOU)"

Thursday, April 26, 2007

26-4-07 Personas que hablan con las cosas

Buenos días a todos y a todas. Hay gente que tiene la manía de hablar con las cosas. Bueno, en realidad es bastante probable que todo el mundo tenga la manía de hablar con las cosas, de vez en cuándo. No es que estemos diciendo que la gente está loca, ni mucho menos. Al fin y al cabo, nosotros hablamos con un pollo, un pato, una mosca, un elefante o incluso con un señor de Zafra que viene por aquí.

El caso es que nos llama poderosamente la atención el hecho de que, el que más y el que menos, se sorprende de vez en cuándo a sí mismo hablando con las cosas, cómo si le escuchasen, cómo si tuviesen vida propia, y lo que es más curioso, cómo si nos fuesen a hacer caso.

Yo, por ejemplo, tengo una tendencia espantosa a hablar con el despertador y con el coche que va delante del mío. Al despertador incluso le insulto y le reto.

-TITITITI, TITITITI

-¿Ein? ¿Ein? ¿Qué dices?

-titititi titititi

-Joder ¿pero qué horas son estas de sonar, pedazo de hijo de...?

-titititi titititi

-Bueno, venga, vale, me despierto, pero deja de sonar, o te pego un soplamocos que te avío

-tititititi titititi

-Aaaaaaaaaaaaargh... vale ya, hombre, dejalo, que ya me despierto

... Y así durante media hora, o a veces incluso más

Y al coche de delante del mío incluso a veces le pongo hasta nombre

-Bueno, ya estamos, tenía que venir Pepe “El lento” y aparecer precisamente ahora que tengo prisa, hombre. Vengaaaaaaaaaa... espabila, que vas conduciendo, no mirando el paisaje. Que no tenemos todo el día, hombre. Miralo, y ahora se pone el tío el intermitente pero no sabe para qué... será cenutrio el tío. ¿Pero para qué pones el intermitente, si no vas a girar?

Y te puedes pegar así dos horas o tres, ya depende de lo lento que sea Pepe “El lento” y si se deja o no se deja adelantar. Si la cosa se prolonga mucho, puedes llegar incluso a hablar con el radiocassette, con el asiento de al lado, que va vacío, con el GPS o hasta con el espejo retrovisor, cómo si mandases mensajes en clave al coche que va detrás tuyo

-¿Pero tú lo estás viendo? ¿Pero lo estás viendo? Si es que les dan el carné en la tómbola “El maño” ¿será posible?

Y cómo el de atrás haga un gesto casual, cómo para cambiar de emisora o apagar un cigarrillo, te crees incluso que está asintiendo con la cabeza y te da la razón. Y dices aquello de “pues claro, hombre, si ya te lo estaba diciendo yo”.

También tenemos otros objetos típicos con los que solemos hablar habitualmente cómo si nos escuchasen y nos hiciesen caso, cómo el televisor (fundamentalmente el árbitro que hay dentro del televisor en los partidos de fútbol) la cafetera, los geranios, las farolas o incluso los micrófonos.

Sean bienvenidos al programa en el que nos gusta pensar que hablamos con personas. Sean bienvenidos a EL CANTO DEL GALLO

En el programa han sonado: Lynyrd Skynyrd y Johnny Winter

Frase del día: "¿AH, SÍ? ¿Y QUÉ MÁS?"

Video del día: THE ALLMAN BROTHERS BAND "JESSICCA" (esta es la sintonía del programa)

Wednesday, April 25, 2007

25-4-07 Atracadores automáticos

Buenos días a todos y a todas. Tenemos la penosa obligación de darles una triste noticia, una noticia que a buen seguro les amargará la mañana, el día, el resto de la semana e incluso el resto de sus vidas. En este país ya no hay cajeros automáticos, no, ya no quedan. En este país lo que hay son atracadores automáticos, máquinas perversas, aviesas y malvadas cuya misión en el mundo es quedarse con nuestro dinero.

Me sucedió ayer, cómo a todos ustedes les sucede todos los días. Fui a lo que yo pensaba que era un cajero automático, porque tenía forma de cajero automático, un letrero que ponía “Cajero Automático” y porque cuándo le pregunté a un simpático transeunte dónde había un cajero automático me dijo “sí, sí, allí tiene usted uno”. Olía cómo un cajero automático y no lo probé, pero seguro que también sabía cómo un cajero automático.

Pues me planto en el supuesto cajero automático, meto la tarjeta y la maquinita de marras, suplantando la identidad de un cajero automático, me dice:

-Teclee su número clave de identificación personal-cosa que hice

-¿Desea sacar dinero, hacer una transferencia, o revisar el estado de su cuenta?-Le dije que sacar dinero

-¿Desea hacerlo de su cuenta corriente o de su tarjeta de crédito?-De la cuenta corriente, de la cuenta

-¿Cuánto dinero desea sacar? ¿20, 40, 60, 100 o 200 euros?-20, con veinte euros me apaño

Y va y me dice el tío “Esta operación tiene una comisión de 3'5 euros que será cargada en su cuenta por su entidad”... y se queda tan ancho.

O sea, que me cobran más de quinientas pesetas de las de antes por sacar MI dinero de un cajero automático cuyo único esfuerzo ha sido conectar telefónicamente con mi banco y darme 20 euros. O sea, que por prestarle a mi banco 20 euros me cobran la quinta parte de esa cantidad en concepto de comisión por un servicio prestado. O sea, que las leyes contra la usura, que, por cierto, en este país datan de principios del siglo XX, allá por el año 1900 y poco, no pueden hacer nada contra estas maquinitas que han suplantado a los cajeros automáticos, igual que en “La invasión de los ultracuerpos” con el único objetivo de quedarse con nuestro dinero de forma impune y desvergonzada.

Y luego, cuándo te quejas, te dicen “no, pero por lo menos el cajero te avisa de que te va a cobrar una comisión, que antes ni siquiera te avisaban”. No te fastidia, y cuándo un tío te pone un cuchillo en la garganta y te dice aquello de “Esto es un atraco. La pasta, dame la pasta, tronco, que estoy mu loco” también te está avisando. Pero cómo estés en un pueblo perdido de la sierra y necesites dinero para un paquete de tabaco o tomarte una cerveza, o te dejas atracar o te dejas atracar, sí o sí.

Lo dicho, en este país ya no hay cajeros automáticos, lo que hay son “atracadores automáticos” que son los encargados de sacarse un sobresueldo para que al final seamos los usuarios los que paguemos el famoso impuesto a la banca... cómo de costumbre.

Sean bienvenidos al programa que es más pobre que las ratas. Sean bienvenidos a “EL CANTO DEL GALLO” automático.

En el programa han sonado: Drive by truckers y The Eagles

Frase del día: "A UN HOMBRE LE DIJERON "TU MUJER TE ENGAÑA CON TU MEJOR AMIGO"... Y EL TÍO MATÓ AL PERRO"

Video del día: SLADE "COZ I LUV U"

Tuesday, April 24, 2007

24-4-07 Bocadillo de calamares

Buenos días a todos y a todas. Tengo un amigo que no entiende el concepto “Bocadillo de calamares”... vamos, que no lo entiende, que no llega ni siquiera a concebirlo. Tú le dices “Paco, vamos a zamparnos un par de bocatas de calamares” y él te mira con los ojos cómo platos, con cara de estupefacción y te dice “¿lo qué? ¿bocata de qué?” y tú “De calamares, Paco, de calamares” y él, sin que le cambie la cara, te dice “venga ya, hombre... si quieres calamares pidete una ración y un poco de pan, pero eso de meter los calamares dentro del pan es una aberración, por amor de dios” y nada, que no lo entiende, por mucho que se lo expliques. Eso del “bocadillo de calamares” cómo que no va con él...

Sin embargo hay quién piensa que después del sandwich mixto con chuletón en medio, el bocadillo de calamares es el mejor de los inventos de la humanidad, e incluso dedica su vida a recorrer todos los garitos del mundo dónde hacen bocatas de calamares, probando todas y cada una de las variedades, que las hay. Bocadillo de calamares en pan de pueblo, bocadillo de calamares en mollete de antequera, bocadillo de calamares en bagette, bocadillo de calamares con más calamares, bocadillo de calamares con pocos calamares, bocadillo de calamares sin calamares (éste último debe ser para aquellas personas a las que no les gustan los calamares, y se ofrece la posibilidad de rellenarlo de otras cosas, cómo chorizo, jamón, patatas fritas de bolsa o incluso kikos, pero esto ya pertenece a otra reflexión que haremos en otro programa)

El caso es que en algunos sitios, cuándo pides un bocadillo de calamares te dan un pedazo de pan enorme e inmenso con dos calamarcillos dentro... ¡¡¡CON DOS CALAMARCILLOS!!! vamos, que fijo que le ponen dos para mantener la coherencia con la palabra “calamarES” que es plural, porque si no, le pondrían sólo uno... Puedo dar fe de que eso es así, que te cobran tres euros y medio por un bocadillo de calamares que tiene mucho de bocadillo y muy poco de calamares... y si encima te quejas te dicen cosas cómo “pues si no te gusta el bocadillo de calamares, haberte pedido otra cosa, uno de jamón, o uno de patatas fritas de bolsa, o uno de kikos...” y te quedas tú así, quieto, inmóvil, sin saber qué decir, con el bocadillo abierto de par en par cómo si fuese un libro, mirando atontado esos dos calamarcillos que hay dentro que ni siquiera se atreven a tocarse, colocados estratégicamente para que haya calamar a lo largo de todo el bocadillo... claro, menos dónde está el agujero del calamar, que ahí no hay calamar... o tal vez sí.

Porque esa es otra pregunta que se han hecho los filósofos y los gastrónomos de toda la vida “¿El agujero de los calamares puede ser considerado “calamar” o sólo “vacío”? Es cómo el agujero del donut ¿es dónut o sólo ausencia de donut?... mucho nos tememos que es una pregunta sin respuesta posible.

Y luego están los que, sin pudor alguno, de forma absolutamente impune y desvergonzada, te rellenan el pan de calamares congelados ¡¡calamares congelados!! de esos que son básicamente una capa extra-gruesa de rebozado y dentro tienen un calamarcillo finísimo finísimo... una cosa prácticamente inexistente que se supone que atiende por calamar, pero que podría ser cualquier otra cosa, porque carece absolutamente de sabor, textura y aroma... que cuándo lo muerdes es imposible partirlo y sale del rebozado entero, cómo sale una serpiente cuándo cambia la muda, y encima, lo más probable es que te pegue un latigazo en el ojo... Eso en el hipotético caso de que bajo el rebozado haya algo de calamar, que también existe una variedad de calamar congelado que, además de ausencia de calamar en el agujero, también tiene ausencia de calamar bajo el rebozado, lo cual representa una de las creaciones cumbre de la ingeniería gastronómica.

Y se preguntarán ustedes ¿qué diablos hace este pollo hablando de bocadillos de calamares a las siete de la mañana?... pues verán, es que anoche no cené... y encima ví una peli de esas de animales que comen gente, que iba sobre un calamar gigante, y le veía los tentáculos y no paraba de pensar "coño, con esos tentáculos podríamos hacer incluso chuletón de calamar"

Sean bienvenidos al programa en el que siempre tenemos hambre. Sean bienvenidos a la radio, sean bienvenidos a EL CANTO DEL GALLO

En el programa han sonado: Credence Clearwater Revival y Aretha Franklin

Frase del día: "SI EL CÁNTARO VA TANTO A LA FUENTE, SERÁ PORQUE ES PEQUEÑO ¿NO?... LO MISMO HACE FALTA UN CÁNTARO MÁS GRANDE"

Video del día: JETHRO TULL "THICK AS A BRICK"

Monday, April 23, 2007

23-4-07 Día de EL LIBRO

Buenos días a todos y a todas. Hoy es el día del libro... de EL libro. Porque en el día de hoy, desde hace años, el único libro que se lee es “El quijote”, que vale, que está muy bien, que es una de las obras cumbre de la literatura universal, pero que no es el único libro del mundo, que es que parece que no hay otro.

Resulta que para rendir homenaje a esos objetos que han acompañado a la humanidad durante siglos, almacenando conocimientos, entreteniendo a la gente, regalando sueños, aventuras, teorías, experimentos y hasta recetas de cocina, lo más imaginativo que se le ocurre al personal desde hace décadas es poner un quijote en un atril y montar una lectura de esas, colectiva e ininterrumpida para goce y disfrute de los periódicos, las radios y las televisiones, que ya saben de toda la vida dónde colocar las cámaras y cómo montar la pieza para el informativo. Se trata de otra de esas noticias recurrentes y cíclicas que se repiten de un año para otro y que siempre son iguales, cómo el comienzo de las rebajas, la subida de precios de antes de navidad, la manifestación del día del trabajo, la lotería de navidad, la operación salida, la pascua militar o los datos del IPC y el nivel de agua en los pantanos justo antes de las vacaciones veraniegas.

Los libros son algo tremendamente importante en nuestras vidas. Leer nos ayuda a evadirnos, a aprender, a conocer nuevas ideas, a trasladarnos con la mente a lejanos paises, a vivir aventuras que jamás podríamos imaginar, a establecer incluso un debate de ideas... y a algunos, incluso, les sirven para calzar esa pata de la mesilla que cojea o cómo arma arrojadiza, sobre todo si se trata del catálogo de alguna exposición de fotografías digamos "polémicas".

Incluso se venden, a modo de objeto decorativo, lomos de mogollón de libros, en plan colección “Los grandes de la literatura universal” para ponelos en la estantería del salón, pero sin libro dentro, sólo los lomos, para que cuándo la gente viene de visita vea que somos tipos ilustrados y leidos. Que ya es el colmo del aparentar... imaginenselo.

-Qué bonita casa tienes, Piluka, y qué salón tan bien conjuntado, los cojines del sofá hacen juego con el color de la enciclopedia británica que tienes en la estantería.

-Pues sí, la había en rojo, verde, marrón y color cuero, y al final me decidí por el verde, que es que yo siempre he sido muy atrevida con las combinaciones de colores

-Pues te ha quedado estupendo el salón, la verdad... oye, y vendrá bien la enciclopedia para los estudios de los niños, eh

-Pues no te creas, porque cómo era tan cara, sólo compré los lomos, para decorar, ya sabes. Los niños, si tienen alguna duda con los deberes, consultan el internete, que para eso está

-Claro, claro, para eso lo usarán. Los míos están todo el santo día conectados. Qué gran invento el internete. Desde que existe, no hay un sólo ruido en casa. Deberían hacer un homenaje al que lo inventó

-Pues sí. Podrían poner un ordenador en un atril con el Quijote bajado del internete y hacer una lectura ininterrupida y colectiva de esas.

Sean bienvenidos al programa en el que, para hacer un homenaje al libro, nos hemos comprado uno de Smoking, de Smoking Blue, para ser precisos. Sean bienvenidos a EL CANTO DEL GALLO.

En el programa ha sonado: JJ Cale

Frase del día: "SEAMOS SERIOS... HAGAMOS EL INDIO CON CIERTA COHERENCIA"

Video del día: BLACKFOOT SUE "STANDING IN THE ROAD"

Friday, April 20, 2007

20-4-07 La erótica del poder

Buenos días a todos y a todas. A Silvio Berlusconi le han hecho unas fotos acompañado por cinco mozas turgentes y lúbricas sentadas sobre sus rodillas. La primera pregunta que nos surge es evidente: ¿Tienen fuerza las rodillas de un señor de 70 años para soportar el peso de cinco mozas turgentes y lúbricas? Pero hay otra pregunta evidente ¿qué ven esas cinco mozas turgentes y lúbricas de erótico en las rodillas de un señor de 70 años? Debe ser lo que llaman “La erótica del poder” o de la pasta, también... de la pasta fresca, un producto típico italiano, que lo mismo el señor Berlusconi prepara unos ravioli estupendos.

El caso es que se ha montado un revuelo impresionante en todo el país, con múltiples opiniones sobre el particular. Unos dicen que es indecente fotografiar a un señor sin permiso mientras pasea tranquilamente por su finca con unas chicas mayores de edad que han ido allí voluntariamente, otros dicen que se trata de un personaje público (y ellas también, ya que algunas habían participado en el concurso “gran hermano” de la televisión italiana) y por tanto su vida es pública para bien y para mal, los fabricantes de viagra, por su parte, se frotan las manos, porque al tratarse de cinco mozas, el consumo de las famosas pastillitas azules ha aumentado sólo en Italia en una proporción considerable. La señora de Berlusconi, por su parte, tiene un cabreo de padre y muy señor mío. Normal, a nadie le gusta ver a su pareja septagenaria rodearse de la juventud divino tesoro y sentarla en las rodillas, tal vez para darles un werter's original a cada una. ¿Es que nadie les ha dicho a estas chicas que los caramelos los carga el diablo?

Pero la pregunta que nos inquieta es la segunda que nos ha surgido ¿qué han visto las chicas en este hombre? Debe ser un tipo la mar de chistoso y divertido, cómo Fernando Fernández Tapias, González de Caldas y otros playboys maduros y forrados de la vida... porque claro, todo el mundo sabe que el dinero no da la felicidad y que la belleza hay que buscarla en el interior, así que, obviamente, no están con ellos por su atractivo físico, y por supuesto tampoco por su dinero... fijo que es porque son unos grandes conversadores, la mar de divertidos y chistosos, con una conversación fluida, plagada de anécdotas sobre su larga y azarosa vida.

-Acercate, Libertina, que te voy a contar cuándo estuve en sidi ifni

-¿Y para eso es necesario que me toque usted el culo, señor?

En fin, sean bienvenidos al programa en el que sólo sentamos en nuestras rodillas a nuestro guionista, el gallo Kiriko, que le gusta que le lean cuentos antes de dormir... anoche le contamos el de la gallina de los huevos de oro.

En el programa han sonado: Credence Clearwater Revival y Desmond Dekker

Frase del día: "A LA VEJEZ VIRUELA"

Video del día: DESMOND DEKKER "ISRAELITES"

Thursday, April 19, 2007

19-4-07 Actores ocupados

Buenos días a todos y a todas. Esto de los actores es de lo más curioso. Resulta que les escucha uno decir en las entrevistas que el trabajo de actor es muy duro, porque hay que compaginar muchos papeles al mismo tiempo, que si una obra en Broadway con una serie de televisión y una película comercial de corte épico sobre la guerra de los seis días, manteniendo además una vida privada y una familia.

Claro, así les va, que con tanto lío y tanto trajín lo que no entiendo es cómo diablos tienen tiempo para divorciarse tantas veces cómo se divorcian, que para más de uno parece ser su ocupación favorita.

Pero claro, es que todo eso además hay que compaginarlo con la asistencia a fiestas, el rodaje de anuncios de tónica en los que llega uno y besa a una chica en la boca así por la cara (que si llego yo a hacer eso y encima con esa nariz me llevo un soplamocos de padre y muy señor mío, vamos, fijo) anuncios de colonia, anuncios de dolce y gabanna, anuncios de freixenet de esos que son el primero del año y luego no lo vuelven a poner, pero te has pegado una semana en madrid hasta el culo de langostinos para poder grabarlo, anuncios de el corte inglés o anuncios de sopicaldo, que también hay actores que anuncian el sopicaldo.

Y el asunto es que además, a muchos de ellos les sobra tiempo para predicar la cienciología, convertirse en el paradigma del budismo, postularse para el premio nobel de la paz o abanderar la lucha por la defensa de los pollos egipcios, cómo Pamela Anderson

CONTROL: KIKIRIKI

Lo sé, Kiriko, lo sé... ya le hemos mandado una carta a Pamela para que apoye también a los pollos españoles y a los pollos deshuesados. A ver si nos contesta

-¿Qué has hecho hoy, Pamela?

-Pues verás, Adrien, he subido a un yate, me he bebido una botella de champán con Tommy Lee, hemos hecho guarreridas españolas delante de una webcam, he rodado un anuncio de pastas gallo, he rodado una escena para un remake de los vigilantes de la playa, que casi me ahogo porque no nadaba desde que terminó la serie, he concedido una entrevista a Vanity Fair, me he convertido al budismo, he defendido un poco a los pollos egipcios y he reflexionado un poco sobre el alcance de la obra de Heideger y Hegel

-A mí es que Hegel no me gusta, siempre he sido más de Kierkegaard. Pues yo he grabado un anuncio de tónica, todo el santo día, que he tenido que besar a una tía en la boca cómo sesenta veces, no veas qué coñazo, Pamela... empiezo a echar de menos cuándo trabajaba de cajero en el carreful, la verdad... me siento explotado y vacío.

-Pues montamos una huelga en menos que canta un gallo, eh

-Pues sí, Pamela, montemos una huelga... se va a montar un pollo que se van a enterar

CONTROL: KIKIRIKI

Sean bienvenidos al programa en el que el único que besa a las redactoras es el pato estupefacto, que tiene muchísima más napia que el Adrien Brody ese, y mucho más glamour, dónde va a parar. Sean bienvenidos a EL CANTO DEL GALLO.

En el programa han sonado: Bob Dylan y The Who

Frase del día: "MY BABY'S JUST LIKE HEAVEN"

Video del día: BRUCE SPRINGSTEEN "JUNGLELAND" (magia pura)

Wednesday, April 18, 2007

18-4-07 La zapatilla de mi madre

Buenos días a todos y a todas. Se dice que las cosas que vivimos en nuestra infancia las recordamos luego de forma mucho más intensa de lo que eran en realidad, que los colores y los olores son mucho más intensos y los espacios mucho más grandes de lo que en realidad eran, o sea, que la clase de párvulos la recordamos cómo una especie de polideportivo lleno de niños cuándo en realidad era una especie de cubículo en el que estábamos unos quince infantes, y que en realidad no eran kilos de plastilina los que manipulábamos, sino pequeñas bolitas, proporcionales a nuestras pequeñas manos de entonces. O esos plastidecor con los que decorábamos artísticamente los pasillos, que parecían enormes y en realidad eran diminutos.

Debe ser cierto, porque el otro día vi la zapatilla de mi madre y me pareció pequeñísima, cuándo yo la recordaba enorme, al igual que el pasillo por el que ella solía perseguirnos a mi hermano y a mí zapatilla en ristre cuándo hacíamos alguna trastada.

Es curioso, el pasillo debía ser pequeñísimo, pero yo lo recuerdo tan largo, tan largo que la escena de mi madre persiguiéndonos a mi hermano y a mí, en bata, descalza de un pie y con la zapatilla en la mano la recuerdo a cámara lenta, cómo el comienzo de los dibujos animados del coyote y el correcaminos.

Esos episodios comenzaban con un retrato robot de ambos personajes persiguiéndose, y una denominación en latín, en plan nombre científico, que siempre cambiaba en cada episodio, en plan: “Correcaminos: Velocibus comepiensus” y “Coyote: voracibus dinamiterus”. Pues bien, yo recuerdo la escena de mi madre por el pasillo, corriendo tras mi hermano y de mí exáctamente igual, en un pasillo inmenso, larguísimo, decorado artísticamente con los cactus que mi hermano y yo habíamos pintado con los plastidecor, y mi madre corriendo tras nosotros, con la bata medio desabrochada, zapatilla en ristre, una zapatilla marca acme que recordamos enorme, por cierto, gritando “¡ya verás cuándo venga tu padre!”, y el subtítulo “Madre: Femina zapatillensis” mientras mi hermano y yo corríamos delante, descogorciados de la risa mirando a la zapatilla con el subtítulo “Hijos: Gamberrum Plastidecoris”.

El caso es que en aquella época por lo menos hacíamos ejercicio, que terminábamos todas las noches agotados de correr por el pasillo. Lo interesante y lo mejor de todo es que el pasillo y la zapatilla son mucho más pequeños en realidad de lo que los recordábamos, pero el cariño que nos teníamos, la diversión de cada día, y la dulzura con la que luego nos miraban los viejos cuándo nos sentábamos todos a ver el “un, dos, tres” sí que eran realmente gigantescos.

Sean bienvenidos al programa en el que las noticias aparecen en realidad mucho más pequeñas de lo que son, o tal vez no. Sean bienvenidos a un día más de radio, sean bienvenidos a la vida en directo, sean bienvenidos a EL CANTO DEL GALLO.

En el programa han sonado: The Who y Sam & Dave

Frase del día: "NO TODA DISTANCIA ES AUSENCIA NI TODO SILENCIO ES OLVIDO"

Video del día: THE FACES "MAGGIE MAY"

Tuesday, April 17, 2007

17-4-07 Nombres de pila

Buenos días a todos y a todas. Hasta hace poco, Extremadura se dividía en dos clases de personas. Igual que el mundo se divide entre las personas que pierden mecheros y los que se quedan sin ellos, Extremadura se dividía hasta hace bien poco entre los que hablaban de Rodriguez Ibarra y los que hablaban de “Juan Carlos”.

Resultaba muy curioso charlar con alguien y que de repente te soltase, a veces sin venir a cuento, alguna perla cómo “Pues el sábado estuvimos mi señora y yo cenando con Juan Carlos en la inauguración del balneario de nosedónde” mientras ponían esa cara redonda y brillante que sólo se les pone a los que se codean con las élites y el poder. A lo mejor la cena era para doscientos comensales y el presidente de la junta estaba treinta mesas más allá, pero quién sea decía eso de “estuvimos cenando con Juan Carlos” y lo dice cómo masticandolo, que se le llena la boca de "Juan Carlos" cómo si hubiesen estado al lado, charlando sobre las notas de los niños o contando chistes verdes.

Luego estaban ya los que directamente, en mitad de una conversación sobre el retraso en alguna gestión administrativa te decían muy serios “lo que te digo, tronco, una semana hasta que me han admitido la solicitud en la dirección general, una semana. Pero esto se va a terminar, porque estos funcionarios no saben quién soy yo, ni cómo me pongo cuándo yo me pongo. Porque en cuánto vea a Juan Carlos se lo voy a decir. Pues menudo soy yo, que normalmente a Juan Carlos no le suelo decir nada, pero es que esto ya pasa de castaño oscuro y va a tener que tomar cartas en el asunto. Ya verás cómo se pone Juan Carlos cuándo se lo cuente” y tú le preguntas, totalmente estupefacto “¿Juan Carlos? ¿Ibarra?” y te contestan “Pues claro, coño, ¿Qué Juan Carlos va a ser? Pues Juan Carlos... que estuve cenando con él precisamente el otro día en la inauguración del balneario de nosedónde”. Hale, otro que cenó con el presidente en el balneario... charlando de las notas de los niños y contando chistes verdes.

Pues estamos a punto de entrar en un periodo, si no hemos entrado ya... bueno, en realidad, si lo pienso despacio... Sí, ya hemos entrado en un periodo en el que tenemos a una serie de señores que se han metido en un proceso mediante el cual pretenden que se les deje de llamar por el apellido para empezar a ser conocidos por su nombre de pila. Así, tenemos al señor Floriano, al señor Fernández-Vara, al señor Victor Casco o al señor Justo Antonio Sánchez, que pretenden convertirse el próximo 27 de mayo en Carlos, Guillermo, Victor o Justo Antonio... y el curro que se están pegando los cuatro, desde hace ya meses, que están que no paran y están perdiendo hasta peso y todo, que se les ve flaquitos flaquitos y eso que aún no ha empezado la campaña.

Menos mal que, una vez que le empiezan a llamar a uno por el nombre de pila, empieza a asistir a cenas de inauguración y recupera algo de peso... debe ser lo que llaman “tener peso político”.

Sean bienvenidos al programa que no tiene peso ninguno, como mucho somos "peso pluma". Sean bienvenidos a EL CANTO DEL GALLO

En el programa han sonado: Cream y Crosby, Stills, Nash & Young

Frase del día: "LA PRINCIPAL CAUSA DEL DIVORCIO ES EL MATRIMONIO"

Videos del día: SWEET LITTLE SISTER "LIVIN' ROCKIN'" y "MADE FOR THE NIGHT". Grupazo de Valencia

Monday, April 16, 2007

16-4-07 Festivales

Buenos días a todos y a todas. Ya se ha terminado el extremúsika, el evento que ha dado cita en Cáceres durante este fin de semana a más de 50.000 personas que han escuchado a 70 grupos durante tres días.

El caso es que no todo el mundo sabe qué cosas hay que tener en cuenta cuándo va uno a un festival, cómo el hecho de que seguramente no vaya a encontrar su tienda de campaña cuándo vuelve a ella elegantemente perjudicado a eso de las ocho de la mañana.

Y es que últimamente la gente ya no monta la tienda de campaña en los festivales, porque se han puesto de moda esas tiendas de campaña que se compra uno en el eroski o el carreful, que las tiras al aire y cuándo caen pues ya están montadas, sí... parece cosa de magia, pero es así, en plan "TIENDA DE CAMPAÑA MARCA ACME".

Y el caso es que, cómo todas las tiendas de campaña del festival son iguales, pues vuelve uno a ver si puede dormir un rato después de una noche entera bailando, cantando y tomando cervezuelas y tintonics, y claro, pues tiene la sensación de que ve doble, o triple o cuádruple, o que le da vueltas la cabeza porque ve tiendas de campaña iguales por todas partes, pero no, no es culpa del alcohol ni de los cigarritos de la risa, sino del señor que fabrica las tiendas de campaña festivaleras, que las hace todas iguales.

Lo suyo sería personalizarlas, o sea, tunear la tienda de campaña y pintarle la portada de nuestro disco favorito, así podríamos localizarla e identificarla enseguida

-Oye ¿cual es tu tienda?

-Pues una que tiene pintada la portada del “Pedrá” de Extremoduro

-Ah, pues yo en la mía he puesto una bandera de AC/DC

-Cómo mola... lo curioso es la tienda que hay al lado de la mía, que tiene pintado un retrato de Los Chichos a tamaño natural... jejeje, la peña se pasó anoche todo el rato escuchando rumbas y dando palmas... menudo fiestón montaron

-Pues anda, que nuestros vecinos de tienda, que son fanáticos de los Toy Dolls...

-Ah, y claro, se pasarían la noche escuchando música punki y tal ¿no?

-Pues no, a éstos les dio por la música clásica, y se pasaron toda la noche tarareando serenatas de Chopin y bailando pogo con los conciertos de brandemburgo de Bach

-Qué punkis más raros éstos de hoy en día ¿no?

-Bueno, en la variedad está el gusto, que para eso son los festivales

-Pues la verdad es que sí, a ver si traen al tal Chopin ese al año que viene, y al Bach, que seguro que molan un huevo

Sean bienvenidos al programa en el que nos gusta casi toda la música. Sean bienvenidos a EL CANTO DEL GALLO

En el programa han sonado: Alice Cooper y Mother Superior

Frase del día: "AMA, AMA Y ENSANCHA EL ALMA"

Video del día: URIAH HEEP "EASY LIVIN'"

Thursday, April 12, 2007

12-4-07 Save the music?

Buenos días a todos y a todas. La compañía Sony va a sacar al mercado un Ipod que ya viene cargado son su propia música. Vamos, que directamente te va a poner la música que le de la gana... para mayor solaz y regocijo de ciertos autores, intérpretes y sociedades de indi-gestión de derechos...

Vayamos por partes. Saben ustedes lo que es un Ipod ¿verdad? Un aparatito que sirve para que guardemos en él música en formato comprimido (mp3 de ese) y luego la podamos escuchar. Cómo el típico walkman de toda la vida (que estaba uno deseando hacer la comunión para que le regalasen uno), que luego se convirtió en discman (que decía uno durante la comunión de su sobrino “coño, ya podían haberlo inventado antes, cuándo la hice yo”) y al final ha ido reduciendo su tamaño hasta convertirse en una especie de cosa pequeñísima en la que cabe muchísima más música. La cosa consiste en que carga uno el ipod con la música que le gusta, y luego por la calle el aparatejo la reproduce y nosotros la escuchamos con los auriculares.

Pues ahora ya van a sacar al mercado el mismo aparatejo pero sin que tengamos que realizar la incomodísima función de cargarlo con la música que nos gusta. O sea, que el señor sony va a asumir ese difícil papel. O sea, que el señor sony va a ser el que le diga a la gente qué música es la que le gusta y qué música es la que no se puede escuchar, o incluso la que, directamente, no existe. El aparatito en cuestión vendrá cargado con 8 gigas de música, elegida por la propia compañía, y nosotros sólo tendremos que decirle al aparatejo “estoy triste” o “estoy alegre” o “estoy cansado” y el aparatejo decidirá por nosotros qué música nos conviene escuchar y nos la pondrá... vamos, que el señor sony ha decidido liberarnos de la incomodidad de tener criterio propio o poder elegir lo que nos gusta o no nos gusta... y lo hará por nosotros.

Ya se veía venir, desde que la gente empezó a pasar de rellenar el boleto de la primitiva y decidió dejar esa función en manos de una máquina que lo hace por nosotros, de forma aleatoria... o sea, que es la máquina la que pone las cruces en los numeritos que le da la gana, y no nosotros quiénes, utilizando nuestra intuición, o el propio azar, pero con nuestras manos, quiénes lo hacen... pues con ésto del nuevo aparatejo éste de la música, nos libraremos de ese coñazo que es tener que investigar músicas, escucharlas y decidir si nos gustan o no, profundizar en la carrera de los artistas que nos interesan, averiguar qué música es la que nos hace vibrar de verdad, la que realmente conecta con nosotros, la que nos pellizca el alma. El aparatejo decidirá qué música nos gusta, qué música hemos de escuchar en cada momento y, por supuesto, de qué autores y artistas será esa música... que serán, básicamente, y ya se lo digo yo de antebrazo, los que paguen una pasta por formar parte de esas recopilaciones, con lo cual la empresa ganará dinerín por dos lados, el de las compañías discográficas y el nuestro.

En fin, allá cada cual... de momento, sean bienvenidos al programa en el que nos gusta elegir nuestra propia música, porque la música es demasiado importante cómo para dejarla en manos de las grandes compañías y sus ejecutivos... sean bienvenidos a EL CANTO DEL GALLO.

En el programa han sonado: Bob Dylan y Wilson Pickett

Frase del día: "LOS HOMBRES DEL TIEMPO NO SE MOJAN NI DEBAJO DEL AGUA"

Video del día: CORROSION OF CONFORMITY "ALBATROSS"

Wednesday, April 11, 2007

11-4-07 Amuletos

Buenos días a todos y a todas. Instrucciones para fabricar un amuleto:

-Busque una pequeña pieza de madera, plástico o algo así

-Mirela despacio y con atención para intentar adivinar si tiene una forma concreta, cómo forma de buho, de bruja, de chino o algo así

-Si tiene forma de chino, coja un rotulador y pinte en la pequeña pieza unos ojos achinados, si tiene forma de buho, pintele unos ojos grandes y redondos, si tiene forma de bruja, pintela de negro (cómo decían los rolling stones), pongale un sombrero y algo de pelo.

-Ya tenemos un bonito chino, una bonita bruja o un bonito buho... ahora tenemos que convertirlos en amuletos ¿verdad? Pues es muy fácil... lo único que tenemos que hacer es pronunciar las palabras mágicas: “De la suerte”... o sea, decir “chino de la suerte”, “buho de la suerte” o “bruja de la suerte”

Luego, lo mejor que podemos hacer es montar un tenderete y vender nuestros chinitos, brujas y buhos de la suerte a todos los incautos que se pasen por allí. De hecho, se me ocurre que con este método se abre un mundo de infinitas posibilidades para el lucro, porque podemos utilizar la coletilla para convertir cualquier cosa en un amuleto que podemos vender a los turistas o poner de moda entre los adolescentes, de tal modo que todos lo lleven un podamos sacarnos un buen pico durante la temporada correspondiente, al tiempo que reciclamos los objetos que ya no necesitamos en casa.

Se pueden hacer chupetes de la suerte, piedras de la suerte, ladrillos de la suerte, zapatos de la suerte, escobas de la suerte, bolígrafos gastados de la suerte, tubos de pasta de dientes de la suerte, botes de champú de la suerte, litronas vacías de la suerte o incluso ex-directores generales de la policía de la suerte... cualquier cosa que veamos así cómo gastada y que no podemos sacarle más utilidad, pues le ponemos la coletilla y ya tenemos un bonito amuleto para colocarselo a los turistas.

Hay en nuestras ciudades un buen número de tiendas y chiringuitos de recuerdos, que ahora ya no se llaman recuerdos, sino souvenirs, igual que los restaruantes ya no se llaman restaurantes, o mesones, o incluso restaurants, que se puso tan de moda en los 80, ahora los llaman “restoranes”... vamos, que uno ya no se monta un mesón, sino un “restorán”, que parece que es más "cool" y tiene más "glamour"... porque “tiene mucho down tiene mucho tempo woman del callao, ay, del callao” y es que los cocineros ya no son cocineros sino "restauradores", y me pregunto yo ¿cómo diablos se llaman ahora los encargados de restaurar edificios, muebles o cuadros?...

¿De qué estaba yo hablando? Ah, sí, de lo de la cantidad de tiendas de recuerdos que hay en las ciudades turísticas, cómo mérida, trujillo y cáceres... Pues ahí ya sí que la cosa de los amuletos tiene un filón, porque puede uno vender “cigüeñas de la suerte recuerdo de cáceres” “romanos de la suerte recuerdo de mérida” que he visto yo en las tiendas incluso ceniceros romanos, que no sé yo si los romanos fumaban, o “pizarros de la suerte recuerdo de trujillo”... y esto, si se fijan, amplía aún más las posibilidades de negocio, claro... hasta el infinito, y más allá...

Y todo esto, para rizar el rizo, que no el risotto, me da una idea para los “restauradores” de nuestra región, que desde sus “restoranes” innovan tanto en el mundo de la cocina cómo en el del lenguaje... podrían incluir en sus cartas la famosa coletilla, y hacer, en lugar de “risotto” (que ahora el arroz de toda la vida, el arroz con gambas, el arroz con pollo, el arroz stewart, se llama risotto) podrían hacer risotto de la suerte... para que te de buen rollo después de la comida, en plan

-anoche me tomé un risotto stewart de la suerte y justo después me tocó la lotería

-¿Y en qué te vas a gastar la pasta?

-En comprarme un millón de buhos, chinos y brujas de la suerte, a ver si me tocan las quinielas.

Sean bienvenidos al programa en el que nunca nos toca nada, cómo mucho nos tocamos las narices. Sean bienvenidos a EL CANTO DEL GALLO

En el programa han sonado: Aretha Franklin y The 60Ft. Dolls

Frase del día: "LA CULPA DE TODO LA TIENE YOKO ONO"

Video del día: THE HELLACOPTERS "CARRY ME HOME"

Tuesday, April 10, 2007

10-4-07 Matar al mensajero

Buenos días a todos y a todas. Menuda se está montando. Está todo el mundo mosqueado y cabreadísimo con los hombres del tiempo porque, al parecer, no han acertado demasiado con los pronósticos para la semana santa. Vamos, que no han acertado nada de nada y los hosteleros, los camioneros, los turistas, los porteros de discoteca, los navegantes y un señor de cuenca que pasaba por allí están mu enfadaos, pero mu enfadaos.

O sea, que llevamos décadas escuchando a los hombres del tiempo decir aquello de “el instituto nacional de meteorología prevé para estos días...” vamos, que la gente ya a estas alturas debería saber que los hombres del tiempo manejan una serie de datos que les facilitan otras instancias, o sea, que Mario Picazo o Carlos Benito no tienen en su casa una estación meteorológica con su veleta, su barómetro, su pluviómetro, su amemómetro y otros aparatos que acaban en ómetro para averiguar el tiempo que va a hacer. O sea que eso de indignarse con los hombres del tiempo es cómo lo de matar al mensajero... y el caso es que, de todos modos, la gente solía fiarse más de los hombres del tiempo de antes, cómo Mariano Medina, todo un clásico, o Manuel Toharia, paradigma del hombre de ciencia, que de los hombres del tiempo de ahora, que manejan más datos pero cómo son más graciosetes pues parece que son menos creibles.

De todos modos, la gente se fiaba mucho más también de las cosas que decían periodistas con mayúsculas cómo el gran Felipe Mellizo que de las que dicen hoy en día algunos panfleteros y opinadores profesionales de ahora.

El caso es que nos pasamos todo el año escuchando pronósticos de cómo va a estar la climatología, y nos pasamos todo el año viendo y comprobando cómo eso de predecir el tiempo que va a hacer no es una ciencia exacta, es más, es casi una profesión de riesgo. Pero durante el resto del año nos da exáctamente igual si el hombre del tiempo se equivoca... el cabreo viene si se equivoca en vacaciones y predice sol y luego llueve... menudo mosqueo, que nos vamos a benidorm o a matalascañas con el flotador de pato, la burbuja y el bronceador a la esencia de zanahoria y resulta que llegamos y está cayendo la del tigre... y tenemos que usar la sombrilla de paraguas.

Pero el mosqueo gordo viene si resulta que el hombre del tiempo dice que va a llover... entonces sí que se lía gorda, porque empiezan a quejarse los de los hoteles, los de los restaurantes, los de los garitos, los de las tascas, los del alquiler de barcas de pedales, los vendedores de flotadores de pato, los fabricantes de bañadores... y luego, llueva o no llueva, al final el hombre del tiempo termina pagando el pato, el del flotador y el del descenso en el número de pernoctacionesy visitas turísticas... vamos, que no me digan ustedes que no es una profesión de riesgo ser hombre del tiempo, que parece el título de una peli del VanDamme: “Riesgo Tormentoso” o una del Steven Seagal "Tormenta de riesgo".

Sean bienvenidos al programa en el que, si nos equivocamos con el pronóstico del tiempo, siempre podremos decir aquello de “¿pero cómo es posible que alguien pueda tomarse en serio lo que decimos aquí?” sean bienvenidos a un día más de radio. Sean bienvenidos a EL CANTO DEL GALLO

En el programa ha sonado: Rufus Thomas

Frase del día: "NUNCA LLUEVE A GUSTO DE TODOS"

Video del día: EDGAR WINTER GROUP "FRANKENSTEIN"

Monday, April 09, 2007

9-4-07 Una de romanos

Buenos días a todos y a todas. Al final, Kiriko y yo no nos fuimos a Conil... nos perdimos la semana santa de Conil, con su fervor, sus procesiones, su penitencia... al final hemos tenido visita en casa y decidimos quedarnos viendo pelis en la tele, que en Semana Santa es una actividad de lo más enriquecedora y constructiva... no vean ustedes lo que se aprende si se ve uno todas las películas que echan en la tele en Semana Santa... básicamente de los romanos, las costumbres de los romanos, las guerras de los romanos, los primos de los romanos, los cuñados de los romanos y las fiestas y orgías de los romanos. Vamos, que incluso los programas de cocina nos han enseñado esta semana santa a preparar calamares a la romana, que Kiriko se pensaba que los calamares a la romana llevavan casco, pero no, lo que llevan es harina y huevo, con dos huevos.

El caso es que durante estos días hemos podido ver un montón de películas que hacía mogollón de tiempo que no veíamos... bueno, mogollón de tiempo... concretamente un año, justo desde la semana santa del año pasado, que le pregunta uno a los programadores televisivos y les dices

-Pero hombre ¿otra vez me pone usted “La túnica Sagrada”? ¿No había otra? Que la pusieron ustedes el año pasado, alma de cántaro

-Qué va, qué va... “La túnica sagrada” la pusieron en telecinco, nosotros la que pusimos fue “Quo Vadis”

-Ah, hombre, justo la que han puesto en Telecinco este año. Oiga ¿qué hacen ustedes con las pelis? ¿Es que se las intercambian o algo así de un año para otro?

-Bueno, en realidad sí, la que pone uno un año, la pone el otro al año siguiente, y así vamos funcionando. Cada año dejamos una sin emitir, así cómo en barbecho, para no cansar a la gente, y la sustituimos por otra nueva, para que parezca que hay novedades de un año para otro.

-Anda, qué estrategia más elaborada y sutil... ¿y cual ha sido la película nueva que han puesto ustedes este año?

-Bueno, pues una buenísima que va sobre el afán de superación personal. Sobre un grupo de jóvenes que se plantean un objetivo y terminan sobreponiéndose a los obstáculos y a las contrariedades para conseguir finalmente su objetivo

-Anda, qué interesante ¿y cómo se titula?

-Arañas asesinas... un peliculón, oiga. Va de un médico que tiene un hermano que es asín cómo amorfo ¿sabe? Y se dedican al tráfico de órganos, y hay una araña gigante y tal, que te inyecta el veneno pero no te mata y entonces este grupo de intrépidos jóvenes caen en las redes...

-Vale, vale, vale, vale... mu bonito, mu bonito todo, y con mucho sentimiento, ya lo veo... Oiga, pero esa peli no es muy bíblica ¿no?

-Hombre, es que nosotros también queremos innovar y ser transgresores... por eso también hemos emitido una película sobre un ama de casa de Denver que luchaba contra el crimen...

En fin, que estos días de solaz y asueto han sido la mar de entretenidos en nuestra casita de Torreorgaz... de hecho han sido algunos de los días más felices que Kiriko y yo recordamos, en mucho tiempo... pero, cómo podrán ustedes imaginar, no ha sido gracias a la televisión.

Sean bienvenidos al programa en el que también les vamos a poner alguna peli de romanos, no se preocupen. Sean bienvenidos a una semana más, bienvenidos a la radio. Sean bienvenidos a EL CANTO DEL GALLO

En el programa han sonado: Johnny Winter y Crosby, Stills, Nash & Young

Frase del día: "ESTÁN LOCOS ESTOS ROMANOS"

Video del día: MOTORHEADSCHOOL "PLEASE DON'T TOUCH"

Wednesday, April 04, 2007

4-4-07 Vacaciones de Semana Santa

Buenos días a todos y a todas. Bueno, pues ya está, hasta aquí ha llegado la semana, al menos para Kiriko y un servidor, que nos vamos de vacaciones, a ver procesiones y a hacer penitencia por nuestros pecados. Al fin y al cabo, todo el mundo necesita de vez en cuándo unos días de penitencia. Kiriko y yo la vamos a hacer en Conil, a ver qué tal.

Habíamos pensado en quedarnos en casita, descansando, pero al final nos han liado. Nos ha llamado un primo de Kiriko, un pollo gaditano y flamenco y nos ha dicho:

-Pisha, que os vengáis a Conil, que en Semana Santa se pone estupendamente y está lleno de gachís, digo de procesiones

-Hombre, pues no sé, habíamos pensado en quedarnos en Torreorgaz, que nunca hemos visto la semana santa de allí y además tenemos que montar la cómoda de uno de los dormitorios

-Nada, hombre, nada, la cómoda ya la montaréis, os venís a Conil y santas pascuas, que no veas el ambiente que hay aquí... de recogimiento y fervor, claro.

-Pues nada, hombre, digo pollo, ahora mismo hacemos la maleta, cogemos el bañador morado, el flotador de pato con cruz de guía y nos vamos para allá, que seguro que la Semana Santa de Conil mola un huevo... además, fijo que no nos encontramos allí con ningún paisano, y menos con alguien del curro

Pero mucho nos tememos que cuándo lleguemos allí tengamos que confirmar la noticia: Conil se ha convertido en el nuevo Matalascañas, o sea, la playa del sobaco, o sea, que cuándo llegas empiezas a ver gente conocida y a saludar y te pasas las vacaciones con el brazo levantado al más puro estilo falangista...

-Hombre, Paco ¿cómo tú por aquí? (primera vez que levantas el brazo)

-Pues ya ves, me recomendó Manolo que viniese, que la semana santa de aquí tiene mucho fervor y recogimiento

-Ya lo veo, ya... hombre ¿no es Guillermo aquel que va por allí?

-Pues sí, sí que es él... vamos a saludarle

-¡¡Guille!! ¿qué haces, tío? No sabíamos que venías a Conil (segunda vez que levantas el brazo)

-Pues ya ves, aquí ando, con mi señora y mi cuñada y los niños de ella, que se empeñaron y tal... ahora nos vamos a tomar una paella a ese chiringuito

-Coño, pues igual que nosotros... pues la tomamos juntos

-Pero ¿ese camarero del Chiringuito no es Mariano, el que tenía un grupo punki-vegetariano-neoliberal?

-Pues sí que se le parece, sí... coño, vamos a saludarle (tercera vez que levantas el brazo... en cinco minutos)

Y al final terminas en Conil, rodeado de gente que conoces, zampándote una paella en un chiringuito que atiende un tío de Cáceres que se fue para allá para dejar de ver gente conocida... qué cosas

En el programa han sonado: Aretha Franklin y Jerry Lee Lewis

Frase del día: "LA PROCESIÓN VA POR DENTRO"

Videos del día: SAD KERMIT: "HURT" y "CREEP" (actuaciones estelares y sórdidas de una decadente Rana Gustavo, versioneando a Nine inch nails y Radiohead)

Monday, April 02, 2007

2-4-07 Los malos

Buenos días a todos y a todas. Por algún motivo, cuándo era pequeño y veía los dibujos animados, siempre me ponía de parte de los malos. Era algo extraño, pero lo normal es que “los buenos” me pareciesen siempre pedantes y repelentes.

Veía uno los dibujos del gato Silvestre y el canario ese, Piolín, y siempre tenía ganas de que el gato se zampase al canario, que además era un bicho malo, chivato, cotilla y dinamitero... pero nada, al final el pobre gato siempre terminaba despeñado, disparado, atragantado... pobrecillo.
Luego estaba el coyote, que se montaba unos inventos de padre y muy señor mío para zamparse al correcaminos, y al final, igual que el gato Silvestre, terminaba con el estómago vacío y unas cuántas cicatrices en el cuerpo y en el ánimo.

La pregunta es: ¿quién diablos se ha creido el correcaminos que es para oponerse al orden natural? El coyote no quería zamparse al correcaminos por maldad, sino porque tenía habre, leñe. En un mundo equilibrado, los correcaminos sirven de alimento a los coyotes, y el hecho de ser veloces no tendría que darles tanta ventaja... porque en un mundo equilibrado y justo, o al menos eso nos querían enseñar en la escuela, el esfuerzo tiene siempre su premio. Y el premio del coyote por su ingenio, su esfuerzo y el gasto que le suponía estar todo el día comprando productos de la marca “acme” terminaba siendo siempre acabar despeñado, aplastado por una roca, dinamitado o atropellado por un bulldozeer. Pero luego ahí seguía, el coyote, inasequible al desaliento, persiguiendo al correcaminos por el desierto por los siglos de los siglos, cómo un símbolo de la eterna lucha entre el bien y el mal, entre el hambre y el alimento... pero en este caso el alimento se escapaba... en fin... tarde o temprano, el correcaminos terminará dónde merece, en el estómago del coyote, cómo justo premio a su esfuerzo (al del coyote)...

Lo mismo pasaba con las películas, que veía uno a Batman y decía “bueno, vale, un héroe que se ha hecho a sí mismo, que ha gastado su fortuna en hacerse una bat-cueva, fabricarse un bat-móvil...” (por cierto, si el coche de batman se llama Bat-Móvil ¿cómo diablos se llama el móvil de batman?). Bueno, pero ahí estaba el tío, currándoselo, no cómo Superman, que su único mérito era ser de otro planeta, o sea, que no se lo había currado nada. Sin embargo ahí tenían ustedes a Lex Luthor, un genio del mal... un tipo cuyo esfuerzo deberia haber sido premiado con algún logro, pero ahí estaba el Superman de las narices, que le chafaba todos los planes sólo porque cómo es de otro planeta, pues tiene superpoderes, super-vista, super-velocidad, super-fuerza, super-olfato, super-oido... vamos, que sólo le faltaba tener super-hambre para que pensasemos que lo que le pasaba a Superman era que fumaba canutos.

Es por eso por lo que, ya desde pequeños nos dimos cuenta de que el esfuerzo no siempre es recompensado, por eso empezamos a desarrollar técnicas para currar lo menos posible. Total, para que luego se termine llevando el mérito cualquier otro que pasaba por allí y que simplemente estaba en el lugar preciso en el momento exacto...

En fin, sean bienvenidos al programa en el que todos somos buenos buenísimos, aunque admiremos a los malos. Sean bienvenidos a EL CANTO DEL GALLO

En el programa han sonado: Otis Rush y Neil Young

Frase del día: "MARDITOH ROEDOREH"

Videos del día: THE BAND con: NEIL YOUNG "HELPLESS" y JONI MITCHELL "COYOTE"

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