EL CANTO DEL GALLO

Bueno, estos textos son las presentaciones con las que se inicia el programa "EL CANTO DEL GALLO" que se emite de lunes a viernes de 07:00 a 08:00 de la mañana en CANAL EXTREMADURA RADIO. No había pensado en publicar las presentaciones, pero algunos amigos y oyentes me han animado a hacerlo, así que aquí están. Espero que resulten interesantes o que, al menos, provoquen alguna sonrisa. Un saludo

Wednesday, October 31, 2007

31-10-07 Vacaciones que cansan II

Buenos días a todos y a todas. Hay gente que se va de vacaciones para descansar, hay quién las aprovecha para hacer cosas que no puede hacer durante su vida normal. Los hay que tienen una vida normal tan ajetreada que utilizan sus vacaciones para arreglar las cosas con el banco, ir al médico, arreglar las cosas con hacienda, llevar el coche al taller, arreglar los enchufes que tiene estropeados en casa, arreglar la pata de la mesa que cojea, arreglar esa estantería que no está bien atornillada... y cuándo se quiere dar cuenta, se han acabado las vacaciones y tiene que volver al curro... eso sí, bien contento porque por fin ha podido poner su vida en orden.

También están los que aprovechan las vacaciones para irse al pueblo a no hacer nada... esos sí que tienen las cosas claras, esos sí que tienen una visión de la vida admirable y digna de encomio. Cogen las vacaciones, agarran el coche y se piran al pueblo a no hacer nada, a comerse la matanza, tomar vinos con los amigos y dedicarse a esperar plácidamente que las vacaciones se acaben... Esos sí que saben vivir, y no cómo los que, en cuánto tienen cinco días, se apuntan a un viaje turístico de esos que te llevan por europa y recorres diez paises de una sola vez.

Vamos a ver. Resulta que llegas, te montas en un autobús y empieza el viaje. Tú vas todo ilusionado porque por fin vas a conocer la vieja y bella Europa, la cuna de la modernidad, siglos de historia que perfuman edificios, caminos y ríos. Y sobre todo estás encantado porque por fin podrás conocer las legendarías fábricas de cervezas de la bella ciudad de Pilsen (que uno nunca ha entendido porqué ya nadie habla de la cerveza tipo Pilsen y se ha puesto de moda la Amstel... vamos, porque no hay color, dónde esté Pilsen que se quite Amstel, anda que no). Bueno, total, que vas en el autobús y, claro, de repente te echas un sueñecito y cuándo te quieres dar cuenta resulta que ya te has perdido la visita a Francia y a Bélgica, estás desayunando en Alemania y te dicen aquello de “venga, hombre, dese prisa, que llegamos tarde para comer en Checoslovaquia y merendar en Hungría”...

Con tanto trajín la comida no te sienta ni bien, y cuándo llega la hora de cenar en Bulgaria tú lo que quieres es estar en tu pueblo, con tu cuñado, sin hacer nada salvo comerte la matanza y salir de vinos con los colegas... eso sí, cuándo llamas por teléfono a casa “todo es muy bonito, muy bonito y muy limpio, se nota que estos europeos son muy mirados con sus cosas y no veas tú lo limpias que tienen las calles, que ya quisieramos en España tener las calles tan limpias” ¿y lo demás? Pues lo has visto tan rápido que si tienes algún recuerdo es más bien de los folletos que miraste en la agencia antes de contratar el viaje... y para colmo resulta que aún te quedan tres días de vacaciones y seis paises por visitar...

Y es que hay vacaciones que cansan... salvo las del pueblo, que de lo que te cansas es de comer... y a quién cansan es a tu suegra, que es la que se pasa todas tus vacaciones cocinando y cortando jamón, la pobre.

Sean bienvenidos al programa que nunca se va de vacaciones, ni de puente, ni de acueducto... de hecho, mañana curramos. Sean bienvenidos a EL CANTO DEL GALLO.

En el programa han sonado: Barón Rojo y Thin Lizzy

Frase del día: NUNCA TE FIES DE UN JEFE QUE HAYA SIDO SINDICALISTA

Videos del día: UFO: "DOCTOR DOCTOR" y "ROCK BOTTOM"

Tuesday, October 30, 2007

30-10-07 Almeja longeva

Buenos días a todos y a todas. Han descubierto al animal más longevo del mundo, al bicho que más tiempo ha aguantado vivo de todos los que se conocen: una almeja, una almeja de 400 años de edad... imaginense qué vidorra, qué despiporre, qué pedazo de juergón... ¡¡¡400 años siendo almeja!!!

Vamos a ver ¿para qué diablos quiere una almeja vivir 400 años? Porque si dijésemos que la almeja quiere ver mundo, que la almeja quiere conocer gente, que la almeja quiere ir a sitios o disfrutar de exposiciones, conciertos, fiestas... o matarse a trabajar si le da la gana... pero ¿ser almeja? Pero si el único trabajo de una almeja es formar parte de una paella... y para eso tiene que ser una difunta, un cadaver, una ex-almeja... o sea, que ¿para qué quiere una almeja estar viva durante 400 años?

¿Se dan ustedes cuenta de cuánto son 400 años? Pero si eso es una barbaridad incluso para un ser humano... Vamos a ver, si la almeja cumplió años este año, o sea, que celebró su 400 aniversario en 2007 (que lo de la celebración de cumpleaños también tiene su guasa, imaginense, la almeja despendoladísima allí con los colegas en el fondo del mar ¿qué hacen? ¿van a una discoteca? ¿a un concierto? ¿hacen una barbacoa? ¿botellón tal vez?... la verdad es que cuesta trabajo imaginarse a una almeja bailando el reggaetón o la rumba... ) pero a lo que íbamos, si la almeja de marras cumplió 400 años este mismo año es porque nació en el año1607 ¿no? Imaginense la de cosas que han pasado en el mundo desde entonces: revoluciones, guerras, movimientos artísticos, viajes alucinantes, más guerras, más movimientos artísticos, más revoluciones, nacimientos de personajes históricos, nacimientos de personajes histéricos, más guerras, más revoluciones... y la almeja ahí, en el fondo del mar, inasequible al desaliento, cumpliendo años y haciendo eso que hacen con la concha, abriendola y cerrándola y sacando burbujitas diminutas... y mientras, en el mundo, venga a pasar cosas, y la almeja ahí... (sonido de almeja, que aún no sé cómo lo voy a hacer)... que cómo mucho, habrá asistido cómo espectadora al hundimiento del titanic, y menos mal, que así puede fardar de haber conocido al Leonardo Dicaprio, o por lo menos a uno que se le parecía...

En fin, que la pregunta sigue siendo la misma ¿para qué diablos quiere una almeja vivir 400 años?

Pero claro, hay otra pregunta, mucho más compleja y muchísimo más difícil de responder: ¿para qué diablos quiere la ciencia averiguar la edad de una almeja? Y desde luego ¿cómo han localizado a la almeja de marras? Porque esto no es cómo en los periódicos, que de repente ve uno la noticia típica de “La abuela de extremadura cumple 108 años y los celebra con toda la familia” que se ve a la abuela ahí, sentada, con la mirada perdida, rodeada de nietos, biznietos, hijos y un señor de Cuenca que pasaba por allí... y que dice el pie de foto “La señora Justina está lúcida y muy activa para su edad, pero cuenta su nieta Matilde que no oye bien por el oido izquierdo” cuándo en realidad la pobre señora está más sorda que una tapia. Pero esto ni siquiera es eso, porque estamos hablando de una almeja, que no puede estar ni jóven, ni lúcida ni activa para su edad, aunque fijo que sí que está sorda, la pobre...

Luego está la putada gorda, claro. Ustedes piensen que son una almeja cuya única dedicación en exclusiva durante ¡¡400 años!! es sobrevivir, permanecer viva... para que luego lleguen unos científicos con su bata blanca, sus microscopios y su cara de científicos... les saquen del agua y ustedes se mueran... hale, a hacer puñetas 400 años de supervivencia... y sólo para que los científicos de marras digan "Esta almeja TENÍA 400 años de edad"... hale, ya son ustedes una almeja difunta, un cadáver almejil, un resto de lo que pudo ser y no fue, el testigo mudo, marino y bivalvo de 400 años de historia... una ex-almeja... Eso es una guarrada, francamente.

¿Para qué diablos quiere una almeja vivir 400 años? Para darnos una excusa perfecta para comenzar un programa más con una historia absurda... Sean bienvenidos al programa menos longevo de la radio española. Sean bienvenidos al programa que está más sordo que una almeja. Sean bienvenidos a EL CANTO DEL GALLO

En el programa han sonado: Johnny Winter y Credence Clearwater Revival

Frase del día: ES DIFÍCIL SER UN SANTO EN LA CIUDAD

Video del día: WHITESNAKE "LOVE HUNTER" y "AIN'T NO LOVE (IN THE HEART OF THE CITY)

Tuesday, October 02, 2007

2-10-07 Armas de destrucción masiva

Buenos días a todos y a todas. Hoy les vamos a hablar de una de las más eficaces, sanguinarias y terribles armas de destrucción masiva que se conocen, un invento demoniaco y asesino que ha provocado desde su invención más dolor y desolación que la bomba atómica o el napalm: el paraguas...

¿Quién tuvo la ocurrencia de inventar el paraguas? ¿A qué clase de ser ladino y maquiavélico se le pasó por la cabeza inventar semejante aberración? ¿Qué clase de dios permitiría la convivencia en el mundo entre el ser humano y un ingenio del mal cómo es el paraguas? Con lo bien que nos iba con el chubasquero...

Porque vamos a ver, el invierno ya tiene de por sí sus inconvenientes, cómo por ejemplo esos charcos que se forman siempre del lado de la acera, no de las dos aceras, ni del centro de la calzada, sino del lado de la acera por el que vas andando precisamente tú, que justo cuándo te despistas mirando la portada del último libro de Jaime Peñafiel pasa el camión de turno y te deja todo enchapinado, amollecido cual pollito y remojado cual garbanzo...

También están esos inventos del demonio que son los baldosines sueltos, trampas mortales que proliferan por las calles de nuestras ciudades y pueblos, traicioneros puntos de nuestra geografía que cuándo los pisas desatan toda la furia de la caja de pandora escondida bajo ellos en forma de agua sucia... que vas tú tan tranquílamente por la calle y en cuánto te despistas mirando en algún escaparate la portada del último libro de Jiménez Losantos coges, llegas, vas y pisas el jodío baldosín de marras y entonces de repente toda tu vida pasa por delante de tus ojos a cámara lenta mientras el baldosín descarga sobre las perneras de tus pantalones toda su furia y carga acuosa... y es que cuándo suena “chof” ya no hay stop... digo, ya no hay remedio... igualito que cuándo haces pop.

Pero eso son nimiedades, tonterías, pequeñas anécdotas si las comparamos con el terrible poder de destrucción de un paraguas, un invento del demonio formado por una barra, unas varillas, una tela y un pincho en la punta... un invento en el que todo menos la tela es susceptible de ser utilizado cómo arma mortal, desde el gancho de la empuñadura hasta el sanguinario picho de la punta, y eso sin hablar de las varillas, que sobresalen de la tela cómo la promesa de un sangriento ataque al ojo más incauto y despistado... Que puedes coger a un tipo y arrancarle la nuez con el gancho, golpearle con la barra, sacarle el ojo con la varilla, cortarle el cuello con la tela tensa y pincharle en el estómago con el pincho de la punta, vamos, que si eso no es un arma completa, que venga James Bond y lo vea.

¿Como es posible que para conducir un coche haga falta aprobar un exámen, que para comprar un arma haga falta una licencia y que cualquiera pueda llegar a una tienda y comprar nada menos que un paraguas? Nuestra legislación tiene lagunas, pero ninguna tan profunda y grave cómo la impunidad paragüil.

Y de los paraguas esos “automáticos” ni hablamos... esos que tienen un botón que lo aprietas y hace el paraguas “plonck”, “shhhhaft”... y ya está abierto y listo para matar, cómo si fuese el arma secreta de un antiguo maestro de esgrima... Piensen en ello, piensen en la escena:

Salen ustedes de casa, miran al cielo, está nublado, dirigen sus pasos hacia la librería más cercana para pillarse el último libro de Sánchez Dragó, que por lo visto tampoco es suyo, por cierto, y ven al fondo de la calle, cómo si se tratase de tres forajidos del lejano oeste, a tres ancianas armadas con sus respectivos paraguas aún cerrados. Parece la escena final de “duelo en el OK corral”, usted avanza lentamente por la acera mientras ellas caminan empuñando el paraguas cerrado con sus temblorosas manos. Cada vez están más cerca y en cualquier momento puede suceder algo terrible, de repente suena un trueno y... ¡¡¡zas!!! las tres a la vez aprietan los botones de sus paraguas y los tres a la vez se abren, preparados para llevar a cabo una verdadera masacre... y usted advierte el odio en sus miradas, el ansia de dolor en sus ojos inyectados en sangre... y es entonces cuándo, de un modo providencial, logra usted salvar la vida porque una de las ancianas pisa un badosín suelto, empapando las enaguas de las otras dos y provocando un momento de despiste que usted aprovecha para poner los pies en povorosa y salir pitando... De esta se ha librado, pero piense siempre que a la vuelta de cualquier esquina, en cualquier momento, puede haber un paraguas esperandole... y tal vez entonces no haya un baldosín suelto que le libre a usted de su destino...

Sean bienvenidos al programa que siempre se ha mostrado partidario del chubaquero, esa prenda práctica a la par que inofensiva. Por cierto ¿habrá chubasqueros para pollos? Sean bienvenidos a EL CANTO DEL GALLO.

En el programa han sonado: U2 y The Cramberries

Frase del día: HE DISFRUTADO MUCHO CON ESTA OBRA, ESPECIALMENTE EN EL DESCANSO

Video del día: PINK FLOYD "COMFORTABLY NUMB"

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