31-8-07 Miedín

Buenos días a todos y a todas. A ver ¿por qué diablos los protagonistas de las pelis de terror siempre van a los sitios de noche, eh?

O sea, resulta que van cuatro estudiantes universitarios a hacer una excursión a un lago en el que veinte años atrás desaparecieron en misteriosas condiciones otros cuatro estudiantes universitarios que estaban de excursión. Resulta que una leyenda cuenta que un tipo con máscara los degolló, descuartizó y enterró después de someterlos a sanguinarias y terribles torturas. Resulta que se dice que los espíritus de esos cuatro universitarios vagan por el lago buscando víctimas frescas para vengarse del tipo con máscara, que a su vez vaga por el lago buscando víctimas frescas porque sí, porque es un psicópata asesino y le mola mucho eso de cargarse peña. Y resulta que estos cuatro, que saben de qué va el asunto, que uno de ellos es primo segundo de uno de los que asesinaron, y que además son más pijos que el mismísimo snoopy, resulta que se van de excursión al mismo lago, a la misma cabaña y encima van de noche... ¿es para matarlos o no es para matarlos?

Pero es que para colmo entran en una habitación oscura y misteriosa en la que no han entrado nunca y dentro de la cual puede haber un vampiro chungo y hambriento y los tipos ni siquiera encienden la luz... pero vamos a ver, pedazo de mendrugo ¿no estás escuchando la música de miedo? Chan chan chan chan nininininininini... turiruuuuuu... pues entonces ¿qué coño haces entrando en una habitación oscura en la que hay un ataud, con intenciones de matar a un vampiro, y no enciendes la luz? Mira que es sencillo, le da uno al interruptor y santas pascuas... pues nada, a entrar en las habitaciones con la luz apagada. Así pasa luego lo que pasa.

También está la manía esa que tienen de ir a sitios peligrosos, que si a una casa encantada, que si a un camping que se construyó sobre un antiguo cementerio indio, que si a un castillo perdido en pensylvania (perdón, en transilvania) que si al laboratorio de un científico loco que en las noches de luna llena se convierte... a la cienciología, cómo Tom Cruise... vamos, con lo bonito que es Conil, o Matalascañas... o Cabezuela del Valle, mismamente. Pues nada, hale, a irse de vacaciones a Salem's Lot, a ver la casa de los vampiros... ¿y qué esperas que te pase? Pues normal, que te vampiricen cosa mala y acaben las vacaciones cómo el rosario de la aurora.

Coges, te vas a un sitio lleno de vampiros, llegas de noche, encima no enciendes las luces cuándo entras en las habitaciones... ¿pues qué va a pasar? Pues que la vas a palmar, pedazo de alcornoque... con lo fácil que hubiese sido irse, pongamos, a pasar las vacaciones al banco central europeo, por ejemplo... ah, que no, cierto, cierto, que los vampiros de allí son aún peores que los de transilvania. No, no, en eso rectificamos. Es muchísimo menos peligros echarse una siestecita en la casa de Freddie Krueger que darse una vuelta por el banco central europeo, que a la mínima de cambio te pegan con un euribor y te chupan la sangre a base de hipotecas.

Luego está lo de los títulos de las pelis de terror. Normalmente se utiliza el método habitual de nombrar las secuelas, en plan “Viernes 13 II”, “Viernes 13 23”, “viernes 13 165”... o incluso las precuelas, en plan “la matanza de Texas: el origen”... pero luego está el método curioso en plan “Sé lo que hicísteis el último verano” (que es la primera parte) que continúa con títulos cómo “Aún sé lo que hicísteis el último verano” y podría continuar con títulos cómo “no creas que se me olvida lo que hicísteis el último verano” o “me parece que aún recuerdo, vagamente eso sí, pero lo recuerdo, lo que hicísteis el último verano ¿o era otoño?”

Sean bienvenidos al programa que, más que miedo da pánico. Sean bienvenidos a EL CANTO DEL GALLO

En el programa han sonado: REM y Gamberros Unidos

Frase del día: "LAS PELÍCULAS DE TERROR SE DIVIDEN EN TRES CATEGORÍAS: LAS DE MIEDO, LAS DE SUSTO Y LAS DE ASCO"

Video del día: THE SOLUTION "I HAVE TO QUIT YOU", "MY MOJO AIN'T WORKING NO MORE" y "SOUL MOVER"

29-8-07 Price for Viagra 100mg x 10 pills

Buenos días a todos y a todas. De un tiempo a esta parte el correo electrónico de este programa recibe del orden de sesenta o setenta e-mails diarios, lo cual, en condiciones normales, sería motivo de orgullo, gozo, satisfacción e incluso jolgorios, albricias y zapatetas.

Pero resulta que los correos que recibimos no son correos de oyentes satisfechos, ni siquiera son correos de oyentes insatisfechos, sino correo basura, publicidad encubierta... o sea, lo que se conoce cómo “spam”. El spam son correos electrónicos que se mandan indiscriminadamente a miles de direcciones y que contienen publicidad y propaganda, cuándo no contienen un virus que te deja el ordenador temblando y el bolsillo tiritando cuándo vas a la tienda y te dicen "bufff... pues esto va a ser que el virus ha afectado a la junta de la trócola, y cómo sea la junta de la trocolaaaaaaa... uy uy uy, preparese para soltar la pasta, porque la pieza la tienen que enviar desde Alemania y tal y tal...".

El caso es que desde hace unos meses, cada día, Kiriko tiene que borrar del correo electrónico más de cincuenta e-mails de esos. Lo curioso de todo es que todos los correos que recibimos, o la inmensa mayoría son del estilo de “Compre viagra a precios de risa” o “alargue su pene en casa y sin esfuerzo”. Pero vamos a ver ¿a santo de qué me tienen que enviar a mí a diario correos electrónicos sobre las ventajas de la viagra o sobre nosequé artilugio que te hace el pito más grande, eh? ¿qué es lo que están intentando decir? ¿acaso están insinuando que...?

CONTROL: KIKIRIKI

... vale, vale, Kiriko, ya sé que el spam es indiscriminado e impersonal, pero es que tanto “compre viagra, viagra güeno” y tanto “estirese el pene... hagase un hombre de una puñetera vez, engorde su cimbel” y encima a diario pues ya empieza a parecer que lo que tienen estos señores son ganas de tocar las narices, u otra cosa, lo cual no mejora el asunto, claro.

Pero lo que nos estamos imaginando es que dentro de nada seguramente podamos ver en los anuncios de teletienda programas especiales dedicados a estos dos productos que, según parece, tienen tanta demanda. Y veremos al típico presentador sonriente que preguntará al público:

-¿De qué vamos a hablar hoy?

Y dirá el público

-¡¡De penes, de penes... hoy hablaremos de penes!! (las señoras mayores del público lo dirán con una inusitada cara de entusiasmo)

-¿Y con quién vamos a hablar hoy de penes?

-¡¡Con Paco “El trípode” con Paco “El trípode”!!

Y entonces aparecerá un actor porno retirado que dará las buenas noches al público, se acercará al presentador y le dirá

-En efecto, Florentino, hoy vamos a hablar de penes y de mi secreto para tenerlo siempre lustroso y listo para la acción. Un secreto que no he desvelado nunca hasta ahora. Hoy venimos a presentar la nueva pastillita azul que estimula la erección y este artilugio metálico para hacer gimnasia con el pene para que se te ponga más grande.

Y saldrá la típica voz en off que dirá aquello de :

-La eficacia de la nueva “viagra ultra-mega-plus” y del nuevo “abdomenizer para penes” está comprobada por la ciencia. Ya son miles los hombres que utilizan nuestro producto y son cada día más felices (y salen fotos de tipos sonrientes y felices que sostienen un bote con pastillas y un artilugio metálico para hacer gimnasia con el pene)
Llame ahora y le enviaremos: las pastillas, el artilugio metálico, una caja de tiritas para curar su pene después de sacarlo del artilugio, un látigo de cuero, un kilo de pepinos y una careta del hombre araña. Es una oferta exclusiva sólo para usted. Llame ahora

Sean bienvenidos al programa en el que no necesitamos nada para hacer nada más grande. Sean bienvenidos a EL CANTO DEL GALLO

En el programa han sonado: Guns and Roses y Michael Jackson

Frase del día: "¿QUIENES HEREDARÁN LA TIERRA? LOS TRAFICANTES DE ARMAS, PORQUE TODOS LOS DEMÁS SE ESTARÁN MATANDO ENTRE SÍ"

Video del día: LEON RUSSELL, WILLIE NELSON y RAY CHARLES "A SONG FOR YOU"

27-8-07 Convivencia y ocio

Buenos días a todos y a todas. El sábado pasado salí por el pueblo a tomar algo con Laura, mi chica. Torreorgaz es un pueblo en el que da gusto salir a tomar algo, porque suele tener muy buen ambiente y ahora en verano las noches son bastante agradables. El caso es que íbamos por la calle y vimos a lo lejos una luz muy brillante y gente que se dirigía hacia ella, al tiempo que escuchábamos rumor de música... total que nos acercamos para ver qué pasaba... y cuándo llegamos nos encontramos con el fiestón del siglo.

Allí, en una nave industrial, estaba medio pueblo, gente de todas las edades bailando, charlando, riendo y pasandolo estupendamente mientras unos camareros atendían a todo el mundo y un chico ponía música de moda para bailar... El caso es que preguntamos qué sucedía y nos dijeron que era una despedida de soltero, así que, cómo no estábamos invitados y no queríamos molestar, nos dispusimos a volver a casa, pero de repente empezamos a escuchar algunas voces en plan “el de la tele... el del karaoke!!!” y algunos invitados a la fiesta empezaron a acercarse y a saludar, total, que entre unas cosas y otras nos terminamos quedando en la fiesta, charlando con todo el mundo y pegandonos unos bailoteos con la gente encantadora y amabilísima del pueblo en el que vivimos.

El caso es que, si uno se fijaba, allí estaba todo el pueblo, gente de todas las edades, niños pequeños, adolescentes, chavales y chavalas ya más mayores, sus padres e incluso sus abuelos. Todas las generaciones presentes en una fiesta. Unos bailaban, otros charlaban, otros, ya más mayores, estaban allí sentados tranquilamente mirando cómo los demás bailaban. Los que querían salir a la vaquilla salían a la vaquilla y si a alguno no le gustaba la vaquilla pues se quedaba en la nave bailando. Los abuelos bailaban con las nietas, los padres se reían con los chistes de sus hijos, unos y otros, todos distintos, todos diferentes, divirtiendose en el mismo sitio sin importar si la música está muy alta o si prefieres escuchar a Nirvana en vez de a Bisbal.

Y pensé que eso es precisamente lo que significan las palabras “convivencia y ocio” esas dos palabras que, desde que aparecieron en una ley, sólo han servido para que algunos las interpreten cómo su excusa para coger un teléfono y empezar a quejarse de unas cosas y de otras, un pretexto para practicar uno de los deportes más de moda en nuestra comunidad autónoma, el cabreo, la indignación y la pataleta constante y permanente... que si nosequién ha organizado un concierto, que si tienen que cerrar la discoteca nosecual porque la gente hace ruido por la calle cuándo se dirige a ella, que si la juventud está perdida porque bebe, que si el silencio, que si los derechos inalienables por aquí, que si el descanso y tal por allá... cómo si los demás no tuviesen también derechos...

En fin, que durante esa fiesta de sábado por la noche en Torreorgaz, el pueblo dónde vivo y dónde cada día me gusta más vivir, pensé que las palabras “convivencia y ocio” tienen que ver con las palabras “tolerancia y diversión” y tanto las unas cómo las otras, implican cosas buenas y limpias, cosas que valen la pena, y que ni unas ni otras deberían servir para que algunos se pasen todo el santo día cabreados, que les va a terminar saliendo una úlcera de tanto indignarse...

Sean bienvenidos al programa que conjuga el derecho al descanso con el derecho a la diversión... porque preferimos divertirnos a descansar. Sean bienvenidos a EL CANTO DEL GALLO

En el programa han sonado: WAYLON JENNINGS y PATTI SMITH

Frase del día: "USTED NO SABE CON QUIÉN ESTÁ HABLANDO"

Videos del día: GEORGIA SATELLITES "KEEP YOUR HANDS TO YOURSELF", "BATTLESHIP CHAINS" y "HIPPY HIPPY SHAKE"

21-8-07 Médicos (versión corregida y aumentada)

Buenos días a todos y a todas. Qué gustito da madrugar, levantarse temprano y venir al curro cuándo aún faltan un par de horas para que amanezca, es una cosa... un sentimiento de felicidad que no se pueden ustedes imaginar... vamos, deberían probarlo, eh...Y eso que anoche me acosté tarde, que estuve viendo una serie en la televisión... ¿que de qué era la serie? Pues de qué va a ser, de lo que son todas las series de televisión: de médicos.

Lo de los médicos es un filón televisivo, con esas historias de interés humano, con los sentimientos tan a flor de piel. Esos niños al borde de la muerte, esas adolescentes anoréxicas, esos padres a punto de separarse, que terminan resolviendo su crisis existencial gracias a la casual intervención de un conductor borracho que ha tenido a bien romperle al marido la cadera, cuatro vértebras, el esternón, la clavícula y el fémur por varios sitios.

Cómo se prestan los hospitales a esas historias lacrimógenas en la que un hijo vuelve a hablar con su padre después de veinte años justo el día que su padre va a hincar la pinocha por culpa de una gripe mal curada... y qué me dicen ustedes de esas historias de pasión, órgia y desénfreno entre los médicos y las enfermeras, que cuándo la serie va por la tercera temporada tienen que cambiar un par de actores para que haya variedad, porque a esas alturas ya todos se han acostado con todos... es una cosa, vamos, cómo la vida misma, seguro... pregunten, pregunten por ahí a cualquier médico, a ver qué les dice.

Y es que la televisión está viviendo un momento dulce, de lo más original, con unas productoras que se arriesgan y nos dan productos innovadores y transgresores. Vamos, que nos imaginamos la escena entre el guionista y el productor:

-Jefe, lo tengo, tengo una idea cojonuda para una serie

-A ver, Gutiérrez ¿de qué se trata?

-Una serie de médicos, jefe, se desarrolla en un hospital, con historias de interés humano, padres que se reconcilian con sus hijos, gente que vuelve a la vida, los médicos que se superan a sí mismos luchando contra el sistema y la burocracia, operaciones y conflictos personales ¿qué le parece?

-Pues me parece estupendo, Gutiérrez, muy original ¿y cómo se titula?

-Pues había pensado en ponerle “Urgencias”

-Ese título está ya pillado, Gutiérrez, piense en otro

-”Hospital Central” ¿a que mola?

-Pues mola mucho, tanto que ya existe, a ver, otro título

-Hummm... no sé ¿qué le parece “Anatomía de Grey”

-Ese es muy original, lástima que ya se les haya ocurrido a los americanos

-Pues en ese caso, podemos personalizar la serie y poner de protagonista a un médico borde, y titularla cómo su apellido... hummmmmm... ¡ya lo tengo! “House”, la podemos titular “House”

-Me temo que ese título también está cogido, Gutiérrez... ya hay una serie que se titula así

-Pues entonces podemos llamarla MIR, y que hable de médicos residentes

-Gutiérrez, ese título también existe, me está usted decepcionando ¿es que no ve usted la tele?

-Pues la verdad es que no, para la mierda que ponen... oiga, y ya que estamos con siglas, que se han puesto de moda en esto de las series desde lo de CSI ¿por qué no montamos una serie sobre una clínica privada y las vidas privadas y laborales de los médicos y las enfermeras? Cogemos a algunos actores medio famosetes que no estén haciendo nada en estos momentos, los ponemos muy serios, les vestimos con una bata verde para que parezcan médicos y la llamamos... pues no sé ¿qué le parece CLA?

-Pues, la verdad, Gutiérrez, lo de las siglas me parece cojonudo, porque se ha puesto muy de moda y tal, pero ¿de dónde diablos se ha sacado estas siglas? ¿qué significan?

-¿Y desde cuándo tienen que significar algo las siglas? ¿No vio usted a Urdaci el día de UGT y CCOO? Pero bueno, si le parece, le ponemos cómo subtítulo “no somos ángeles” y santas pascuas

-No sé, no sé, gutiérrez, no lo veo, no lo veo, no me acaba de convencer del todo...

-Pues no se me ocurren más títulos, jefe ¿y si hacemos una serie sobre butaneros?

Sean bienvenidos al programa con el que no nos comimos el tarro para buscar un título, de hecho, el título es idea de nuestra mascota-guionista, Kiriko. Sean bienvenidos a EL CANTO DEL GALLO

En el programa han sonado: The Beatles y Bob Marley

Frase del día: "Soy el sargento de artillería Highway, desayuno alambre de espino y meo napalm. He bebido más cerveza, he meado más sangre, he echado más polvos y he chafado más huevos que todos vosotros juntos, capullos. Me vais a necesitar hasta para haceros una paja."

Videos del día: GRAND FUNK RAILROAD "INSIDE LOOKING OUT" y "FLIGHT OF THE PHOENIX"

20-8-07 Ikea

Buenos días a todos y a todas. El sábado pasado estuve en una de esas tiendas suecas de muebles que son baratos, de diseño, bien bonitos y que tienen muchas cosas. Estaba allí media españa. Aquello era cómo un infierno pero en pequeño... bueno, de pequeño nada, que aquello era enorme.

La cosa es que de repente un día decides que vas a poner cortinas en casa y que necesitas otro armario, y entonces te dicen “oye, pues en las tiendas esas suecas tienes de todo” y te dicen, además, las tres palabras mágicas que aún hoy en día son infalibles: bueno, bonito y barato. Y entonces tú llegas, coges, y te planteas que también estaría bien hacerse con una vajilla nueva, y con una cubertería que no tenga los mangos de plástico, y ya de paso empiezas a pensar en poner lámparas en casa, que te estás cansando ya de tener las bombillas en pelota picada... y ya que te pones dices “pues vamos a comprar también alguna cacerola y cosas para el cuarto de baño y unas estanterías para poder sacar de una vez los libros de las cajas"... una vez allí, pues piensas que encontrarás un juego de cuchillos que corten de verdad y un salvamantel para no tener que usar un trapo doblado cuándo sirves los canelones encima de la mesa china que compraste en la tienda de oportunidades del cortinglés.

Total, que coges el coche y lo llenas de gasoil para irte a madrid a gastarte media nómina y ahorrar, que ya me dirán ustedes qué ahorro... y llegas a la tienda de marras y lo primero que te encuentras es... ¡¡¡zas!!! tu profesor de filosofía de tercero de BUP, que acaba de comprarse otro salvamantel, una sombrilla y unos posavasos la mar de majos... y tú le saludas “coño, Joaquín ¿qué tal andas?” “pues ya ves, por aquí, haciendo unas compras” “pues yo igual ¿y qué tal te va?” “pues bien, en el instituto de Arroyo estoy hace ya unos años ¿y tú sigues en la radio?” “Pues sí, por ahí andamos, oye, qué posavasos más molones, me voy a pillar unos” “pues no sé si quedarán, cuándo los he pillado yo quedaban muy pocos” “oye ¿y esto cómo funciona?” y entonces es cuándo te cuenta la movida “pues tú coges un papelito, y te vas por la exposición tomando nota de las referencias, y luego hay algunos productos que tienes que meter en una bolsa amarilla, y luego bajas al piso de abajo y buscas por los pasillos los productos que has ido apuntando y luego los coges y entonces los metes en el carro y pasas por caja y luego los pagas y los metes en el coche, y entonces te vas a cáceres, a no ser que quieras quedarte por aquí tomandote un perrito caliente sueco, que cuestan medio euro” (mi profesor de filosofía, que es así de metódico)... total, que entras y empiezas a tomar nota de las cosas que te gustan... si es que la turba de gente te deja mirar las etiquetas, porque allí hay más gente que en la puerta del sol en nochevieja. Coges un lápiz de esos que tienen a la entrada y tomas nota de todo, incluso de cosas que no tienes ni idea de para qué sirven en plan “ya verás la movida ésta, lo útil que nos va a resultar en cuánto le encontremos alguna utilidad”.

Y entonces llegas a dónde las cortinas, los visillos y los estores, y te fijas en los diseños y te preguntas “¿pero cómo diablos es posible que entre doscientos diseños distintos sólo tengan cuatro que molen?... coño, es que todos los demás son espantosos” y después de dos horas discutiendo sobre cual de esos cuatro es el que pondrás en el salón y cual pondrás en el dormitorio (una discusión que puede incluso destrozar un matrimonio, se lo aseguro) te das cuenta de que no te los puedes llevar, porque no quedan... se han agotado, y dices “bueno, pues nada, nos volvemos a Cáceres sin los estores, ya volveremos” y te vas a dónde las lámparas, a buscar el aplique bonito, colorista y medio abstracto que viste en la exposición, que seguro que queda la mar de moderno y actual en el pasillo, y te pones a buscar y... tampoco queda, también está agotado... y por supuesto, los que quedan son horripilantes y espantosos.

Entonces miras el reloj y caes en la cuenta de que llevas seis horas en la tienda y sólo has comprado un cucharón, dos lámparas de esas que son una bola de papel, una barra magnética para poner los cuchillos de la cocina y un escurridor metálico para pasta y verduras (que tampoco te hacía falta, porque ya tienes uno de plástico que compraste en los veinte duros y que te salió más barato). Menos mal que has tomado nota de las referencias de los taburetes baratos y de unas preciosas y psicodélicas estanterías para compact disc, así que te bajas a dónde los muebles y te pones a buscar las referencias... pero tampoco quedan, se han agotado. Le preguntas a un operario y te dice: “hombre, es que han elegido ustedes precisamente lo que se lleva todo el mundo y lo que primero se agota, lo suyo es venir los lunes”... y le contestas “vamos a ver, buen hombre, vengo desde Cáceres, me pego tres horas de viaje, diez horas aquí viendo muebles y peleandome con los niños de los clientes, que no hacían más que subirse a mi carrito y casi me rompen las lamparitas de bola de papel. Tengo una tendinitis galopante en el talón de tanto andar. Mi matrimonio se hunde por culpa de una tela para cortinas que además está agotada. Me quedan trescientos kilómetros hasta mi casa y el lunes tengo que levantarme a las cinco de la mañana para ir al curro... ¡¡¡y me dices que venga el lunes a ver si han llegado las jodidas estanterías!!!... ¿sabe lo que le digo? ¿sabe lo que le digo? ¿sabe lo que le digo?” “¿qué me dice? ¿qué me dice? ¿qué me dice?”... y entonces ves las sillas plegables de cinco euros y le dices “nada... le digo que me llevo seis sillas de esas... y que si el helecho éste que me he comprado en la sección de decoración necesita algún cuidado especial”.

A continuación vas a la caja, pagas religiosamente sin querer siquiera mirar la cuenta. En ese momento no eres capaz de diferenciar un espejo de un cucharón y decides que te vas a comer un perrito caliente sueco de esos que cuestan medio euro. Luego descubres la sidra sueca hecha a base de pera que venden a un euro... coño, pues está buena, y te compras diez, y te las bebes una detrás de otra. A continuación le dices a tu parienta que conduzca ella, que estás un poco indispuesto... y cuándo te despiertas estás en Cáceres desempaquetando un montón de paquetes que no sabes lo que contienen, porque no te acuerdas de lo que compraste. Es cómo la mañana del día reyes pero en vez de clicks de famobil te ecuentras con menaje del hogar... y una nómina menos. Por supuesto, los posavasos se te olvidó incluso buscarlos...

Eso sí, tienes un montón de lápices que te han salido gratis, porque antes de irte cogiste varios puñados... que para algo servirán, fijo.

Sean bienvenidos al programa en el que, con tal de ahorrar en mobiliario, lo que hacemos es no sentarnos y quedarnos de pie. Sean bienvenidos a EL CANTO DEL GALLO.

Frase del día: "ESTO NO ES VERANO NI ES NÁ, ESTO LO QUE ES ES UNA CHAPUZA"

En el programa han sonado: Stevie Ray Vaughan y The Outlaws

Videos del día: HOWLIN' WOLF "SHAKE IT FOR ME", "MAY I HAVE A TALK WITH YOU", "HOW MANY MORE YEARS" y "EVIL IS GOING ON"

17-8-07 Vacaciones que cansan I

Buenos días a todos y a todas. Kiriko y un servidor hemos dado con la clave del síndrome post-vacacional, el motivo por el cual, cuándo uno se reincorpora al curro está deprimido, angustiado y sin ganas de ná, na más que de morirse... Y dirán ustedes: “pues claro, el motivo radica fundamentalmente en que currar es una mierda”, pues no, nada de eso, el motivo del síndrome post-vacacional son LAS VACACIONES...

A ver, se supone que las vacaciones son un derecho inalienable de los trabajadores, un derecho conseguido a base de esfuerzo y que se basa en el principio de la necesidad de descansar ¿no? Pues a ver, que levante la mano el que descansa en vacaciones... porque las vacaciones lo que hacen es cansarle a uno, de tal modo que vuelve al curro aún más hecho polvo de lo que se fue.

A ver, tenemos por un lado las típicas vacaciones de sol y playa, que coge uno el coche, la mujer, los niños, los niños de tu hermano, tu madre, el perro y la amiga de tu mujer, que se acaba de divorciar y la pobre necesita airearse y conocer gente nueva... y coges, llegas, y te vas a Matalascañas, a un apartamento alquilado o lo que es peor, de camping. Y llegas a Matalascañas y lo primero que te encuentras es el apartamento lleno de arena de playa, que entras en el pasillo y según das dos pasos suena "ris-ras ris-ras", aunque tú dices “bah, me da igual, que le den por ahí a la arena, yo he venido aquí a descansar”. Pero claro, hay que vaciar el coche, y empiezas a sacar la nevera, las fiambreras, la sombrilla, las tumbonas, las maletas con la ropa, la comida del perro, las bicis de los niños, las bicis de los niños de tu hermano, los flotadores, la tabla esa de corcho que parece de surf pero en pequeñito, la mesa plegable esa que nunca se abre del todo, la caña de pescar, y el neceser de maquillaje de la amiga de tu mujer, que es más grande que la maleta de la ropa de tu suegra... luego, por supuesto, y pese a la declaración de intenciones, hay que barrer y fregar el apartamento, porque a la amiga de tu mujer le molesta el ris-ras ris-ras del suelo del pasillo.

Eso en el caso de que sea un apartamento y no tengas que montar la tienda de campaña, porque llegas al camping y empieza el circo “que ¿cómo diablos se montaba la jodía tienda de campaña? si el año pasado yo juraría que este hierro iba aquí y ahora resulta que no encaja... y encima resulta que todas las piquetas están torcidas y no clavan porque me han dado la parcela justo encima de una piedra enorme y no hay dios que las clave mecagontoloquesemenea”...

...si añadimos a todo ello esa manía de “ahora que estamos de vacaciones hay que aprovechar el día” y lo de “no se te olvide madrugar, que tienes que comprar churros” o lo de “esta noche nos vamos al pueblo de al lado, que son fiestas y a mi amiga le apetece irse a la verbena para conocer a algún simpático lugareño, que ya sabes que se acaba de divorciar y necesita airearse” tienes todas las papeletas para estar deseando volver al curro cuánto antes... aunque luego viene lo del síndrome, claro, normal... con unas vacaciones así termina uno hecho polvo.

También tenemos esas vacaciones, tal vez más exóticas pero igualmente populares de “vea usted seis paises en una semana” que llegas al país y te dicen “ea, ya está usted en austria, desayune, compre unas postales y suba al autobús, que llegamos tarde para comer en checosolovaquia y merendar en bulgaria” que terminas el tour que no sabes si has estado en Budapest o en Botija... pero de estas y otras vacaciones ya hablaremos en sucesivos programas.

Aunque claro, también están los que utilizan sus vacaciones para presentar programas de karaoke en la tele... en fin, sean bienvenidos al único programa que lo que tiene es síndrome pollo-vacacional... sean bienvenidos a EL CANTO DEL GALLO

En el programa han sonado: TALKING HEADS y RADIO FUTURA

Frase del día: "LO BUENO, SI BREVES... NO CONDUZCAS"

Videos del día: SIMPLE MINDS "SOMEONE, SOMEWHERE IN SUMMERTIME" y "DON'T YOU FORGET ABOUT ME"

16-8-07 La Duquesita y el Frigodedo

Buenos días a todos y a todas. Hoy les vamos a explicar cómo llenar diez minutos de televisión con una tumbona y un helado. Porque de un tiempo a esta parte la tónica en televisión es explicarnos cómo entra la gente en los restaurantes, cómo sale la gente de los conciertos o cómo se come la gente los maxibones y los cornetos. Una de dos, o no pasan cosas importantes o el concepto de “importante” ha cambiado radicalmente en los últimos años.

A ver, imaginense, por ejemplo, a nuestra compañera María José Nieto sentada en una tumbona en Matalascañas zampandose un polo... ¿cómo contarían ese momento en los programas del corazón? Sería algo más o menos así:

CONTROL: MÚSICA ROMÁNTICA ERÓTICO-FESTIVA

-María José se hunde en la tumbona mientras se coloca las gafas de sol, esas gafas de sol que esconden unos ojos ávidos de helado. Vemos cómo sus blancas manos desenvuelven el helado con delicadeza, con calma y lentitud, ayayayayayayay... qué bonito es ser un helado a veces. El sol baña su cuerpo mientras ella se acerca el frigodedo a la boca, despacio, muy despacio. María José reclina su cabeza mientras abre los labios y casi los pinta con el rojo del helado. Sus gafas de sol no nos permiten saber a dónde mira, aunque tal vez ella está dirigiendo sus ojos hacia el lugar dónde un fornido hamaquero está colocando unas tumbonas. Tal vez ella está fijándose en los abdominales del hamaquero, o en los pectorales y la espalda del atlético socorrista de la playa que tal vez se esté quitando en este momento la camiseta de cruz roja para enseñar su cuerpo serrano y moreno (eso no lo sabemos porque no salen en el plano, porque en el plano sólo está ella, ella y su frigodedo). María José Saborea su frigodedo mientras piensa, tal vez, en la última noche que pasó en aquella discoteca, una discoteca en la que, tal vez, conoció a un atrativo diyei que la llevó a mundos desconocidos, a tierras de pasión y fresa... cómo el frigodedo que ella saborea con avidez sin el más mínimo rubor ante nuetras cámaras... ayayayayayayayayaay, María José, qué bien te vemos con tu helado... quién fuera polo o corneto o hamaca o hamaquero... uyuyuyuyuyuyyyyyy...

Claro, esto lo imaginan ustedes con nuestra compañera María José, o con su vecina Jacoba o con nuestro compañero Pedro Fernández o con Oscar Redondo, nuestro técnico, y fijo que le encuentran escaso interés informativo, pero si la protagonista es, pongamos, Eugenia Martínez de Irujo, tienen ustedes ya al equipo de redacción de “Aquí hay tomate” llenando media hora de programa sin ponerse ni colorados, vamos. Entre el anuncio de “lo que veremos en unos minutos... la duquesita comiendose lo que nunca hemos visto”, y los ingeniosos comentarios del redactor, ya tenemos medio programa listo.

El resto del programa lo podemos rellenar enseñando las fotos de la novia de Paquirrín en pelotas que han salido en interviú... y cómo somos muy transgresores, sacamos también la portada de El Jueves, que así, si secuestran algo, se la secuestran a ellos, no a nosotros.

Sean bienvenidos al programa que, cómo no lo secuestre el marido de María José Nieto, no lo secuestra nadie... sean bienvenidos a EL CANTO DEL GALLO

En el programa ha sonado: ELVIS PRESLEY

Frase del día: "CUÁNTO DAÑO HA HECHO EL ROCK AL ROCK"

Videos del día: ELVIS PRESLEY "SUSPICIOUS MIND" y "POLK SALAD ANNIE"