19-12-07 Impuesto Revolucionario II

Buenos días a todos y a todas. Son todos ustedes unos criminales, unos delincuentes. La cultura se muere y la culpa es de ustedes, y de nosotros, de todos nosotros, por comprar teléfonos móviles, ordenadores y lápices de memoria de esos. Menos mal que el gobierno ha decidido poner coto a tales desmanes y cobrarnos un canon cada vez que compremos un aparatejo de esos.

Resulta que la Sociedad General de Autores dice que la cultura se muere, que la población está llena de piratas, bucaneros y corsarios que dedican su vida a bajarse música y películas de internet, que se pasan todo el santo día utilizando sus cámaras digitales, sus ordenadores, sus memorias USB y, por supuesto, sus teléfonos móviles, para robarle dinero a José Luís Perales, Ramoncín, María Jiménez, Luís Cobos y otros grandes creadores españoles.

De hecho hoy aparecen en los periódicos páginas de publicidad, pagadas con el dinero de la Sociedad General de Autores (que digo yo que si se trata de una sociedad de gestión de derechos, sin ánimo de lucro, no tiene fácil explicación que tengan dinero suficiente para pagarse una página de publicidad en todos los periódicos nacionales, que si tienen ese dinero es, una de dos, porque cobran dinero de más o porque pagan dinero de menos, lo cual resulta extremadamente sospechoso), pero en cualquier caso, en esa página de los periódicos, la SGAE nos intenta convencer con un manifiesto de que eso del canon es bueno, que el canon es nuestro amigo, que la cultura se muere y que los que tenemos en casa un ordenador o Cds vírgenes somos poco menos que unos criminales y unos delincuentes... y encima unos gorrones que se aprovechan de los pobres autores...

Y lo más divertido del asunto es que ese manifiesto está firmado, entre otros entrañables y respetables autores patrios, por... ¡¡¡¡LOS LUNNIS!!!! o sea, que los lunnis reivindican el canon... o sea, que tenemos que fiarnos del criterio de unos bichos de trapo que necesitan que alguien les meta una mano por el culo para poder cantar... (igualito, igualito que muchos artistas a los que la SGAE gusta de poner de moda, porque cantan lo que escriben las grandes vacas sagradas y se quejan poco... y firman los manifiestos que haga falta)

Por otra parte, digo yo que si pagamos un canon por el DVD, por el CD, por el disco duro, por el MP3, por el lápiz de memoria, por la impresora y hasta por el teléfono móvil, en previsión de un delito que no hemos cometido (lo cual me recuerda al “equipo A”, por cierto), el pago de dicho canon nos permite utilizar dichos equipos para grabar música ¿verdad? Pues en ese caso estamos de acuerdo. Que nos cobren el canon y nos den patente de corso para bajarnos música de internet, copiar Cds, descargarnos películas y utilizar nuestros ordenadores para disfrutar de las canciones de los Lunnis.

Y si usted tiene la mala costumbre de utilizar su ordenador para realizar sus propias creaciones, su DVD para ver películas legales que alquila en el videoclub, su lápiz de memoria para guardar las fotos del veraneo en Benidorm y su teléfono móvil para algo tan burdo y sencillo cómo hablar por teléfono (a quién se le ocurre, pudiendo utilizarlo para delinquir)... jodase.

Pero eso sí, tenga cuidado con cuánto dinero deja de propina cuándo se toma el café.

Sean bienvenidos al programa que apoya el canon... concretamente el de Pachelbel. Sean bienvenidos a EL CANTO DEL GALLO.

En el programa han sonado: SLY AND THE FAMILY STONE y ROY LONEY & THE LONG SHOTS (estos ya cobraron su canon cuándo compramos el disco, porque algunos tenemos la mala costumbre de comprar disco ¿saben ustedes? Aunque dudo mucho que estos autores hayan visto jamás un duro de la SGAE)

Frase del día: "CUALQUIER DÍA DE ESTOS NOS VAN A COBRAR UN CANON CUÁNDO COMPREMOS UN W.C. POR SI ACASO NOS DA POR SILBAR MIENTRAS JIÑAMOS"

Video del día: MONÓLOGO SOBRE EL CANON DE PACHELBEL por ROB PARAVONIAN

18-12-07 INVASIÓN NAVIDEÑA

Buenos días a todos y a todas. Estamos siendo víctimas de una invasión. Nuestras calles, nuestros pueblos, nuestras ciudades, nuestras casas están siendo invadidas por seres extraños que han venido con vaya usted a saber qué aviesas intenciones malas malísimas. Sí, amigos míos, estamos siendo invadidos por un ejército de papanoeles trepadores.

Va uno por la calle y, mire a dónde mire, siempre se encuentra con un tío de rojo encaramado a un balcón con un saco a la espalda ¿es que nadie se da cuenta de lo preocupante del asunto?

Claro, la gente se cree que el tipo en cuestión está entrando en las casas para dejar regalos... claro... la vida está cómo para andar subiendo a las casas para dejar regalos... ¿y si en realidad lo que está haciendo el tipo ese de rojo es salir de las casas después de haberlas desvalijado? Y nosotros mirando ahí cómo se descuelga por los balcones, impunemente, con su saco lleno de joyas, cuberterías y tetra bricks de leche (que está la leche a un precio que dan ganas de robarla, la verdad).

Pues sí... los papanoeles trepadores están aquí y mucho nos tememos que han llegado para quedarse. La verdad es que resulta de lo más fácil y sencillo comprar unas lucecitas de exterior para el balcón y un papanoel trepador, que lo colocas allí en cinco minutos y hale, ya tienes toda la casa imbuida de espíritu navideño. Que te dice el niño:

-Papá, papá... hay un tío de rojo subiendo por el balcón, mira a ver si va a ser algún ladrón que quiere llevarse los juguetes, o lo que es peor, lo mismo quiere llevarse a la tía Enriqueta y pedir un rescate

-No caerá esa breva, hijo mío, no caerá esa breva... llevo soñando con el secuestro de la tía Enriqueta diez años y nada, que no hay manera... No, hijo, ese señor es Papá Noel, y lo que trae son regalos...

-Ah ¿y es el papá de alguien?

-Pues no, hijo, es un papá comunitario, que alquilamos los papás del mundo una vez al año para que reparta regalos por navidad

-¿Y no puede entrar por las puertas, cómo todo el mundo? Porque además parece que está algo viejuno para andar trepando por las paredes cómo si fuese el hombre araña... vamos, que parece un spider-papanoel

-Pues no sé, hijo, es por la magia de la navidad

-Qué magia ni qué magia... a saber lo que le dan al venerable anciano para que pueda repartir todos los regalos del mundo en una sola noche y encima subiendose por las paredes... Fijo que este no pasaba un control antidoping

Y el caso es que además, cómo si no fuese suficiente con los papanoeles trepadores, a alguien se le ha ocurrido la genial idea de inventar otro engendro que está haciendo furor en los mercadillos navideños: los reyesmagos trepadores, los spider-reyesmagos... vamos, que ahora los reyes magos no vienen con manto de armiño, sino disfrazados de alpinista.

Lo que no sabemos es cómo harán los camellos para subir por el balcón para tomarse el vaso de leche que les dejan los niños. Ah, no, que no es leche, que es agua... lógico, está la leche a un precio que cualquier día de estos vamos a tener que pedirsela a los reyes magos

Sean bienvenidos al programa que no trepa... porque a ver quién tiene ganas de trepar a estas horas. Sean bienvenidos a EL CANTO DEL GALLO

En el programa han sonado: THE BEATLES y THE ROLLING STONES

Frase del día: "MARDITOH ROEDOREH!!!"

Video del día: KEITH RICHARDS "DEAD FLOWERS (CON RYAN ADAMS, HANKS WILLIAMS III Y WILLIE NELSON)" y "GOING DOWN (CON ROBERT CRAY y STEVE CROOPER, entre otros)". Feliz cumpleaños, Keef!!!!!!!

12-12-07 Las chicas del calendario

Buenos días a todos y a todas. Ya hemos dicho en alguna ocasión que la señal inequívoca de que ha llegado la navidad no son las luces, ni los polvorones, ni las cenas de empresa, ni el champán ni la indecente y escandalosa subida de los precios. La señal inequívoca de que la navidad ha llegado es que empiezan a salir por todas partes calendarios de gente que cuándo llega esta época empieza a sentir unos irrefrenables deseos de quitarse la ropa.

Tenemos los calendarios de los bomberos en pelotas, los calendarios de las amas de casa de un pueblo de salamanca en pelotas, los calendarios de los jugadores de fútbol de un equipo de tercera en pelotas, los calendarios de la comunidad de regantes del Guadalquivir en pelotas, los calendarios de los policías locales de Villaconejos en pelotas, los calendarios de la cofradía gastronómica de Basauri en pelotas, los calendarios del orfeón burgalés en pelotas... hale, todo el mundo en pelotas, con el frío que hace. Pero en fin, cada cual es libre de quitarse la ropa cuándo le venga en gana ¿no?

Una asociación de consumidores y el instituto de la mujer han pedido que se retire del mercado un calendario en el que las azafatas de una compañía aerea posan ligeritas de ropa a favor de una supuesta causa solidaria. La pregunta es si además de por las fotos de este calendario se han sentido ofendidos por las fotos de los calendarios de los bomberos de Don Benito o los futbolistas del Motril... que también han decidido posar con poca ropa y por motivos similares... ah, no, que los calendarios de los bomberos y los futbolistas sí que molan, el que no mola es el de las azafatas... qué cosas.

Hombre, la cosa sería distinta si fuese la compañía aérea la que ha obligado a las azafatas a quitarse la ropita delante de un fotógrafo con fines promocionales para la propia compañía, con lo cual sí que estaríamos hablando de una explotación sexual de la imagen de unas trabajadoras para el propio lucro de la compañía. Pero si, cómo al parecer ha sucedido, una serie de señoras deciden ponerse delante de un fotógrafo con poca ropa para conseguir fondos para una ONG, pues puede gustar más o menos, puede hacer más o menos gracia, pero no parece que haya nada ilegal o abusivo en ello... y desde luego no es más sexista que los calendarios de bomberos o los de futbolistas.

O sea, que ahora algunas asociaciones de consumidores se escandalizan porque unas azafatas salen ligeritas de ropa en un calendario que además ha sido idea suya (de las azafatas), pero sin embargo nadie dice absolutamente nada cuándo una marca de coches saca un spot que pone en duda si es el conductor quién domina al vehículo puesto que, según ellos, es el vehículo el que toma las curvas, es el vehículo el que nunca se cansa, es el vehículo el que elige cuándo y cómo llega al destino que él ha debido decidir... porque ¿quién domina a quién?... o sea, que muy bien, que en un país en el que el estado se gasta una pasta en hacer anuncios de esos de “no podemos conducir por tí”, un país en el que el pasado puente murieron un montón de personas en la carretera, puede permitirse publicidad que frivoliza con la capacidad del hombre para dominar al vehículo, y eso a las asociaciones de consumidores les parece estupendo... pero sin embargo a algunas el hecho de que unas azafatas posen en ropa interior para una ONG les parece escandaloso...

¿los calendarios de los bomberos? No, hombre, esos no, esos son muy salaos, y además están muy buenos, los jodíos.

Sean bienvenidos al programa que ya está en pelotas desde el principio, porque al fin y al cabo ¿quién domina a quién? Por supuesto a nosotros lo que nos domina es la lujuria... sean bienvenidos a EL CANTO DEL GALLO

En el programa han sonado: Freddie King y Ray Charles

Frase del día: "EL GALLO NO CELEBRA EL DÍA DEL PADRE PORQUE ES LA GALLINA LA QUE PONE LOS HUEVOS"

Video del día: FAITH NO MORE "FROM OUT OF NOWHERE"

10-12-07 ANTONIO GILIPOLLAS CARACULO

Buenos días a todos y a todas. Un señor de Valencia, llamado Antonio Bandín Moreno recibió el otro día su factura del gas. La cogió del buzón sin mirarla, la puso encima de la mesa de la cocina y se fue a currar cómo cada día. Un par de horas después recibe en el trabajo la llamada de su mujer, con un sofocón de padre y muy señor mío, que le dice:

-Antonio ¿tú has mirado la factura del gas de este mes?

-Pues no ¿qué pasa? ¿qué ha subido mucho?

-Pues no, Antonio, peor... que viene a nombre de un tal Antonio Gilipollas Caraculo

-Anda ya, mujer ¿cómo va a ser eso? Habrá sido un fallo, o una broma o algo... ya sabes que mis amigos son muy guasones

-Que no, Antonio, que no... que la factura es la buena, que viene con todos los datos bien menos los apellidos, que viene la factura a nombre de Gilipollas Caraculo, Antonio...

Y al hombre, al pobre hombre, allí en el curro, pues claro, se le quedó cara de gilipollas cuándo se enteró, y empezó a remover Roma con Santiago para averiguar qué es lo que había pasado... (que digo yo que, o se trata de un tipo en Gas Natural que está loco porque le despidan, o simplemente una guasa del informático de turno, que estaba haciendo el tonto con los apellidos de la gente y olvidó corregirlo, con el resultado de la susodicha factura)...

Total, que el hombre se va a la oficina del consumidor y dice:

-Oiga, que mi factura del gas viene a nombre de Antonio Gilipollas Caraculo

-Ah, pues muy bien ¿y usted se llama así?

-Pues no, claro que no

-¿Y algún vecino suyo se llama así?

-Pues no ¿de verdad cree usted que alguien puede llamarse Gilipollas Caraculo de apellido?

-Hombre, pues no, la verdad es que resulta algo difícil de imaginar... eso no diría mucho de la opinión que sus antepasados merecían a sus vecinos, ciertamente

-Bueno, pues a lo que iba, que estoy preocupado porque después de esto no sé quién tiene acceso a mis datos personales y qué puede hacer con ello

-Ya, ya... yo lo que le aconsejo es que vaya usted a la policía, señor Caraculo... ah, no, perdone, que no se llama usted así. Pues eso, que vaya usted a la policía

Y el tío se fue a la policía y presentó una denuncia:

-Vengo a denunciar que mi factura del gas viene a nombre de Antonio Gilipollas Caraculo

-Ah, pues muy bien, muy bien, sientese usted ahí y enseguida vienen los agentes Hijoputez y Bastardini para tomarle declaración, señor Gilipollas Caraculo

-Que no, coño, que yo no me llamo Gilipollas Caraculo, que eso es precisamente lo que vengo a denunciar, que esa factura es insultante

-Pues no sé qué puede tener eso de insultante, caballero, yo mismo me llamo Caraculo de apellido y nunca me ha resultado un insulto, de hecho creo que el apellido viene de una familia noble que mandó mucho allá por la edad media, los Caraculo de toda la vida ¿no seremos primos?

-Pero, pero ¿qué me está diciendo? Que yo no me llamo caraculo, hombre... y además, seguro que ese apellido no existe ¿se ha pensado usted que yo soy gilipollas?

-Pues claro, Gilipollas Caraculo, lo dice aquí mismo, en esta factura

-Pero esto no tiene sentido, ustedes se están riendo de mí... a ver, quiero hablar con su superior

-Pues me temo que eso va a ser imposible, porque el intendente Estúpido está de asuntos propios y no va a venir hoy, pero si quiere puedo llamar al sargento Cretino, que le atenderá estupendamente... señor Gilipollas

-Que yo no me llamo Gilipollas, coño, que eso es precisamente lo que he venido a denunciar, que yo no soy Gilipollas ni Caraculo ni nada de eso...

-Pues usted sabrá, pero son dos apellidos bien bonitos y de rancio abolengo, ya se lo digo yo de antebrazo... pero bueno, si se los quiere usted cambiar... vaya usted al registro de apellidos, que seguro que allí el juez Peláez le atiende

-¿Peláez? ¿Hay un juez que se llama Peláez? jajajajajajajajaja... vaya un apellido gilipollas que se ha buscado el juez jajajajajajajaja

La vida, a veces, nos pone en situaciones que se parecen más a una pesadilla kafkiana que a una vida....

Sean bienvenidos al programa Gilipollos... sean bienvenidos a EL CANTO DEL CULO... digo DEL GALLO

En el programa han sonado: Bob Dylan y John Lennon

Frase del día: NO HAY PEOR JEFE QUE UN SINDICALISTA... SE LAS SABEN TODAS

Videos del día: STEPPENWOLF "BORN TO BE WILD", "HEY LAWDY MAMA", "MAGIC CARPET RIDE", "THE PUSHER" y "FOR LADIES ONLY"