28-2-07 Semáforos

Buenos días a todos y a todas. Hay un semáforo, bueno, mejor dicho, hay varios semáforos, que tienen vida propia... o sensores, o células fotoeléctricas o lo que sea, pero el caso es que en el mundo hay semáforos que tienen una misión complementaria a controlar el tráfico: hacernos la puñeta.

No me digan ustedes que no, vamos a ver, están repartidos estratégicamente, y siempre hay uno o dos de camino al trabajo... y jamás, jamás de los jamases los pillamos abiertos. Es imposible. El semáforo tiene ojos, siente que llegamos, lo nota... y se pone rojo, inevitablemente estará rojo cuándo lleguemos. No se puede hacer nada, es cómo un complot... cómo el contubernio ese famoso.

Las doscientas primeras veces que lo pillamos rojo no le damos importancia, pero cuándo ya llevamos encontrándonos el semáforo cerrado doscientas cincuenta veces empezamos a preguntarnos “oye ¿no será que llevo docientas cincuenta veces pasando por aquí en minutos impares y resulta que este semáforo se pone rojo siempre los minutos impares?” y al día siguente sales de casa un minuto justo antes para llegar al semáforo en minuto par... pero nada, el semáforo se cierra... justo antes de que pases tú.. Lo dicho, los semáforos tienen ojos y una misión en la vida: hacernos la puñeta.

Pero para colmo resulta que estos semáforos inteligentes y puñeteros son los que más tardan en ponerse en verde... utilicen el cronómetro y midan, midan el tiempo que tardan esos semáforos que siempre pillamos en rojo en abrirse y dejarnos paso franco hasta el curro o hasta nuestra casa... cómo mínimo se pegan dos horas en rojo, que nos da tiempo a leernos el periódico, el prospecto de las aspirinas, los presupuestos generales del estado, la insoportable levedad del ser y comernos un bocadillo de chuletón.

Fijense hoy, hagan la prueba, hay siempre, por narices, un semáforo o dos, o diez o quince, que siempre, siempre, inevitablemente, pillamos en rojo...

Menos mal que yo vengo al curro en oveja y cuándo los pillo me subo a la acera y funciono cómo un peatón cualquiera. Sean bienvenidos al programa en el que no hay semáforos, ni pasos de cebra... aunque al paso que vamos, seguro que pronto tendremos cebras... sean bienvenidos a EL CANTO DEL GALLO.

En el programa han sonado: Bad Company y Otis Redding

Frase del día: "NO CREO EN LA VIDA ETERNA ¿TE IMAGINAS EL PRECIO DE LAS HIPOTECAS SI FUESE ASÍ?"

Video del día: THE FACES "STAY WITH ME"

23-2-07 La telenovela

Buenos días a todos y a todas. Hoy he llegado al trabajo y me he encontrado al guardia de seguridad con los ojos como platos viendo la telenovela... inmóvil, agarrado al mostrador, sin apartar la vista de la pantalla... mirando la telenovela...

-Buenos días

-Buenos días, joer, qué enganche tengo con la telenovela... la primera vez en mi vida que me pasa algo así, pero es que estoy pilladísimo, eh

-Anda que... ¿y cómo te ha dado por ahí?

-Pues ya ves, son muchas horas aquí y te pones la tele para hacerte compañía y con la tontería pues te enganchas

-Bueno, podría ser peor, te podrías haber enganchado a un programa sobre bricolage, y pegarte luego todo el resto del día atornillando cosas

-Pues también, también... bueno, a ver de quién es hijo Ataulfo Eduardo, que parece que creían que era el hijo de doña matilde, pero al final ya verás cómo resulta que su mamá es doña Joaquina, esa señora de la esquina cuyos encantos no han disminuido con los años

-No, no han disminuido, más bien parece que han desaparecido

-Pues sí... pues la señora en cuestión es mala malísima, y se empeña en hacer la puñeta al pobre Ataulfo Eduardo, pero yo es que creo que no sabe que en realidad es su hijo...

-O a lo mejor sí, y precisamente por eso lo hace, se han dado casos, eh

-Y mira, ese tipo malencarado que entra en el bar todo descamisado es Jonathan Ricardo, el capataz de la finca, parece bueno, pero tiene un pronto horroroso y cuándo bebe se pone violento además... un tipo muy poco de fiar

-Ya, ya se le vé, con esa camisa horrible y espantosa

-Bah, pues es de las pocas veces que se le ve con camisa. Normalmente va sólo con los pantalones, las chicas del bar del pueblo están locas por él

-¿Pero es un bar bar?

-Bueno, un garito en el que las chicas cantan y bailan vestidas de cowboy y luego se sientan a tomar algo con los clientes

-Ah, un puticlú

-No, hombre, no seas bruto, como mucho será un local de moral laxa y relajada, pero no un puticlú, borrico

-Bueno, bueno, yo qué sé... venga, hazme un sitio, que ya me he quedado yo pillado ¿y esa que sale por ahí toda vestida de rojo encima de un caballo quién es?

Pues resulta que hoy es 23 de febrero ¿les suena la fecha?... ya podían algunos haberse quedado en casa viendo la telenovela hace 26 años... menudo susto, oiga

Sean bienvenidos al programa en el que lo más parecido a un golpe de estado es cuándo servidor se cae de la silla. Sean bienvenidos a EL CANTO DEL GALLO

En el programa han sonado: Bob Dylan y Rod Stewart

Frase del día: ¡¡¡SE SIENTEN, COÑO!!!

Videos del día: SMALL FACES "ALL OR NOTHING" y "LAZY SUNDAY"

21-2-07 El entierro de la sardina

Buenos días a todos y a todas. Bueno, pues se terminó el carnaval. De los días de los excesos vamos a pasar directamente, sin hacer noche en la casilla de salida, a los días de las restricciones y la contención... vamos, que volvemos a estar cómo siempre.

Lo que no acaba uno de entender es que para simbolizar el final de los días de la carne se entierre una sardina y no un chuletón, por ejemplo, que tendría mucho más sentido. Aunque bien mirado, si uno tiene un chuletón lo último que piensa hacer con él es enterrarlo, claro.

El caso es que de un tiempo a esta parte queremos ser tan europeos en todo que, salvo los días de carnaval, y si atendemos a las normativas vigentes, vivimos en cuaresma casi durante todo el año... y si no, fijense ustedes en la ministra de sanidad, empeñada en esa cruzada que ha emprendido para salvarnos de la carne, el tabaco, el vino y vaya usted a saber qué otros hábitos viciosos, perniciosos y malos malosos. O en lo de los horarios de los bares, que en ciudades cómo cáceres más vale montarse la juerga en casa que es dónde inevitablemente acabas justo cuándo empieza la diversión. O fijense en esa normativa que impide vender alcohol después de las diez de la noche... que el otro día vinieron unos amigos a cenar a casa y tuvimos que acompañar el chuletón con infusiones, porque no había manera de comprar una botellita de rioja en ninguna parte... y menos mal que nadie la ha emprendido aún con el chuletón... ¿qué será lo próximo? Lo mismo nos limitan también el consumo de sardinas, vaya usted a saber...

El caso es que ya se terminó el carnaval, los días de don carnal dan paso a los días de doña cuaresma... que para muchos son días iguales que los demás, sólo que en lugar de disfrazarnos de locaza, de gorila, de pirata o de conde drácula, nos disfrazamos de responsables y respetables ciudadanos... lo cual no deja de ser también un disfraz...

Pero qué quieren que les diga, algunos hemos llegado a la conclusión de que la vida es demasiado puñetera cómo para que renunciemos a la carnaca, qué quieren que les diga... así que lo más probable es que durante los próximos cuarenta días también le peguemos de vez en cuándo a la diversión y la risa sana... sin ponernos ni coloraos, vamos...

Sean bienvenidos al programa en el que siempre es carnaval... miren si no a kiriko, disfrazado de monja... Sean bienvenidos a EL CANTO DEL GALLO

En el programa han sonado: Red hot chili peppers y Sting

Frase del día: "UNA VEZ INTENTÉ LIGAR CON LA FRASE: CREO EN LA RAZÓN CÓMO FUENTE DE EQUILIBRIO... ME DI CUENTA DE QUE ES MUCHO MÁS EFECTIVO PREGUNTAR “¿ES ESE TU PROPIO CABELLO?"

Video del día: TEN YEARS AFTER "WOKE UP THIS MORNING"

20-2-07 Programa especial

Buenos días a todos y a todas. Hoy tenemos programa especial, porque cómo es martes de carnaval queremos desmadrarnos un poco, así que hemos montado el festival internacional de la canción Friki... es decir, que en lugar de los típicos clásicos del rock, el soul y el blues que solemos poner, lo que escucharemos a lo largo del programa de hoy serán canciones que han cosechado gran éxito desde que empezamos con nuestra sección, GRANDES OBRAS MAESTRAS DE LA MÚSICA UNIVERSAL... ¿podrán soportarlo?

Esto de las canciones frikis tiene su guasa, porque cuándo las ponemos, la gente nos para por la calle, nos manda emails, nos deja mensajes en el contestador preguntándonos de dónde las hemos sacado y si de verdad nos gustan... Pues claro que nos gustan, nos vuelven locos estas brillantes e inspiradas tonadillas, que han hecho las delicias de generaciones y generaciones de amantes de la buena música y las letras ingeniosas.

De hecho estamos pensando que vamos a hacer algo parecido a éste programa con cierta regularidad, para dar salida a todos esos temas que ya hemos puesto y que ustedes, con sus peticiones y solicitudes quieren volver a oir.

Hoy escucharemos tres o cuatro cancioncillas de esas mientras desarrollamos nuestras habituales secciones serias e informativas, ya saben... así que preparense para recibir en sus transistores a grandes artistas de ayer y hoy cómo LOS GANDULES, EMILIO EL MORO o EL PRÍNCIPE GITANO... vamos, que nos espera un programa de agarrate y no te menees...

Cierren los ojos (siempre y cuándo no vayan ustedes conduciendo) e imaginense disfrazados, en una verbena bajo la fría noche de febrero, agarrados a su pareja, bailando agarraos... y disfruten de la musiquilla

Frase del día: "SI NO ENCUENTRA SU MEDIA NARANJA, NO SE PREOCUPE. BUSQUE MEDIO LIMÓN, ECHELE AZÚCAR, UN POCO DE RON... Y SEA FELIZ"

Videos del día: EL PRÍNCIPE GITANO "IN THE GHETTO", "DELILAH" y "OBLADI OBLADA"

19-2-07 Canciones infantiles

Buenos días a todos y a todas. Lo de las canciones infantiles tiene guasa, pero mucha guasa, oiga usted. No sé si se han parado a reflexionar sobre ello. Bueno, claro, a ver quién tiene tiempo para reflexionar sobre las letras de las canciones infantiles con el ritmo de vida que llevamos, y más últimamente, pero bueno, para eso está la radio, para aportarles datos e invitarles a la reflexión.

¿Se han parado a pensar alguna vez en las letras de las canciones infantiles? ¿quién diablos escribe las letras de las canciones infantiles? Porque no hace falta ser muy mal pensado para darse cuenta de que el tipo, sea quién sea, va más salido que el pico de una mesa... vamos, que está más caliente que un balonazo en la oreja, a las pruebas me remito:

“Al pasar la barca me dijo el barquero: las niñas bonitas no pagan dinero”

A ver ¿qué clase de aviesas intenciones tiene aquí el barquero, eh? ¿por qué no cobra dinero a las niñas bonitas? ¿es acaso la barca cómo las discotecas, que las niñas tampoco pagan? ¿qué piensa hacer el barquero ahí, en mitad del río, con la niña bonita?... en fin, pero la cosa sigue

“yo no soy bonita ni lo quiero ser, yo pago dinero cómo otra mujer”

... ahí vemos que la chica, que no es tonta y le está viendo al barquero las intenciones se pone a la defensiva y le dice que ella paga, cómo todo el mundo, no vaya a ser que llegue luego el barquero y se quiera cobrar en especies...

Pero tenemos más ejemplos de perversos profesionales que asaltan a las niñas por los caminos con vaya usted a saber qué intenciones malas malísimas... cómo por ejemplo el cocherito... sí, el cocherito... un malandrín y un canalla de mucho cuidado:

“El cocherito, leré, me dijo anoche, leré, que si quería, leré, montar en coche... leré”

... ¿para qué quería el tipo que la chica montase en coche, eh? Claro, este es el típico tío fardón que llega con el coche tuneado al botellón fardando de carro e invitando a las chicas a dar una vuelta para llevarselas al huerto, porque luego llega la pobre incauta y se monta en el coche, el chaval pone un disco de Eros Ramazzotti y claro, ya la tenemos liada... con lo romántico que es el eros ramazzotti y lo cómodos que son los asientos del hyundai tuneado...

pero la chica reacciona y se pone también a la defensiva:

“Y yo le dije, leré, con gran salero, leré, no quiero coche, leré, que me mareo... leré”

... ahí tienen a la chica, una mujer de mundo, que sabe que montarse en el coche será su perdición, que los discos de eros ramazzotti los carga el diablo y que además marean cosa mala...

Lo que no hemos llegado a descifrar es el significado oculto de la palabra “Leré”... esto dará para más de un programa, fijo.

Sean bienvenidos al programa cuyos significados ocultos no serán desvelados jamás. Sean bienvenidos a EL CANTO DEL GALLO.

En el programa han sonado: Asfalto y Los Deltonos

Frase del día: "YO NO SOY ELECTRÓNICO, COÑO, YO SOY UNA PERSONA"

Videos del día: MC5 "KICK OUT THE JAMS", "LOOKIN' AT YOU" y "AMERICAN RUSE"

13-2-07 Anuncio

Esta semana no sé si podré actualizar el blog, tengo mucho trabajo y a veces no me da tiempo a escribir el monólogo... aunque prometo intentarlo.

Un saludo a todos/as

Video del día: BOB DYLAN "HURRICANE"

12-2-07 Matrimonio de conveniencia

Buenos días a todos y a todas. Hoy les vamos a hablar de Alextander Kapitunov, un cosaco de 83 años que está buscando pareja.

El asunto no tendría mayor importancia, o bueno, sí, porque es la típica noticia de esas curiosas que nos cuentan a veces al final del telediario para oxigenar un poco la información, después de tanta política y tanto conflicto internacional, en plan “vamos a contarles ahora una noticia curiosa de interés humano para que vean que también nos importan las cosas banales del mundo”
Bueno, pues este señor, que tiene 83 años está buscando pareja, se ve que se siente sólo, el pobre, y es normal, porque el tipo lleva toda la vida acompañado, de hecho se ha casado ya 32 veces.

El tipo lo tiene claro, ha publicado un anuncio en el periódico que dice “Busco una jóven de entre 18 y 24 años, de bajos ingresos, huérfana, con fines matrimoniales”. Cuándo una periodista rusa se pasó por su casa con la intención de hacer un reportaje el hombre pensó que se trataba de una candidata, y la hizo sentar en la salita del domicilio, porque estaba reunido con la tercera de las candidatas, o sea, que su anuncio ya estaba haciendo efecto.

Cuándo al hombre le han preguntado por qué quiere casarse otra vez, el tipo, haciendo gala de una claridad de ideas poco corriente para un octogenario ha declarado “sólo quiero una mujer que me de un heredero al que dejarle mi casa y mis ahorros, porque los otros 16 hijos que tengo son unos inútiles, así que necesito que por lo menos un hijo me salga bueno”

Kiriko también está buscando pareja...

CONTROL: KIKIRIKI

dice que se siente sólo, que aquí con el pato, la mosca, la gata y el elefante es feliz y tal, pero que últimamente está cómo falto de cariño y le apetece que le den calorcillo por las noches y tal...

CONTRO: KIKIRIKI

pobrecillo, kiriko, tranquilo, hombre, digo pollo, que seguro que pronto encuentras a alguien, una hermosa gallinita que seguro que te hará feliz... ya lo verás

CONTROL: KIKIRIKI

mira, qué contento se pone, el muy pillo, digo pollo. Sean bienvenidos a una semana más, sean bienvenidos a un día más de radio, sean bienvenidos a EL CANTO DEL GALLO

En el programa ha sonado: Albert King

Frase del día: "LO QUE NO PUEDE SER NO PUEDE SER, Y ADEMÁS ES IMPOSIBLE..."

Video del día: STEVIE RAY VAUGHAN "LOOK AT LITTLE SISTER"

9-2-07 Maggot Brain

Hoy no voy a hacer ninguna reflexión sobre la vida ni sus pequeñas cosas. Hoy voy, sencillamente, a contaros que mi grupo, mis hermanos, mis mejores amigos, los tíos con los que llevo compartiendo uno de mis sueños desde hace cinco años: MAGGOT BRAIN han sido elegidos por los lectores de la revista "POPULAR 1" entre los cinco mejores grupos de España del año 2006. Puede que no le importe a casi nadie, pero para mí es algo alucinante. Si cuándo tenía 16 años y leía esa revista, descubriendo grupos que luego me han acompañado durante toda mi vida, me hubiesen dicho que un día aparecería un artículo sobre mi banda en la misma página que otros sobre los ALLMAN BROTHERS y DEEP PURPLE me hubiese echado a reir. LLevamos cinco años tocando, haciendo canciones con la única intención de compartirlas con quién quiera escucharlas. Seguir haciendolo y que haya gente que quiera seguir escuchando ya es suficiente recompensa, tener el reconocimiento de esa misma gente es un sueño. Así que sólo quiero decir "gracias" a toda esa gente que nos ha votado y, sobre todo, a Jesús, Mario, Pachi y Jose por querer seguir compartiendo mi sueño de siempre, TOCAR EN UNA BANDA DE ROCK AND ROLL

Video del día: MAGGOT BRAIN "CAN'T YOU SEE" en directo en Écija, verano de 2006

8-2-07 Atraco a las tres

Buenos días a todos y a todas. En Río de Janeiro han robado un coche a unos tipos que previamente lo habían robado también.Al parecer el asunto sucedió el sábado pasado, cuándo una señora, su hermano y el niño de éste volvían de celebrar un cumpleaños, con sus globitos, sus risketos, su tarta de galletas y chocolate y sus patatas fritas.

Al parar en un semáforo fueron asaltados por dos tipos que les amenazaron con armas de fuego y les robaron el coche con ellos dentro.Pues bien, en menos de cinco minutos, no habían recorrido ni dos manzanas, los dos asaltantes y los cuatro rehenes fueron interceptados por otro vehículo del que descendieron tres hombres armados con pistolas con la intención de llevarse el coche.

Imaginamos la conversación que pudo tener lugar en ese momento:

-Hale, baje del coche.

-Pero si acabo de robarlo, si ni siquiera he tenido tiempo de meter cuarta, oiga. Esto no es serio.

-Que te bajes del coche he dicho, hombre, qué va a ser esto ¿no ves que tengo una pistola?

-Yo tengo otra pistola, y acabo de robar este coche, y esta señora y su hermano y aquí el bambino son mis rehenes ¿a que sí? Digaselo, señora, digale que yo llegué primero.

-A mí qué me cuentas, tío, ya puestos casi prefiero que me secuestren ellos, que van más elegantes y tienen más pinta de buenas personas.

-¿Buenas personas? Pero señora, que son unos asaltantes malos malísimos, igual que yo, que lo que quieren es quedarse con el coche y vaya usted a saber lo que le hacen a usted.

-Que te bajes del coche, hombre, que somos tres contra dos, leñe, y tenemos prisa, que tenemos que atracar una gasolinera ahora mismo, que hemos quedado a las cinco y ya llegamos tarde.

-Pero, pero... pero... no me puedo bajar, se me ha quedado la pistola atascada en el cinturón de seguridad.

-Pues vaya una mierda de asaltante, hombre, que se te queda la pistola enganchada en cualquier sitio. Venga, que te bajes del coche he dicho, o te pego un tiro que te dejo la nariz como un bebedero de patos.-Bueno, vale, me bajo, me bajo.

-Y ustedes, se bajen también, que si no este coche va a parecer el camarote de los hermanos Marx y así no hay quién atraque gasolineras ni todoacienes ni farmacias ni nada.

-¿Y no podrían dejarnos antes en casa, que va a empezar Salsa Rosa y no me lo quiero perder, que hoy sale el cuñado de Farruquito hablando de su relación con una prima de Ana Rosa?

-Bueno, vale, pero calladitos ahí atrás, eh...Pero todo esto en portugués y con algo más de violencia... en fin, si no te ríes de janeiro, de qué te vas a reir.

Sean bienvenidos a un programa más, a un día más de radio. Sean bienvenidos a EL CANTO DEL GALLO.

En el programa han sonado: Status Quo e INXS

Frase del día: "NADIE EN EL MUNDO TIENE LA RAZÓN ABSOLUTA... BUENO, SÍ: YO"

Video del día: MARVIN GAYE: "What's Going On / What's Happening Brother"

7-2-07 ¿Bertold Bretch?

Buenos días a todos y a todas.

Primero fue el tabaco, pero a mí no me importó, porque yo no fumo

Luego fue la hamburguesa de más de mil calorías, pero yo no dije nada, porque a mí no me gustan las hamburguesas

Luego la tomaron con el vino, pero yo me callé porque a mí lo que me gusta es el trinaranjus
Más tarde empezaron con los zapatos de tacón, porque al parecer son malos para la circulación, y a mí ni fu ni fa, porque nunca uso zapatos de tacón

Después les dio por tomar medidas contra los donuts, porque al parecer tienen calorías hasta en el agujero, pero yo permanecí indiferente porque siempre he preferido desayunar una tostada

No tardando mucho, cargaron contra el chuletón, porque decían que era demasiada carne para una sóla persona, y más tarde restringieron el consumo de alitas de pollo, calamares fritos, panceta, costillitas de cordero, cochinillo, paella y macarrones a la carbonara, porque aseguraban que era fatal para el colesterol, pero yo no reaccioné porque siempre he sido vegetariano.

Luego limitaron el volumen al que uno puede escuchar música en casa, porque decían que corríamos el riesgo de quedarnos sordos, pero a mí no me importó porque ya estoy sordo.

Lo siguiente fueron los pantalones elásticos, las camisetas ajustadas y los pendientes, pero cómo yo visto ropa holgada y no llevo piercing tampoco me importó.

Más tarde obligaron a todo el mundo a estar en la cama durmiendo antes de las doce, pero cómo yo ya lo hago, tampoco le di demasiada importancia.

Pero ahora, que han prohibido los risketos, y trato de protestar, los ex-fumadores, los vegetarianos, los que ya no toman vino, las personas que ya no usan zapatos de tacón, los que se acuestan temprano, los sordos, los que ya no llevan piercing y los ex-consumidores de donuts ya no están aquí para ayudarme... se han fugado y han fundado su propio país, dónde la gente puede seguir haciendo con su vida lo que considera conveniente, que ya son mayorcitos.

Sean bienvenidos al programa en el que no nos importa si ustedes fuman, comen hamburguesas o les gusta el vino pipiriripipí. Sean bienvenidos a EL CANTO DEL GALLO.

En el programa han sonado: Ben Harper y la Orquesta Mondragón

Frase del día: "LO PRIMERO QUE LE SALE A ALGUIEN CON TALENTO ES UN PARÁSITO"

Video del día: CROSBY, STILLS, NASH & YOUNG "LOVE THE ONE YOU'RE WITH"

6-2-07 Huelga de móviles caidos

Buenos días a todos y a todas. Erase una vez un país en el que las compañías telefónicas tenían las tarifas más altas de toda europa.

Erase un país en el que además, te cobraban una pasta por el establecimiento de la llamada.
Erase un país en el que si llamabas por teléfono, saltaba el contestador automático y colgabas, automáticamente te cobraban cómo si hubieses hablado un minuto.

Erase un país en el que el gobierno, intentando controlar semejantes abusos, dictó una ley que prohibía, entre otras cosas, el redondeo en el cobro de las llamadas.

Erase una vez un país en el que, después de dictarse esa ley que protegía los derechos de los consumidores, el principal operador de telefonía anunció que subiría sus tarifas casi un 25 por ciento.

Erase una vez un país en el que el resto de operadores de telefonía móvil anunciaron que también subirían sus tarifas en porcentaje similar.

Erase un país en el que los operadores de telefonía móvil iban a tener unos beneficios anuales más altos que el Producto Interior Bruto de algunos paises.

Erase una vez un país en el que la gente se veía incapaz de pasar un sólo día sin llamar por teléfono.

Erase un país en el que una persona normal, con un sueldo normal, podía tener una factura de teléfono de más de 200 euros.

Pero en ese país, no hacía muchos años, casi nadie tenía móvil. De hecho, en ese país, lo recuerdo bien, al principio, la gente se reía si veía a alguien hablando por teléfono mientras caminaba por la calle.

Erase un país en el que se convocó una huelga de móviles caidos para hacer ver a las empresas telefónicas que no pueden tomar decisiones que perjudiquen a sus clientes y abusen de ellos.

¿Qué tal si recordamos durante todo el día de hoy cómo eran las cosas antes de que nos convirtiésemos en unos snobs esclavos del teléfono móvil?

Piensen en ello y tomen la decisión que consideren más conveniente.

Sean bienvenidos al programa que, durante todo el día de hoy, no usará el teléfono móvil a no ser que sea estríctamente necesario. Sean bienvenidos a EL CANTO DEL GALLO

En el programa han sonado: Savoy Brown y Dire Straits

Frase del día: "LO MENOS FRECUENTE EN ESTE MUNDO ES VIVIR. LA MAYORÍA DE LA GENTE SÓLO EXISTE, ESO ES TODO"

Videos del día: STEVIE WONDER "Actuación en el BEAT CLUB '74"

5-2-07 Detector de mentiras

Buenos días a todos y a todas. Kiriko y yo estamos haciendo las gestiones para comprar un nuevo artilugio para el programa, un artefacto que está haciendo furor en todas las televisiones del mundo y que no vean ustedes el juego que da: un polígrafo

CONTROL: KIKIRIKI

... no, Kiriko, no... un bolígrafo no, un PO-LI-GRA-FO... un detector de mentiras.
Le hemos pedido a nuestro director y a nuestro jefe de programas... DE PIE, KIRIKO, DE PIE CUÁNDO HABLEMOS DEL SEÑOR DIRECTOR Y DEL SEÑOR JEFE DE PROGRAMAS, SIEMPRE DE PIE... pues les hemos pedido que nos compren un polígrafo, un detector de mentiras para una nueva sección... aunque no sabemos si el presupuesto dará para tanto... DE PIE, KIRIKO, DE PIE CUÁNDO HABLEMOS DEL PRESUPUESTO, SIEMPRE DE PIE...

Pero molaría ¿verdad? Imaginense, someter al tercer grado en el programa a distintos famosetes que se presetasen voluntariamente (y sin cobrar, por amor al arte) a semejante prueba

-A ver, señor Porras ¿es cierto que es usted calvo y que además no le gusta la coliflor guisada?

-No, eso es falso

-MEEEEEC

-El polígrafo dice que miente usted... así que le vamos a castigar obligandole a comerse trescientos sesenta y dos kilos de coliflor hervida, gentileza de nuestro patrocinador “Piensos Luegoexisto”

-A ver, señor Bustamante ¿es cierto que es usted más jebi que una lluvia de hachas?

-Hombre, pues no está bien que yo lo diga, pero a mí lo que más me gusta son los Iron Maiden

-MEEEEEEEC

-El polígrafo dice que miente usted, así que le vamos a castigar obligándole a escuchar durante dos años seguidos este disco de Los pitufos maquineros

-A ver, señorita anónima ¿es cierto que se ha cepillado usted a la mitad de la plantilla de la mitad de los equipos de primera división?

-Por supuesto que es cierto, a ver quién se resiste a este cuerpo que yo tengo, y además, no soy anónima, me llamo...

-MEEEEEEEEC

-El polígrafo dice que miente usted, que usted en realidad se llama de otra manera... así que la vamos a castigar sentada en esta silla viendo programas del corazón durante dos años seguidos...
Imaginense ustedes, además, el juego que nos daría un polígrafo si lo aplicásemos a las entrevistas políticas...

Sean bienvenidos al programa que siempre dice la verdad... o no. Sean bienvenidos a EL CANTO DEL GALLO

En el programa han sonado: The Beach Boys y The Thirteen Floor Elevators

Frase del día: “LA POLÍTICA ES EL ARTE DE BUSCAR PROBLEMAS, ENCONTRARLOS, HACER UN DIAGNÓSTICO FALSO Y APLICAR DESPUÉS LOS REMEDIOS EQUIVOCADOS”

Video del día: DANZIG "DIRTY BLACK SUMMER"

2-1-07 Para descargar EL CANTO DEL GALLO

Buenos días a todos y a todas. Hoy sólo quería comentaros que, si os apetece escuchar el programa "EL CANTO DEL GALLO" podéis hacerlo del siguiente modo:

Entráis en esta dirección:

http://radio.rtvextremadura.com/modulos/mod_parrilla/pub/ficha_programa.php?id=52

Ahí encontraréis, en color azul, dos links. Uno es para descargaros el programa en podcast, y el otro para hacerlo en descarga directa. Podéis elegir el modo que mejor os parezca. El podcast no tengo ni idea de cómo funciona, pero la descarga directa es muy fácil: entráis en el link, elegís el programa que queréis escuchar, según la fecha, y pincháis encima... y ya está.

De este modo, los que no podéis escuchar el programa en directo podéis echarle una oreja a la hora que os apetezca.

Un saludo a todos

José Carlos y Kiriko

Venga, va... os pongo unos videos

Videos del día: THE SHANGRI LAS "REMEMBER (WALKING IN THE SAND)" + AEROSMITH "REMEMBER (WALKING IN THE SAND)"


Buen fin de semana a todos.

1-2-07 Hacer el burro

Buenos días a todos y a todas. Resulta que en Colombia un burro ha atacado repentinamente a un campesino por celos. Sí, el burro se puso celoso al oir rebuznar a una burra y ni corto ni perezoso se fue para el campesino y le pegó un bocado que le arrancó la nariz.
El hecho sucedió hace dos semanas, dónde Carlos Polo Acevedo, de cincuenta años, sufrió una agresión que podría ser calificada de “burrada”.

Al parecer el burro ni siquiera era suyo, sino de un amigo que se lo había prestado para realizar algunas labores en el campo. Pues bien, el burro oyó rebuznar a la burra, se puso burro y se tiró al suelo, no sabemos exáctamente con qué fin. Cuándo el hombre intentó levantarlo, el burro le pegó un bocado en la nariz y le desnarizó... y luego se ensañó con el pobre hombre, hasta que tuvo que intervenir un señor que pasaba por allí para separarles. Vamos, que la escena tuvo que ser de lo más dolorosa.

Al pobre campesino le están tratando con antibióticos, y al jumento, imaginamos que con bromuro, claro.

Lo curioso de este tipo de noticias es que, cuándo las lee uno siempre piensa “qué raro es que estas cosas siempre pasen en china o en sudamérica. Aquí en españa nunca pasa nada de ésto”. Aunque claro, nunca nos acordamos de aquella cabra de las islas canarias que fue detenida por ir en moto, y eso que llevaba casco. O del hombre que mordió a un perro en Murcia. O de los líos de Marujita Díaz, sin ir más lejos.

De hecho, si en este país no salen más noticias raras relacionadas con animales es sencillamente porque las noticias que suelen salir se relacionan con gente rara, cómo los de la jet set, los habitantes de la casa de gran hermano o la vida del cuñado del portero del edificio dónde una vez vivió de alquiler ese procer de la canción patria que es nuestro paisano Leonardo Dantés.

Vamos, que no sabemos lo que pensarán en Colombia de las noticias que se generan en España.
Sean bienvenidos al programa dónde los burros no le muerden la nariz a nadie. Son los pollos los que picotean a las redactoras y las técnicos de sonido. Sean bienvenidos a EL CANTO DEL GALLO.

En el programa han sonado: King Curtis y Otis Reding con Carla Thomas

Frase del día: "SI UNO VA POR LA VIDA INTENTANDO DAR PENA... LO MÁS PROBABLE ES QUE LO CONSIGA"

Videos del día: FLEETWOOD MAC "GREEN MANALISHI", "MAN OF THE WORLD" y "SHAKE YOUR MONEYMAKER"