29-11-06 A guantazos en el congreso

Buenos días a todos y a todas. En el parlamento mexicano están a guantazos, pero literal, vamos, que ayer mismo terminaron a tortas para hacerse con la tribuna de oradores.
Es lo que tiene tener tres presidentes, el saliente, el electo y el que asegura ser electo, imaginense el follón... y el mal rollo para los electores.

Aunque, bien mirado, no deja de ser una posibilidad de desarrollo democrático. Quiero decir: ya saben ustedes que al día siguiente de las elecciones, al menos aquí en España, escuchamos hablar a todos los candidatos y resulta que todos han ganado las elecciones. Uno es el que menos diputados pierde, otro es el que más votos ha ganado, otro es el que tiene la llave de la gobernabilidad y el otro ha conseguido por fin representación parlamentaria, lo cual, si bien no le da la llave de la gobernabilidad, sí que le da la posibilidad de colocar a un cuñado suyo de ordenanza en el congreso, que ya está el hombre fatal de la espalda de tanto trabajar en la obra y seguro que en el congreso haría un buen papel, que “mira tú, Paco, que ya sabes que mi hermano siempre te ha ayudado en lo que ha podido y además en estas elecciones te ha votado, así que mira a ver ahora que eres diputado y tienes mano si puedes conseguirle un puestito en el congreso y tal...” Vamos, que realmente, en las elecciones ganan todos, hasta el cuñado.

Pues en México hacen lo mismo, pero a la tremenda, a las bravas, a lo bestia, o sea, que ganan todos y lo llevan hasta las últimas consecuencias, o sea, que todos son presidentes y aquí peich y después jander...

Lo malo es ponerse de acuerdo para los turnos, claro, porque si todos son el presidente todos quieren hablar primero, y ahí es dónde viene el conflicto, porque al final terminan todos los acólitos a guantazo limpio en nombre se su jefe de filas, dando al país un claro ejemplo de tolerancia, respeto, tradición democrática y saber estar, que es lo que el pueblo llano necesita, tomar ejemplo de los políticos, que para eso son los padres de la patria... aunque claro, no se sabe qué se puede aprender de unos padres que el día del bautizo ya están a tortazo limpio.

En fin, que tal vez, sólo tal vez, un síntoma de salud y madurez democráticas sería el demostrar que uno sabe perder y es capaz de reconocer precisamente que ha perdido... Otro síntoma sería el darse cuenta de que lo habitual no es que las elecciones se ganen... Normalmente si hay un cambio de gobierno no es porque alguien haya ganado, sino más bien porque alguien ha perdido...

Tal vez así todo el mundo se ahorraría algunos lamentables espectáculos en los que los políticos acaban a guantazos.

Sean bienvenidos al programa que siempre perdería las elecciones... y mejor, porque... que dios nos coja confesados si las ganase. Sean bienvenidos a EL CANTO DEL GALLO

En el programa han sonado: Thin Lizzy y The Jam

Frase del día: "SI NO FARCIAS DEL CARODIAS, NO REMUELDAS LAS LEPORCIAS"

Video del día: THIN LIZZY "STILL IN LOVE WITH YOU"

28-11-06 Chavecito

Buenos días a todos y a todas. Ya sabemos cual va a ser el juguete más vendido de estas navidades, por lo menos en Venezuela.

Se trata del muñeco “Chavecito”, un muñequito que mide unos 60 centímetros, hecho a imagen y semejanza del presidente venezolano, que tiene ropas intercambiables como si fuera una barbie o una nancy cualquiera y que para colmo es articulado para que puedas ponerlo en la posición que te de la gana.

Al parecer, el juguete está causando furor entre los niños venezolanos, que amenazan incluso con ponerse en huelga de hambre y con dejar de ser revolucionarios y bolivarianos si sus papás no se gastan los 40.000 bolívares que cuesta el juguetín. Aclararemos que 40.000 bolívares equivalen a 10 o 20 euros de los nuestros, vamos, que el Chavecito es asequible.

Pero es que para colmo, el muñeco habla, y se comunica con los niños. Y no se crean ustedes que Chavecito dice cosas como “Quiero que seamos amigos”, “tengo hambre y sed”, “llevame a hacer pipí” o “quiero que me compres la casita de chavecito”, no. La frase preferida del muñeco de marras es “Convoco a mi pueblo, al pueblo bolivariano, a todos ustedes, a trabajar sin descanso...”, y claro... ¿qué niño no se va volver loco por un muñeco que dice cosas como esa? Pues claro.

-Mamá, mamá, que quiero que me compres el muñeco de Chavez, que dice cosas la mar de interesantes y me han dicho que incluso cita a Heidegger y Hegel en sus discursos.

-Anda ya, niño, que eres un caprichoso y un consumista. La semana pasada te empeñaste en que te comprásemos una gorra igual que la de Fidel Castro, una primera edición del manifiesto comunista y las obras completas de Giordano Bruno, y todavía ni lo has sacado de la bolsa... y tampoco has desenvuelto aún el monopoli rojo que te compramos para celebrar el aniversario de la revolución, con la ilusión que te hacía a tí tener ese juego en el que en vez de comprar casas y calles, las expropias y se las regalas al pueblo proletario cual robin hood de la vida.

-Que yo quiero el muñeco de Chavez, mamá, que si no tienes el muñeco, luego en el cole los niños te dicen que no eres suficientemente revolucionario y se ríen de tí y te chinchan en el patio.

-Ah, no, eso sí que no. De hoy no pasa y me voy a hablar con el maestro. No hemos hecho una revolución para que los niños se comporten en el patio del colegio como los niños de los paises capitalistas e imperialistas.

-Pero ¿me vas a comprar el muñeco o no?

-Bueeeeeeeeeeeno, vaaaaaaaale, mira que puedes llegar a ponerte pesado, eh... Mañana te lo compro, Huguito, mañana te lo compro.

En lo que no han pensado los creadores del muñeco de marras es que, al ser articulado, lo puedes poner en la postura que te venga en gana... y claro, esto puede llevar a los contrarios a la causa bolivariana a poner al presidente en posiciones obscenas, comprometidas o incluso a hacer que intime con la Barbie, o lo que es peor, con la muñeca chochona, que es la mar de imperialista, que me lo han dicho a mí. Aunque claro, lo mismo esos juguetes los han prohibido, lo cual explicaría, por otra parte, el éxito de ventas del “chavecito”.

Sean bienvenidos al programa articulado, intercambiable y parlanchín... y encima gratis. Sean bienvenidos a EL CANTO DEL GALLO.

En el programa han sonado: The Animals y Barricada

Frase del día: "LA ESCLAVITUD NO SE ABOLIÓ... SE CAMBIÓ A OCHO HORAS DIARIAS"

Video del día: RORY GALLAGHER "SHADOW PLAY"

28-11-06 Surimi

Buenos días a todos y a todas. Se van acercando las navidades, y con ellas, un montón de noticias que todos sabemos que terminarán llegando, ya lo verán.

Dentro de muy pocos días, todos los periódicos, radios, televisiones, hojas parroquiales y medios de internet empezarán a hablarles de cuánto han subido los precios de las angulas, el besugo, el cochinillo o la pierna de cordero.

También les contaremos el proceso de producción de las peladillas, el turrón de jijona, el cava y el surimi, sí, esas barritas que dicen que saben a cangrejo cuándo nadie jamás ha probado un cangrejo que sepa así.

Seguramente, haciendo un alarde de innovación y dando una vuelta de tuerca a la información navideña, alguien les contará cómo se fabrica un peculiar turrón hecho a base de algarrobas, piñones y melaza que es típico en alguna perdida comarca de afganistán, o les darán recetas revolucionarias para cambiar los menús navideños con un poco de imaginación al tiempo que sorprendemos a propios y extraños haciendo una sopa de marisco sin marisco pero, sí, con surimi.

Por supuesto que conoceremos cuántas bombillas hay puestas en las calles de todas y cada una de las capitales del mundo, y cuántos watios consumen, y cuántos metros mide el abeto del Rockefeller Center y cuántas personas van a pasar por las puertas de los grandes almacenes Harrod's, en Londres.

A lo largo de estos meses, seguramente, muchas asociaciones nos advertirán de lo peligrosos que resultan algunos juguetes, y lo tóxicos que son algunos productos, y lo malísimo que es comer hamburguesas grandes... y también nos irán avanzando cuáles son las últimas tendencias en lo que a ejercicio físico se refiere, los gimnasios más de moda, el último berrido en diseño de máquinas para hacer deporte, de cara a cuándo a mediados de enero queramos bajar todo lo que hemos engordado a base de cochinillo, pierna de cordero, turrón y surimi...

Y también nos contarán cuáles son los últimos destinos turísticos exóticos para pasar unas navidades “diferentes”, en el caribe, en la china comunista o cenando en el castillo del conde drácula...

Y tal vez, sólo tal vez, alguien nos cuente que en estos momentos, en el año 2006 de nuestra era, siguen naciendo niños en los portales, sólo que algunos ni siquiera tienen el calor de un buey y una burra... y que sus padres tampoco tienen ni un mal trozo de surimi que llevarse a la boca...

Pero eso no es una noticia navideña... es como el cuento de la cerillera... demasiado triste para contarlo en esta época.

Sean bienvenidos a un día más de radio, bienvenidos a un martes más, bienvenidos a EL CANTO DEL GALLO.

En el programa han sonado: The Who y The 60 Ft. Dolls

Frase del día: "CUÁNTO MÁS CONSERVADORAS SON LAS IDEAS, MÁS REVOLUCIONARIO ES EL DISCURSO"

Video del día: LYNYRD SKYNYRD "FREEBIRD part 1"

LYNYRD SKYNYRD"FREEBIRD part 2"

27-11-07 De tostadas y mantequilla

Buenos días a todos y a todas. Hubo alguien que, tras mucho pensar, determinó que si la ley de Murphy puede salir mal, también saldrá mal... y es que la realidad es aún más cruel y mala malosa de lo que podemos pensar.

Lo que queremos decir es que... por mucho que lo tengamos previsto, resulta imposible decidir por qué lado de la tostada tenemos que poner la mantequilla, porque hagamos lo que hagamos, siempre se caerá por dónde la hayamos untado... y lo hará sobre la alfombra más cara... y lo que es peor, si intentamos detenerla, seguramente provoquemos un desastre mayor que si la dejamos caer... la cosa es así... no podemos hacer nada.

La ley de Murphy se manifiesta en cualquier sitio. Si vamos a un restaurante de esos en los que dejan fumar, seguramente estemos esperando a que nos sirvan justo hasta que nos encendamos el cigarrillo. Es decir, nos tomarán nota, pasarán los minutos, pasarán diez minutos, pasarán veinte minutos, nos encenderemos el cigarrillo... y nos traerán la paella... fría... y seguramente con una tostada encima... caida sobre el lado de la mantequilla...

Estamos esperando el autobús, que por lo general siempre pasa puntual salvo hoy, que lo tenemos que coger nosotros y “no sé qué puede pasar precisamente hoy, si este autobús pasa siempre a la hora y nunca ha tenido problemas...” pues precisamente hoy, que lo tienes que coger tú, se retrasa... justo hasta que te enciendes el cigarrillo, claro... justo entonces, que has decidido relajarte y pasar de ponerte nervioso por el retraso, justo ahí, con el cigarrito recién encendido, llega el autobús... por supuesto, llega lleno y tú tienes que ponerte de pie, hecho un sandwich entre una señora embarazada y un guarda forestal retirado con problemas de alitosis, cargado de maletas y con el sobaco de un encofrador justo en la nariz...

O tal vez en el supermercado... justo después de cargar el carrito con tu cargamento de mantequilla y pan para tostadas, oteas el horizonte como un indio buscando al enemigo, analizas la situación de cada una de las cajas y sus correspondientes colas, y dices “esa caja, esa caja es la buena, que tiene la cola más corta y parece que va más rápido” y te pones en esa cola para esa caja y resulta que es el primer día de trabajo de la cajera, que no acaba de aclararse con los botontes y los códigos de barras, que al que va por delante de tí se le ha olvidado coger un bote de aftershave, que su señora quiere sacarse la tarjeta del club carrefour, que se ha terminado el rollo de papel de la caja registradora y que encima el lector no es capaz de leer la visa... y todo eso contigo justo detrás, mirando cómo en las demás cajas no hay problemas y todo el mundo pasa con fluidez... y te preguntas pero vamos a ver ¿no es esto la ley de murphy? ¿no era la puñetera ley ésta una ley universal? ¿y por qué diablos sólo me pasa a mí y no les pasa a los demás?” y te mira la cajera y te dice... “mire, a mí me pasa todos los días... a usted sólo le pasa cuándo viene. Si le sirve de consuelo, a los demás les pasa lo mismo cuándo no viene usted”

Sean bienvenidos al programa en el que, si algo puede salir mal... saldrá peor. Sean bienvenidos a una semana más, bienvenidos a la radio. Sean ustedes bienvenidos a EL CANTO DEL GALLO.

Frase del día: "SI NO ERES PARTE DE LA SOLUCIÓN, ERES PARTE DEL PROBLEMA"

Video del día: ZZ TOP "SHARP DRESSED MAN"

24-11-06 Operación "pene alegre"

Buenos días a todos y a todas. A veces lee uno titulares que le provocan tal impresión que se ve obligado a leer la noticia completa (cosa que no crean ustedes que es tan habitual) ya que resultan tan extravagantes que así, de buenas a primeras, no podemos creer que sean reales.

Algunos ejemplos de titulares reales pueden ser: “El manifiesto de la mantequilla de cacahuete sacude yahoo”, “dosmil kilómetros por amor a un perro”, “una pareja pacifista convoca a la humanidad a un orgasmo mundial por la paz el 22 de diciembre”, “hombre calvo, gordo y bajito busca mujer miope con gran apetito sexual” o “la campaña PENE ALEGRE fomenta las infidelidades entre los ancianos brasileños”.

Todos esos ejemplos son reales. Quiero decir, que son noticias reales que han salido en periódicos reales.

Pongamos, por ejemplo, lo de la campaña “pene alegre”. Resulta que a las autoridades municipales de Novo Santo Antonio, en Brasil, les ha dado por repartir viagras entre los ancianos de la localidad, para levantarles... el apetito sexual. Pues lo que han conseguido con esta iniciativa es que los ancianos se hayan entusiasmado tanto con el asunto, que en lugar de volcar su recién adquirido nuevo ardor amatorio con sus parejas, han salido a la calle en busca de jovencitas tiernas con las que retozar, dejando a las pobres viejecitas en casa, solas y desatendidas, en plan

-Paulina, que me voy a por tabaco

-Pero si tú no fumas, Joao

-Pues empezaré a fumar hoy, pero voy a por tabaco

-Pero si tienes ochenta y cinco años, Joao ¿no te parece un poco tarde para empezar a fumar?

-Bueno, pues no voy a por tabaco, voy a comprar caramelos

-Pero si eres diabético, Joao, y además hace veinte años que no puedes salir de casa sin el tacataca ¿dónde vas con esa chupa de cuero, esa camiseta de Sepultura y el pelo todo engominado? Para mí que me la estás pegando, eh

-Que no, mujer, que no... con lo que yo te quiero a tí

-Ya, ya ¿y esas pastillas azules que te tomas como si fueran gominolas para qué son, para la reuma o para la vista cansada?

-Son para la tensión, Paulina, para la tensión

En fin, que al final las viejecitas se han mosqueado y han pedido al ayuntamiento que las pastillas de viagra se las den a ellas, para que ellas las administren a sus parejas cuándo a ellas les apetezca... seguramente el 22 de diciembre gasten gran parte del suministro, por aquello del orgasmo mundial por la paz... ese día tengan los oidos preparados, porque lo mismo escuchamos todos una especie de gemido universal... o lo que será más curioso, toda una serie de jadeos y gemidos colectivos a nivel mundial que resultarán de lo más turbador.

Ahora que la población en españa está envejeciendo a pasos agigantados, vayanse preparando porque cualquier día al gobierno se le ocurre algo parecido... aunque tal vez no, porque con esta ministra de sanidad, a la que parece molestarle cualquier cosa que nos guste a nosotros, fijo que lo que hacen es prohibir el viagra.

Sean bienvenidos al programa que, si no es ilegal, es inmoral... o engorda. Sean bienvenidos al viernes... ¿he dicho viernes? YUJU!!!... sean bienvenidos a EL CANTO DEL GALLO.

Frase del día: "HAY DOS COSAS IMPORTANTES EN LA VIDA: UNA ES EL SEXO... DE LA OTRA NO ME ACUERDO"

Video del día: OTIS REDDING "TRY A LITTLE TENDERNESS"


Buen fin de semana. El lunes volvemos. Pasadlo bien y sed malos/as...

23-11-06 Oliver

¡¡¡¡¡Oliver, quieto parao ahí o te meto una guantá!!!! ¡¡¡¡¡Oliver, o te estás quieto o le digo a ese señor de las barbas que te lleve!!!!!

Oliver es un niño de unos cinco años, con una camiseta de las Spice girls de tirantes y un bañador.

Oliver corretea por la sala, se rie. Oliver habla con las personas que esperan sentadas a que salga su número. Oliver baila el twist sin saber lo que es, despertando las iras de su madre, una señora regordeta con una camiseta de Guns & Roses que habla con otra señora sujetando el carrito de la compra mientras también espera a que salga su número.

¡¡¡¡Oliver, te he dicho que te estés quieto parao ahí en el sillón o ese señor de las barbas se te va a llevar!!!!

La oficina del INEM de Cáceres es uno de los sitios dónde más fresquito se está en agosto. Tal vez por eso hay tanta gente, van en bañador, con camisetas de tirantes. Prefieren la oficina del INEM a la piscina municipal... aunque la piscina municipal de Cáceres huele a coco.

El pequeño Oliver no puede estarse parado... pero ya desde pequeñito su madre le está enseñando a comportarse en sociedad. Al pequeño Oliver le brillan los ojos. A su madre no.

¡¡¡Oliver, quieto parao ya de una puñetera vez, que si no, ese señor de las barbas se te llevará!!!

Suena un pitido, es mi número. Saco un buen montón de papeles para solicitar mi prestación por desempleo mientras el pequeño Oliver sigue bailando el twist sin ser consciente de que yo y mi barba tampoco le podríamos llevar a ningún sitio... A mí también me brillaban los ojos cuándo era pequeño.

Frase del día: "PARTIENDO DE LA NADA HEMOS ALCANZADO LAS MÁS ALTAS CIMAS DE LA MISERIA"

Video del día: SAM & DAVE "HOLD ON I'M COMING"

22-11-06 Fin de mes

Buenos días a todos y a todas. A ver ¿quién dirían ustedes que es el autor de la siguiente frase?: “No tener pagas extras me tiene mártir. Las he tenido toda mi vida y ahora las echo de menos en navidad y en verano. No es que haga números a final de mes, ¡es que muchas veces no llego!”

A ver, piensen quién puede ser el autor de esta frase que resume en sí misma todo el sufrimiento de la clase obrera, todo el esfuerzo del honrado proletariado trabajador y sacrificado...

CONTROL: MÚSICA “La internacional”

Quién podrá ser el autor de esa frase que condensa en pocas palabras todas las reivindicaciones, anhelos y sueños de todos los trabajadores autónomos que en el mundo han sido... el autor de esa frase que...

escuchen, escuchen de nuevo... “No tener pagas extras me tiene mártir. Las he tenido toda mi vida y ahora las echo de menos en navidad y en verano. No es que haga números a final de mes. ¡Es que muchas veces no llego!”

El autor de esa frase es... ESPERANZA AGUIRRE.

CONTROL: Vuelve sintonía (allman brothers: jessicca)

Pobre señora... todo el día trabajando como presidenta de la comunidad de madrid, que es como ser Juan Cuesta, pero a lo bestia, porque Madrid es como una comunidad de vecinos, pero con muchos vecinos... vamos, muchísimos vecinos, un montón de ellos. Así que imaginense levantarse por la mañana y tener que bregar con seis millones de habitantes como los de "aquí no hay quién viva", y hacerlo encima como el señor cuesta, en plan solidario, sin esperar nada a cambio, por un mísero sueldo que malamente te deja llegar a fin de mes.

Imaginense tener que ir a todas esas comidas de trabajo, a todas esas cenas, que te lleve tu chófer a todas esas inauguraciones, y tú, mientras, con el remordimiento de conciencia que da el saber que tal vez mañana tus hijos no tengan un mal langostino que llevarse a la boca porque no tienes pagas extras...

Imaginense tener que comprar el cochinillo de navidades en noviembre porque en diciembre sale muy caro. Imaginense tener que comprar el besugo de nochevieja en octubre y congelarlo hasta la fecha señalada. Imaginense tener que hacer cuentas para pagar la hipoteca, estar pendientes del euribor... tener que apretarse el cinturón si sube el IPC pero no los sueldos... ¿cómo estarían ustedes si estuviesen así?... ah, que ya están así... pues igual que yo.

Bueno, en ese caso... nuestros políticos hacen bien en predicar con el ejemplo... ¡¡Bravo, señora Aguirre!! ¡¡Es fabuloso todo lo que está haciendo, ese sacrificio, ese apretarse el cinturón!! ¡¡Su esfuerzo nos da ánimos para seguir adelante, señora aguirre!! ahora se nos hace más llevadero el plazo del coche, la hipoteca, la cesta de la compra, los libros de los niños y que nos inviten a una boda, hacernos un empaste, que nos inviten a otra boda... ¡¡Siga así, Señora Aguirre, siempre adelante... predicando con el ejemplo!!

Sean bienvenidos al programa en el que las pagas extras nos las gastamos en pienso. Por cierto, este programa está patrocinado por PIENSOS "LUEGO EXISTO"... Sean bienvenidos a la radio, bienvenidos a un día más de gripe... sean bienvenidos a EL CANTO DEL GALLO.

En el programa han sonado: Spencer Davis Group y Greateful Dead

Frase del día: "NO DEJA DE SER CURIOSO QUE LLAMEN SEXO ORAL A LA PRÁCTICA SEXUAL EN LA QUE RESULTA MÁS DIFÍCIL HABLAR"

Video del día: BOOKER T. AND THE MGs. "GREEN ONIONS"

21-11-06 Conflicto interior

Buenos días a todos y a todas. Estoy sumido en un profundo y durísimo conflicto interior... tengo millones de leucocitos que son incapaces de ponerse de acuerdo con millones de virus de la gripe que se han metido en plan okupa dentro de mí y tratan de alimentarse ahí, sin dar golpe y sin pagar la hipoteca...

Y ahí están los simpáticos y sufridos globulillos blancos luchando a brazo partido contra los virus de la gripe que se defienden como pueden al tiempo que siguen invadiendo cada rinconcillo de mi cuerpo... se trata de una lucha sangrienta, terrible y tremenda que me tiene ahí postrado... chungamente...

Al principio los leucocitos enviaron una delegación diplomática en plan misión de paz:

-Oiga ¿son ustedes los virus? Miren, que queríamos nosotros hablar con ustedes de esto de la invasión

-Pues claro, claro, pasen, pasen y sientanse como en su casa

-Coño, pues claro que nos sentimos como en nuestra casa, como que esto es el pancreas... o sea, nuestra salita de estar. Aquí es dónde vemos la tele y los niños juegan a la play.

-Ah, no, eso sí que no. Esto es una invasión pacífica del cuerpo y nosotros ya hemos ocupado este sector, asi que ajo y agua, que el pancreas es nuestro.

-Mire, que por nosotros no es, pero es que al dueño del cuerpo como que le fastidia que le invadan sin permiso, así que hemos planteado aquí una hoja de ruta de esas para que cese la invasión y se vayan ustedes por dónde han venido.

-Que no, hombre, que no, por muy leucocitos que sean ustedes, no nos vamos a acobardar, y mucho menos a retirarnos, pues no se está aquí calentito ni nada. Además, somos los virus de la gripe, deberían ustedes estar acojonaos...

-De eso nada, y si insisten en mantener esa actitud hostil no vamos a tener más remedio que defender nuestros territorios a pedradas si es necesario. Pero ustedes se piran de aquí en un plazo máximo de una semana, como que me llamo Leucocito Glóbulez Pérez y Pons Romerales

-Coño, qué nombre más aristocrático.

-Pues claro, todos los de la carrera diplomática tenemos apellidos rimbombantes, es parte fundamental en el casting de embajadores.

-Bueno, pues lo dicho, que no nos vamos a ir.

-Pues ustedes se lo han buscado... que empiecen las hostilidades.

Y ahí me veo yo, sumido en ese conflicto interior que me tiene frito y débil. Pero en fin, menos mal que llegan las cuatro y media de la mañana y suena el despertador y tiene uno que salir a trabajar... qué felicidad.

Sean bienvenidos al programa en el que la única voz interior que suena hace

CONTROL: Sonido pitos pulmón

Sean bienvenidos a EL CANTO DEL GALLO

En el programa han sonado: Simon & Garfunkel y Red Hot Chili Peppers

Frase del día: "HAY UN MUNDO MEJOR... PERO ES CARÍSIMO"

Video del día: THE WHO "BABA O'RILEY"

20-11-06 El frotar se va a acabar

Buenos días a todos y a todas. El frotar se va a acabar... al menos esta semana en la moncloa. Y es que el sindicato Comisiones Obreras ha convocado a la huelga a los 120 trabajadores que trabajan para la empresa que limpia el palacio de la moncloa. Al parecer no están de acuerdo con determinadas taréas que realizan, como hacer de camareros o encargarse del aseo personal de los perros de la familia Zapatero.

Aunque también es cierto que la empresa para la que trabajan asegura que la huelga es ilegal al haberse convocado durante la negociación del convenio colectivo y que tal vez el sindicato quiera aprovecharse de la publicidad que conseguirán al tratarse precisamente de un servicio que se presta en la sede de la presidencia del gobierno.

En cualquier caso imaginamos que los Zapatero tienen esta semana un problemón, porque claro, a ver quién se pone ahora a limpiar un palacio que normalmente limpian 120 personas. Y alguien tendrá que hacerlo, claro, porque a ver qué van a pensar las visitas... Las escenitas pueden llegar a ser de lo más interesante

-Oye, Sonsoles, cielo ¿no te parece que este cuarto de baño está un poco sucio?

-¿Qué cuarto de baño, José Luís?

-El del pasillo derecho del piso de arriba, el que tiene los azulejos esos color crema tan bonitos... y que ahora ya no están de color crema, claro...

-Pues no sé, José Luís ¿y no lo puedes limpiar tú, que yo estoy ahora fregando los cacharros en la cocina?

-Ya sabes que te ayudo en todo lo que puedo, Sonsoles, cariño, pero es que precisamente ahora tengo consejo de ministros y, mujer, no sé qué van a pensar Rubalcaba y los demás si llego tarde y encima oliendo a ajax pino.

-Pero es que yo no puedo sóla, José Luís, no puedo sóla... por lo menos podrías tapar el tubo de pasta de dientes y el bote de champú, que luego se vierte todo y me dejas la bañera hecha unos zorros, que da vergüenza que venga alguien de visita y le entren ganas de ir al servicio... imaginate que montamos una cumbre mañana de eso que te gusta a tí tanto, de la alianza de civilizaciones, y tenemos toda la casa manga por hombro ¿cómo quieres tú que lleguen a un acuerdo los palestinos y los judíos con la casa así, hecha un desastre? Mira, José Luís, tienes que ayudarme más y tienes que ayudarme más y punto, que si no, la porquería terminará comiendonos...

-Pero Sonsoles, si sabes que hago todo lo que puedo, y si no te ayudo más no es por machismo, leñe, es porque soy el presidente del gobierno y tengo muchas obligaciones para con la patria.

-Ni patria ni leche, José Luís, lo primero es lo primero y lo primero es la casa... y como no te pongas el delantal, cojas ahora mismo el pronto y empieces a limpiar los muebles de la biblioteca, esta noche cuándo llegues del consejo de ministros duermes en el sofá, que lo sepas...

En fin, que esto de la huelga parece una tontería, pero si dura mucho, podría convertirse en un problema serio... que incluso podría llegar a bloquear la acción de gobierno.

Sean bienvenidos al programa autolimpiable. Sean bienvenidos a EL CANTO DEL GALLO

En el programa han sonado: Bob Seger y Lou Reed

Frase del día: "HAY DOS PALABRAS EN LA VIDA QUE LE ABRIRÁN TODAS LAS PUERTAS: TIRE Y EMPUJE"

Video del día: GOV'T MULE: "SOULSHINE"

17-11-06 1 céntimo de euro

Buenos días a todos y a todas. Todos nos lo hemos preguntado alguna vez... de hecho es una pregunta que se vienen haciendo todos los ciudadanos europeos desde hace años... ¿Sirven para algo las monedas de un céntimo de euro? ¿tienen alguna utilidad?

Pues sí, sí que la tienen. Un jóven cacereño ha encontrado la respuesta a la pregunta que hace perder el sueño a miles de europeos desde que se jubilasen el marco, el franco y la peseta y entrase en vigor la nueva moneda... Las monedas de un céntimo de euro sirven para algo... ¡¡¡aleluya!!!

Resulta que a Jorge Lozano, un vecino de Cáceres, le pusieron una multa de aparcamiento, cosa por otro lado perféctamente normal por varios motivos. Primero porque el hombre había aparcado mal, y segundo porque lo normal en Cáceres es terminar aparcando mal cuándo después de dos horas o tres dando vueltas al centro sin encontrar un sólo hueco libre decides aparcar en esa esquinita pintada de amarillo con la rueda de alante pisando levemente el paso de cebra...

Bueno, pues estaba el coche de Jorge Lozano allí, en aquel sitio prohibido, tan lozano como Lidia Lozano, tan presentero como el propio guardia que se percató, se apercibió de la infracción y acudió presto a poner la denuncia... en pocos minutos el coche tenía el parabrisas decorado con ese bonito papelito azul que vale por 63 euros y que todos ustedes conocen porque tienen un cajón lleno de ellos, que lo sé yo...

Bueno, pues Jorge Lozano recibió la denuncia y ahí fue cuándo vio la luz... de ese modo súbito en el que suelen ver la luz los genios, esos faros que guían al resto de sus semejantes con sus ideas y su clarividencia. El jóven se dijo “¿para qué sirven las monedas de un céntimo de euro?” y una voz interior le dijo “para pagar multas de aparcamiento”... y para la comisaría que se fue el hombre, con 6.300 monedas de un céntimo de euro a pagar la multa... para sorpresa, solaz y entretenimiento de la funicionaria que cobra las multas, que imaginamos que tuvo que contarlas una a una...

La policía ha criticado este tipo de actuaciones... en plan

-Es que vale, se puede, claro que se puede, pero hombre... es hacer la puñeta por hacer la puñeta... porque mire usted lo que le digo... aaaargh... mecachisenlamar, ya he vuelto a perder la cuenta por su culpa. Y ahora tengo que volver a empezar otra vez... leche, que llevo toda la mañana y todavía no he sido capaz de pasar de ocheta y cinco moneditas... mecagüen...

En fin... sean bienvenidos al programa en el que lo único que contamos son chorradas... sean bienvenidos al viernes ¿he dicho viernes? ¡¡¡YUJU!!!... sean bienvenidos a EL CANTO DEL GALLO

En el programa han sonado: Curtis Mayfield y Bob Dylan

Frase del día: "ES USTED LA MUJER MÁS HERMOSA QUE HE CONOCIDO EN MI VIDA... LO CUAL NO DICE MUCHO EN MI FAVOR"

Video del día: JAMES BROWN "OUT OF SIGHT + MAYBE THE LAST TIME"



Que paséis un buen fin de semana. Hasta el lunes

16-11-06 No tiene pérdida

Buenos días a todos y a todas. Preguntando se llega a todas partes, o cómo decimos algunos “preguntando se llega a t'os laos”... y claro, así pasa, que algunos terminan en Laos... y si no, que se lo pregunten a Roldán.

Y es que esto de orientarse en una ciudad extraña es de lo más complejo, porque claro, al carecer de puntos de referencia, toda la ciudad nos parece igual, por lo que constantemente tenemos una sensación de deja vù, en plan:

-Juraría que yo ya he estado aquí

-Pues claro que has estado aquí, Mariano, hace cinco minutos. Llevamos una hora dando vueltas alrededor de la misma plaza

-Que no, que no, que yo ya he estado aquí antes, otro día

-Esto de dar vueltas te está empezando a afectar, Mariano, lo mejor será que paremos y te tomes “un cocacola”, a ver si te calmas... o mejor, le preguntamos a ese simpático lugareño...

y entonces es cuándo le preguntas al simpático lugareño, que lo mismo ni siquiera es simpático y, lo que es peor, lo mismo ni siquiera es lugareño y te contesta aquello de...

-Es que yo no soy de aquí ¿sabe usted?

... coño, doscientas personas en la plaza y le tengo que preguntar al único tío que no es de aquí... aunque podría haber sido incluso peor. Podría haber contestado...

-¿La calle “Melendi”? Sí, hombre, esa es nueva, que se la han dedicado al cantante ese de música ligera ¿no? Pues claro, hombre, verá... NO TIENE PÉRDIDA... coge usted por aquí, todo recto hasta que llegue a una rotonda con palmeras. Cuándo vea las palmeras, siga recto y verá una fuente con una señora en pelotas encima que está bebiendo agua de un botijo ¿no? Pues allí gire usted a la izquierda y avance unos quinientos metros hasta que vea un supermercado que tiene enfrente una gasolinera. Una vez allí pregunte, que está al lado... Tranquilo que NO TIENE PÉRDIDA...

Ahí ya es cuándo te puedes echar a temblar... porque te han echado el mal de ojo... la maldición... las palabras prohibidas. Ya jamás encontrarás el sitio al que ibas... tardarás años en llegar y seguramente, cuándo llegues, a la calle “Melendi” la hayan cambiado de nombre y se llame calle “Soraya” o calle de los Fitipaldis... y todo porque te han dicho las palabras prohibidas y malditas: “NO-TIENE-PÉRDIDA”... Una vez que te dicen esas palabras, preparate, porque jamás llegarás a tu destino...

Pero pensando que, tal vez esta vez sea distinto, haces caso al simpático lugareño y sigues todo recto buscando la rotonda con palmeras... una vez allí, te das cuenta de que... ya no puedes seguir porque la calle está cortada por obras... y piensas “juraría que yo ya he estado aquí antes”...

Sean bienvenidos al programa que no tiene pérdida... porque ya estamos perdidos perdidísimos... Sean bienvenidos a la radio, bienvenidos a EL CANTO DEL GALLO

En el programa han sonado: Asfalto y Cat Stevens

Frase del día: "HE PASADO UNA NOCHE FANTÁSTICA... PERO NO HA SIDO ÉSTA"

Video del día: THE NEW YORK DOLLS "PERSONALITY CRISIS"

15-11-06 Nuevas tendencias deportivas

Buenos días a todos y a todas. A los ya conocidos y nuevos deportes de “A ver quién mea más lejos” “a ver quién escupe más alto”, “lanzamiento de teléfono móvil” “lanzamiento de merluza congelada” “salto con velcro” y “lanzamiento de enano” tenemos que añadir un nuevo deporte que se acaban de sacar de la manga: el “tiro a la vieja con ordenador portátil”.

Al parecer se trata de una prueba deportiva en la que lo que prima es la puntería. La inventora de este novedoso deporte ha sido la actriz ¿actriz? norteamericana Denise Richards, que durante el rodaje en canadá de su última película hirió, al lanzar un ordenador portátil por el balcón, a una pobre señora de ochenta años que iba tan tranquila por la calle montada en su silla de ruedas.

La génesis de la idea, según cuenta la BBC, la encontramos en la discusión de la actriz ¿actriz? con unos periodistas ¿periodistas? que estaban estratégicamente situados bajo su balcón. Denise Richards tuvo alguna pequeña discusión con ellos, imaginamos que sobre política internacional, el sentido de la vida, el materialismo dialéctico o la teoría de la gravitación universal, y para mostrar su más enérgico desacuerdo, en lugar de un argumento, les contraatacó con el ordenador, que, dada la profundidad de la discusión, imaginamos que estaba cargado con teorías de Plotino, Galileo, Newton, Nietszche, Jean Paul Sartre, el ínclito filósofo griego José Luís Perakles o incluso la experta en vuelo sin motor María Jesús y su acordeón.

El caso es que, en lugar de atizar con las susodichas teorías a los periodistas ¿periodistas?, el ordenador de la actriz ¿actriz? le aterrizó en todos los morros a la pobre anciana, que estaba allí tranquilamente paseando y pensando en sus cosas, con el consiguiente soponcio y sofocón... imagínense la escena, claro... en fin, que ya tenemos nuevo deporte... el tiro a la vieja con ordenador portátil... cualquier día de estos lo hacen deporte olímpico, ya lo verán...

Ni los periódicos ni la BBC dicen nada de lo que pasó después, salvo que los abogados de la actriz ¿actriz? han demandado a los periodistas ¿periodistas? reclamándoles la reparación del ordenador...

Con respecto a reparar a la pobre anciana, que seguramente perdió los tres o cuatro dientes que le quedaban, nadie se ha pronunciado aún... ni siquiera la anciana, que como no le quedan dientes, no puede pronunciar bien...

En fin, sean bienvenidos al programa en el que el único deporte que llegamos a practicar es el mus. Sean bienvenidos a la mañana, sean bienvenidos a EL CANTO DEL GALLO

En el programa han sonado: Ramones y The Flamin' Groovies

Frase del día: "SÓLO SE VIVE UNA VEZ... PERO ES MÁS QUE SUFICIENTE SI SE HACE BIEN"

Video del día: IGGY POP & KATE PIERSON "CANDY"

14-11-06 Abrazos

Buenos días a todos y a todas. Definitivamente, a la gente no le gusta que la abracen. Cada vez nos sentimos más lejos de los otros y cualquier contacto físico nos resulta extraño y, a algunos, incluso obsceno y/o perverso.

Resulta que hay un grupo de gente que se conoció por internet que han montado una asociación llamada “abrazos gratis”, una especie de “abrazadores sin fronteras” cuyo objetivo es, simplemente, dar abrazos a la gente, básicamente y según explican, a aquella gente que no los recibe de nadie más. Al parecer no reivindican nada, solamente quieren mostrar una actitud vital afectuosa y abierta. Y ahora me dirán ustedes “coño, qué gente más rara”, y tendrán razón; cada vez es más raro encontrar gente que muestre una actitud vital afectuosa y abierta.

El caso es que este fin de semana veinte de estos “teletubbies mundi”, que no hay muchos más en la asociación, se reunieron en la plaza de catalunya para dar abrazos a los transeuntes, peatones, paseantes, ciclistas, jardineros, mediopensionistas y policías locales que pasaban por allí. Y claro, el resultado fue el que ustedes se están imaginando...

CONTROL: KIKIRIKI

No, Kiriko, la cosa no acabó en orgía ni nada que se le parezca... piensas cosas demasiado buenas de la gente en general.

No. El resultado fueron caras de sorpresa, miradas de reojo y algún ataque de mala leche. Pero también hubo escenas emotivas, sonrisas de complicidad e imaginamos que algún pequeño escarceo físico más allá del abrazo...

Algunos paseantes ignoraban a los abrazadores, como si no existieran, en plan

-Bah, cuánto colgao hay por el mundo, con lo ocupado que yo estoy...

-Oiga, oiga... que le quiero dar un abrazo

-Si hombre ¿y qué más? No abrazo a mi mujer ni a mis niños y le voy a abrazar a usted, que ni siquiera le conozco y además es feo

-Oiga, que sólo es algo simbólico, que no le voy a meter mano

-Ni simbólico ni estratégico, oiga, que tengo mucha prisa y yo no voy dando abrazos a la gente así como así ¿y si en un descuido me roba usted la cartera?

-Que no, hombre, ni la cartera ni el corazón, de verdad, que es que vemos que la gente anda falta de cariño

-Ustedes lo que son es unos borrachos, que lo sé yo. Ande, ande, vayase usted a abrazar a otro, que yo tengo mucha prisa, tío teletubbie...

-Bueno, usted se lo pierde.

Y el abrazador se quedó allí, y siguió intentando abrazar a quién quisiera ser abrazado, y el otro se fue, seguramente a casa a ver el partido mientras farfullaba entre dientes que, aunque no lo reconozca en voz alta, su vida le parece un asco

Y así siguió la tarde. Con estas personas, que podrían haber tenido muchas otras cosas que hacer, repartiendo abrazos gratis en la plaza de Catalunya a quién los quiso. Afortunadamente, mucha gente quiso, y seguramente eso les alegró el día. Seguramente aquello fue lo único que alegró el día a mucha gente...

Sean bienvenidos al programa en el que no tenemos miedo al contacto físico... lástima que sea un programa de radio y la cosa física haya que imaginarsela. Sean bienvenidos a un día más. Sean bienvenidos a EL CANTO DEL GALLO

En el programa han sonado: The Beatles y Rose Tattoo

Video del día: STEVIE WONDER "SUPERSTITION"

13-11-06 Entierroadictos

Buenos días a todos y a todas. En brasil, un hombre ha confesado que es adicto a los funerales. Al parecer el tío ha acudido a todos y cada uno de los velatorios, y a todos y cada uno de los entierros que se han celebrado en su pueblo durante los últimos 20 años.

La noticia es verídica. El tipo se llama Luís Squarisi, y ha llegado incluso a abandonar su trabajo para poder desarrollar su vicio, al que se enganchó durante el entierro de su padre en 1983, que debió ser un fiestón, vamos. Y es que llegó a un punto en el que, como en su pueblo se mueren dos o tres personas por semana, pues ya no podía pedir libre en el curro para acudir a las exequias.

Lo primero que hace Squarisi por las mañanas es sintonizar la radio para averiguar si se ha muerto alguien. Pero si la radio local no dice nada, el hombre tiene un plan B: llama a los hospitales y las casas funerarias, dónde los empleados ya le conocen y se han hecho amigos suyos. De hecho, los empleados del tanarotiro de Batatais, que es el nombre de su pueblo, han declarado que no quieren que el hombre haga terapia, que les hace ilusión verle en todos los funerales.

¿Les ha sorprendido la historia? Pues no es tan rara. En España, el único espectáculo que tiene lleno asegurado son los entierros. Todos conocemos gente que lo primero que hace al abrir el periódico es mirar las esquelas, para ver si se ha muerto alguien. Y luego se pasan el día comentándolo, en plan

-Oye ¿sabes quién se ha muerto? (estas conversaciones siempre empiezan así, en plan adivinanza)

-Pues no ¿quién?

-Manolo, el de Paquita

-¿Qué Paquita?

-¿Qué Paquita va a ser, hombre? Pues Paquita...

-Ah... claro, Paquita...

-Pues por lo visto fue fulminante, oye. Estaba tan tranquilo viendo la tele y de repente, zas, ataque al corazón fulminante y se acabó. Y justo ahora que le empezaban a ir bien las cosas. No somos nadie.

-¿En qué trabajaba?

-No trabajaba. Había tenido que dejar el curro porque era adicto a los funerales. Pero ahora por fin se había hecho amigo de los currelas del tanatorio y de vez en cuándo le invitaban a café.

-Anda, qué ocupación más rara. Se ve cada cosa... en fin ¿y cuándo es el entierro?

-Pues la misa es mañana a las once y el entierro justo luego, pero si quieres podemos pasar por el tanatorio ahora mismo, que le están velando todavía.

-Pues la verdad es que pensaba ir al cine a ver “La noche de los muertos vivientes”, y en realidad no tengo ni puñetera idea de quién diablos es esa Paquita, pero si quieres que vayamos, pues vamos al tanatorio, que estas cosas son actos sociales y hay que estar.

En fin, que somos morbosos y es que somos morbosos, y qué le vamos a hacer. Sean bienvenidos a la mañana, bienvenidos a la radio, bienvenidos a EL CANTO DEL GALLO.

En el programa han sonado: Iggy Pop y Lou Reed

10-11-06 Café

Buenos días a todos y a todas. ¿Cuántos tipos de café existen en el mundo? Quiero decir: últimamente a la gente le da por ir a las cafeterías y pedir el café en plan personalizado, en plan “uno sólo en taza grande”, “uno sólo con una nube de leche en taza pequeña” “una leche manchada”, “uno sólo en taza pequeña con dos terrones de azúcar”, “uno con leche en taza grande con sacarina”, “un cortado americano con leche condensada en taza de desayuno”... y llega el camarero, nos pone el café y nosotros nos creemos que nos ha puesto exáctamente lo que hemos pedido.

¿Cómo era aquello de los diez mandamientos? “Estos diez mandamientos se resumen en dos: amarás a dios sobre todas las cosas y al prójimo como a tí mismo” ¿no? Pues con el café pasa igual: “Estos tipos de café se resúmen en dos: Café sólo y café con leche. Y punto. Vamos, que el resto, como diría Anthony Blake, “es sólo producto de su imaginación”... y del tamaño de la taza, no le den más vueltas, no tiene sentido.

Pero el ser humano tiene la manía de personalizarlo todo, como para hacerse la ilusión de ser único e irrepetible. Como cuándo dos chicas se encuentran por la calle y llevan el mismo jersey y se miran horrorizadas, tanto que al día siguiente ambas dejan el jersey en lo más oscuro del armario, condenado al ostracismo y ninguna de las dos se lo vuelve a poner, no vaya a ser que vuelvan a encontrarse por la calle las dos con el mismo y les vaya a dar un patatús del susto y la rabia.

Así que lo personalizamos todo, para ser exclusivos, únicos e irrepetibles. Y personalizamos incluso los sonidos del móvil, con la consecuencia de que todo el mundo va por ahí con la melodía personalizada... y el caso es que... a todo el mundo le suena la misma...

CONTROL: OPÁ, YO VÍ A HACÉ UN CORRÁ.

Pero no pasa nada... o sea, que nos dicen “personaliza tu móvil” y sin embargo todos llevamos la misma melodía... menos uno que conocí que llevaba el himno de España para las llamadas, la sintonía del NO-DO para los mensajes y el "cara al sol" para la alarma-despertador... pero es que éste era ya un caso clínico de personalización...

Hemos llegado al punto en el que lo único que puede permitir pensar que los tíos tienen el móvil personalizado es que la moza ligerita de ropa que tienen de fondo de pantalla sea distinta... cosa que no está muy clara, porque nadie enseña el fondo de pantalla de su móvil para que no sepamos que tienen una tía en pelotas de fondo de pantalla... lo cual hace sospechar que, efectivamente se trata de la misma moza...

Sean bienvenidos al único programa que no tiene una tía en pelotas como fondo de pantalla... porque lo que tenemos en pelotas es una gallina. Sean ustedes bienvenidos a la radio, bienvenidos a EL CANTO DEL GALLO

En el programa han sonado: Rod Stewart y Dr. Feelgood

9-11-06 Despedido

Buenos días a todos y a todas. Donald Rumsfeld está buscando curro. Sí, el que hasta ayer era secretario de defensa de los Estados Unidos de la Norteamérica está en el paro, porque ha dimitido, vamos, que “le han” dimitido, que es cómo suele suceder esto de las dimisiones. Que recibe uno una llamadita una mañana y te dicen:

-Oye, Donald, que te tienes que ir, que hemos perdido la cámara de representantes y el senado y los demócratas piden tu cabeza.

-Hombre, George, con lo que yo he hecho por tí, y los años que llevo en esto, cómo me vas a cesar.

-No, mi querido Donald, no te voy a cesar, vas a renunciar tú. Vas a presentar tu dimisión.

-Anda, encima, o sea, que me echas del curro pero no me despides. Tengo que irme yo voluntariamente ¿y eso por qué?

-Porque el despido me sale muy caro, Donald, carísimo, que llevas metido en la política desde el día que se inventó, prácticamente. Estuviste con Nixon, luego estuviste con papuchi Bush y luego conmigo ¿tú sabes por cuánto me sale despedirte, lechón? Una pasta gansa, lo que yo te diga, que si tuviese que pagarte finiquito tendría que suspender el programa nuclear, cerrar la nasa y traer de vuelta a las tropas de Irak.

-Pero ese no es mi problema. Si yo tengo derecho a indemnización es porque me lo he currado, hombre. Además, seguro que estás de coña.

-Yo nunca bromeo con estas cosas, Donald, mañana mismo quiero tu dimisión encima de la mesa del despacho oval, luego damos una rueda de prensa los dos la mar de sonrientes, con palmaditas en la espalda y tal y tal. Te hacemos una cena de despedida con pavo relleno, tortilla de patatas y canapieses y al día siguiente te empiezas a buscar la vida.

-Pero, George ¿qué voy a hacer? Mi vida es el servicio público.

-Claro, claro ¿y todas las empresas que tienes? ¿y las inversiones en Texas?... a otro perro con ese hueso, Donalcito, que nos conocemos...

-Bueeeeeeeno, vaaaaaaaale, tengo unas cuántas empresas y tal, pero ¿tendré derecho a subsidio de paro y esas cosas?

-Nada de subsidio, tronco ¿pero tú has visto que cobre nadie subsidio aquí? Además, cuándo los demócratas quisieron montar el INEM tú dijiste que no, que por encima de tu cadáver, así que ahora a apechugar sin paro y sin subsidio, hale.

-Qué ingrata es la política, George, después de casi cuarenta años viviendo de ella ahora me tengo que ir por la puerta de atrás.

-Y menos mal que tenemos puerta de atrás, porque en la de alante te están esperando los padres de los soldados que volvieron en bolsas de plástico, amiguete. Y yo, desde luego, no pienso cargar con ese muerto, o esos muertos, mejor dicho. Vamos, que pienso echarte a tí todas las culpas. Así que mejor que salgas por la otra puerta camuflado en la furgona de la ropa sucia, que yo me lavo las manos.

Y así termina una brillante carrera política. Y así empieza un nuevo día, un nuevo día de radio en el que tal vez salga el sol. Sean bienvenidos a EL CANTO DEL GALLO

En el programa han sonado: Drive by truckers, Grand Funk Railroad y John Mayall

8-11-06 Tolón-Terías

Heliodoro Gutiérrez era manco, pero no de nacimiento. Se había quedado manco una mañana de domingo cuando asistía con sus progenitores a la santa misa... se le cayó el enorme crucifijo encima, justo cuando el cura alzaba la hostia diciendo aquello de"este es mi cuerpo". En ese momento el cuerpo del pequeño Heliodoro quedó mutilado para siempre mientras su sangre, con una tonalidad Ribera del Duero del 36, salpicaba a los asistentes, al cura y al cuerpo de cristo, en la cruz y en la hostia. Ese día sus padres perdieron la fe, Heliodoro, que solía disfrutar ayudando en los oficios, perdió la vocación y la parroquia perdió la mitad más uno de sus feligreses. Cristo no volvió.

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Micaela Martínez no salía a la calle ni para comprar. Una chica del vecindario se pasaba una vez cada tres días por la mansión de la familia para que la vieja dama le hiciese los encargos. Desde pequeña sintió un pánico cerval, inexplicable, incontrolable a la gente... las personas le parecían feas, extremadamente feas, y no podía soportarlo. Pensaba que ella misma era el ser más horrible sobre la tierra, por eso cuando se quedó sola se deshizo de todos los espejos del palacete. La chica del vecindario no era fea pero a la vieja dama le provocaba arcadas con sólo sentir que se acercaba. Un día la chica dejó de pasar por la plomiza mansión y Micaela Martínez se sintió liberada, limpia... feliz. Murió de felicidad sin poder mirarse en un espejo... nadie lo sabe.

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Diosdado Antúnez podía silbar con el culo, es cierto. No se trataba de los clásicos pedos: pedos escandalosos, pedos discretos, pedos burbujeantes, pedos atronadores, pedos acuáticos, no, no, Diosdado Antúnez podía silbar con el culo... su familia siempre pensó que se trataba de un don del altísimo... pero él prefirió no explotar profesionalmente su habilidad y se hizo ingeniero agrónomo. Ahora está en paro y la pena no le deja silbar... ni siquiera con la boca.

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El ilustrador de libros religiosos odiaba el rock, lo odiaba tanto que Dios pensó que el odio es el peor de los pecados y lo mandó al infierno... con José Luís Perales. Y vió Dios que aquello era bueno.

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El galante y sonriente presentador de concursos de TV tenía la polla pequeña. Se presentó a un concurso de pollas pequeñas y ganó... ganándose el mismo tiempo la envidia y el odio del galante y sonriente presentador del concurso de TV, que tenía la polla grande y nunca había ganado un concurso.

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Primitivo Medina era muy moderno, tan moderno que se quedó antiguo el día que todo volvió a empezar.

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Gregory McLuhan era extranjero... en todas partes. Por eso fundó su propio país, se nombró presidente, dictó sus propias leyes... se autodeclaró ilegal y se autoexpulsó.

7-11-06 El supercondón

Buenos días a todos y a todas. Por fin los usuarios de preservativos podemos respirar tranquilos... o hacer lo que nos parezca, porque tendremos más tiempo para nosotros mismos.

Resulta que una empresa sudafricana ha desarrollado la tecnología suficiente para crear un preservativo que se pone en menos de un segundo, sí, en menos de un segundo. Al parecer, el inventor Willem Van Rensburg estaba tranquílamente rezando el rosario con su señora en el año 2001 cuándo le dio por pensar que no siempre resulta fácil abrir la funda de un preservativo, que hacerlo con las uñas o los dientes puede dañar el contenido, que luego hay que extraerlo de la funda y decidir en qué sentido debe desenrollarse alrededor del pene, lo que lleva, sin duda, un tiempo precioso que puede disuadir a sus potenciales usuarios... Total, que pensó que algo tenía que cambiar en el complejo y proceloso mundo del condón.

Así que tras cinco años de investigaciones, suponemos que mano a mano con su señora, Van Rensburg ha inventado el condón PRONTO, que permite que, abriendo el paquete (el del preservativo) por la mitad y desenrollando el condón diréctamente sobre el pene, como si fuese una tirita y sin necesidad de tocarlo con las manos, se lo coloca uno en menos que canta un gallo

CONTROL: KIKIRIKI

Venga ya, Kiriko, no seas fantasma...

Pues eso, que el condón PRONTO se lo pone uno en menos de un segundo... el inconveniente, por lo visto, es que hay que usar ambas manos para realizar la operación... con todo lo que ello implica.

No deja de resultar curioso el nombrecito de la cosa: PRONTO... que nos recuerda más a un limpiamuebles que a un preservativo... y claro, no a todo el mundo le hace gracia ponerse un limpiamuebles ahí... Y menos en un momento tan íntimo...

-Mariano ¿qué haces, ahí, a dos manos?

-Me estoy poniendo el PRONTO, cariño

-Pues vaya horas... oye ¿y tienes que frotarte mucho? ¿y es necesario que utilices las dos manos?

-Espera un segundo, cielo, que ya estoy

-Bah, se me han pasado las ganas, Mariano. Voy a leer un rato y a dormir. Mañana hablamos

Sean bienvenidos al programa que, como el condón PRONTO, cambia el polvo por brillo. Sean bienvenidos a la mañana. Bienvenidos a EL CANTO DEL GALLO.

En el programa han sonado: Eric Clapton y Professor Longhair

6-11-06 Botellas en el avión

Buenos días a todos y a todas. Algún premionóbel de la unión europea ha decidido que hay que cambiar la normativa sobre el transporte de líquidos en el equipaje de mano de los aviones. Al parecer llevar un bote de aftershave o una botellita de agua puede ser peligrosísimo, y no les extrañe, porque hoy en día cualquier terrorista puede ser un McGiver de la vida, que con un chicle usado, un lacasito y un bote de colonia te monta una bomba. El caso es que, como siempre, vamos a terminar pagando el pato los ciudadanos de a pie

CONTROL: CUACUA

Normal que te quedes estupefacto, Estupefacto, normal...

CONTROL: CUACUA

... ah, que es por lo de pagar el pato. No, hombre, digo pato, hablaba en sentido figurado.

El caso es que no se pueden subir botellas a los aviones. Lo cual ha cabreado muchísimo al tipo éste que perdió los puntos del carnet por conducir pedo, que dice que si no le dejan subir botellas al avión y ya no puede ir en coche, que cómo diablos va a poder viajar ahora, si no es comiendo setas alucinógenas... que así no hay quién se rehabilite.

De todos modos, nos van a dejar que llevemos líquidos en envases pequeños siempre y cuándo vayan en una bolsa de plástico transparente que debe tener unas dimensiones determinadas y un determinado tipo de cierre ¿les suena eso? ¿no les recuerda a lo de los chalecos reflectantes y los triángulos homologados?

Sí, hombre, ya verán cómo dentro de nada esas bolsas ya tienen que ser homologadas. Y ya verán cómo dentro de nada hay alguien que resulta que, haciéndo gala de una visión de futuro sin precedentes se habrá hecho con la distribución en exclusiva para Europa de esas bolsas que, casualmente alguien habrá comenzado a fabricar en china a precio de risa. Y ya verán cómo casualmente esos dos “alguien”, el fabricante y el importador, son cuñados de alguien... o casi. Y siempre que hay cuñados o hermanos de por medio, el resto de los ciudadanos lo que hacemos es el primo, casualmente.

En fin, sean ustedes bienvenidos a un programa de bajos vuelos que sigue sin estar homologado... y menos mal. Sean bienvenidos a EL CANTO DEL GALLO.

En el programa han sonado: Blue Oyster Cult y The Black Crowes

3-11-06 Sexo

Buenos días a todos y a todas. El gobierno de Estados Unidos subvencionará con fondos públicos una serie de programas destinados a fomentar la abstinencia sexual entre los 19 y los 29 años. El presidente George W. Bush asegura que se trata de una medida para evitar embarazos no deseados...

... y se quedan tan anchos.

O sea, que aquí el premionóbel que gobierna el mundo opina que para evitar embarazos no deseados lo que hay que hacer es... nada... o sea, nada... Claro que ésto ya lo hizo en su día con lo de los incendios forestales ¿se acuerdan? El tío, haciendo gala de una clarividencia fuera de lo común, decidió que para evitar que se quemasen los bosques, lo que había que hacer era talarlos...

Y la pregunta es ¿por qué precisamente entre los 19 y los 29? ¿quién ha hecho el estudio para decidir que esa es la edad adecuada para practicar la abstinencia sexual? ¿Es que acaso si uno practica sexo antes de los 19 no se producen embarazos? ¿y por encima de los 29? ¿todos los de 31 o de 35 que arriman la cebolleta lo hacen con intención de procrear?

Y luego está la cosa de los fondos públicos, o sea, el dinerín de todos los contribuyentes... incluidos los menores de 29 que trabajan y tributan. O sea, que si tienes 25 años y curras, pongamos, en un sex shop, tus impuestos los van a utilizar para intentar convencerte de que el sexo es malo malísimo antes de los 29... ¿y qué les van a decir a las actrices porno, que por media de edad suelen tener menos de 26?

-Oiga, señorita, mire usted... que follar es malo

-¿Ein?

-Que follar es malo maloso... que lo dice el gobierno

-Me da a mí que en el gobierno lo que hay es mucho envidioso, con lo bien que yo me lo paso y el dinerín que me gano... ande, ande y vayale con ese cuento a otra, que yo no me lo trago... y mira que me lo suelo tragar todo...

-Bueno, allá usted, pero si se queda embarazada, luego no venga a quejarse, no diga que no la hemos avisado, eh...

En fin, que tal vez sería mejor que se hiciese una campaña para que no practicasen sexo lo que tienen menos de quince años mentales... aunque a lo mejor en ese caso, algún presidente se quedaba sin arrimar la cebolleta... si es que lo hace alguna vez.

Sean bienvenidos al programa en el que lo único que arrimamos es la alcachofa... o sea, el micrófono. Sean bienvenidos a la radio, bienvenidos a un viernes más. Sean bienvenidos a EL CANTO DEL GALLO.

En el programa han sonado: David Bowie y Neil Diamond

Feliz cumpleaños, Sweet Caroline

2-11-06 Puntos

Buenos días a todos y a todas. ¿Se acuerdan del primer tipo al que le quitaron todos los puntos del carnét de conducir? Sí, hombre, uno canario, que empezó a perder puntos la misma noche de nochevieja por conducir un poco de aquella manera...

Pues le han vuelto a pillar... conduciendo, sin puntos, bueno, con un puntillo bastante importante. Iba el tío con una merluza indecente, haciendo eses y midiendo con el coche la distancia de una acera a la otra... Total que, cuándo le han parado los guardias y ha abierto el tío la ventanilla del coche, resulta que encima iba el tipo fumándose un canuto de los gordos... y menos mal que el coche se lo había quitado a su padre, que no presentó denuncia, claro... porque también podía haberse planteado, ya que se pone, robarlo directamente de un concesionario.

Vamos, que al tío sólo le faltó llevar discos piratas de Bisbal y Bustamante en la guantera para cometer todos los delitos del mundo... (hombre, es que si llega a llevar discos piratas de bisbal y bustamante la Sociedad General de Autores directamente se habría personado en el juicio como acusación particular para pedir cadena perpetua como poco).

La cosa pudo suceder más o menos así:

-A ver, baje del coche

-Si hombre, del coche me voy a bajar... no sé ni cómo me he metido, voy a saber ahora cómo se sale...

-Oiga ¿a qué huele?

-Bueno, es que como me aburría me he hecho un cigarrito de la risa mientras iba conduciendo... es que me los sé hacer con una sóla mano ¿sabe usted?

-Ah, mire usted qué habilidad... oiga, su cara me suena

-Bueno, tal vez me recuerde de películas como “yo perdí todos los puntos en una sóla noche” o de documentales como “El cubata, el garrafón y el diesel de inyección”... el caso es que yo soy el tipo que ha perdido ya todos los puntos del carnét... es que a mí lo que más me gusta es infringir ¿sabe?

-¡¡No me diga!! ¿es usted el famoso infractor enmascarado?

-El mismo que viste y calza, oiga usté

-Pero si va descalzo, hombre, lleva usted los pies sobre dos compact disc piratas de bisbal y bustamante

-Mecachisenlamar, ya he vuelto a meter las alpargatas en la radio... si es que...

-Venga, me firma usted un autógrafo en esta denuncia y nos vamos al cuartelillo, que allí le vamos a quitar los puntos que le quedan

-Pero si ya no me queda ninguno... por mí como si me quitan catorce más

-Bueno, pues le quitaremos también la tarjeta del carreful, el bonobus y la suscripción a la revista “felpudillo's”

-Noooooo, la suscripción nooooo... haré trabajos sociales, pagaré lo que sea, o lo pagará mi padre, pero no me quiten la suscripción a la revista “felpudillo's”, que es lo que me saca de la rutina y me hace sentir mejor en mis noches solitarias

-Haberselo pensado mejor, hale, se va a quedar usted sin erotismo por unos meses, para que vaya escarmentando...

Sean bienvenidos al programa que aún conserva todos los puntos intactos... venir al curro en oveja tiene sus ventajas. Sean bienvenidos a la radio, bienvenidos a una semana más, sean bienvenidos a EL CANTO DEL GALLO

En el programa han sonado: Iggy Pop y T. Rex

1-11-06 Lo que cuesta morirse

Buenos días a todos y a todas. Aquel día la familia había ido al cementerio, como todos los años, a ver a su difunto tío Ataulfo, que había muerto seis años antes porque se cayó una bombona de butano en la cabeza un día que paseaba tranquilamente por el parque.

La costumbre era ir todos al cementerio a visitar la tumba del tío Ataulfo y luego irse todos a un restaurante a ponerse hasta arriba de comer en recuerdo de esa persona a la que tanto querían, porque en vida, al tío Ataulfo siempre le gustó comer y solía invitar a la familia una vez al año a una pantagruélica parrillada. Después de comer iban todos a una de las casas y se zambaban varias bandejas de buñuelos, también en recuerdo del tío Ataulfo, que... sí, lo han adivinado: era un goloso de los que no salen ni en los libros.

Pues bien, aquel día no fue un día normal. Primero porque las flores que había puesto la tía Enriqueta la tarde anterior, unas flores que habían costado una pasta indecente, estaban en la tumba de al lado, nadie sabía porqué, era todo un misterio; y segundo porque cuándo llegaron al lugar dónde se suponía que debía estar la tumba del tío Ataulfo, encontraron un profundo hoyo en el suelo, vacío.

La familia se quedó blanca del susto. Se miraron unos a otros con los ojos como platos y se preguntaron qué podía haber pasado ¿Acaso algún avieso científico estaba robando cadáveres para crear una diabólica criatura con trozos y retales de gente muerta? ¿Tal vez los familiares de la tumba de al lado querían hacer creer que allí nunca había habido nada para disimular un ruín y avieso robo de flores? Se trataba, sin duda, de un misterio misterioso...

De repente, Borja Jonathan, el más pequeño de la familia, gritó: “Mirad, ahí hay una nota”, y en efecto, en el fondo del hoyo había una nota escrita en un papel algo ajado. La sorpresa de la familia fue mayúscula cuándo la leyeron. Decía: “Cuándo se me cayó la bombona de butano en la cabeza y no tuve más remedio que morirme el entierro os costó cuatromil euros. Como no teníais dinero, tuvísteis que hipotecar incluso la tumba y la lápida, con lo que está subiendo el euribor, encima, o sea, que la cosa sale por un riñón y parte del otro. El ramo de flores de la tía Enriqueta costó un montón de pasta que más le valdría haberse comprado un rolex... todo ello sin contar con lo que cuestan las misas que me decís cada año, así que ¿sabéis lo que os digo? Que resucito y punto, que sale más caro morirse que estar vivo. He resucitado, he vendido el ataud a un director de cine. La lápida se la he alquilado a unos siniestros que querían merendar encima. Les he vendido las flores a la familia de la tumba de al lado y he cancelado la hipoteca. Os espero en el restaurante, que os invito a comer, pero los buñuelos de después los pagáis vosotros, eh.”

Sean bienvenidos al programa en el que lo único que da terror es pagar la hipoteca. Sean bienvenidos a un día más, festivo en este caso, para ustedes, canallas... Sean ustedes bienvenidos a la radio, bienvenidos a EL CANTO DEL GALLO.

En el programa han sonado: MC5 y Albert King