29-12-06 A por uvas

Buenos días a todos y a todas. Bueno, pues se acaba el año. Ya no queda prácticamente nada para que nos volvamos a poner hasta arriba de langostinos, ibéricos, vinito y demás... con la particularidad de que pasado mañana, además, tenemos que comernos doce uvas en doce segundos...

Lo de las uvas tiene su miga... vamos, su miga no, pero sí su pellejito y sus semillitas, que son las que complican seriamente la cuestión. Vamos, que justo antes de que suenen las doce campanadas está toda la familia como antes de las carreras de fórmula uno, todo el mundo luchando por la pole, casi con cara de velocidad... tú, apoyado indolente en la pared, tu madre con la bandeja de turrón a punto justo para ponérte un polvorón en la boca justo cuándo acabes de comerte las uvas, como para que bajen con más facilidad, vamos, tu hermana con cara de velocidad y como a punto de salir corriendo mientras la abuela está pelando las uvas y preguntando ¿pero han sonado ya los cuartos?... mientras tanto tu hermano ya se las está zampando para llevar ventaja...

También está la cosa de decidir por qué cadena se ven las campanadas, si te quedas en la primera, con Ramón García... qué cosas, oiga, ese hombre no envejece nunca, es como Jordi Hurtado... al parecer ya eran así cuándo nacieron... lo están investigando; si te quedas en la primera o te vas a otras cadenas, que tal vez sean más innovadoras y saquen tías en pelotas... o directamente miras las campanadas del guiñol, que son de mentira pero vamos, que casi que da igual... Las peleas por el mando a distancia en esos momentos previos pueden llegar a ser sangrientas... así que tengan cuidado y sean civilizados, que comerse las uvas manchadas de sangre no creo que de mucha suerte.

Y luego está lo de los cotillones, en plan:

-Perdona

-¿el qué?

-el pisotón, te estoy pisando el pie

-Bah, no es nada, ya no lo siento de tantos pisotones que me han dado en lo que va de noche

-Oye ¿y vienes mucho por aquí?

-Pues todos los años desde hace quince

-Coño, yo también... pero no te he visto nunca

-Normal, con las miles de personas que nos juntamos en este local de cuatrocientos metros cuadrados ¿y cuánto tiempo llevas esperando a que te pongan una copa?

-Pues dos horas... me suelo pedir cinco cubatas de cada vez, pero esta vez he pedido quince, por ahorrar tiempo

-Pues yo me he pedido veinte, te gano

-Bueno, lo mismo nos vemos luego

-No creo... pero bueno

Y al cabo de dos horas es cuándo viene lo interesante

-Joder... qué malito estoy... fijo que ponen garrafón en este cotillón

-O que el cubata treintaycinco estaba envenenado

-Seguro que ha sido eso... me voy a casa

-Venga, hombre, no seas esquirol, vamos a tomarnos seis o siete copas más y luego a por churros o a zamparnos unas migas

-Vale, venga... y luego nos tomamos un anís

-Perfecto, que tengo yo el estómago con ganas de mambo

Bueno, pues eso... que sean bienvenidos al último programa del año. Que les sea leve. Sean bienvenidos a EL CANTO DEL GALLO

En el programa han sonado: Triana y Blue Oyster Cult

Frase del día: "SEÑOR GUARDIA, PÓNGAME LA MULTA PERO NO ME ECHE LA BRONCA, QUE TENGO DINERO PERO NO PACIENCIA"

Videos del día: SAM COOKE "AIN'T THAT GOOD NEWS", "BLOWIN IN THE WIND" y "YOU SEND ME"

Bueno, los videos son el regalo que Kiriko y yo queremos haceros para que acompañen todos vuestros buenos deseos para el año nuevo. No seáis rácanos con esos buenos deseos, pero tampoco lo seáis con el esfuerzo para que se cumplan. Volvemos el año que viene, concrétamente el martes 2. Besos, abrazos, lametones y picotazos

José Carlos y Kiriko

28-12-06 Inocentadas

Buenos días a todos y a todas. Hoy les vamos a hacer algunas recomendaciones para que a lo largo de todo el día puedan ustedes hacerse los graciosillos con sus amigos.

Y es que el 28 de diciembre todos tenemos que ser graciosos a más no poder, pero no sólo graciosos, sino también ingeniosos, imaginativos, creativos y, por supuesto, cabroncetes, ya que el arte de la inocentada no tiene nada que ver con el de la broma, sino que requiere de cierta creatividad.

Por ejemplo, si coges a tu compañero de trabajo y le tiras por la ventana, no puedes decirle cuándo se espachurre contra el suelo “inocente, inocente”, básicamente porque no te oye y además porque se trata de una broma de lo más burdo... de hecho está feísimo eso de tirar a los compañeros del curro por la ventana.

Pero sin embargo sí que están permitidos todo tipo de artilugios como el bolígrafo que dispara tinta... de esa que se borra luego, claro, no vaya a ser que venga el compañero o compañera de punta en blanco y luego se arme la de san quintín. El caso es que las inocentadas tienen que hacer gracia a la víctima, si no no vale.

Aunque se me ocurre que también se le puede hacer una inocentada al camarero ese antipatiquísimo del sitio al que va uno a desayunar con los compañeros todos los días. Ese al que ha tenido uno que aguantar lo indecible durante meses. Por ejemplo puede uno pedirle diecisiete tostadas y veinticinco cafés y luego encontrar un pelo dentro de cada una y pedirle treinta veces el libro de reclamaciones... cuándo lo haya sacado ya diez veces seguro que le encuentra la gracia al asunto... vamos, casi igual que si él te pide que le pases a limpio la lista que le has pasado con lo que tú y tus compañeros queréis desayunar, que es una inocentada de lo más imaginativa.
Hay gente que es capaz de pegarse todo el año pensando en nuevas y originales inocentadas para hacer durante el 28 de diciembre, así que preparense porque nos espera un día largo y duro, sin duda.

Y lo mejor de todo es que ve uno el telediario o escucha las noticias, o abre el periódico y resulta que los periodistas hemos tirado la casa por la ventana y nos permitimos el inmenso lujo de contarles una noticia que ¡es mentira!... vamos, con la cantidad de veces que nos la cuelan a lo largo del año en ruedas de prensa convocándonos para no contarnos absolutamente nada...

Sean bienvenidos al programa en el que no somos inocentes en absoluto... sino más bien culpables de casi todo. Sean bienvenidos a EL CANTO DEL GALLO.

En el programa han sonado: Los Enemigos y Traffic

Frase del día: QUÉ DURO ES EL MUNDO DE LA TARÁNTULA

Video del día: BRUCE SPRINGSTEEN "DETROIT MEDDLEY"

27-12-06 Monoputy

Buenos días a todos y a todas. Hemos averiguado cual es el juego de moda estas navidades. Resulta que el juego de mesa que todo el mundo está comprando en estas fechas consiste en convertirse en todo un experto en recursos humanos, adquirir locales, contratar al personal que trabajará en esos locales, especular con los terrenos, conseguir que nuestras inversiones suban de valor y hacernos ricos minimizando las pérdidas y rentabilizando al máximo nuestras inversiones.

Y dirán ustedes “coño, qué juego tan educativo, se lo voy a comprar a mis ninios como regalo navideño”...

El juego de moda estas navidades es el MONOPUTY... sí. La mar de educativo. Consiste en aquirir los chicos, chicas, hombres y mujeres que trabajarán para nosotros, imaginamos que con contratos bastante precarios, alquilando sus cuerpecitos para dejarnos a nosotros algunos beneficios como comisión. También podemos construir puticlubs y casinos, dónde nuestros chicos y chicas pueden subir de valor, ya que podemos convertirlos en trabajadores de lujo, con lo cual nuestros beneficios suben ya que la comisión aumenta. Según las intrsucciones del juego tenemos que tener cuidado con los cacos y pagar a la mafia para evitar que destruyan nuestras inversiones o secuestren y asesinen a nuestros chicos y chicas, que tan alegremente trabajan para nosotros. También podemos invertir en máquinas tragaperras y otros entretenimientos.
En fin, que el juego de moda estas navidades es el mismo monopoly de toda la vida pero, digamos, diversificando la inversión, invitándonos a invertir en carne el dinero que antes invertíamos en especular con la calle Goya o el Paseo del Prado. En plan:

-Papaaaaaaa, que me compres el monoputy, que me han dicho que es un juego familiar la mar de educativo

-Que no, Jaimito, que dice tu madre que todavía eres pequeño para entrar al casino, que lo de las putas vale, que tiene un pase, pero que no deberías saber lo que son las tragaperras a tu edad.

-Pero es que en el cole todo el mundo tiene un monoputy, me van a “descriminar”.

-Pues si te “descriminan” que te “desesdescriminen”, que no hay monoputy hasta que cumplas los doce, habráse visto niño precoz y putero ¿a quién habrá salido?

-¿Pues a quién crees, papi papito? ¿a quién crees que he salido?

Sean bienvenidos al programa en el que si especulamos con algo, es con la previsión meteorológica y los resultados de las elecciones. Sean bienvenidos al MONOCHICKEN, sean bienvenidos a EL CANTO DEL GALLO.

En el programa han sonado: James Brown, James Brown y James Brown

Frase del día: "JAMÁS PERTENECERÍA A UN CLUB QUE ADMITIESE COMO SOCIO A UN TIPO COMO YO"

Video del día: BLUE ÖYSTER CULT "DON'T FEAR THE REAPER"

26-12-06 Esta leche no está güena

Buenos días a todos y a todas. Menudo susto me llevé el día de nochebuena cuándo, terminando la cena, a alguien le dio por poner la tele. Resulta que enciende la tele mi hermana y de repente vi toda mi vida pasar por delante de mis narices en un instante. Dicen que eso es lo que le pasa a uno cuándo se va a morir, que de repente ve toda su vida ante sus ojos en una décima de segundo, como en una película, así que imaginense ustedes el susto que me llevé.

Resulta que acabábamos de cenar. En mi casa no se pone la tele durante la cena de nochebuena, porque en silencio es más fácil contar chistes verdes para escandalizar a mi tía Mari, que es una persona maravillosa a la que queremos mucho, pero nos gusta ver cómo se pone colorada de vez en cuándo si contamos algún chiste subido de tono, mientras mi madre no sabe dónde meterse... aunque lo hacemos con cariño, claro. Lo importante es no pasarse con el vino para mantener el control y la sutileza.

Bueno, pues después de comer, que es cuándo de repente se da uno cuenta de todo todo y todo lo que se ha metido entre pecho y espalda, y de repente empieza a sentir que su barriga se hincha como un globo, pero toda de repente (ya podía ir hinchándose gradualmente según vamos comiendo, pero no, todo a la vez y justo después del postre), bueno, pues justo en ese momento, en el que de repente dice tu madre aquello de “¿saco ya los polvorones?” y tú dices aquello de “por dios santo, Mamá, espera un rato... aunque sean diez minutos, mujer ¿no ves que parece que estamos todos embarazados?... danos vidilla” (por cierto, aprovecho para hacer pública una reivindicación familiar: “Mamá... mi hermana Bea y yo estamos dispuestos a ir a la huelga si las próximas navidades no compras turrón del blando. Y no me refiero al de yema, que también es blando... sino al blando de toda la vida, ese que es como el duro y sabe igual que el duro pero que parece que ya viene masticado. Estamos dispuestos a todo, que lo sepas. No más navidades sin turrón del blando”.

Bueno, pues justo en ese momento, en el que casi no sientes nada salvo a los langostinos peleándose con el cordero mientras se rebozan en el almíbar de la piña, justo cuándo podrías morir. Pone mi hermano la tele y sale Arévalo... y cambiamos de canal y sale Raphael... de repente sentí como si todas las navidades de mi vida pasasen por mis ojos... y es que creo que he pasado todas las nochebuenas de mi vida viendo a Arévalo y a Raphael... vamos, que si repusiesen el mismo programa de hace veinticinco años, salvo por las arrugas, ni se notaba.

Sean bienvenidos al programa en el que, salvo las arrugas, lo renovamos todo de un día para otro.

En el programa han sonado: James Brown y James Brown.

Frase del día: "LEVANTA... ME SIENTO CÓMO UNA MÁQUINA DE SEXO"

Video del día: JAMES BROWN "IT'S A MAN'S WORLD" (2 versiones distintas)

22-12-06 Lotería

CONTROL: Entra sintonía "JESSICCA" de The Allman Brothers Band

Buenos días a todos y a todas. Lo bonito del gordo de navidad es que ha estado muy repartido...

CONTROL: Silencio

Pero vamos a ver, vamos a ver, vamos a ver... escuchen de nuevo la frasecita de marras “Lo bueno del gordo de navidad es que ha estado muy repartido”... pero vamos a ver, vamos a ver, vamos a ver... ¿nos hemos vuelto locos o qué? ¿cómo que “lo bueno del gordo de navidad es que ha estado muy repartido”?...

CONTROL: Vuelve sintonía

lo bueno del gordo de navidad será que me haya tocado entero a mí ¿no? O a usted, pero en cualquier caso, lo bueno de un premio es que le toque a uno, no a todo el mundo, leñe, si le toca a todo el mundo no es premio ni nada, será muy democrático, pero no un premio, que la cosa da malamente para dos botellitas de champán para celebrar que para una vez que nos toca algo resulta que tenemos que repartirlo con todo el vecindario, la mitad de Cuenca, la mitad de Pamplona, tres cuartas partes de Moratalaz y un señor de Tarrasa que pasaba por allí y le dio por comprar unas participaciones... o sea, que al final, resulta que tocamos a nada y menos... y decimos eso de “lo bueno del premio es que ha estado muy repartido” para consolarnos de que no vamos a poder liquidar la hipoteca y resulta que ya nos hemos gastado en champán más de lo que hemos ganado...

Y luego está lo de la salud, claro...

-¿Cómo te ha ido este año en la lotería de navidad?

-Pues como todos los años, nada de nada

-Pues a mí me ha tocado un quinto, pero poca cosa, porque llevaba sólo una participación

-Bueno, lo bueno tuyo es que el premio ha estado muy repartido

-Claro, tú lo que eres es un cachondo, pues lo bueno tuyo es que por lo menos tienes salud

-Eso no me lo dice usted en la calle, señor

-Pues claro que se lo digo en la calle ¿dónde se cree usted que estamos? Pues en medio de la calle

-Anda, coño, pues no me había dado cuenta ¿y va usted a jugar a la lotería del niño?

-Pues no, creo que voy a echar la quiniela

-Pero si ahora no hay quinielas

-Pues eso... que ya estoy de juegos de azar hasta las narices

-Ya, pero la hipoteca no deja de ser eso, que juega uno a ver hasta dónde sube el jodío euribor, pensando que bajará, y el tío no hace más que subir

-Pues en ese caso jugaré a la lotería del niño, pero no me tocará

-Por lo menos tenemos salud

-Y seguro que el premio estará muy repartido

-Venga ya, hombre, vete a hacer puñetas

Sean bienvenidos al programa que nunca toca, pero que está muy repartido. Sean bienvenidos a un día más de radio, bienvenidos a EL CANTO DEL GALLO.

En el programa han sonado: Spinal Tap y Slade

Frase del día: "LAS CROQUETAS LAS CARGA EL DIABLO"

Video del día: SLADE "MERRY XMAS EVERYBODY"


Kiriko y yo os deseamos que paséis unos días felices rodeados de la gente que os quiere y a la que queréis. No hace falta forzar la sonrisa ni nada de eso, basta con disfrutar de los pequeños momentos que nos regala la vida, como durante el resto del año... intentar seguir soñando y pensar que tenemos la fuerza suficiente para hacer realidad los sueños, IGUAL QUE EL RESTO DEL AÑO... sed buenos, si podéis o si os dejan, divertirse no es pecado (o si lo es, da igual)... el martes 26 volvemos.

¡¡¡FELIZ NAVIDAD!!!

21-12-06 Light my fire

Buenos días a todos y a todas. Hay una verdad universal, inequívoca y absoluta: El mundo se divide en dos clases de personas, los que roban mecheros y los que se quedan sin ellos. ¿Es o no es?

El caso es que todos podemos subdividir a nuestros amigos y conocidos en esas dos categorías, y además es imposible pertenecer a ambas, o sea, o eres de los que roban mecheros o eres de los que se quedan sin ellos.

Pongamos que salimos de casa para tomar algo con los amigos, y como ya sabemos que algunos de ellos tienen una particular inclinación a quedarse con los mecheros de los demás, pues llevamos dos mecheros, uno que compramos durante las vacaciones, de color amarillo fosforito, con un burro dibujado que pone “Recuerdo de Benalmádena” y otro de propaganda, de color rojo puticlú, en el que aparece un tipo con una llave inglesa y que dice “Talleres mecánicos Amadeo Ruipérez (Calamonte) les desea feliz navidad y próspero año nuevo”. Bueno, pues al cabo de dos horas, fijo que no tenemos ninguno y tenemos que pasarnos el resto de la noche pidiendo fuego a los colegas... y lo curioso es que ninguno de los colegas saca un mechero “recuerdo de benalmádena” ni tampoco el de los talleres Ruipérez ¿qué ha sucedido? Pues sencillamente que el mechero está en esos momentos en una fase previa al cambio de propiedad, en una especie de limbo bolsillero en el que aún no ha cambiado de manos pero en el que está a punto de pasar a manos de tu colega, el robamecheros enmascarado, que llegará a casa al amanecer, vaciará sus bolsillos y allí estarán todos los mecheros con los que se ha quedado esa noche. Nuestro amigo dirá en ese momento “coño, pero si yo salí sin mechero y tengo ahora unos quince ¿de dónde habrán salido?” y los meterá en un cajón para ir tirando de ellos según los necesite.

Todos sabemos quién o quienes son los robamecheros de la pandilla, pero nunca decimos nada porque realmente ni siquiera tenemos pruebas y en este país existe eso de la presunción de inocencia (salvo para algunos periódicos y emisoras de radio). Afortunadamente sabemos que el mechero volverá a nuestras manos, porque el tiempo ha hecho que seamos conscientes del “Teorema del mechero boomerang”, que aún no está demostrado en laboratorio pero que funciona empíricamente en la mayoría de los casos.

El “Teorema del mechero boomerang” afirma que “Todo mechero robado en circunstancias misteriosas termina volviendo a su legítimo dueño tiempo después en circunstancias igualmente misteriosas ya que los mecheros ni se crean ni se destruyen, sino que simplemente cambian de manos de forma cíclica”, de tal modo que dos años después, cuándo estemos de vacaciones en Budapest, tomando algo en una terraza con una amiga Holandesa, de repente aparecerá en nuestra mesa, como por ensalmo, un mechero color rojo puticlú con un tío que enarbola una llave inglesa y que dice “Talleres Mecánicos Amadeo Ruipérez (Calamonte) les desea Feliz Navidad y próspero año nuevo” mientras que nuestra amiga holandesa nos dará fuego con un mechero amarillo fosforito con un burro dibujado que dice “Recuerdo de Benalmádena”.

Sean bienvenidos al programa que ni se crea ni se destruye. Sean bienvenidos a un día más de radio, sean bienvenidos a EL CANTO DEL GALLO.

En el programa han sonado: Ike and Tina Turner y Smash

Frase del día: "SU TABASCO... GRACIAS"

Video del día: NEIL YOUNG "LIKE A HURRICANE"

20-12-06 Agugu-tata

Buenos días a todos y a todas. ¿Se han parado alguna vez a pensar de qué se ríen los bebés? Quiero decir... imaginense que están ustedes tan tranquilos, tomandose algo en la cafetería del curro, pensando en sus cosas y de repente llega su jefe, coloca el careto a cuatro centímetros escasos de sus ojos (de los de ustedes) y empieza a hacer muecas y a decir cosas como guguuuuu tataaaaaaaaaa agogogogoooooooo tralariiiiiiiii tralaraaaaaa... mientras pone cada vez caras más raras... y cómo ustedes no reaccionan, cosa, por otro lado, normal debido a la estupefacción que les produce el hecho de que una persona tan seria como su jefe haga semejantes jilipolleces, pues el buen hombre se pone cada vez más nervioso, y empieza a deformar aún más el gesto mientras además se pone a hacerles cosquillas debajo de los sobaquillos... y ustedes con el café y los churros ahí, en la cafetería del trabajo, que estaban tan tranquilos pensando en sus cosas... Al cabo de un rato, terminarían descojonados de la risa, lógicamente, porque de repente se darían cuenta de lo absolútamente ridículo y surrealista de la situación...

Pues ese es el motivo por el que se ríen los bebés cuándo nosotros, gente seria, nos ponemos a hacerles carantoñas y arrumacos cuándo ellos pasean tranquilamente por el parque montados en su sillita acompañados por sus mamis, que son amigas nuestras y que cuándo nos presentaron al bebé le dijeron: “Mira, nene, este es el tío Benito, trabaja como ingeniero en una consejería”.

Claro, si llegas tú y te pones a hacerle al niño guguuuuuuuu tataaaaaaaa mira el guau guauuuuuu tralariiiiiiiiiii tralaraaaaaaaaa mientras te retuerces la nariz, pones los ojos bizcos e intentas hacer palmas con las orejas, el niño lo que va a pensar es que más que ingeniero, el tío benito lo que está es tonto... y logícamente se partirá el culo de risa allí mismo, mientras tú piensas “mira el niño, qué gracioso, se ríe y todo”...¿y qué va a hacer, el pobre, echarse a llorar?... aunque algunos bebés, con mejor juicio y criterio estético, es lo que hacen, para tranquilidad de sus mamás y congoja del tío benito, que piensa que el niño no le quiere símplemente porque se niega a reirse ante semejantes muecas... Lo suyo sería dejar de tratar a los niños como si fuesen tontos, y contarles el chiste de la vaca... por ejemplo.

Sean bienvenidos al programa en el que, de todos modos, siempre estamos haciendo muecas y diciendo incoherencias... y nos encanta, porque ustedes, que son como niños, se ríen... y eso nos hace sentir, al menos, tan bien como al tío benito. Sean bienvenidos a un día más de radio, sean bienvenidos a EL CANTO DEL GALLO

En el programa han sonado: Aerosmith, The Black Crowes y La Orquesta Mondragón

Frase del día: "A VECES ES NECESARIO QUE ALGO CAMBIE PARA QUE TODO SIGA IGUAL"

Video del día: TEN YEARS AFTER "I'D LOVE TO CHANGE THE WORLD"
(realizado por los alumnos de un instituto americano)

19-12-06 Lusecita de colore

Buenos días a todos y a todas. Hay algo en el mundo que a los seres humanos nos fascina muchísimo más que la música, el arte, la comida, el sexo, la religión, la política, el vino, los cubatas ¿hemos dicho el sexo?... el sexo o incluso el sexo. Nos referimos a las lucecitas de colores. Oiga, que nos volvemos locos con las lucecitas de colores. Ni una buena ración de paella, ni un buen reserva, ni una buena... sesión de control al gobierno en el congreso, oiga, lo que realmente hace que el ser humano se fascine y maraville son las lucecitas de colores, cuántas más lucecitas y más brillen, más fascinados y maravillados nos quedaremos.

Hace dos semanas estuve en Madrid, y las calles estaban atestadas de gente, pero no pueden ustedes imaginarse hasta qué punto. Por la puerta del sol no se podía apenas pasar, y no piensen ustedes que la gente estaba comprando regalos, o yendo al cine o haciendo alguna cosa aparte de... mirar las lucecitas de colores... habían quedado todos para ver las lucecitas de colores que se han puesto en las calles con motivo de la navidad. Bueno, en realidad, todos habían quedado para ver las lucecitas menos uno que estaba allí con la aviesa intención de robarme el móvil aprovechando el anonimato que da la multitud, cosa que consiguió para desgracia mía y del señor vodafone, que se ha quedado dos semanas viendo cómo mi factura telefónica disminuía por momentos... básicamente porque al no tener teléfono no he podido hacer gasto... el que no se consuela es porque no quiere, como ven.

El caso es que piensa uno: “todo el mundo aquí, viendo las lucecitas navideñas, flipando cómo si se hubiesen comido alguna seta extraña... y la mayoría de ellos no han ido aún a ver el guernika, o las meninas o las pinturas negras de goya, que las tienen ahí al lado. Pero es que, claro, dónde estén unas buenas lucecitas de colores que se quite el arte, el chuletón y... ya saben, el sexo...

Llega la navidad y tenemos la costumbre de ponerle lucecitas de colores a todo, al árbol, a la fachada de las casas, al portal de belén, incluso a los camiones... que ve uno algunos camiones por la carretera que parecen un concierto de Pink Floyd, oiga usted... la mar de bonitos y de brillantes.

La gente se queda embobada viendo al Risto Mejide ese por la tele, que no deja de ser un padre apeles de segunda regional, pero es que sale por la tele, y la tele no deja de ser, al fin y al cabo, una cajita de la que salen miles de lucecitas de colores.

Y es que nos gustan unas lucecitas de colores más que nada en la vida, nos quedamos más flipados que con la gastronomía, el arte o el sexo... y el caso es que no todo el mundo enciende la luz mientras practica sexo... tal vez para no quedarse flipado mirando la luz en lugar de atender a lo que tienen que atender.

Sean bienvenidos al programa con menos luces de la radiodifusión mundial. Sean bienvenidos a EL CANTO DEL GALLO.

En el programa han sonado: M-Clan y Bruce Springsteen

Frase del día: "LOS BOCADILLOS DE TORTILLA DE CHORIZO HUELEN A AUTOBÚS... Y NO AL REVÉS"

Video del día: HAYSEED DIXIE "ACE OF SPADES"

18-12-06 Fiestas de empresa

Buenos días a todos y a todas. Sí, todos tenemos secretos inconfesables sobre hechos más o menos sonrojantes acaecidos en la fiesta de empresa. Y es que las fiestas de empresa son fiestas trampa, siempre. Llega uno todo atusadito, dispuesto a pasarlo razonablemente bien, siendo más o menos discreto y al final todo el mundo termina pasando el fin de semana pensando “verás cuándo llegue el lunes, todo el mundo mirandome y con esas sonrisillas en plan: mira, mira, este es el que... tal y cual”.

Pues sí, lo confieso, el viernes pasado, en la fiesta de empresa... bailé una canción de RUMBA TRES... aaaaaaaaaargh, qué sonrojo, qué vergüenza, qué metedura de pata, qué horror, qué espanto... Y sería fácil echarle la culpa al alcohol, pero no, la culpa la tiene la desinhibición, que es cómo llamamos a los cubatas cuándo no queremos recordar su número.

La pregunta es ¿por qué todo el mundo sabe bailar en las fiestas de empresa? Quiero decir: llegas allí y al principio está todo el mundo sonriente pero tranquilo... hasta que se abre la barra, entonces de repente parece que todos hemos salido de “Mira quién baila” y, emulando a la nietísima nos atrevemos lo mismo con un vals que con un rock and roll que con una rumba o una mazurca. Bailamos lo que nos echen, y con una maestría, oiga usted... una cosa fuera de lo normal.

Luego está lo del más que dudoso gusto musical del que todos hacemos gala en las fiestas, porque de repente nos empeñamos en escuchar canciones que NO LE GUSTAN A NADIE, pero que por algún motivo nos estimulan la capacidad de comunicarnos con los demás y, por supuesto, nuestras proverbiales aunque escasamente explotadas habilidades para el baile de salón. De este modo, en lugar de la música que escuchamos habitualmente, todos terminamos coreando cosas como “la chatunga”, “para hacer bien el amor hay que venir al sur”, “testoyamandolocamentiperonosécómotelovíadesí” o con las venas del cuello hinchadas cantando los estribillos de los villancicos esos flamencos del coro rociero “Raya Real”... que vaya usted a saber si es real o no. Y encima bailando, como si fuesemos Antonio Gades o Sara Baras, con el careto de llevar haciendolo toda la vida.

Pues sí, como una Pantoja cualquiera, hoy debo confesar que bailé y canté una canción de RUMBA TRES... pero no se lo digan a nadie, y mucho menos a mi compañero Antonio León, que es capaz de pegarse tres semanas descojonado de la risa cada vez que me vea con mi camiseta de Iron Maiden. Y es que siempre ha habido clases, porque, aunque es de sobras conocida mi admiración por los chichos y los chunguitos... RUMBA TRES es una cosa que un servidor jamás habría cantado, y mucho menos bailado, con estos andares de pato que tengo. La culpa, ya les digo, la tiene la deshinibición... porque copas, lo que se dice copas... “yo, tres copitas, tres copitas nada más... pero fijo que me sentaron mal porque se me mezclaron con las croquetas del cocktail... combinación mortal dónde las haya”.

Sean bienvenidos al programa dónde siempre es fiesta de empresa... pero sin croquetas. Sean bienvenidos a EL CANTO DEL GALLO

En el programa han sonado: Eurythmics con Aretha Franklin, Talking Heads y The Rolling Stones.

Frase del día: "NO HAY RESPUESTAS INDISCRETAS, SINO PREGUNTAS INCONVENIENTES"

Video del día: SLY AND THE FAMILY STONE: Live 70's

1-12-06 Ofertas

Buenos días a todos y a todas. El otro día estuve en una inauguración... se abría un nuevo supermercado en Mérida. Y se abría justo entre otos dos supermercados que ya llevan abiertos bastante tiempo... pues resulta que el que abría sufrió una verdadera invasión, un asalto de miles y miles de personas que se apelotonaban impacientes en la puerta para hacerse de un modo u otro con los productos de las ofertas...

Pero es que no pueden ustedes imaginarse el asunto, vamos... unas colas... y unas filas de carros, carritos, bolsas y bolsitos allí atascados en la puerta, esperando para entrar...
Y es que no hay nada que nos ponga más que una buena oferta... como en “El padrino”, vamos... no podemos rechazar una oferta... de ninguna de las maneras. Porque es que además es un acto social:

-Mariana ¿no estuviste en la inauguración del nuevo hiper?

-Pues no, estuve trabajando, ya ves tú

-Pues no sabes lo que te perdiste, que tenían las freidoras y las sandwicheras de oferta, a mitad de precio... Cuatro freidoras y diecisiete sandwicheras me compré yo, y porque ya no quedaban más

-Pero si tú ya tenías de eso, Jacoba

-Coño, Mariana, pero es que estaban de oferta... a mitad de precio ¡¡A mitad de precio!!... cualquiera se resiste

-Pues no pude ir, ya te digo, lo del trabajo, que me está matando

-Pues si tu trabajo te impide ir al hiper, cambia de curro, Mariana, cambia de curro...

Y es que en cuánto algo es más barato, no hay manera, no hay quién se resista... el ser humano es capaz de resistir el frío más frío y el calor más caluroso con tal de hacerse con algo que está rebajado... ¿han visto las imágenes de esas señoras que entran como hordas bárbaras en los grandes almacenes, casi como si fuesen los habitantes de la aldea de Asterix cargando contra los romanos el día que empiezan las rebajas?... pues eso...

Y cuándo las cosas son gratis ya ni les cuento, que la gente va a las degustaciones con el tapergüear para llevarse a casa la deliciosa carne de retinto a la parrilla, o las sardinas... o las migas que ponen en la plaza para empezar el día de las vaquillas... vamos, que lo mismo llegan a casa y en vez de comer lo guardan para el día siguiente... o lo mismo ni se lo comen porque no les gusta

-Mariana, ¿qué es esta masa informe y de color indeterminado que tienes en el frigo?

-Son unas chuletas de retinto que pillé en una degustación hace dos veranos

-Pero si tú eres vegetariana, Mariana

-Ya, Jacoba, pero es que eran gratis... ¿qué habrías hecho tú?

Sean bienvenidos al programa que siempre está de oferta. Sean bienvenidos a la radio, bienvenidos a EL CANTO DEL GALLO

En el programa han sonado: Radio Birdman y Jethro Tull

Frase del día: "SI BUSCABAN UN HOMBRE CORRECTO, ELIGIERON A LA PERSONA EQUIVOCADA"

Video del día: BOB SEGER "TURN THE PAGE"

Kiriko y yo nos vamos de vacaciones hasta el 18 de diciembre. Así que el blog estará en stand by hasta entonces. Buena oportunidad para repasar viejas presentaciones y videos jejejeje. Pasadlo bien... besos, lametones y picotazos.