EL CANTO DEL GALLO

Bueno, estos textos son las presentaciones con las que se inicia el programa "EL CANTO DEL GALLO" que se emite de lunes a viernes de 07:00 a 08:00 de la mañana en CANAL EXTREMADURA RADIO. No había pensado en publicar las presentaciones, pero algunos amigos y oyentes me han animado a hacerlo, así que aquí están. Espero que resulten interesantes o que, al menos, provoquen alguna sonrisa. Un saludo

Thursday, June 28, 2007

28-6-07 Vacaciones santillana

Buenos días a todos y a todas. LLegó el verano, y con el verano, esos anuncios tan tradicionales, con esa música que todo el mundo recuerda y ese estribillo tan pegadizo que dice "vacacioooones saaaantillaaaanaaaaa"... esa sí que es la canción del verano, y no las del Koala ese.

Recuerdo cuándo llegaba mi padre, con las manos a la espalda, y decía aquello de "cómo este curso lo has aprobado todo y te has portado bien, te he comprado un regalo para el verano" y me quedaba yo con los ojos como platos, esperando que me diese una bicicleta o algo, y entonces es cuándo sacaba el librito... vacaciooooooneees saaaantillaaaanaaaaa...

Recuerdo los anuncios del librito, que salían los niños bailando y sonriendo por la calle, en la piscina y en la playa, agarrados al libro con la misma fuerza con la que algunos se agarran hoy en día al cubata, y cantando el estribillito de marras... vacacioooooneeesss saaaantillaaaaanaaaa...

Pero vamos a ver, por amor de dios, almas de cántaro... ¡¡¡¡QUE SON DEBERES!!!! ¡¡¡¡QUE ES UN LIBRO DE HACER DEBERES!!!!... un libro de hacer cuentas y de escribir, colorear y resolver problemas de esos de "cuántos kilómetros recorre un tren que sale de Grozni a las siete y media antes de pegarse la gran hostia con otro tren que ha salido a las tres menos cuarto de Pernambuco"... pero nada, los niños del anuncio, cómo si nada, bailando cogidos de la mano en el cesped de la piscina y cantando el jodío estribillo... vacacioooooonessss saaaaantillaaaanaaaa...

Y hale, así pasabas el verano, una horita todos los días en la entrada de la tienda de campaña haciendo cuentas y resolviendo problemas matemáticos en el librito de marras, con esos dibujos espantosos que tenían, y cagandote en la madre que parió al que compuso la cancioncita... mientras tus hermanos pequeños estaban en la piscina o en la playa... vacaciooooneeees saaaantillaaaanaaaaa... Y tus colegas del camping que se iban por ahí a hacer el gamberro con las bicis y te decían "¿qué, te vienes?" y tú "pues no, estoy aquí liado con las jodías "vacaciooooones saaaantillaaaana" y ellos te miraban así cómo diciendo "ahí te quedas, pringaoooooo" cuándo no te lo decían directamente. Y tú allí, en bañador, apoyado en el jodío librito, murmurando entre dientes "vacaciooonessssss... ssssssaaaaantillaaaaNAAAAAAAA. ME VOY A PIIIIIII EN LA PIIIIIIIII MADRE QUE PIIIIIIIIIII AL PIIIIIIII LIBRITO DE LOS PIIIIIIIIII... mecagontoloquesemenea, ya me podrían haber regalado uno de Mortadelo y Filemón, coño"

Sean bienvenidos al programa en el que, para regalar ciertas cosas, no regalamos nada. Sean bienvenidos a EL CANTO DEL GALLO.

En el programa han sonado: Jeff Healey y The Brought Low

Frase del día: "LA LIBERTAD DE EXPRESIÓN PERMITE QUE CUALQUIER CIUDADANO PUEDA CRITICAR A CUALQUIER GOBERNANTE... Y QUE AL GOBERNANTE LE IMPORTE TRES COJONES"

Video del día: MOTORHEAD "KILLED BY DEATH"

Wednesday, June 27, 2007

27-6-07 Cosas que ya no se llaman cómo las cosas

Buenos días a todos y a todas. El mundo no ha vuelto a ser el mismo desde que le cambiaron el nombre. Las cosas ya no parecen tener el mismo sentido, ni siquiera el mismo sabor. Vale, a mí también me daban dos, pero ¿por qué diablos han tenido que cambiarle el nombre al petit suise? Cuándo eramos pequeños, nos decía nuestra madre ¿qué has merendado? Y tú le contestabas “me he zampado dos “petisuis”” (que era mentira, porque si tenías mucha hambre, te zapabas tres o cuatro incluso. El bote del petisuís es el antecedente clarísimo del del actimel).

El asunto es que ahora las cosas han cambiado... ahora la madre le dice al niño “Manolito, no se te olvide tomarte en el descanso del partido los dos “danoninos” que te he metido en la mochila”, y claro, ¿cómo va a tomarse el chaval, delante de todos sus colegas, dos cosas de color rosa que se llaman “danonino”, eh? La verdad es que sigue estando rico, pero con ese nombre da cómo cosa tomarselo... es cómo comer potitos, que también están buenos (sobre todo el de ternera con arroz y los de cocktail de frutas), pero deja por los suelos tu imagen de tipo serio, responsable y maduro.

Pero es que el “petisuís” no es lo único que ha cambiado de nombre. Ahora las natillas de toda la vida, que todo el mundo sabe que eran natillas, que llevan siglos llamandose natillas (aunque sean de bote) ahora no, ahora resulta que no se llaman natillas, ahora se llaman “Danet”... ¿pero a santo de qué diablos hay que llamar ahora “danet” a las natillas (aunque sean de bote)?... y sin embargo, a una especie de menjunje marrón, también de bote, fabricado por la misma marca, ahora lo llaman “natillas de chocolate”... el mundo se está volviendo loco ¿pero cómo que “natillas de chocolate”? O sea, que si es amarillo y sabe a natillas, entonces lo llamamos danet, y si es marrón y no sabe a natillas, entonces lo llamamos “natillas de chocolate”... en fin... lo dicho, de locos.

Pero es que vivimos tiempos convulsos, amigos míos. Ahora la unión soviética se llama “rusia”, “bielorrusia”, “kazajistán” y nosecuántas cosas más. Ahora la cerveza “Águila” de toda la vida resulta que se llama “Amstel”, que vas a un bar y te da vergüenza pedir una “amstel”, que estás ahí, sostribado en la barra y llega un tipo y pide "una amstel para mí y otra para aquí mi colega" y todo el mundo le mira raro... así que dices “me ponga una birra de esas de ahí de la etiqueta blanca azul y roja”. Sri Lanka, que siempre fue un sitio que daba muy buenos resultados a la hora de mandar a alguien a hacer puñetas, por ejemplo, ahora se llama Ceilán... que si quieres mandar a alguien a hacer puñetas le tienes que mandar a Laos, que resulta un sitio bastante más simpático y además ya estuvo Roldán allí.

Ahora resulta que los gallumbos de toda la vida, se llaman “boxers”, que a cargarse a unos tipos uniformados y armados en una guerra se le llama “atentado terrorista”, mientras que a cargarse sesenta civiles de un bombazo lo llaman “daños colaterales”. En estos tiempos, dejar de poner bombas durante un año se llama “alto el fuego permanente” y lo que es peor... lo que resulta infinítamente peor... Mister Proper ahora se llama “Don Limpio”... y eso sí que no. Mister Proper es Mister Proper, hasta ahí podíamos llegar...

Sean bienvenidos al programa al que no vamos a cambiar el nombre... al menos de momento. Sean bienvenidos a EL CANTO DEL GALLO

En el programa han sonado: The outlaws y Bad Company

Frase del día: "HOY LAS CIENCIAS ADELANTAN QUE ES UNA BARBARIDAD"

Videos del día: MC5 "KICK OUT THE JAMS" y "AMERICAN RUSE"

Tuesday, June 26, 2007

26-6-07 Mi banco me debe pasta

Buenos días a todos y a todas. Mi banco me debe pasta, sí. Lo estuve pensando ayer por la noche, a cuenta de todo ese asunto del euribor y la subida de las hipotecas. Empecemos por el principio ¿qué diablos es eso del euribor? Pues eso del euribor es que unos señores deciden en Alemania cuánto cuesta el dinero, o sea, que nadie da duros a cuatro pesetas, básicamente porque el euribor dice que los duros cuestan seis, siete, ocho o nueve... y subiendo, oigan.

Partiendo de la base de que el euribor dicta cuánto cuesta el dinero, nuestro banco nos dice:

-Oiga, yo le presté a usted quince millones hace dos años para que se comprase una casa, así que, cómo el dinero ha subido de precio y ahora está más caro, me tiene usted que pagar ciento cincuenta euros más al mes de hipoteca

-Pero vamos a ver, si el dinero me lo prestó usted hace dos años... hace dos años el dinero estaba más barato. Yo el dinero que le tengo que devolver es dinero de hace dos años, o sea, dinero barato, no dinero de ahora, o sea, dinero caro...

-Anda coño, pues es verdad... pero vamos, que da igual, que usted tiene que pagar ciento cincuenta euros más de hipoteca al mes

-¿Y eso por qué?

-Porque me da a mí la real gana, que para eso me llamo Botín, y me llevo el botín crudo crudísimo

-Pero vamos a ver, señor bancario... usted me prestó dinero barato, o sea, dinero de hace dos años, y yo le estoy pagando con dinero caro, o sea, con dinero de ahora... o sea, que en realidad ya le estoy pagando más dinero del que usted me prestó, porque el dinero que yo le estoy pagando ahora vale más que el que usted me prestó hace dos años, y eso sin contar los intereses fijos... vamos, que en realidad, usted me debe dinero a mí...

-Que no, que no y que no... vamos a ver ¿aquí quién es el del banco? yo ¿verdad? ¿quién es el que sabe de pasta? yo ¿verdad? ¿de quién se va usted a fiar más si se habla de pasta, de un banquero que nada en pasta, que se despierta rodeado de pasta y cuándo se acuesta tiene más pasta o de usted, que no tiene un puto duro y no ha visto en la vida un billete de quinientos euros? pues de mí ¿verdad? que para eso soy el que sabe de pasta ¿no?... pues hale, a pagar y santas pascuas...

Y entonces es cuándo tú te quedas perplejo, dudas entre asesinarle o joderte... y te vas a una farmacia a comprar un bote de vaselina, para que duela menos... si es que te queda dinero para vaselina, claro...

Sean bienvenidos al programa que se gasta menos en vaselina que España en espías... básicamente porque todo nuestro dinero se lo lleva el señor Botín, de los botines de toda la vida... Sean bienvenidos a EL CANTO DEL GALLO

En el programa han sonado: Stevie Ray Vaughan y Cretino's Borne

Frase del día: "CALLOS CALLOS... BAR MÓNACO"

Videos del día: SOLOMON BURKE "SOUL MEDLEY" y "PROUD MARY"

Friday, June 22, 2007

22-6-07 ELLA

La deseo. La deseo como el que desea el aire, la vida, la luz del sol o una caricia urgente. Amo cada uno de sus movimientos, cada una de sus palabras, cada centímetro de su piel con todas sus certezas y todas sus contradicciones. La deseo. Como las olas a la orilla la deseo, como el vampiro a la noche y la sangre la deseo. Deseo sus besos, su voz, su pelo, su olor y su saliva... esa cálida mezcla de su sudor y el mío. La deseo. Con su calor y su frío la deseo. Con el brillo de sus ojos y la suavidad de sus labios y su lengua la deseo. La deseo. Amo su sonrisa y su piel, su espalda, su mirada, su sexo y sus besos. LA DESEO... tanto...

Dentro de diez días... dentro de diez días ella y yo empezaremos una vida juntos... y jamás me había sentido tan feliz, tan impaciente, tan ilusionado... Siento como si volviese a nacer, como todo fuese nuevo, como si todo tuviese sentido desde que ella bajó de aquel autobús. Vino para dos días... y se quedó dos semanas... Hemos doblado el mapa, mi amiga y yo, y ahora ella es mi familia, mi lugar en el mundo, mi vida y la razón de todo... y quiero darle las gracias por hacer que me sienta el hombre más afortunado sobre la faz de la tierra.

Frase del día: "PARA SIEMPRE ES MUY POCO TIEMPO... NECESITO MÁS DE UNA VIDA"

Video del día: PINK FLOYD "CONFORTABLY NUMB"

Wednesday, June 20, 2007

20-6-07 Cáceres 2016: CIUDAD COÑAZO

Buenos días a todos y a todas. Han llegado a nuestro correo algunos e-mails ciertamente preocupantes. Resulta que, por lo visto, en Cáceres le ha dado a todo el mundo por denunciar a los bares que programan música en directo. Resulta que, por lo visto, de un tiempo a esta parte, en esta ciudad resulta tremendamente molesto que la gente haga música, que haya otra gente que quiera escuchar música... resulta que, por lo visto, nos hemos quedado sin conciertos hasta nueva orden... lo mismo hasta el 2016, quién sabe...

Lo peor y lo más preocupante de todo es que, según todos los indicios, algunos de los denunciantes son también hosteleros, a los que, por lo visto, ofende sobremanera el hecho de que otros programen música en directo... y ahora están todos a la gresca, denuncia va, denuncia viene... y los que queremos ir a conciertos, o los que, con mucho más esfuerzo y riesgo que beneficio, con mucha más ilusión que ánimo de lucro, organizan o programan conciertos en la ciudad (que no son necesariamente empresarios, sino gente de la calle que asume riesgos para poder llevar a sus ídolos a tocar a su ciudad) pues se tienen que fastidiar, o cambiar de aficiones, o intentar montar lo que sea en el casar, en malpartida, en torreorgaz... o en Córdoba, que allí si que dejan montar conciertos.

Resulta que, por lo visto, los conciertos “meten mucho ruido”... al parecer mucho más ruido que las megafonías que anuncian el zoo de almendralejo, los ensayos de las cornetas y tambores de semana santa o los coches de la propaganda electoral que han recorrido nuestras calles durante la pasada campaña. Resulta que, por lo visto, Cáceres no tiene infraestructura suficiente cómo para asumir que venga un grupo de rock a tocar un par de horas, divirtiendose y divirtiendo, haciendo que la gente se mueva, se tome una cerveza o un refresco, baile, sonría, ligue o sencillamente disfrute de la música que más le gusta, que no a todo el mundo le tiene porqué gustar la música que ponen en la versus o en el bocaccio...

Pero muchos empiezan a tener la impresión de que en el problema en Cáceres no es la falta de infraestructura sino el catetismo con el que algunos se mueven en esto que llaman “cultura”... un catetismo que lleva a alguno a realizar acciones tan ruines cómo denunciar a alguien por el único hecho de haber organizado un concierto... ya ven... pero encima, cómo la normativa es la que es, pues se salen con la suya. En estos momentos, Cáceres es una ciudad en la que NO HAY CONCIERTOS, ni los habrá en mucho tiempo, de seguir así las cosas. Enhorabuena a los premiados. Enhorabuena al mundo de la cultura en general. Enhorabuena a la candidatura a la capitalidad cultural.

Sean bienvenidos al programa que no necesita denunciar a la competencia. Sean bienvenidos a EL CANTO DEL GALLO

En el programa han sonado: Savoy Brown y Rory Gallagher

Frase del día: "SÓLO SÉ QUE... NO ME ACUERDO"

Video del día: ROD STEWART "MAGGIE MAY"

Tuesday, June 19, 2007

19-6-07 La música de los anuncios

Buenos días a todos y a todas. Ayer me fijé un rato en los anuncios de la tele. Hoy en día le venden a uno de todo, y los anuncios han llegado a tal nivel de sofisticación que uno termina recordando todos los detalles del anuncio pero no lo que anuncia, a veces no recuerda la marca, o el modelo... a veces no recuerdas ni siquiera el producto, y a veces el anuncio es tan endiabladamente enrevesado que es que ni siquiera te has enterado de lo que anunciaba.

Se han puesto de moda los anuncios en plan hedonista, de esos que sale la gente magreandose y mordiendose los labios en inmensos divanes de terciopelo rojo, vestidos de faunos en piscinas inmensas rodeadas de copas de champán y cuencos con fresas mientras un coro pequeño grupo de señoritas ligeras de ropa y de cascos juegan a los médicos entre ellas al ritmo de eso que ahora llaman música chill out y que nosotros llamábamos antes música de ascensor. Y resulta que después de ver todo el anuncio en cuestión y escuchar esa sugerente voz que habla de vicio, placer, órgia y desénfreno... lo que anuncia el anuncio en cuestión es... UN POLO DE CHOCOLATE... o un refresco con sabor a Kiwi y Mandarina, con mogollón de burbujas pequeñitas... Vamos, no me dirán ustedes que después de semejante despliegue no se queda uno cómo decepcionado cuándo le cuentan que el sumum, el culmen del placer y el hedonismo es beberse un refresco de color verde mientras se come uno un polo... porque claro, nosotros ni tenemos piscina, ni disfraz de fauno... ni coro de mozas ligeritas de ropa y de cascos.

Luego está lo de las músicas. Ayer me puse a contabilizar las canciones de rock clásico que hay en los anuncios. Empezaron con una canción de KISS, en un anuncio de coches, luego salió una de los beatles, luego otra de la velvet underground de Lou Reed, más tarde sonó una de Little Richard, pero adaptando la versión de la Credence Clearwater Revival, también hubo tiempo para que un tipo con menos vergüenza que morro nos cantase el Sweet Home Alabama de los Lynyrd Skynyrd pero convertido en “Sweet Home Tecnocasa”... y también hubo tiempo para que sonase un remedo del “Bad to the bone” de George Thorogood... vamos, que cualquiera que escuche los anuncios pensaría que vivimos en un pais de lo más rockero, un país en el que se utilizan canciones de Kiss para vender coches que cuestan cinco millones de pesetas y clásicos de Lynyrd Skynyrd para vender pisos que cuestan cuarenta millones.

Pero luego vinieron los anuncios musicales y los de los politonos, en los que te venden que unas canciones de las que nadie se acordará dentro de seis meses o un año, cuándo para vender coches, pisos, caramelos, cerveza o sopas de sobre sigan sonando James Brown, Ray Charles, ZZ Top y los Rolling Stones... cuándo las series de investigación forense sigan utilizando a los Who cómo música de cabecera... pero para entonces ya habrán inventado más artistas clinex que cantarán canciones clinex para que personalicemos nuestro móvil y seamos más auténticos que nadie.

Sean bienvenidos a la mañana, sean bienvenidos a un día más de radio... sean bienvenidos a EL CANTO DEL GALLO

En el programa han sonado: Asfalto y Burning

Frase del día: "QUIÉN DA PAN A PERRO AJENO PIERDE PAN Y PIERDE PERRO... PERO LO MISMO EL PERRO TENÍA HAMBRE"

Video del día: ALBERT KING Y STEVIE RAY VAUGHAN "STORMY MONDAY"

Monday, June 18, 2007

18-6-07 Revistas y salas de espera

Buenos días a todos y a todas ¿Quién es el que compra las revistas para las salas de espera de las consultas de los médicos? ¿qué criterios sigue para elegir unas y no otras? Y lo que es aún más importante ¿Cada cuánto tiempo las renueva? ¿supervisa el médico las revistas de su sala de espera?

Porque, vamos a ver, entra uno en la sala de espera de la consulta del dentista, que bastante trauma tiene ya encima, y se encuentra con que los veinte minutos que le quedan por estar allí los va a tener que pasar leyendo el “semana” el “diez minutos”, el “cosmopolitan” o incluso alguna prensa especializada en plan “panorama panadero”, “el decorador moderno”, “mundo tabaquero” o “mecánico total”... vamos, que ante semejante panorama, cada vez sómos más los que optamos por leernos la guía telefónica. Yo ya voy por la “F”, aunque conozco gente, que suele visitar a los médicos más que yo, que ya cuándo van al otorrino, piden directamente la guía telefónica de Teruel, porque la de Cáceres se la han aprendido ya de memoria... bueno, de memoria no, razonándola.

El asunto es que a veces las revistas se pasan tantísimo tiempo puestas en la sala de espera del médico que se puede encontrar uno con escenas de lo más interesante

-Coño, se ha casado Rainiero de Mónaco

-Anda, menos mal, ya era hora de que sentara la cabeza ¿y con quién se ha casado?

-Pues con Grace Kelly, mire usted, la actriz

-Ah, pues muy bien, parece buena chica

-Pues sí, limpia a la par que discreta

-Pues los hijos les saldrán formalitos, que ellos dos tienen la cabeza muy bien puesta

-Pues seguro, con una pareja así es imposible que les salgan balas perdidas

-Anda, aquí dice que se ha muerto Franco

-Ah, pues aquí, en el último número de “actualidad fontaneril” no dice nada...

-Bah, es que esa revista es muy poco seria, se limita a contar los cotilleos de última hora del mundo de la fontanería. Mire usted en esa otra, “encofrador total”, ya verá cómo tratan el tema desde un punto de vista constructivo.

-A mí siempre me ha gustado echarle un vistazo a las de caza. “Codornices y Faisanes” siempre me ha parecido una revista muy entretenida y seria

-Ah ¿le gusta a usted la caza?

-Pues no, pero salen unas fotos de perdices ligeritas de ropa que no vea usted...

Sean bienvenidos al programa en el que el único que está ligerito de ropa es el defensor del oyente, y sólo porque tiene calor. Sean ustedes bienvenidos a EL CANTO DEL GALLO

En el programa han sonado: Jeff Healey y Johnny Winter

Frase del día: "SOÑAR NO CUESTA NADA... LO QUE CUESTA ES DESPERTARSE"

Videos del día: FREDDIE KING "GOING DOWN" y "INSTRUMENTAL BOOGIE"

Friday, June 15, 2007

15-6-07 Cáceres el día de las primeras elecciones

Hace treinta años, en cáceres todo el mundo se parecía o bien a José Sacristán o bien a José María Iñigo. El parque de cánovas no tenía baldosines, sino que era de tierra, lo que traía de cabeza a las madres cuándo sus hijos volvían con las rodillas de los pantalones hechas trizas. No existían ni la mejostilla, ni los castellanos, ni el R-66 ni el nuevo cáceres... la ciudad se acababa en Pinilla y la cruz de los caidos, salvo un internado y un pequeño edificio de pisos que estaban en la carretera de salamanca y que nos parecía que estaban lejísimos.

Una vez al año la gente tiraba la casa por la ventana y se iba a cenar una hamburguesa... en el Golden, que era el único sitio dónde sabían hacer hamburguesas. La compra diaria (que aún no se había inventado aquello de "la compra semanal" se hacía en el "Sereco" y el "Comprebien" y teníamos nada menos que TRES cines, el coliseum, el astoria y el capitol... aunque el gran teatro también funcionaba cómo cine la mayor parte del tiempo.

En aquella época se podía aparcar en la plaza mayor. Bueno, en realidad se podía aparcar en casi cualquier sitio, porque había muchísimos menos coches que ahora... la zona azul aún no se había inventado y la gente empezaba a endeudarse para comprarse el coche de moda, el seat 124.

Tampoco se había inventado el botellón, y la noche cacereña empezaba a convertirse en un referente nacional. Se salía por la plaza mayor, concretamente por la calle General Ezponda, conocida desde entonces cómo "Calle de los bares" aunque cada vez queden menos, y por La Madrila, dónde se programaban conciertos habitualmente sin que nadie presentase denuncias. En Faunos llegaron a tocar los Smash, los Storm y muchos de los grupos más vanguardistas de la época. En la plaza, incluso por la noche, te ponían si la pedías una tapa de mejillones rellenos con la cerveza, al parecer eran legendarios, cómo legendarios eran los suspensos del carnet de conducir cuándo el examinador te obligaba a hacer la rampa en Reyes Huertas.

En aquellos años, la estación de autobuses estaba frente a la gasolinera de Mirat, el recinto hípico era sólo recinto hípico, el estado príncipe felipe se llenaba hasta la bandera cada vez que había partido y el ferial no estaba en el ferial, sino en el antiguo ferial, justo dónde ahora comienza la barriada de Moctezuma... más allá de ahí no había nada, salvo la estación de ferrocarril y el CIR, cuyos soldados podías ver un día a la semana paseando de uniforme por la ciudad. ¿Qué sonaba en la radio? pues por la radio sonaba una frase que aún permanece en la memoria colectiva de toda la ciudad: "CALLOS, CALLOS: BAR MÓNACO"

Video del día: TRIANA "EN EL LAGO"

Thursday, June 14, 2007

14-7-07 HILO MUSICAL

Buenos días a todos y a todas ¿Por qué todos los restaurantes chinos se llaman igual? No hay más que unos pocos nombres posibles para los restaurantes chinos, concretamente dos, o “Pekín” o “Gran Muralla”, no hay más... bueno, sí, hay otro restaurante chino, concretamente el mejor restaurante chino del mundo, que está en Carabanchel, que no se llama ni “Pekín” ni “Gran muralla”... es el mejor restaurante chino del mundo pero el nombre no les quedó muy acertado: se llama “Wa-Rong”... y claro, no queda muy elegante ni muy fino decir “Hoy nos vamos a comer al “guarrón”, por mucho que la gente sepa que allí se come estupendamente, con lo fácil que sería llamarse “Mesón Casa Chun-Li. Especialidad en Ku-Bak, prátano flito y oreja plancha”, por ejemplo...

Bueno, a lo que íbamos, que va uno a un restaurante chino cualquier día y le están poniendo música, una música instrumental, poco estridente, de esa que piensan que no molesta a nadie y que suena cómo si fuese, no sé... el Kenny G. chino, porque se trata de un saxo dulzón y azucarado tocando pentatónicas a tutiplén con una dulzura que para sí la quisieran los lichis en almíbar... vamos, una música entre lo empalagoso y lo directamente repugnante.

Pero es que el otro día entré en un restaurante chino y no había música instrumental, sino cantada. Lo que aquí llamábamos en su día, y algunos siguen llamando “canción ligera”, pero en chino... vamos, que aquello tenía toda la pinta de ser el Julio Iglesias chino, algo terrible, espantoso y horripilante, lo que yo les diga... aunque ahora que lo pienso, tal vez hubiese sido peor que fuese el José Luís Rodriguez “El Puma” chino... o reggaetón chino o incluso el Bustamante chino...

La pregunta es ¿por qué en algunos sitios nos ponen música sin que la pidamos? Y aún peor ¿por qué en algunos sitios nos ponen una música espantosa y horripilante sin que nosotros la pidamos? Porque hoy hemos hablado de los restaurantes chinos, pero es que las consultas de los dentistas, los ascensores de los hoteles, las salas de espera de algunas instituciones, los centros comerciales y algunos otros lugares merecen un capítulo aparte... un capítulo que les dedicaremos en su día, por supuesto, cómo también dedicaremos un capítulo a las músicas que nos ponen al teléfono cuándo esperamos a que se ponga la persona a la que hemos llamado... que eso sí que tiene ya guasa, que a veces se te quitan las ganas de hablar con alguien cuándo te das cuenta de que la música de espera que te pone en el móvil cuándo la llamas es la sintonía del NO-DO, por ejemplo... se han dado casos, se lo aseguro.

Sean bienvenidos al programa en el que sí nos gusta la música de fondo que ponen, porque es música de “peludos”. Sean bienvenidos a EL CANTO DEL GALLO

En el programa han sonado: Grand Funk Railroad y Thin Lizzy

Frase del día: "¿PERO QUIÉN COÑO ES BOB DYLAN?"

Video del día: THE TRAVELLING WILBURYS "INSIDE OUT"

Wednesday, June 13, 2007

13-7-07 SELECTIVIDAD

Buenos días a todos y a todas. Si a mi madre o a mi padre se les hubiese pasado remotamente por la cabeza venir a hacerme compañía el día que me examiné de selectividad me hubiese muerto de vergüenza. De hecho me moría de vergüenza porque andaba por allí mi tío, y eso que no tenía más remedio porque era profesor y tenía que estar allí por narices.

Esto es sólo una apreciación personal, y en absoluto pretende sentar cátedra ni mucho menos, y tampoco criticar a quién lo hace, pero vamos, la cosa no deja de llamar la atención.

-Oye, Jorgito ¿y a tí hasta qué edad no te dejan montar en los caballitos de la feria?

-Pues a mí me han dicho que hasta que no acabe la selectividad nada de nada, y que ya me puedo aplicar y sacar buenas notas, que si no, tampoco me dejarán montar en los coches chocones

-Hala, qué suertudo, con dieciocho años y ya vas a poder montar en el tiovivo... a mí me han dicho que hasta que no acabe telecomunicaciones, que me olvide de montar en la noria... así que ahí me tienes, que ya directamente ni salgo de casa, estudiando todo el día para sacar buenas notas. Cuándo apruebo una asignatura me dan un poco de dinerillo extra y me dejan ir al burrikin con los amigotes a celebrarlo.

Uno recuerda el día que se examinó de selectividad. De mi instituto creo que habíamos aprobado nueve el COU en junio, aunque me da la impresión de que no contaban del todo con que yo aprobase... “ese de la perilla que llevaba camisetas raras... en fin, vamos a ver qué es capaz de hacer el chaval”... y el chaval se presentó a la selectividad con una camiseta negra, con la portada del “Sonic Temple” de los Cult, con las mangas cortadas a tijera y la seguridad de que todo iba a salir bien porque había estudiado mucho.

La primera impresión fue un poco de aquella manera, porque de repente se sentaron cuatro vigilantes conmigo, uno delante, otro detrás, otro a la derecha y otro a la izquierda. Luego, cuándo acabo el primer día, llamó mi tío a casa, muerto de vergüenza, diciendole a mi madre “Oye, mira a ver si le dices a Carlos que mañana venga un poco más discreto, mujer, que aquí saben que es mi sobrino y me van a sacar cantares...”

En fin, los tiempos deben haber cambiado mucho, porque ayer, cuándo fuimos a hacer el reportaje sobre la selectividad, la facultad de derecho estaba llena de padres que habían ido a acompañar a sus hijos. Imagino que debe ser un impulso paterno-filial, y cómo tal, pues muy respetable. Pero vamos, que nos estamos imaginando ahora mismo a los chavales estudiando a tutiplen para ver si suben la media y se pueden ir a Cuenca o a la conchinchina a estudiar la carrera, para ver si los padres dejan de acompañarles a los exámenes.

Sean bienvenidos al programa en el que, si no está mi madre, es porque lo hacemos demasiado temprano. Sean bienvenidos a EL CANTO DEL GALLO.

En el programa han sonado: Stevie Ray Vaughan y Rod Stewart

Frase del día: "MARDITOH ROEDOREH!!!"

Video del día: STEVIE RAY VAUGHAN "LITTLE WING" (live)

Monday, June 11, 2007

11-6-07 Autos locos

Buenos días a todos y a todas. Ayer pasé la tarde con los colegas viendo la fórmula 1. Era la primera vez que veía una carrera entera. Un mundo apasionante, este de la fórmula 1, con sus coches, sus mecánicos, sus estrellas, su peculiar terminología... y unas tías, tú...

Aprendí muchísimo ayer sobre fórmula uno, con unos amigos y mi primo ilustrándome en todo momento sobre las normas, sobre el quién es quién, sobre lo que iba a pasar o no iba a pasar... en fin, que la tarde de ayer fue una tarde de esas que cuándo terminan se siente uno mucho más sabio de lo que era antes.

Hace cuatro o cinco años la gente no veía la fórmula 1... cómo mucho veíamos “los coches” o “las carreras”, pero resulta que ahora todo el mundo ve “la fórmula 1” y además sabe un huevo sobre ello.

Resulta que, según parece, hay una nueva normativa sobre el “safety car”, que es el coche de seguridad que sale cuándo suceden cosas en la pista, cómo un accidente o algo que deja elementos de los coches por ahí tirados, con lo que cuestan, y los dejan por ahí tirados. Pues en ese momento es cuándo sale el “safety car” y todos los coches se ponen detrás de él en fila india. “Safety car” significa “coche de seguridad” pero queda mucho más “cool” decir “safety car”... aunque también queda mucho más guay decir que algo queda “cool” en lugar de decir que queda “guay” o incluso “guay del paraguay”.

En fin, que parece ser que, según nos contaron los doctos comentaristas de la tele “La nueva reglamentación del safety car no nos gusta, es un desastre y ha perjudicado gravemente a Fernando Alonso”, vamos, que la han hecho para fastidiar a los españoles. Y eso que Fernando Alonso ya se había salido dos veces cuándo salió el coche de seguridad, perdón, el “safety car” por primera vez. Que luego salió muchas veces, que yo lo ví, salió el "safety car" y también se volvió a salir Alonso, en el mismo sitio de las veces anteriores... sin duda, por culpa de algún taimado y malévolo complot internacional... el contubernio que no cesa, ya saben.

También aprendí una cosa sobre coches: que los motores “sufren”, los neumáticos, que no se dice neumáticos, que se dice “las gomas” “se degradan” y los frenos “se castigan”.

Por otra parte, hay una cosa que se llama “fastest lap”, que se traduce cómo “la vuelta más rápida”, pero ellos dicen diréctamente “vuelta rápida”. Que digo yo que si saben inglés para decir “Safety car” o incluso “Paddock” o “Pit Lane” también podrían decir “fastest lap”, pero no... “vuelta rápida” se llama el asunto.

Luego está eso del pit lane y el motor home y tambén el paddock. Que hace mil años todo el mundo decía “boxes” pero ahora, cómo según parece, el palabro en cuestión se parece mucho a ese otro, “boxers”, que se utiliza para decir “gallumbos”, pues parece que lo han cambiado.

Hubo una expresión que no entendí... en un momento dado en el que el docto comentarista se puso muy serio y dijo algo de “subir el chupa-chups”... me quedé estupefacto, tanto que aún resuena la frase en mi cabeza sin que sea capaz de encontrarle ningún sentido.

Sobre lo de las estrategias ya discutiremos otro día, porque ayer dimos con la clave de todo el asunto cuándo uno de los comentaristas dijo “La estrategia que debería seguir Alonso es ir adelantando a los demás y escalar puestos hasta alcanzar la primera posición...”... ... ... ... joder, y yo que me había pasado media vida convencido de que esto de las carreras consistía en llegar el último.... qué cosas.

En fin, sean bienvenidos al programa en el que, por más vueltas que le demos a las cosas, siempre son “vueltas rápidas”, perdón...”fastest laps”. Sean bienvenidos a EL CANTO DEL GALLO.

En el programa han sonado: The Who y Rory Gallagher

Frase del día: EL POWER, WITHOUT CONTRO, DON'T SIRVE DE NOTHING

Video del día: RORY GALLAGHER "SHADOW PLAY"

Friday, June 08, 2007

8-6-07 Semen

Buenos días a todos y a todas. Leemos en los periódicos de ayer una noticia que nos congratula y satisface enormemente. Por fin incluirán a Cáceres en el estudio nacional sobre la calidad del semen. Los chavales de entre 18 y 25 años que quieran participar pueden presentarse en una clínica de la capital cacereña para someterse a las pruebas pertinentes.

Entre las normas que han de cumplir los aspirantes está guardar abstinencia sexual durante tres o cuatro días, lo que implica que no haya pérdida de semen. El siguiente paso es masturbarse (no se acepta otro método para obtener la muestra) y depositar la totalidad del esperma (la pérdida de unas gotas invalida el proceso) en un frasco de los que se utilizan de forma habitual para los análisis de orina (cuestan 0,60 euros en cualquier farmacia). Antes de que transcurra una hora, la muestra debe estar en la clínica.

O sea, que para que uno pueda participar en el estudio hay que estar sin hacer tralarí tralarí durante tres días... cosa que a algunos no les resultará difícil. Luego podría darse una escena parecida a esta

-Buenas, que venía yo por lo del estudio de calidad del semen

-Ah, pues muy bien, pase, pase ¿qué edad tiene usted?

-56 años

-Pero hombre de dios ¿no se da cuenta de que el estudio es sobre el semen de los jóvenes?

-Pero si estoy hecho un chaval, señorita

-Bueno, eso es relativo, mire usted... pero bueno, ya que está usted aquí y teniendo en cuenta que en Cáceres cada vez queda menos gente que tenga entre 18 y 25 años, venga, pase detrás de ese biombo con este frasco y esta revista y haga usted lo que pueda... pero no haga mucho ruido, que tenemos un simposium de otorrinolaringología justo aquí al lado

-¿Y qué quiere usted que haga yo con esta revista y este frasquito?

-Pues meter la revista en el frasquito, no te fastidia... pues masturbarse ¿qué pretendía hacer usted?

-Ah... pues no sé, es que no tengo yo mucha práctica en este tipo de estudios ¿sabe usted? Cómo es la primera vez, pues ando un poco perdido...¿y eso de masturbarse qué es lo que es?

... en fin, sean ustedes bienvenidos a este gallinero, sean bienvenidos al programa en el que no vamos a participar en ese estudio, y no será por falta de huevos... aunque siempre podrían echarnos para atrás por eso de la edad... o por un quitame allá esas pajas. Sean bienvenidos a EL CANTO DEL GALLO

En el programa han sonado: Rosendo y Radio Futura

Frase del día: "CUÁNTO DAÑO HA HECHO EL ROCK AL ROCK"

Video del día: RADIO FUTURA "ANABEL LEE"

Thursday, June 07, 2007

7-6-07 El tamaño

Buenos días a todos y a todas. Muchos de los envases de este país tienen un fallo de diseño... son demasiado grandes. Aunque hay otros que son demasiado pequeños, por otra parte.
A ver ¿quién no se ha comprado nunca una bolsa de patatas fritas? ¿quién no se ha sentido terriblemente decepcionado cuándo la ha abierto y se ha dado cuenta de que sólo está llena hasta la mitad? Sí, sí, hasta la mitad de la bolsa hay patatas fritas, el resto es aire... puro y duro aire, en crudo, ni siquiera frito.

Y eso en lo que respecta a las patatas, porque si ya nos ponemos a hablar de bocabits, chetos, risketos, rufinos o fritos barbacoa el asunto no mejora demasiado. En cualquiera de los casos verán ustedes que sólo hay producto hasta la mitad de la bolsa, o incluso menos, y que el resto es aire. Salvo en el caso de los bocabits, que es aún más sangrante ya que, además de llenar de aire la mitad de la bolsa, también han llenado de aire los propios bocabits, que son una especie de aire que cruje con sabor.

Pero es que luego está el tema de los actimel, que es todavía más alucinante. A ver, imaginense un botecito de actimel de ese... una especie de yogur líquido “que ayuda a tus defensas”... “empieza el día con actimel y ayuda a tus defensas a hacer frente a todas las amenazas de la vida moderna” “actimel, con 50 millones de L. Cassei Immunitas”... a ver ¡¡50 millones de L. Cassei Immunitas!! ¿¿50 millones de L. Cassei Immunitas??... oiga ¿y no podían haber metido los 50 millones en un bote un poco más grande, que quepa un poco más de yogur de ese? Seguro que estarían incluso más cómodas en un espacio un poco menos reducido... porque en el botecito de marras, que cabe la dosis justa de yogurt para un hamster, 50 millones de lo que sea tienen que sufrir, hombre... a ver si empezamos a tener un poco de compasión por las pobres bacterias del mundo. Bacterias del mundo, uníos... y exigid botes de yogurt más grandes... y con más yogurt.

En fin, que la cosa es que en este mundo el tamaño de los envases no suele estar proporcionado con el tamaño o la cantidad del contenido. Y eso que en lo que se refiere a los tamaños, las bolsas de patatas fritas o las de palomitas de maiz tienen un sistema modernísimo y apabullante: el separador de tamaños, que hace que, irremediablemente, las patatas y las palomitas más pequeñas se vayan al fondo y las grandes se queden arriba... nadie sabe porqué ni con qué fin... pero es asín, y asín se lo habemos contado.

Sean bienvenidos al programa en el que los L. Cassei Immunitas campan a sus anchas y libre albedrío. Sean bienvenidos a EL CANTO DEL GALLO

En el programa han sonado: The Grateful Dead y The Brought Low

Frase del día: "A CABALLO REGALADO, CIENTO VOLANDO"

Video del día: HUMBLE PIE "I DON'T NEED NO DOCTOR"

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