28-5-07 Hacer el indio

Buenos días a todos y a todas. Había una vez un chaval, un chaval de pueblo, al que le preguntaron qué quería ser de mayor. El chico preguntó si para ser astronauta había que estudiar, y le dijeron que sí, que había que estudiar mucho. El chaval preguntó si había que estudiar mucho para ser médico, y le dijeron que sí, que había que estudiar mucho... y finalmente el chaval preguntó “¿y para ser indio? ¿hay que estudiar mucho para ser indio?” y le contestaron “no, hijo, no, para ser indio con lo que sabes te vale” y entonces el chaval contestó “vale, guay, pues entonces yo quiero ser indio”.

El chaval en cuestión creció y se dio cuenta de que en realidad, incluso para ser indio había que hacer algún esfuerzo, así que empezó a sentirse atraido por otras cuestiones, y aquel chaval de pueblo decidió que de mayor quería trabajar en la radio, quería contar historias, y tocar en una banda de rock and roll. Tenía 9 o 10 años.

Ayer, aquel chaval cumplió 34 años, y los celebró trabajando. Aquel chaval de pueblo trabaja ahora en la radio y toca en una banda de rock and roll. Ayer, aquel chaval de pueblo pasó el día aportando su granito de arena a un trabajo en el que muchísimos compañeros dieron lo mejor de sí mismos para contar una historia. Y se sintió orgulloso de poder formar parte de aquello.

Pero es que ayer aquel chaval tuvo también tiempo para compartir un par de horas con sus amigos, los del rock. Ayer aquel chaval estuvo un par de horas charlando sobre guitarras, sobre amplificadores, sobre lo duro que es estar de gira, sobre grabar discos, sobre el concierto que darán esta noche, con sus compañeros de grupo y con unos tipos de california que decidieron utilizar su día libre en la gira europea para estar con estos chavales de pueblo que de pequeños soñaban con tener una banda de rock and roll. Y se sintió muy afortunado por poder formar parte de aquello.

Ayer aquel chaval cumplió 34 años trabajando en el trabajo que siempre quiso tener, compartiendo el sueño que soñaba cuándo de pequeño se ponía delante de un espejo a tocar la raqueta cómo si fuese una guitarra (y es que en realidad pidió una raqueta por su cumpleaños para utilizarla cómo guitarra) y se sintió un privilegiado por poder pasar un día así y poder pasarlo además con su mejor amiga, su amante, su confidente, la persona más dulce y generosa que jamás había conocido, la persona con la que quiere pasar cada uno de los amaneceres, cada una de las noches del resto de su vida.

Ayer, aquel chaval de pueblo que de pequeño soñaba con ser indio, se sintió infinitamente agradecido por poder decir, a sus 34 años, que vale la pena luchar por hacer realidad los sueños... y que aún sueña con que algún día, tal vez dentro de unos años, podrá ser, tal y cómo quería de pequeño, un indio.

Sean bienvenidos al programa en el que intentamos hacer el indio todos los días. Sean bienvenidos a EL CANTO DEL GALLO.

En el programa han sonado: Talking Heads y The Rolling Stones

Frase del día: "A CABALLO REGALADO... CIENTO VOLANDO"

Video del día: MOTHER SUPERIOR "JADED LITTLE PRINCESS"

11-5-07 Cine en el autobús

Buenos días a todos y a todas. Algunos se sacan el carné de conducir y se compran un coche para tener más independencia, otros lo hacen para fardar, otros porque creen que con coche se liga más... yo me saqué el carné de conducir y me compré un coche (que terminaré de pagar dentro de unos ocho años) fundamentalmente para no tener que ver las películas que ponen en los autobuses.

Pero vamos a ver ¿quién diablos elige las películas que ponen en los autobuses? ¿forma parte de algún astuto complot para volvernos a todos locos? ¿se llevan a cabo reuniones de los consejos de administración de las empresas de autobuses para elegir la programación cinematográfica anual? En ese caso, me los estoy imaginando con máscaras y siguiendo antiguos rituales, cómo si fuese una especie de secta, al más puro estilo del priorato de sión ese:

CONTROL: VOZ DE ULTRATUMBA

-El hermano Eleuterio tiene una propuesta que hacernos para este año

-Pues sí, hermano Damián, había pensado yo en ponerle a los viajeros la filmografía completa de Sarita Montiel, empezando por esa de “El último cuplé”

-Pero, Hermano Eleuterio ¿no crees que eso sería demasiado cruel?

-Pues sí, hermano Damián, eso creo... ¿a que mola?

-Pues la verdad es que sí, hermano Eleuterio ¿y qué más podríamos poner a los viajeros este año?

-Pues para redondear la cuestión podemos empezar con pequeñas dosis de películas de Joselito, cómo “El pequeño ruiseñor” o “yo fui un zombie rumbero adolescente”

-Esa no existe, hermano Eleuterio

-Da igual, contrataremos a alguien que la haga... el asunto es que la voz de pito del chaval no deje dormir a los viajeros, que es el fin último de esta campaña.

Y efectivamente, en los autobuses no pega ojo ni dios... porque el que más y el que menos está absolutamente absorto mirando la pantalla, con los ojos clavados en Sarita Montiel o en Joselito, sin poder dormir e intentando explicarse el porqué de tanta crueldad.

Y digo yo que así es cómo elijen las pelis en las empresas de autobuses... eso cuándo no te ponen una de tiros, puñetazos y explosiones, que cuándo estás conciliando el primer sueñecito, suelta el suarchenaguer eso de “Sayonara, beibi” y se lia a mamporros y empiezan a explotar coches y empieza todo el mundo a chillar histérico y hale, ya estás tú despierto pensando “coño, ya podían poner una de Joselito, o una de Sarita Montiel”

Sean bienvenidos al programa que sirve exáctamente para lo mismo, para que ustedes no puedan dormir. Sean bienvenidos a EL CANTO DEL GALLO.

En el programa han sonado: JJ Cale y Aretha Franklin

Frase del día: "AL IGUAL QUE LOS PERROS SE PARECEN A SUS DUEÑOS, LAS CIUDADES SE TERMINAN PARECIENDO A SUS ALCALDES"

Video del día: WIZARD "SEE MY BABY JIVE" (con el gran Roy Wood)

Os deseo a todos un fin de semana fantástico. Yo estoy contento porque esta noche mi banda, Maggot Brain, toca en Arrecife (Lanzarote) para un numeroso grupo de amigos que han decidido poner pasta para llevarnos allí a tocar. Mientras tanto, Laura, mi nena, el ser que más quiero en el mundo, toca en Puertollano teloneando a los Scorpions con su grupo, Sweet Little Sister... la vida puede ser maravillosa...¡¡¡SALINAS!!!

10-5-07 Echadme una mano

¿De qué temas os gustaría que hablase en próximos días? ¿Pensáis que hay cosas curiosas a las que valdría la pena sacar punta en estos pseudo-monólogos? Proponed temas y posibles argumentos si os apetece... luego lo consultaré con Kiriko a ver qué le parece y así tendríamos una reserva de temas para cuándo vengan las vacas flacas y falle la inspiración

gracias a todos/as

JC

9-5-07 Misterios sin resolver (I)

Buenos días a todos y a todas. El otro día le regalamos un bolso a mi madre, porque le han salido dos o tres bodas este mes y necesitaba ampliar un poco el fondo de armario en lo que a complementos se refiere. Y es que a todo el mundo le da por casarse en mayo, y lo que es peor, a todo el mundo le da por invitarte a su boda, lo que, sin duda, constituye uno de los más importantes factores de endeudamiento de los españoles y del desequilibrio de la balanza de pagos, porque vamos, te invitan a una boda y te han hecho polvo, pero es que te invitan a tres y ya puedes irte preparando para pedir una segunda hipoteca. Pero de esto ya hablamos en su día y seguramente volvamos a hablar en otra ocasión, hoy de lo que toca hablar es de los bolsos, y no de todos, sino de esa rara y exótica especie que son los bolsos de las bodas.

Resulta que va uno a una boda y se pone a mirar bolsos y es cómo para alucinar más que si te zampas una tortilla de setas en mal estado (o en buen estado, según los casos). El bolso de la prima de la novia resulta que tiene el tamaño de un paquete de tabaco... no más, un paquete de tabaco justito. Bueno pues resulta que lo abre, precisamente para buscar tabaco... y no lo encuentra, porque empieza a sacar cosas: el pintalabios, la sombra de ojos, las llaves del coche, el eyeliner, un martillo marca acme por si las moscas, el sobre con la manzana para los novios, un spray antiagresiones, un ejemplar de “La insoportable levedad del ser” por si le aburre el sermón, el periódico del día, el móvil del curro, el móvil particular, una cámara de fotos y el último número de cosmopólitan... y encima dice “Pues no sé en qué bolsillo he podido meter el jodío tabaco, que no lo encuentro”...

¿De qué están hechos los bolsos de las bodas? ¿De agujero negro? Vamos a ver... si el bolso tiene el tamaño de un paquete de tabaco ¿cómo es posible que dentro quepa el Mato Grosso, la selva negra, el mar rojo, la pimpinela escarlata y el desierto de Gobi? Pues sí, resulta que caben... y resulta incomprensible, porque, o el bolso está hecho de un material desconocido aún por la ciencia pero dominado a la perfección por Vittorio y Luchino o Gucci, o las mujeres tienen una capacidad impresionante para comprimir hasta el infinito todas las cosas que pueden llegar a meter en un bolso... cosa que tampoco nos extrañaría, teniendo en cuenta que las mujeres (sobre todo mi madre) tienen miles de capacidades impresionantes para conseguir casi cualquier cosa.

Sin embargo mira uno en la puerta, que es dónde están todos los hombres que han sido invitados a la boda y que no han entrado siquiera en la iglesia, y averigua enseguida dónde estaba el tabaco... lo tienen ellos... y se lo están fumando.

Sean bienvenidos al programa en el que también cabe casi de todo, y miren que tenemos que comprimirlo hasta casi el infinito. Sean bienvenidos a EL CANTO DEL GALLO.

En el programa han sonado: The Cure y Deep Purple

Frase del día: "LA PEREZA ES LA MADRE DE TODOS LOS VICIOS... Y COMO MADRE MERECE UN POCO DE RESPETO ¿NO?"

Videos del día: ROSE TATTOO "ASTRA WALLY", "BAD BOY FOR LOVE" y "NICE BOYS"

8-5-07 Las elecciones rejuvenecen

Buenos días a todos y a todas. Las elecciones rejuvenecen, pero es que cada vez rejuvenecen más, oiga usted. No queremos decir que sean las elecciones las que están cada vez más jóvenes, no. Lo que queremos decir es que uno de los primeros efectos colaterales de ser candidato en unas elecciones, ya sean nacionales, regionales o locales, es un efecto rejuvenecedor que ríase usted de la corporación dermoestética esa.

El otro día pasamos Kiriko y yo por Madrid, que íbamos a un “simposium sobre avicultura, radio y filosofía zen” y vimos los carteles electorales de Esperanza Aguirre. Cual no sería nuestra sorpresa cuándo los vimos, oigan... allí no estaba Esperanza Aguirre, por más que mirábamos no la veíamos por ninguna parte. Había una figura humana, sí, una figura que nos miraba desde el letrero cómo diciendo “votame” aunque bien podría estar diciendo aquello de “llevame a casa”... pero no, no era Esperanza Aguirre... era la sobrina quinceañera de Esperanza Aguirre... vamos, que el tipo al que le dieron la foto para que la retocase un poquito con el “fotochop” le cogió el gusto a la cosa del retoque y se puso a retocar, y siguió retocando y claro, al final lo retocó todo tanto que la persona que sale en el cartel no es la misma que se hizo la foto.

Pero vamos, que no es el único caso de candidato que termina apareciendo en el cartel electoral, parafraseando a Alfonso Guerra, “que no lo conoce ni la madre que lo parió” porque lo del “fotochop” es una cosa de uso generalizadísimo y seguramente abusivo. Claro, una cosa es el uso y abuso del fotochop en la portada del intervió, en el que una exconcursante de gran hermano posa enseñando sus méritos y sus virtudes, recién operadas y encima recién retocadas por el fotochop, que ya no sabe uno si se trata de una mujer de carne y hueso o de un comic de Moebius... al fin y al cabo estamos hablando de erotismo y tal... La moza en cuestión no quiere ser presidenta de la comunidad de nadie, ni siquiera de la de vecinos.

Pero encontrarte un cartel con una foto de un señor al que han retocado tanto que parece una figura de cera con colorete, o de otro que parece una figura de cera sin colorete, o de una candidata local que parece un molde de escayola pintado con témpera o un alcalde que pretende ser reelegido con la foto de su primera comunión... hombre, pues no sé yo si no será contraproducente, porque luego la gente no sabe si son ellos o no son ellos...

Que digo yo que no es lo mismo utilizar los recursos que nos brinda la tecnología para arreglar algún detallín, una arruguita por aquí, un dientecillo torcido por allá... que usar esos mismos medios para pretender ser quiénes no somos... porque tal vez los electores empiecen a pensar “oiga, pues temprano empiezan estos señores a engañarnos...”

Sean bienvenidos al programa que no necesita fotochop... porque somos así de feos al natural. Sean bienvenidos a EL CANTO DEL GALLO.

En el programa han sonado: Joe Cocker y Otis Rush

Frase del día: "ME ENCANTA EL OLOR A NAPALM POR LAS MAÑANAS"

Video del día: OVNI "TU NECESIDAD"

2-5-07 Sin un duro

Buenos días a todos y a todas. Hay gente que va por la vida sin un duro, cómo yo, por ejemplo, que desde la última subida del euribor he tenido que dedicarme a atracar bancos en mis ratos libres... lo que pasa es que los bancos del Parque de Cánovas no suelen llevar dinero encima tampoco, en fin.

Kiriko tampoco lleva nunca dinero, porque desde que se ha hecho famoso por salir por la radio le invitan en todas partes. Ayer estuvimos celebrando el día del trabajo con una costumbre obrera y proletaria de toda la vida, o sea, tomando cañas, y no nos dejaron pagar ni una, y todo porque la gente reconocía a Kiriko y se empeñaban en invitarle a cervecitas y raciones de pienso. En fin, un chollo ésto de ser famoso, sin duda.

Otro al que le pasa lo mismo es, por lo visto, Ronaldiño, que ha reconocido recientemente que nunca lleva dinero encima porque a la gente de Barcelona también le ha dado por invitarle a todo, a comer, a copas, y tampoco le dejarán pagar en las librerías o el videoclub. Que tiene guasa el asunto, vamos, que un taxista, pongamos por caso, que se pega doce horas o quince trabajando para sacarse el jornal le diga a un tipo que cobrará del orden de nueve o diez millones de euros al año más otros catorce o quince en concepto de contratos publicitarios, que no pague la carrera, o que le invita a una ración de calamares o a unas natillas de esas que anuncia, que me imagino que las natillas también le salen gratis a Ronaldiño, y a su madre.

Otros dos que no llevan dinero nunca encima imaginamos que son Rajoy y Zapatero, que al parecer tampoco tienen que pagar el café ni las natillas. Claro, cómo están todo el día haciendo bolos por ahí, pues la gente les invita y ellos encantados de la vida, o sea, que nos da la impresión de que tanto el lider del Partido Popular cómo el presidente del gobierno tampoco se ve en el aprieto de invitar a alguien a una hamburguesa o a un café, o de tener que pagar una ronda de birras.

-Oye, Rubalcaba, que mira a ver si llevas algo suelto, hombre, que yo es que nada más que tengo un billete de cincuenta euros y no lo quiero cambiar.

-Presidente, con todos los respetos, que llevas toda la legislatura con el mismo billete, hombre, que tampoco pasa nada porque lo cambies, eh, que con el truquito de “no llevo suelto” nos estás gorroneando los cafeses aquí a Pepiño Blanco y a mí desde las elecciones.

-Coño, pues a Rajoy he visto yo que el truco le funciona, le tendré que preguntar a ver cómo lo hace él.

En fin, que en este mundo, las personas que no llevan nunca dinero encima son el rey, Ronaldiño, Rajoy, Zapatero, el Papa y yo... qué cosas. Por fin he descubierto algo que me equipara con los grandes prohombres de nuestra civilización.

Sean bienvenidos a un día más de radio, sean bienvenidos a EL CANTO DEL GALLO

En el programa han sonado: Pearl Jam y Bruce Springsteen

Frase del día: "HE HECHO UN TEST DE INTELIGENCIA Y ME HA SALIDO NEGATIVO"

Video del día: NINA SIMONE "HOUSE OF THE RISING SUN"